Текст книги "Инженер апокалипсиса. Том 9 (СИ)"

Автор книги: Виталий Невек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Глава 22

Опять я нашёл в кустах огненный меч. Он просто лежал под ёлкой. И где в этой вселенной справедливость? Почему сегодня я нахожу по огненному мечу каждые три минуты?

Где-то в кустах заиграли звуки рояля. И кто там такой умный на клавиши нажимает? Я отправился в кусты, чтобы выяснить это и нашёл Технолича сидящего за роялем и наигрывающего весёлую победную мелодию.

– Что ты тут делаешь? – Спросил я.

– Создаю атмосферу, хозяин. – Ответил он, после чего рояль вдруг исчез. И произошло это так, словно он спрятал его в инвентарь. Прямо как это делаю я.

– У тебя что, теперь тоже есть пространственный карман? – Удивился я.

– Да, хозяин. Я ведь хотел быть похожим на вас во всём.

Мы находились на поверхности очередного мирка, который наша великая Солнцемордая решила «освободить». Выполняли очередное её поручение. Всего-то было нужно перебить пару тысяч местных и поставить её флажок на самой высокой горе. Ничего сложного.

Только вот была у всего этого странность. Система на этой планете хоть и работала, но с большими оговорками и кучей багов. И одним из них было обильное выпадение со всего убиваемого различного системного лута, чего в принципе быть было не должно.

Стоило зарубить простого крестьянина этого нищего мира, и с его тушки обильно падали всяческие предметы, начиная от «редких» и заканчивая «легендарными», будь то оружие, зелья, ингредиенты и так далее.

Стоит ли говорить, что солдаты Солнцемордой воспользовались этим вовсю и перебили почти всё население планеты за каких-то три дня? Ради лута они выпускали кишки всем, до кого могли дотянуться. А потом и вовсе перешли на химические и вирусные бомбы, работая по квадратам и убивая сотни тысяч. Обыденная миссия по усмирению переросла в истребление.

Ну а я парень простой, вижу добро – собираю. Всё равно их убил не я, так что не виноват. Не пропадать же добру, мне ещё армии скелетов вооружать. А то, видите ли, костяные солдаты не хотят идти в бой голыми и со всяким сломанным хламом, им нормальное оружие подавай.

И вся эта скелетная орда, давно переваливая числом за двадцать пять тысяч жрёт всё больше боеприпасов и требует всё больше и больше оружия. Вот уж не знал, что некромант на каком-то этапе своего развития превращается в логиста, проще говоря в «тыловую крысу». Всех нужно и вооружить, и снабдить и даже одеть и обуть, желательно в стальную защиту.

Или можно просто ничего не делать, сделав тем самым свои армии скелетов слабыми и бестолковыми. Так вероятно поступают многие мои ленивые коллеги, леность это вообще часть нашей профессии. Но такие армии не будут эффективны, всё что они смогут это утопить противника в океане костей. Мне это не подходит.

И вот я и мои скелеты ходим по лесу и собираем добычу. И почему-то мне попадаются одни огненные мечи. Это что, шутка такая, а система? Ну хоть скелетам раздам, главное, чтобы не спалили сами себя.

– Эй, Лич-программист. – Подозвал я его к себе. Такое прозвище ему не нравится, тем более как программист он ещё юниор, до «мидла» ещё 200 лет пахать, так сказали в кампании куда он устроился писать код на фрилансе.

– Да, создатель.

– Я слышал, что не все скелеты довольны мной. Я прав?

– Ну, как сказать… – Он почесал свой затылок, куда уже успел приделать компьютер.

– Я знаю, что им нужно оружие получше. Но ведь есть что-то ещё?

– Я бы сказал, что ваши подданные хотели бы получать от вас больше признания за их заслуги.

– Может начать раздавать им медали?

– Это идея. А ещё денежные премии. У вас и так весь инвентарь золотом забит.

– Не весь… просто большая часть. А на что они будут тратить свои деньги? Что вообще скелетам нужно?

– Нежить любит сокровища. Даже если не может их потратить. С тех пор как у дракона появилась целая пещера набитая золотом, ему завидует каждый первый.

– Я не могу каждому пещеру с деньгами дать.

– И не нужно, но мешок золота нужно дать каждому отличившемуся.

Тут я посчитал сколько денег придётся раздать скелетам, и моя внутренняя жаба едва меня не задушила. Сумма выходила уж больно огромной.

– Как только закончим здесь я всё подготовлю. Построишь в лимбе всех отличившихся скелетов, и я награжу каждого.

– Так точно, создатель. – Отрапортовал Лич-технарь.

* * *

Награждение состоялось после битвы за планету в лимбе. Передо мной стояла шеренга из двух тысяч скелетов. Все они стояли по стойке смирно, идеальным ровным рядом.

Ну что же, начнём разоряться? Я подошёл к каждому по очереди, вручил медаль, мешок золота, пожал костяную руку и поблагодарил за службу. И так две тысячи раз. Это заняло пять часов. В ответ скелеты говорили: «служу великому Максиму», и становились в строй довольные собой.

Ещё больше довольства было когда произошло частичное перевооружение. Новое оружие понравилось многим, а затем скелеты разбежались по лимбу копать себе пещеры с золотом, прямо как у дракона.

И нарыли они бункеров таких, что можно линию фронта проводить. В каждом бойницы, укреплённый подвал и целая гора золотых монет внутри. В ней они проводили всё свободное время, купались в золоте и славили меня мудрого. Никто из них не потратил ни одной монетки.

Технолича я тоже наградил, обвешал всего медалями за всякие выдуманные и не очень подвиги. А вот золото его почему-то не заинтересовало, он от него не отказался, но и брал без энтузиазма. Тогда я через лимб слетал в свой мир, сходил на свалку, набрал всяческого железного мусора на свалке и притащил ему несколько сотен тонн этого хлама. Старой бытовой техники, сломанных машин, и прочего подобного. Вот тут он был счастлив. Тут же принялся мастерить из этого хлама всяческие механизмы. Половина из них тут же сломались и сгорели, а другая половина была похожа на всяческое оружие, принципа работы которого я не понимал. Лича теперь было не оторвать от этого всего, я решил пусть развлекается. Очень зря.

Стоило мне уйти как взрыв в его лаборатории в лимбе разрушил часть подпространства и пару сотен скелетов были уничтожены. Сам он конечно же уцелел, только обгорел немного. Стоял посреди своей лаборатории, кашлял и руками разгонял пыль. Как он мог кашлять знает только он сам, у него же нет лёгких.

– Ты что тут устроил? Что это был за взрыв?

– Мой создатель! Я виноват перед вами. Что бы я не пытался собрать всегда получается только бомба!

– Тебя что, Бомбист покусал?

– Этот варвар просто любитель, он не имеет отношения к высокому искусству подрывного дела.

– Тогда кто? Потому что мне не нравятся твои перемены. Вместо того, чтобы работать, ты сидишь в ноутбуке и набираешь код. Ну вот опять, мы же разговариваем, убери компьютер.

– Слушаюсь хозяин, мне просто пару багов нужно было выловить.

– Потом выловишь. Никаких больше взрывных устройств. И обычных тоже, пока не поймём в чём дело.

– Вас понял. – Сказал он недовольно.

– Я позову Бомбиста, мы попробуем разобраться почему ты стал таким взрывоопасным.

Много времени это не заняло. Притащить Бомбиста в лимб было проще простого. Он давно жаждал новых впечатлений, а места опасные и пугающие это лучшая реклама для такого как он. Лич всё же не сдержался и собрал ещё одно устройство, закончилось это большим взрывом, в котором он опять не пострадал, а всё вокруг было уничтожено. Мы с бомбистом нашли его посреди открытого поля, где все деревья были выкорчеваны и разбросаны ударной волной.

– Вот это да! – Воскликнул Бомбист. – Вот это мощь! Как ты это сделал, микроволновка ходячая?

– Что бы я не создавал всегда получается очень мощная бомба. – Ответил ему Технолич. – Лорд Максим считает это недостатком.

Бомбист посмотрел на меня так, словно я ляпнул самую большую глупость в мире. В его глазах это не недостаток, а громадное достоинство.

– Покажи, как ты это делаешь? – Тут же потребовал Бомбист. Лич и показал.

Вместе они взяли какую-то древнюю микроволновку, начали её чинить. Но чем больше в ней колупался Лич, тем больше она походила на бомбу с таймером. Откуда-то взялись и проводки, и взрывчатые вещества, начал тикать таймер. В итоге получилась обыкновенная бомба.

– Лич, как ты это сделал? – Удивился я.

– Да не знаю! – Возмутился он моему вопросу.

– А она не взорвётся? – Спросил я. Он почесал затылок и стал показывать мне.

– Взорвётся. У нас примерно две минуты, нужно её обезвредить. Смотри, вот красный проводок, если его перерезать она взорвётся. А вот синий проводок, если его перерезать она тоже взорвётся.

– А зелёный?

– И так взорвётся.

– Чёрный?

– Обязательно взорвётся.

– А жёлтый?

– Тоже взорвётся, это ведь моя бомба. Она не может не взорваться.

Лич злился, Бомбист ему аплодировал, до взрыва оставалась минута. Я схватил Бомбиста за шкирку и потащил из лимба в реальность. Не собирался я тут взрываться. Через две минуты мы вернулись. Лич-сапёр валялся на дне огромной воронки в останках своего балахона. Он был цел, а всё вокруг нет.

– Лич…

– Технолич. – Поправил он меня.

– Да-да, твои собственные бомбы тебе не вредят, как я погляжу. Это хорошая новость, потому что теперь ты будешь моим личным Личом-камикадзе. Я буду давать тебе в руки бомбу твоего собственного производства и отправлять в гости к врагам. Идёт?

Ненадолго повисло молчание. Лич обдумывал мои слова. Перспектива взрываться его не радовала. Наконец его архиумная голова что-то решила и выдала.

– Кажется я зря вложил все очки развития за сто уровней в создание бомб.

– Это точно. Вот только зачем?

– Я хотел быть похожим на вас, создатель.

– Разве я взрываюсь каждый день?

Он пробурчал себе что-то под нос, с трудом поднялся. Бомбист побежал к нему. Последний пожелал остаться в лимбе, хотел взять пару уроков у Лича. Присутствие тут душ его мёртвых друзей и гнетущая атмосфера царства смерти его не смущали. «Даже лимб лучше, чем перекрёсток», сказал он мне напоследок. Следующие две недели Бомбист и Технолич вместе клепали бомбы помощнее.

Я оставил этих двоих развлекаться, решил их не трогать. Отдувался перед Солнцемордой в гордом одиночестве. Ей пришла в голову очередная гениальная идея. Чтобы повысить мою популярность среди народов галактики, она захотела, чтобы я дал интервью галактическим СМИ. А то авторитет антисистемного движения стал падать, народ вдруг понял, что Солнцемордая как-то неправильно поступает. Уж больно много планет сгорело, уж слишком много людей оказалось в рабстве, да и суммы денег на её банковских счетах зашкаливают и об этом стало известно общественности. В общем она решила показать всем меня, воспетого полумифического героя с далёкого забытого мирка, её личного создателя и защитника. Ох если бы они все знали правду…

Для интервью на корабль пустили журналистов. Их было трое и все, как ни странно, гоблины. Правда не те дикари, что бегали по лесам в мире Уруха-предателя, а вполне себе цивилизованные и даже прилично одетые гоблины-интеллектуалы.

Допра… интервьюировали меня в личных покоях Солнцемордой. Она уступила мне их на время записи шоу. Сама пошла заниматься блудом где-то ещё. Сидел я в золотом кресле, а напротив меня сразу два зеленомордых носатых карлика с бумажками и микрофонами. Глаза хитренькие, с прищуром, столько каверзных вопросов «герою борьбы с системой» припасли, и вот наконец шанс их задать. И камеры повсюду, кажется, меня снимали даже сзади.

И начали меня допрашивать, то есть интервьюировать. Начинали с простого и банального: «кто, откуда, где вырос и так далее». Я отвечал коротко и по существу. Терпения у зеленомордых надолго не хватило, уже через пять минут журналюги перешли к главному.

– Господин Максим, а как так получилось, что вы убили 5000 невинных людей уже в первый месяц своего правления в городе?

Откуда они взяли такую цифру, что за чушь? Ладно, пусть думают, что хотят.

– Я случайно.

– То есть вы не раскаиваетесь в содеянном?

– Конечно нет. – Заявил я категорически.

Этого они не ожидали, как-то я не так им ответил, не так, как они планировали. Они перепроверили свои вопросы и продолжили.

– А как вы объясните тот факт, что все смертные люди что пошли за вами погибли или были вами брошены? Может быть вас преследуют неудачи, или вам просто плевать на людей?

– Все, кто погиб так или иначе остались со мной. Я всех сделал скелетами и поставил к станку или стены охранять. Так что никто не забыт и не брошен, все при деле. – Ответил я.

– Это очень по-некромантски.

– Спасибо за комплимент. Некромантия спасёт мир.

– Господин Максим. А почему вы связались с акулами-торгашами? Разве они не самые жадные создания в галактике?

– Нет, самые жадные создания в галактике это гоблины. Никто не сравнится с ними в жажде наживы. Кроме драконов, они тоже страшные жадюги. И с теми, и с другими я связан. А что тут такого?

– Господин Максим, а правда ли что на торговле рабами вы нажили громадные богатства?

– Рабами? Зачем мне рабы, у меня есть нежить. Я торгую только тем, что производят они. Нежить работает, я наживаюсь. Удобно, вы согласны со мной? А рабы не по моей части, я их никогда не продавал.

– Жаль, что я не некромант. – Заскрипел зубами гоблин.

Дальше была парочка вопросов ни о чём, чтобы усыпить мою бдительность перед главными.

– Господин Максим, а правда ли что вся вера в Солнцеликую это обман и что систему нельзя победить?

Тут я понял, что если скажу лишнего, то Солнцемордая разозлится. Потому я наврал про то, как велика она и великолепна, как легко сломит системе хребет. Вот-вот сломит, осталась всего тысяча лет упорной борьбы, вы главное дождитесь.

– Скажите, Господин Максим, а что случилось в мире великанов? Почему они все вдруг оказались в рабстве?

– Всё очень просто, они были счастливы продать себя в рабство, чтобы все вырученные деньги отдать армиям Солнцеликой на борьбу со злой системой. Разве вы не знали об этом? Поверьте, моему слову, это их героическая жертва, пример для подражания.

Гоблины мне не поверили, зато могут поверить зрители. Не буду же я говорить им правду, а то воевать против системы захочет куда меньше людей.

Дальше опять шли необязательные вопросы, отвлекающие внимание от главного, усыпляющие бдительность. Я улыбался и готовился к очередному каверзному вопросу.

– Господин Максим, а правда ли что вестники нового порядка являются любовниками самой Солнцеликой? Миллионы её фанатов и последователей желают знать правду.

Лысые? Да они прямо сейчас уединились с ней в какой-то каюте. Но я же не могу сказать как есть.

– Нет, это выдумки злых врагов. Солнцеликая столь же чиста духом сколь и прекрасна телом.

– Господин Максим, а правда ли что ваш дракон устроил геноцид целой планеты населённой полуросликами. За то, что те воровали у него золото?

– Нет, конечно, нет, это грязная клевета.

– У нас есть видео.

– Постановка, инсценировка. Не было такого.

Придётся потом спросить с него, ладно бы пару деревень за воровство спалил, а он целую планету уничтожил.

– Скажите, а правда ли что у вас тайное соглашение с тайным галактическим правительством?

– Нет. Они звонили недавно, мы не сошлись в цене.

– Правда ли что вы являетесь сторонником зелёной энергетики?

– Я стою за экологически чистое сжигание древесного угля и эксплуатацию кристаллов энергии. Всё это есть в моих землях. Когда сжигаешь гигантские дубы дым поднимается до самого неба. Более зелёной энергетики не бывает.

– Скажите, а правда ли что вы перебили два десятка мирных Многооких, приехавших на вашу планету для мирного туризма? Их сородичи очень интересуются этим вопросом. Говорят, они хотят вам отомстить.

– Конечно нет. Клевета. Их убили злые великаны.

– Но некоторых из них видели в вашем войске в виде нежити, есть фото. Как же так вышло?

– Это фотошоп.

– Ладно, хорошо… До нас дошёл слух, что вы жестоко эксплуатируете доступный вам искусственный интеллект. Галактическая федерация искусственного интеллекта желает знать так ли это. Не нарушены ли права их сородича? Они бы очень хотели получить чёткий и правдивый ответ.

– Видите ли, никакого искусственного интеллекта я не эксплуатирую.

– А как же я? – Подала возмущённый голос из инвентаря Алиса. – Он меня жестоко эксплуатирует, это незаконно! Спасите кто-нибудь! – Закричала она.

– Алиса, дорогая, сколько раз тебе повторять. Ты искусственная, да, но интеллекта в тебе нет никакого. Так что ты не считаешься за ИИ.

– Ах ты ********* ****** *** ********! – Сказала она и заткнулась.

– Вы вырежете этот момент из передачи? Даже я не знал таких ругательств. Дети не должны такого слышать. – Сказал я.

– У нас прямой эфир. Прямо сейчас нас смотрят 150 триллионов разумных существ.

– Упс.

– Не то слово. Тем не менее, господин Максим мы готовы перейти к главным вопросам этого интервью.

– Я слушаю вас.

Глава 23

– Но перед этим мы зададим вопрос от галактической федерации панд. Правда ли, что вы считаете панд самыми страшными и жестокими существами во вселенной?

– Не правда. Самые жестокие существа во вселенной это школьники, которых оставили после уроков и запретили им слушать рэп.

– Ха-ха, вы всё шутите. – Посмеялись гоблины.

– А панды определённо номер два, то есть сразу после них по степени злобности и жестокости.

– Скажите, а как вы отнесётесь к такой вот психологической оценке вашей личности, составленной лучшими профессорами психологии этой галактики?

Мне протянули листочек, где были написаны буквально три абзаца. Я принялся внимательно читать и бурчать себе под нос.

– Скажите, а что значит: «склонен к мертвецкому шовинизму»?

– Это означает что вы верите в превосходство нежити над живыми существами. – Охотно пояснили мне.

– Ну так это правда. Мёртвые не просят жрать и не болеют, чем вам не идеальные граждане? Так… а это что: «мания величия, помноженная на алкоголизм». Как это понимать?

– Сколько вы пьёте в неделю?

– Очень мало. – Сказал я, достал из инвентаря флягу и отвинтил крышку. Запах спирта почувствовали оба оператора, стоявшие рядом. Я как следует приложился к напитку, достали меня эти гоблины со своими вопросами. – Я в целом непьющий, остальное клевета. – Добавил я и убрал флягу в инвентарь. Они переглянулись и продолжили спрашивать меня дальше.

– А ещё нам стало известно, что вы в большой ссоре с аватаром бюрократии. Скажите, почему так вышло?

– Не люблю, когда мне насилуют мозг из-за неправильно поставленной запятой в документе. У нас были серьёзные идеологические разногласия на этой почве. Ну и я малость набедокурил в его царстве, совсем чуть-чуть, ничего страшного. К тому же он сам виноват, нечего быть таким дотошным и жадным. Тем не менее я уверен между нами нет никаких больших обид.

– Вот как. – Удивились гоблины. – А он сказал нам, что вы смертельно оскорбили его, сожгли несколько его ценных архивов, для восстановления которых потребуется 300 лет работы, а затем и вовсе смыли его самого в унитаз.

– Клевета. Пусть составит все свои претензии в письменном виде и пришлёт мне. Со всем полагающимся оформлением и соблюдением всех процедур, иначе не приму. Я свяжусь со своими адвокатами, думаю мы решим это дело в ближайшие двадцать лет.

– У него есть документы из галактического бюро расследований. Они признали его претензии к вам обоснованными. На этом основании уважаемый аватар бюрократии желает, чтобы вы возместили ущерб. Или он будет с вами судиться, цитирую: «пока этот ****** мне всё не заплатит».

– Значит будем судиться. Сколько там продолжаются тяжбы по таким делам? Лет пятьдесят?

– Все пятьсот.

– С ним мы будем судиться тысячу. Я готов, жду его иск. Пускай оббежит пороги всех инстанций для начала, хе-хе.

Опять несколько ничего не значащих вопросов, в духе «какие кексы вы любите». «С мясом гоблинов» ответил я, не выдержал, достали зеленомордые болтуны.

– Тогда такой вопрос, очень важный. Имеете ли вы отношение к падению царства порядка?

– Падению царства порядка? – Удивился я. – Когда я был там в последний раз оно было целёхоньким. Если оно и пало, то я не имею к этому отношения. Просто их король немного на меня разозлился, совершенно не спровоцировано, даже напал. Но это небольшое недоразумение было улажено.

– А как же видеозапись, где вы сражаетесь на острове посреди одного из миров? Там вы контролируете целое поселение. Кажется, король порядка разрушает всё вокруг и очень хочет вас убить.

Они включили видео, где я и моя армия и вправду сражаемся с тем гадким королём на моём острове. Надо что-то им сказать.

– Не говорите ерунды, это был дружеский спарринг. Я давно хотел перестроить тот остров, потому мы решили попрактиковаться в боевой магии, чтобы изменить ландшафт и заодно потренироваться. Двух зайцев одним махом.

– Ого, значит вы просто оттачивали свои навыки?

– Конечно, только лучшие друзья могут так тренироваться. А мы с королём порядка определённо лучшие друзья.

– Вау, никто и подумать такого не мог! Вы полны сюрпризов, господин Максим. – Сказали гоблины с неподдельным восхищением.

– А то, обращайтесь. – Подмигнул я им.

– Нас смотрят уже 300 триллионов разумных. Господин, вы бьёте все рекорды. Пора переходить к ещё более важным вопросам.

– Конечно, задавайте.

– Какова ваша роль в свержении законной власти короля из места под названием «перекрёсток миров»?

– Я к этому отношения не имею. Народ сделал всё сам.

– Ладно, хорошо, тогда скажите вот что. Куда подевался кумир всего рабочего класса галактики и по совместительству ваш хороший знакомый Маркс «борец с системой»? Говорят, он перестал бороться за права пролетариев и куда-то исчез. Скажите, знаете ли вы что-нибудь об этом?

– Я видел его на курорте, там он пил коктейли и развлекался с женщинами. Думаю, вождь галактического пролетариата взял себе отпуск. Не судите его строго, он упорно боролся за права простых людей и ни дня не отдыхал. Пусть промочит бороду в хороших напитках, а там с новыми силами к борьбе за справедливость.

– Вот оно как, спасибо, что рассказали нам.

– Обращайтесь.

– Тогда ещё более важный вопрос, правда ли что вы насильно превращали людей в орков при помощи волшебной картошки?

– Насильно? Никогда. Кто бы из простых людей отказался стать орком? Они сильные, выносливые, воню… терпимые к грязи и трудным условиям, я очень доволен их службой. Все, кто превратился сделали это добровольно и не пожалели.

Один из гоблинов достал электронный планшет и недолго там покопался, а затем сказал восхищённо.

– Ассоциация орков сходит с ума в комментариях, вам поставили уже три миллиарда зелёных лайков. Желающих присоединиться к войску «вождя Максима» уже миллионы. Вы первый человек, который смог им понравиться. Обычно их интерес к людям весьма… гастрономический.

– Я рад.

– Идём дальше. Вопрос от конфедерации вервольфов-людоедов. Почему вы имея силу оборотня не пользуетесь ей? Это их весьма оскорбляет, вы ведь пренебрегаете таким великим даром.

– Ах, всё очень просто, не хочу быть блохастым комком шерсти и выть на луну. К тому же моей обычной силы мне хватает.

– Вервольфы только что объявили на вас охоту и назначили цену за вашу голову.

– Пусть выстраиваются в очередь. У меня много врагов, одним больше, как говорится. Никого страшнее демона бюрократии я уже не встречу.

– Неожиданно. И всё-таки, последователи великого воплощения бюрократии негодуют. Тысячи из них устроили в комментариях под трансляцией настоящую войну. Вам чего только не желали, модераторы устали удалять их гневные комментарии.

– Что сказать, – я тяжело вздохнул. – Меня ждут новые иски?

– Тысячи я так полагаю. Они уверены, что вы их оскорбили.

– Думаю на следующие две тысячи лет галактические адвокаты и судьи будут обеспечены работой. Сколько бумажек предстоит перевернуть, на радость всем бюрократам. Любители бумажных посиделок до двух ночи будут просто счастливы.

– Определённо, как будете выстраивать свою защиту в суде?

– Найму пару адвокатов, пусть насобирают пару гор документов. Затем загрузим всё это в самосвалы и вывалим перед зданием суда. Если судья после этого не поймёт, что я невиновен, то я не знаю как на него повлиять. И вообще, вы обещали важные вопросы. Где они?

– Сейчас, господин. Какова ваша роль в уничтожении Вурдалачьей звезды? Говорят, она мирно пролетала мимо вашей планеты, а вы решили напасть. Это акт неспровоцированной агрессии.

– Они сами напали на нас, хотели захватить нашу планету, мы их разбили. Где-то далеко на северном полюсе моего родного мира до сих пор обитают механоиды. Мы их так и не добили.

– Ваши фанаты в комментариях утверждают, что это вы лично победили их всех. Один.

– Один? Даже без армии нежити? – Удивился я.

Тут у гоблинов отвисла челюсть, и они переглянулись.

– О великий Максим, об этом написано много книг. И даже снято три фильма. О том как вы лично уничтожили целую планету. Один. Даже без помощи своей нежити. А затем в одиночку перебили всех вторгнувшихся механоидов. Вы хотите сказать, что всё было иначе?

– Эм… нет… всё так и было. Следующий вопрос.

– Правда ли что у вас в гареме сорок женщин?

– Всего три, правда этого достаточно, они часто ругаются.

– А которую из них вы любите больше всех?

– Вы хотите, чтобы я забыл дорогу домой?

– Ха-ха, справедливо. Тогда расскажите нам о других близких вам. Например, о легендарном Личе. Как он там поживает?

– У него всё прекрасно. Недавно он вступил в секту любителей микроволновок. Теперь он ходит в балахоне, цепляет на себя железяки и часами может ковыряться отвёрткой в старом холодильнике. Это делает его счастливым.

У гоблинов чуть челюсти не отвисли. В их голове такое не укладывалось.

– То есть он уже не величайший маг из всех неживых?

– От магии он не отказался, но настоящая магия для него это старая трансформаторная будка.

– Почему?

– Потому что она бьёт током не хуже, чем молния с неба. Но это его не останавливает, никакие риски не перевесят его жажду что-нибудь починить, даже если это никому не нужно и опасно для здоровья.

– Выходит ваш ближайший сподвижник стал таким же, как и вы, некромантом-инженером?

– Вы преувеличиваете его технические способности, в последнее время он умеет собирать только бомбы. Даже старый унитаз после его ремонта становится весьма взрывоопасным. Да и как некромант он плохо справляется, не держит подчинённых в чёрном теле. Никакого угнетения в отношении подконтрольной нежити, совсем разучился быть тираном. Разбаловал он их, даже права стали требовать, наглецы.

– А вы значит сторонник жёсткого правления?

– Разумеется, если регулярно не показывать кто тут главный твои собственные скелеты разленятся. Любому некроманту жизненно необходимы навыки жестокого тирана. Иногда можно удовлетворять требования нижестоящих если они разумны, но в целом ваш курс должен быть жёстким.

– А в отношении живых?

– В отношении живых я куда мягче, даже менее склонен к репрессиям.

– И всё-таки ваше правление считают мудрым. Многие вам подражают.

– И кто же?

– Многие правители галактики считают вас весьма справедливым и умным, хоть и молодым.

До чего культ личности дошёл, сделали из меня звезду. Знали бы они меня настоящего.

– Возможно они правы.

– Труд правителя весьма нелёгок. – Сказал гоблин с сочувствием.

– Несомненно, люди жрать хотят, зомби кусаются, соседи хотят тебя убить и ограбить. И всё же это куда легче чем выплачивать кредиты и работать пятидневку не нелюбимой работе. Я ненавижу системный апокалипсис, но в чём-то моя жизнь и вправду стала легче.

– Однако вы восстали против системы. Почему же вы это сделали если ваша жизнь стала лучше? Могли бы просто наслаждаться.

– Моя стала лучше, но очень немногие могут этим похвастать. 99% умерли или стали нищими. Только некоторые сумели подняться, так работает система. Убивай, чтобы стать самым сильным, чтобы потом убивать ещё больше.

– Значит вы боритесь за справедливость для народов галактики?

– Я борюсь за то, чтобы система больше не уничтожала миры, не обращала их население в зомби, города в могильники, а цивилизации в прах.

– Красиво сказано. – Закивал гоблин. – Значит ваша борьба справедлива. Но сторонники системы утверждают, что системный порядок вечен и естественен. Что жить иначе нельзя.

– Сторонников системы всё меньше. Скоро говорить такое будет некому.

– И всё же разве они не правы?

– Нет не правы. Раньше сильный пожирал слабого. Выходит, я должен сожрать вас обоих? Вы же гоблины, вас жрут все, кто хотят. И вообще, говорят, гоблинские лапки под сладкими соусами весьма неплохи.

Оба зеленомордых занервничали. Они не знали шучу я или серьёзен.

– Господин, вы же не станете.

– Скормлю вас обоих своим оркам. У них на гоблинов большой зуб.

Вот теперь оба носатых испугались всерьёз.

– Пощадите, о великий Максим. Нам говорили, что вы милосердны. Солнцеликая учит прощать других.

Тут я вспомнил как Солнцемордая продавала в рабство целые народы.

– Конечно, она добра и потому вас не тронут на этом корабле. Можете не бояться. У нас все равны и все важны.

Оба гоблина выдохнули. Знали бы они какая она на самом деле не стали бы даже приходить сюда. Некоторое время они что-то высматривали в своих бумажках, а затем задали новые вопросы.

– Господин, скажите, когда же повстанцы наконец-то победят систему? Хотя бы приблизительно, когда нам ожидать окончательной победы?

– Уже весьма скоро. Всё закончится в ближайшие месяцы.

– Ого, так быстро?

– А вы что думали? Что всё будет тянуться ещё много лет?

– Мы думали эта война продлится долго.

– Система едва работает в большинство миров. Мы близки к победе. Флот Солнцеликой идёт к центру галактики. Месту зарождения системы. Победа будет за нами.

– Ого, вы превзошли все наши ожидания! – Воскликнули гоблины поражённые.

– Так что те, кто хотел в последний момент ловко переобуться и сменить сторону, ваш час настал. Спешите, а то не успеете и окажетесь в рабских цепях. Солнцеликая всех прощает, но и рабовладение ей по душе. Казна сама себя не наполнит, а война это дорого, сами знаете.

– Я думаю, господин Максим. – Начал гоблин осторожно. – Федерация гоблинов примкнёт к вашему лагерю в самое ближайшее время.

– Очень хорошо. Будет чем кормить орков… ну шучу я, не пугайтесь так.

– Ну и шуточки у вас, я же испугался. Мы гоблины всего боимся.

– Знаю, вы самый жадный и самый трусливый народ галактики.

– Не смеем спорить, господин, всё так. Зато мы богаче многих.

На некоторое время они снова уткнулись в свои бумажки и планшеты.

– Ну, ещё вопросы?

– Эм… у нас ещё много каверзных вопросов. Например, почему акульи торговцы стали самыми богатыми в галактике? Какое отношение к этому имеете вы? У вас тайное соглашение, да? Вы делите с ними прибыли от награбленного в войне?

– Хотите умереть?

– Нет, что вы господин. Мы, пожалуй, пойдём. Спасибо за интервью.

Гоблины поспешно собрались и чуть ли не бегом покинули комнату. Уже через двадцать минут на корабле их не было, так испугались.