Текст книги "Звёздный Спас"
Автор книги: Виктор Слипенчук
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 26 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
...
Лейтенант Кимкурякин М.О. (подпись) 10.03.05 г.
Начальнику СОИС МГУ
полковнику Акиндину А.А.
от начальника СОИС МГУ
полковника Акиндина А.А.
Лейтенант Кимкурякин прав: без психиатра трудно писать подобное донесение, но, однако, к делу.
В субботу, 5 марта, после обеда, я вошёл в свой кабинет и по устоявшейся традиции расположился в кресле напротив телевизора. Жена принесла пятничные «толстушки», она знает, что некоторые новости по телевизору я дополняю информацией из газет. Кроме того, это её единственная безотказная уловка заставить меня отдохнуть.
В общем, за телевизором я вздремнул, и мне приснился сон. И так же, как и лейтенанту Кимкурякину, отрывочный. Причём отрывочность весьма странная. Когда я просыпался, то оказывался не в своём кабинете, а в кабинете ресторана «Ермак» со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но по порядку.
Телефонный звонок. На экране монитора собственной персоной Председатель комитета СОИС. Я вскакиваю – сна как не бывало. А он – полноте, Агапий Агафонович, садитесь и простите, что в субботний вечер ворвался в ваш кабинет, как говорится, не постучав. Сообщил о приезде американцев и японцев (привезли какие-то телелинзы, благодаря которым можно заглядывать в прошлое и будущее). Сказал, что очень уж они интересуются изысканиями лаборатории Бреуса, похвалил за неразглашение и бдительность. Поздравил меня с присвоением звания генерал-лейтенанта и пообещал, что погоны вручит сам Верховный. Пожелал доброго здоровья, успехов, счастья и исчез с монитора, будто его и не было. Он исчез, а я под впечатлением подхожу к зеркалу платяного шкафа – здравствуйте, генерал-лейтенант Акиндин!
Опять звонок. Кто-то клерк из штаба. Сообщает, что Наумову Назару Матвеевичу присвоено очередное звание капитана. Соответствующие документы будут доставлены в понедельник. Я говорю, что за спешка, в понедельник и поговорили бы. Он смутился, а потом признался, что хотел потрафить мне, вдруг в воскресный день господин генерал-лейтенант возжелают выехать в ресторан, чтобы отметить неординарное событие, а тут и у подчинённого радость, пусть бы подчинённый и побеспокоился. Штабная услужливость ныне у всех «притча во языцех», но чтобы до такой степени?!
Иронизирую:
– Тогда и лейтенанту Кимкурякину надо бы немедленно присвоить очередное звание – мы втроём осуществим вылазку.
– Господин генерал-лейтенант, не извольте беспокоиться, в течение недели по вашему представлению произведём лейтенанта Кимкурякина сразу в капитаны. Дальше не смею – чин майора удостоверяется подписью Председателя комитета.
– А сами-то вы кто? В каком звании?
– Штабс-капитан Рыбников.
– Хорошо, готовьте за моей подписью представления на моих сотрудников и в них включите себя, господин майор.
Штабс-капитан поблагодарил и после некоторой паузы испросил разрешения включить в представление обоснование о том, что он вместе с моими сотрудниками произвёл загляд в будущее, в результате которого выяснилось, что японская телелинза на порядок лучше американской. Я согласился при условии, что обе линзы будут дополнительно проверены в лаборатории Бреуса Б.Б.
Только что положил трубку и устроился в кресле – опять звонок. Ну, думаю, кто бы ни звонил – вскакивать не буду. Генерал-лейтенанту – негоже.
– Господин полковник, с вами говорит генерал-лейтенант.
По привычке вскакиваю, запутался в пледе (меня неукоснительно им снабжает жена, чтобы не остужались ноги). В общем, чуть было не упал, невольно взглянул на зеркало шкафа и обомлел: я – не я?! Стою в полный рост, в генеральской форме, разговариваю по телефону. О чём – не понял, потрясение сказалось. Однако взял себя в руки.
– Господин генерал-лейтенант, полковник Акиндин слушает, чего изволите?
– Наконец-то!.. Немедленно выезжайте в ресторан «Ермак», старший лейтенант Наумов уже отмечает присвоение очередного звания и готов осчастливить вас щелчком по носу. Имейте в виду, у него под бинтами на среднем правом пальце надет металлический напёрсток.
Разговор с генералом показался настолько странным, что я осмелился испросить уточнений – с кем имею честь беседовать, место службы, должность? В ответ он рассвирепел.
– Раскрой глаза пошире, ты кого видишь в зеркале, тупица? Совсем заработался, сам себя не узнаёшь. Ну ничего, скоро вместо парапсихологов будут работать с твоими сотрудниками пара психиатров.
Думаю, была не была. Подхожу к зеркалу – остолбенел. Я, полковник Акиндин, собственной персоной, в генеральской форме с лампасами. В левой руке держу мобильник, отстранился, а правой, строго так, грожу указательным пальцем самому себе. Откуда-то серебристая дымка появилась, зеркало запотело как бы от чьего-то горячего дыхания, генерал потускнел и пропал. Я обрадовался, слава богу, всё это сон. Опять устроился в кресле, уже вздремнул, стук в дверь – Люси, моя жена.
– Прости, Агапий, не хотела будить, но кто-то из твоих позвонил, просил приехать в ресторан «Ермак». Не поняла, чьи именно очередные звания, но что их предстоит отмечать – это точно. Говорит, будто сотрудник Наумов что-то начудил, как бы его в комендатуру не забрали. Все ждут, что ты немедленно приедешь, выручишь. Уже и такси подъехало.
Она подошла к окну и немного отодвинула штору, чтобы я увидел. И я увидел, но не это убедило ехать в «Ермак». Оперативность у нас обычное дело. Меня убедило, что она в курсе моих дел о присвоении званий, о которых я ничего не знал и о которых ей только что сообщили. Я почувствовал в этом закономерность. И поехал.
Не помню, как оказался в ресторане. Помню, что сижу во главе стола, в уютном кабинете. По правую руку сидят Наумов и Кимкурякин, а по левую – свободное пространство, в котором то и дело появляются официанты в красных косоворотках с подносами. Один из них подаёт мне стопку «Царской» (в синеньком стаканчике из венецианского стекла) и просит от имени общества произнести тост в честь присвоения очередного звания старшему лейтенанту Наумову.
Я, естественно, произнёс – мы осушили стопки. В порыве благодарности, как мне показалось, старший лейтенант попросил, чтобы и ему принесли стопку «Царской» и тоже непременно в синеньком стаканчике с узорами. Он тоже произнесёт тост.
Неожиданно официант воспротивился – венецианский стаканчик один, и он распределён, его нельзя назад отнимать. Предложил старшему лейтенанту удовлетвориться обычной стопкой. Увы, ни в какую, старший лейтенант рассердился, стал кричать, что сейчас его принародно щёлкнули по носу. Но пусть некоторые не думают, он тоже может кое-кого щёлкнуть.
Мне стало жаль старшего лейтенанта, подумал, что он для меня старается, хочет ответный тост произнести в честь присвоения генеральского звания. Сказал официанту, чтобы синенький стаканчик всё-таки приготовили ему.
Старший лейтенант успокоился, а когда появился официант с венецианским стаканчиком «Царской», наклонился ко мне.
– Господин генерал-лейтенант, позвольте с ваших усов пушинку снять.
Протянул руку, а я смотрю, у него на среднем пальце – бинт. Я недолго думая схватил его за руку и вместе с бинтом содрал с пальца металлический напёрсток. Содрал и кричу лейтенанту Кимкурякину – давай быстрей другую руку заламывай! Лейтенант мнётся, а мы с Наумовым уже половину стульев уронили. Официант в красной косоворотке тоже застыл в столбняке – ни с места, как прирос к полу. А на подносе у него водочка в запотевшем венецианском стаканчике – пей не хочу.
– Лейтенант Кимкурякин, немедленно конфискуйте синенький стаканчик!
Почему такой приказ отдал – бог весть! Только лейтенант лихо, с налёту подхватил стопку и одним смачным глотком опростал. Хотел вернуть на поднос, но мы его уже опрокинули. Тогда лейтенант Кимкурякин сунул стаканчик в карман пиджака и наскоком набросился на старшего лейтенанта, возомнившего себя капитаном.
Что было дальше? Очевидно, заспал. Какие-то смутные разрозненные пятна. И лишь в конце, когда покидали ресторан и Наумов вдруг воспылал желанием оплатить счёт, появился уже известный официант в красной косоворотке и с перебинтованным левым глазом. Он сообщил, что счёт оплачен. Кем – не сказал. Но старший лейтенант Наумов, прежде чем полностью отключился, прокричал во всеуслышанье:
– Знаю-знаю, кто оплатил – рыжий из лаборатории Бреуса.
Прокричал и уронил голову на плечо шатающегося лейтенанта Кимкурякина.
Странный сон, местами неприятный. Не хотелось бы о нём вспоминать, но он имел реальное продолжение.
А именно: поутру, проснувшись, я обнаружил на журнальном столике, на кипе газет, смятый грязноватый бинт и металлический напёрсток.
Бинт в длину 64 см. Напёрсток в глубину 3 см, а в диаметре ямки – 2,8. Негодяй – не пальцы, а какие-то сардельки. (Прозевай я чуть-чуть – он бы мне нос свернул.)
Выяснив у Люси, что никуда не отлучался и «за кои веки» впервые так крепко уснул, что она с сожалением, но решила не будить меня на ужин, на мои любимые подрумяненные в духовке бутерброды с сыром (если бы она знала, где и как мне пришлось ужинать!), я созвонился с сотрудниками и в четырнадцать ноль-ноль (в воскресенье, 6 марта, 2005 года) встретился с ними в кафе «Сталкер». Наш информатор (не указываю имя потому, что он задействован в не менее важном параллельном проекте) провёл нас в отдельный кабинет и предоставил самим себе.
Как выяснилось позже, к нам несколько раз заглядывали представители администрации. На вопрос информатору, как он представил нас представителям, ответил, что никак не представлял. Мы беседовали между собою настолько страстно, настолько с фанатичностью завсегдатаев клуба, что без всяких представлений были приняты за обычных членов клуба.
Мы решили не ждать появления каких-то способствующих факторов для поездки в ресторан, а выехать туда самим, чтобы проследить – что это за завтра, которое было вчера? И было ли оно на самом деле? Наше особенное внимание занимали так называемые артефакты: бинт, напёрсток и стаканчик из венецианского стекла. Вначале мы хотели их запереть в сейфе, чтобы установить, как без них будут развиваться события. Но потом пришли к выводу, что таким способом мы, возможно, направим будущее не в ту сторону и просто не узнаем его.
Мы решили, что в нашем случае лучше всего сосредоточить и хранить артефакты в моей борсетке. Нам хотелось понять, что произойдёт с артефактами, если мы изменим своё поведение, постараемся избежать конфликтов? Профессор Бреус не раз заявлял, что, изменяясь духовно и нравственно, мы изменяем время и пространство вокруг себя.
Скажу сразу – завтра, в котором мы каким-то образом побывали, имело место быть.
Нас служители ресторана встретили весьма обходительно. В соответствии с заказом (поинтересовался старший лейтенант Наумов) провели в отдельный кабинет. Меня усадили во главе стола (исключительно по инициативе официанта в красной косоворотке – я узнал его). Сотрудники расположились по правую руку, а по левую – свободная сторона (подходили официанты, подносили заказы). В какой-то момент, когда мы были наедине и обсуждали прелести осетрины, я без всяких мыслей подумал, что с левой стороны, для равновесия, к нам за стол вполне можно усадить ещё двух человек. Просто так подумал. И в ту же минуту входит официант с полным подносом выпивки и яств, а за ним – два индивидуума. Один длинный, штаны красно-полосатые – американец. Другой – азиат. Шустрый – глазками зырк-зырк по сторонам.
Из-за отсутствия свободных мест индивидуумы, так назову их, попросились к нам не более чем на пятнадцать минут. Официант, ставя передо мной стопку «Царской», извиняясь, подтвердил, что действительно через пятнадцать минут предоставит им другое место.
До этой минуты всё шло великолепно.
А тут старший лейтенант Наумов стал интересоваться – где синенький стаканчик из венецианского стекла? Официант пропустил вопрос мимо ушей. Или сделал вид, что пропустил. (Мы все, в том числе и Наумов, прекрасно знали, где стаканчик.) Тем не менее старший лейтенант опять повторяет вопрос и при этом в открытую подмигивает мне, мол, подключайтесь, сейчас выведем официанта на чистую воду. (Ну не придурок ли?!) Совершенно не умеет пить. Я говорю, не надо зацикливаться, перевожу разговор на великолепие стола, на осетрину. А он вновь за своё. Причём подмигивает уже и этим индивидуумам. Они переглядываются, понимающе улыбаются, кивают – согласны с ним.
Смотрю на Кимкурякина: только что был нормальным, а это (секунды не прошло), глаза уже весёленькие, уставится в кого ни попадя и цветёт и лыбится, как майская «рожа». (Увы, нельзя с подчинёнными ходить в ресторан.)
Официант, в конце концов, не выдержал, сорвался – украли синий стаканчик, а с него теперь спросят. Если не найдёт, удержат в десятикратном размере, потому что стаканчик – не стаканчик, а фирма, всеми узнаваемый символ ресторана – бренд.
Старший лейтенант Наумов принялся неискренне сочувствовать, а лейтенант Кимкурякин, будто не он прикарманил стаканчик, возмущаться в адрес похитителя, дескать, есть же такие мелкие пакостные люди. И тут эти индивидуумы переглянулись между собой и длинный так говорит, что ему точно известно, что синенький с узорами стаканчик находится в борсетке. (Она висела на спинке моего стула.) Официант внимательно посмотрел на меня, потянулся к борсетке. Мне ничего не оставалось: крюк правой – в голову. Официант упал.
И тут началось столпотворение, как во вчерашнем сне. Ничего не разберёшь – урывки и обрывки. Индивидуумы повисли у меня на руках, заламывают за спину. А мои сотрудники, помощники, вместе с официантом завладели борсеткой и, как истинные борсеточники, спешно роются в ней. Наконец выгребли – стаканчик, бинт и напёрсток. С удивлением воззрились на них, словно впервые увидели. Потом стали поглядывать на меня, поглядывать и осуждающе покачивать головами, мол, какой позор, какое падение нравов. В общем, театр дураков.
Внезапно подал голос индивидуум-азиат, предложил надеть напёрсток мне, чтобы я щёлкнул по носу старшего лейтенанта.
В ответ Кимкурякин стал философствовать.
– Щелчок господина полковника по носу старшего лейтенанта будет воспринят не иначе как произвол, как распоясавшаяся дедовщина. Вот если бы старший лейтенант щёлкнул полковника, тогда другое дело, тогда это было бы прикольно.
От возмущения я чуть не задохнулся, спрашиваю:
– Скажи конкретно, кем будет воспринято?
А он, весёленький, счастливо улыбается:
– Господин полковник, а то вы не знаете.
(Ну не придурок ли?!)
Всё это время старший лейтенант Наумов был как бы «в отключке». Тупо уставился на свой напёрсток на среднем пальце: то намотает на него бинт, то размотает. Точно сомнамбула, ни на что не реагировал. И вдруг очнулся, вмиг затянул зубами бинт и – ко мне.
– Да-да, вспоминаю, тогда было бы прикольно. Да-да, прикольно, лейтенант Кимкурякин.
Я кручу головой, не даюсь. Но он, подлец, уловил момент, изловчился и как шарахнет по носу. Искры из глаз, и – ничего, пустота. Очевидно, отрубил. И неудивительно – пальцы как сардельки. В общем, всё перемешалось – где настоящее, где завтрашнее, где вчерашнее? Бедная жена Люси всю ночь меняла компрессы.
Поутру пришёл на работу, а лейтенанты уже сидят возле кабинета. Стыдятся поднять глаза, как побитые дворняжки.
В их присутствии позвонил в госпиталь СОИС. Попросил, чтобы двух психиатров прислали и проверили каждого из моих сотрудников. Потребовал от лейтенантов, чтобы они не позднее десятого марта представили отчёты об известных событиях.
Отправил их – выполнять! И невольно вспомнил генерала в зеркале платяного шкафа. Как бы там ни было, а его обещание прислать пару психиатров сбылось.
Тогда же принял решение, если преимущество японских телелинз над американскими подтвердится (его интересовал этот факт не как факт превосходства японцев, а просто потому, что запомнился), ну, естественно, если подтвердится и факт присвоения ему звания генерал-лейтенанта, то тогда он ещё потрудится. А нет – чёрта с два им, подаст в отставку. Уйдёт!..
Проклятая работа, с неё не уйдёшь так просто. Разве что с уходом в могилу! Впрочем, и в могиле будут поминать и анализировать твои действия. О, ничтожное жуткое племя!..
...
Полковник Акиндин А.А. (подпись) 10.03.05 г.
Начальнику СОИС МГУ
полковнику Акиндину А.А.
от завкафедрой
парапсихологии МГУ Бреуса Б.Б.
Уважаемый Агапий Агафонович! Ваше замечание справедливо – деньги выделяются государством не на кафедру парапсихологии, а на нашу лабораторию, исследующую паранормальные (или сверхчувственные) явления. Сокращённо – ЛИПЯ. Скажу откровенно, создавая лабораторию, я поначалу подписывал документы не иначе как зав. ЛИПЯ. Но потом, во избежание досадных опечаток, которыми грешит секретариат, я стал подписывать документы лаборатории, указывая свою должность на кафедре.
Согласитесь, трудно рассчитывать на понимание инстанций, если документы, посылаемые в эти самые инстанции, подписаны – «Зав. ЛЯПА Б.Б. Брехус». Тем более что документы, касающиеся сверхчувственного, и без того полны элементов как бы за гранью нормального. То есть провоцируют адресата на неадекватное восприятие.
Это ответ на Ваш вопрос: почему документы «от лаборатории» подписываю «заведующий кафедрой»?
Не буду скрывать, что, ответив, я как бы убиваю двух зайцев. Во всяком случае, теперь мне легче удовлетворить Вашу просьбу – поделиться гипотезой, хоть как-то объясняющей исчезновение и невидимое перемещение обезьянок в пространстве. Легче потому, что, несмотря на всю невероятность гипотезы, я надеюсь, что теперь буду избавлен хотя бы от Вашей иронии – «гипотеза зав. ЛЯПА Брехуса». К сожалению, именно такая оценка, и не только моего труда, а каждого, изучающего сегодня параномальное, наиболее распространена в обществе. Посвящая свою жизнь исследованию сверхчувственного, я предполагал, что мне придётся работать с людьми неординарными, экстрасенсами, но никак не с изгоями. На практике же оказалось, что, работая с ними, я сам стал изгоем. Согласитесь, Агапий Агафонович, подобное весьма и весьма прискорбно. И возразить этому невозможно уже потому хотя бы, что свою гипотезу я излагаю не учёному совету МГУ, а Вам, начальнику СОИС. Впрочем…
У меня нет гипотезы. И для неё практически нет никаких научных изысканий ни в прошлом, ни в настоящем. То есть изыскания были: сотрудники Кембриджского университета У. Баррет и О. Лодж даже создали в 1882 г. общество психических исследований, но вся беда в том, что в своих изысканиях, именно изысканиях, они не продвинулись дальше описаний парапсихологических явлений. Строго говоря, никаких научных результатов не было получено. Кстати, в области сверхчувственного и сегодня положение ничем не лучше. Загляните в Интернет, десятки так называемых гипотез, в которых одна сменяет другую или сочетает в себе все измышленные на сегодняшний день. И при этом, обратите внимание, опять, как и прежде, никаких экспериментальных фактов, подтверждающих их теории. В общем, всё на уровне умствований. Вкладывать деньги в теории «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что» по меньшей мере расточительно. Уверен, если бы не предстоящее столкновение с гибельным Фантомом, никто бы и ныне не стал тратиться на исследования энергии сверхчувственного. Да и зачем? Надо развивать науки, позволяющие пользоваться той энергией, которая расширяет диапазон восприятия уже известных органов чувств. А в изучении парапсихологического (экспериментальных опытов) мы находимся на такой стадии понимания экстрасенсорных процессов, что толком не знаем даже, за счёт чего происходит наше сверхчувственное восприятие.
Как-то мне довелось прочесть любопытный факт, описываемый человеком, называющим себя Божьим Странником. Пытаясь постичь, что такое постоянная внутренняя молитва, он путешествовал по святым местам России. Однажды ему пришлось идти в некую дальнюю обитель вместе с подобным ему богомольцем из тех мест. Богомолец был слепым, и так уж случилось, что заночевали они в копёнке сена во чистом поле. Спит, стало быть, Божий Странник, и вдруг в предрассветную стынь будит его напарник, мол, быстрей поднимайся, горит наша обитель.
Сорвались они с места, поспешают трусцой, а до монастыря ни много ни мало двенадцать вёрст.
– Как ты можешь видеть, ты же сызмальства незрячий? – интересуется он.
– Внутренним зрением вижу, – ничуть не смущаясь, отвечает богомолец.
И добавляет, что сам не знает, как у него получается, но видит – уже крыша обители занялась.
И точно, прибежали они на самое настоящее пожарище.
Впоследствии богомолец высказал суждение, так сказать, теорию внутреннего прозрения. По его разумению, Бог споспешествовал в его делах своим приближением к нему. А суть любого человека – его душа, состоящая, по свидетельству святых отцов, из того же духовного вещества, что и Бог. А так как Бог безначален и Он повсюду, человек может посредством своей души созерцать всё, что в Боге. Но это возможно человеку не тогда, когда ему вздумается, а когда посредством богоугодной молитвы человек приближается к Богу. Когда Бог уже так близко, что молитва к Нему становится соединительным звёнышком, через которое и приходит внутреннее ви́дение.
Позволю ещё один факт. Дело было в Звёздном городке. Нам, группе школьников, посчастливилось беседовать с «зубром» советской радиолокации академиком Юрием Борисовичем Кобзаревым. Причём сразу после выступления человека, который, демонстрируя свои уникальные способности (приобрёл их в результате тяжелейшей контузии), передвигал взглядом всевозможные мелкие предметы и читал наши мысли. Когда выступление было закончено, мы со свойственной юности категоричностью потребовали у Юрия Борисовича объяснений. Чтобы, так сказать, дал объяснение необъяснимым фактам. Он смутился. (Мы стояли в окружении известных людей: философов-материалистов, космонавтов, учёных коммунистических взглядов.) А потом гордо так и решительно посмотрел на всех и сказал:
– Для объяснения имеется один путь – признать, что волевым напряжением можно воздействовать на метрику пространства-времени.
Эти слова я запомнил на всю жизнь, они перевернули моё представление о мире, в котором живу. В нём он признал присутствие Бога как высшей реальности, а стало быть, и человека, созданного по Его подобию, вполне способным своей волей воздействовать на материальный мир. До встречи с академиком я мечтал стать космонавтом, а стал тем, кем стал.
Но вернёмся к нашим экспериментам. Чтобы избежать кривотолков, заявляю сразу – в основе моего понимания исчезновения и перемещения подопытных обезьянок лежат суждения Божьего Странника. Единственное, что изменил, – под понятием Бог подразумеваю необъяснимую паранормальную энергию как Энергию Высшего Разума.
Я начинаю подозревать, что присутствие этой Энергии, в каких бы объёмах она ни находилась рядом с нами или в нас самих, мы не в состоянии контролировать. И причина тут в том, что её объёмы – единицы в минус миллионной степени и единицы в плюс миллионной степени, по всей вероятности, могут быть равными. Это не поддаётся пониманию, но мы ведь и имеем дело с непознанной, а может быть, и непознаваемой Энергией.
Второе: Энергия Высшего Разума находится в постоянном движении (вибрации), и для своего движения ей абсолютно не нужен ни запас времени, ни запас пространства. Наверное, поэтому любое живое тело, обладающее душой, при определённых обстоятельствах может вступать во взаимодействие с Энергией Высшего Разума и благодаря ей, усилив своё движение (вибрацию), становиться невидимым и неосязаемым. Тело как бы исчезает, но исчезает ли? В общем, как бы то ни было, но в силу обозначенных выше причин Энергию Высшего Разума получать искусственно мы не можем, а может быть, это и не нужно? Во всяком случае, воскресение Иисуса Христа, Его явление апостолам и вознесение на небо с обязательным вторым пришествием на землю предполагает утвердительный ответ.
Впрочем, в нашем случае эти вопросы не актуальны. Опыты с участием аспирантов-экстрасенсов наконец-то позволили осуществить воздействие на Энергию Высшего Разума, которая в свою очередь придала такую мощь вибрациям аспирантов, что находящиеся в их экстрасенсорном поле обезьянки исчезли. Исчезли, но потом появились, причём рядом с аспирантами-индукторами. Так что это не телепортация, когда объект в мгновение ока перемещается на десятки километров. Здесь, может быть, что-то тождественное по форме, но достаточно отличительное по сути.
Куда обезьянки исчезали? Где они были, когда их не было? В каком состоянии они находились? И что это за состояние Энергии Высшего Разума, в котором для перемещения вполне физических тел (обезьянок) не нужно ни времени, ни пространства?
К сожалению, все эти вопросы – сплошная непреодолимая загадка. И всё-таки нам следует иметь в виду – пока человек (homo sapiens) сам не пройдёт путь подопытных обезьянок, никто не ответит ни на один из поставленных здесь вопросов. Эксперименты, эксперименты и ещё раз эксперименты!
