Текст книги "Алло, Люся, это я! (сборник)"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Опять Люся!

Алло, Люся, это я! Я проходил мимо военкомата, и меня в армию забрали! Люсь, они сказали, что это почетная обязанность каждого, кто не сбежал!

Не, Люсь, здесь возраст определяют так: кто служит второй год, тот дед, а мне тридцать пять, я – молодой! И должен чистить бляху так, чтоб блестела морда от усердия! Командир роты говорит: «Ты что – хочешь наряд получить?!» А у меня, Люсь, как раз штаны порвались, я думал, он мне новые даст, говорю: «Хочу!» Он кричит: «Объявляю вам три наряда!» Я говорю: «Ладно, я два старшине отдам!»

Потом, Люсь, мы ходили на стрельбы… сорок человек, вернулся – я один. Ну, дали мне автомат, говорят: «Стреляй!» Я говорю: «Боюсь!» Майор говорит:

«Представь, что кругом враги…» Ну, я и представил! И главное, он еще сказал:

«Целься в десятку…» Я и стал целить туда, где их не меньше десяти стояло. Хорошо, хоть никого не убил… Он кричит: «Ты почему в мишень не попал?!» Я говорю: «Так у меня же зрение: один глаз минус два, другой – плюс двадцать! Я когда один зажмуриваю, другим только небо вижу!»

Вчера надел противогаз, сверху – очки, майор в обморок упал! Хороший человек… у него одна звездочка на погонах была, теперь – две, но маленькие! Говорит, что из-за меня его скоро в рядовые разжалуют!

На разводе караула спросил меня: «Что называется постом?» А я, Люсь, устав не учил, сказал: «Когда человеку есть хочется, но нельзя». Он говорит: «Когда есть хочется, но нельзя, это – запор! А постом называется все порученное для охраны и обороны часовому!»

Поэтому, когда я охранял штаб, а из него хотел выйти полковник, я его два часа не выпускал.

Потом нас водили на медосмотр… Когда я разделся, врач долго искал меня в кабинете… А потом говорит: «Я думал, это рентгеновский снимок!» Говорит: «Становитесь на весы…» Я встал, он гирьку на стрелке двигал, двигал… а она, Люсь, дальше ноля не двигается! Хорошо, фельдшер догадался: поставил рядом со мной сапог и написал: «Вес – 500 грамм».

А второго сапога, Люсь, у меня нет… деды пошутили: прибили его к полу, когда я спал, и закричали: «Подъем! Тревога!»

Я вскочил, сапоги надел и – ни с места! Они кричат: «Противник наступает!» А мне что делать – я поднял руки, говорю: «Сдаюсь!» Сержант как даст мне под зад, я подметку и оторвал… Залез на сосну и говорю: «Ку-ку!..» А полковник мимо проходил… остановился и говорит: «Кукушка, сколько мне жить?» Я говорю: «До моего дембеля не дотянешь! И потом, я не кукушка, я ку-кушать хочу!»

Ну, он и отрубился… Хороший мужик… У него раньше три звездочки на погонах было, теперь – четыре, но на двух! При встрече он первый мне честь отдает. Жена его бросила… потому что он во сне дни до моего дембеля считает. А мне служить-то еще почти два года… А у него голова уже вся белая… потому что не надо было заставлять меня потолок в штабе белить! И ведро, Люсь, такое большое было… Если бы они с начальником штаба проходили – на них бы двоих хватило!

Командир роты говорит старшине: «Зачем ты его в штаб послал?» Старшина говорит: «А куда – если он в прошлый раз в наряде по кухне от картошки одни глазки оставил! Я, – говорит старшина, – могу послать его только в одно место!» Командир роты говорит: «Куда?» Старшина говорит: «Как куда – обратно в военкомат!»

Искусство

Не верите – спросите у Петьки. Он, козел, вместо того, чтобы мусор на свалку отвезти, привез на выставку. Ну там, на бывшем заводе, какая-то выставка: сломанные стулья, арматура… и он, козел, кучу мусора туда!

На свалку далеко везти, он и свалил. А тут мужик какой-то кричит: «Это что?!» А Петька показывает вокруг и говорит: «А это что?» Мужик: «Это экспонаты!»

Петька ему: «И у меня тоже экспонат!»

Ну, у Петьки вид – небритый, злой с похмелья… вылитый художник. Мужик спрашивает: «А как называется?» Петька подумал и говорит: «Голос разума!»

После таких умных слов мужик сразу вежливее стал. «А как ваша фамилия?» – интересуется. Петька, подлец, чувствует, что наклевывается что-то, и говорит:

«Сыров-Голландский!» Мужик ему: «Ждем вас завтра на открытие, господин Сыров-Голландский!»

Ну, Петька приехал, смотрит – куча на месте, а рядом табличка «Голос разума». Люди разные… ходят туда-сюда. Остановятся у кучи, подбородок вздернут, прищурятся, губу подожмут, головой понимающе покивают.

Петька рядом с кучей гарцует, наслаждается. Корреспондент какой-то спрашивает: «Что значит для вас творчество?» Петька говорит: «Всё!» Телевизионщики подкатились, в глаза светят, в нос микрофон тычут: «Что вы этим хотели сказать?» Петька говорит: «Я хотел сказать, что искусство не должно отрываться от помойки… то есть от народа!»

Какая-то тетка баламутная с диктофоном: «Как вы относитесь к нетрадиционным отношениям в сексе?» Петька говорит: «Я б их всех!..» Она говорит: «Браво!»

А тут – банкет! Петька, козел, упился дармовой водки, к женщинам полез, в глаз получил… Короче, в репортажах с выставки современного искусства он на фотографиях и на экране везде в центре: в порванной рубахе, с синяком, на полу на карачках… То есть, пока мы честно трудились, он, козел, знаменитым стал!

Через два дня приехал на автобазу, мы тут на мусорных машинах, он – на джипе! Говорит: «Я со своей кучей скоро в Берлин поеду на биеннале!»

Мы говорим: «А джип откуда?» Он нам: «Это спонсорская поддержка!» А из этой поддержки – три телки пялятся, хихикают. «Голландский! – кричат. – Иди к нам! Нам скучно!»

Ну, блин, не приедь он на джипе с бабами, не было б ничего, а так!.. Наутро все наши козлы мусор вместо свалки на эту выставку поволокли!

Сашка – мебель поломатую, ну там комод, этажерка, диван-клоповник, назвал: «Светлое прошлое». Васька остатки двух «Запорожцев» обозвал: «Запорожцы пишут письмо турецкому султану на пляже Антальи». Генка вообще нечто эротическое: старая никелированная кровать, а на ней бревно! Юрка в политику ударился – ржавые батареи парового отопления, стеариновая свеча, коробок спичек и надпись: «Заседание Совета министров в отопительный сезон!» Да все и не перечислить!

Хлипкие интеллигентные художники в панике – что они против наших мусорщиков! Выставка трещит от экспонатов, а их везут и везут отовсюду. Торопятся! В городе – паника! Лично мэр, не буду называть его фамилию, надел кепку и поехал разбираться. А там хрен разберешься, где мусор, где инсталляция, где хлам, а где перфоманс ихний!

Короче, закончилось все тем, что выставку закрыли, а на ворота повесили объявление: «Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 рублей!»

А все Петька, козел, отвез бы свой мусор куда положено: и люди могли бы спокойно наслаждаться на этом самом биеннале современным искусством!

Чудеса

Чудеса, чудеса… Газету откроешь: «Опять видели лохнесское чудовище!» Какое чудовище – это наш турист там купался! Приехал парень отдохнуть, выпил и купался… с бутылкой в руке!

Напридумывают! Три человека одновременно видели летающую тарелку! А то, что эти трое одновременно выпили литр спирта, никого не волнует! Я однажды хватил спиртяги, так Змея Горыныча видел! Три головы, и все на жену похожи!

Чудеса!.. Какой-то экстрасенс говорит, что людей насквозь видит. Да у нас в армии старшина говорил: «Я вас всех, подлецов, насквозь вижу!» И никто к нему в очередь не записывался, чтобы свой диагноз узнать. Потому что диагноз он ставил всегда один: мыть туалет! После чего все выздоравливали.

А то придумали: в Бермудском треугольнике все пропадает. А у нас? Я вчера на минуту машину оставил, вернулся – ее нет, а в милиции говорят: «По гороскопу у вас сегодня неблагоприятный день, приходите, когда будет приятный!»

Гороскопы!.. У меня сосед с олигархом в один день родился, и что же: если по гороскопу у них «дальняя поездка», олигарх – в Куршавель, а сосед к теще в Свиблово! Если «удача в финансовых делах», олигарх на миллион богатеет, а сосед приходит ко мне занимать!

Чудеса!.. Говорят, на Тибете есть такие монахи, которые уходят в астрал и не возвращаются. Да у нас вон у Люськи муж ушел и тоже не вернулся он, что в астрале? У Зинки он! А потом уйдет к Нюрке, потому что он не монах!

Чудеса!.. Один тип уверял, что его похитили инопланетяне и поэтому он не был дома три дня. И жена верила, пока не позвонила какая-то инопланетянка и не сказала, что она беременна!

А эти телепаты… Мысли они на расстояние передают! Один передавал мысли другому из Ярославля в Тамбов, и у них все сошлось, потому что утром у обоих была одна мысль: опохмелиться!

Чудеса!.. Жена сказала, что по фэн-шую у нас в квартире все стоит не там. Я специально пошел к одному богатею посмотреть, поучиться… так у него в зоне богатства стоит унитаз, в зоне здоровья – сейф. А про фэн-шуй он вообще думает, что это ругательство!

Чудеса!.. Один астролог рассказывает всем, кто в прошлой жизни кем был… И оказывается, что все были князьями и принцессами. И только те, кто больше ему заплатит, были королями и королевами! Я ему специально дал мало, чтобы узнать правду, и он сказал, что я был ослом!

А эти хироманты, которые по линиям на руке судьбу предсказывают… я показал одному ладонь, он посмотрел и говорит: «Руки мыть надо!» И что я теперь должен думать про свою судьбу?!

Чудеса!.. На острове Пасхи истуканы стоят, будто бы когда-то их сделали люди-великаны. Церетели их сделал! И поставил лицом к океану, чтобы отпугивать туристов!

Чудеса!.. Внеземной разум помогал строить египетские пирамиды. Лучше скажите, кто помогал строить финансовые! Умники!.. Что было тысячи лет назад – они знают, а что совсем недавно, уфологи расскажут, когда нас не будет! Так, что ли?!

О физической подготовке автора

Перед Новым годом купил елку и положил ее на балкон. Собрался 31-го наряжать, вышел на балкон, наклонился, чтобы взять, а жена меня не заметила, дверь закрыла и убежала в магазин.

Встал я с елкой, толкнул дверь – закрыто. Приставил к стеклу руки, заглянул в комнату – никого. А уж морозец пробирает, одет-то по-домашнему.

И этаж не низкий – девятый. Стал стучать в окно, в ответ – пугающая тишина.

Догадался, что жена ушла в магазин, а мне что делать? Разбить стекло – так мне же его и вставлять!

Жду, а жена не идет – день-то предпраздничный, в магазине очередь. А уж замерзаю. Стал прыгать, руками махать, щеки снегом тереть…

Когда жена вернулась я, конечно, ей сказал, что думаю об ее поступке. А наутро пошел с собачкой гулять, и тут ко мне подошла соседка и сказала: «Какой вы молодец! На улице холод, а вы, я смотрю, у себя на балконе физкультурой занимаетесь, снегом умываетесь!.. Моего-то дурака не заставишь!»

На что я, подумав, сказал просто: «Жизнь заставит!»

Мысли

Старушку вчера через дорогу перевел, она говорит: «Не простая я старушка, и теперь все, что ты подумаешь, – это сбудется!» Я даже не успел додумать, а стакан уже у меня в руке! А вокруг народ. Я думаю: «Тут мне водка поперек горла встанет!»

Только подумал – она встала! Я кашляю, думаю: «Лучше бы я подумал, что в „мерседесе“ еду!»

Смотрю – еду! А управлять-то не умею! Думаю: «Сейчас в столб врежусь!» Откуда ни возьмись – столб посреди дороги! Я влево – он влево, я вправо – он вправо!

Я думаю: «Каюк пришел!», нажал на тормоз, подходит милиционер, говорит:

«Лейтенант Каюк! Ваши права!»

Я думаю: «Что ж я ему – шиш покажу?!» Опомниться не успел – показываю! Прям в нос ему сую! Думаю: «Он меня арестует, а ведь я мог бы сейчас на Кипре сидеть!»

Только подумал – я на Кипре сижу, но в тюрьме! Думаю: «Во, вляпался!»

Смотрю – стою в чем-то… Когда сообразил, в чем, чуть не до потолка подпрыгнул! Думаю: «Скорее бы с этого Кипра подальше!»

Только подумал, смотрю – кругом снег! Думаю: «Озвереть можно!»

Гляжу – е-мое! – у меня ноги лохматые и с когтями!

Я чуть сознание не потерял! Думаю: «Скорее бы в Москву!»

Открыл глаза – я в Москве, в зоопарке! Кто-то показывает на меня и говорит:

«Озверевший гомо сапиенс, водится на Северном полюсе!»

Я аж взревел! Думаю: «Хочу стать тем, кем родился!»

Смотрю – я дома в колыбельке лежу! Жена, как увидела меня, чуть в обморок не упала! Я скорее думаю: «Хочу стать большим!»

Гляжу – я младенец, но ростом в два метра! Лежу на полу, потому что кроватка развалилась.

Тут жена в обморок упала. Я думаю: «Хоть бы кто из близких ей помог!»

Смотрю, входит сосед и начинает помогать! А жена очнулась и говорит: «Что ты здесь делаешь, сейчас муж придет!» Я думаю: «У меня одна и стерва! А кто-то сейчас в гареме спокойно кайфует!»

Только подумал – я в гареме, и мне спокойно, потому что я евнух! Перепугался не на шутку! Думаю: «Хорошо еще, что не женщина! А если бы стал женщиной!..»

Смотрю – е-мое! Я – женщина! Мать-одиночка на третьем месяце беременности!

Я аж взвыл! Думаю: «Дурак! Почему я не подумал, что хочу стать олигархом?!»

Гляжу – я олигарх! Только место какое-то подозрительное. Я спрашиваю: «Где я?» Мне говорят: «В Матросской Тишине!»

У меня ноги подкосились, думаю: «Ну, если бы я заново ту старуху встретил!..»

Смотрю – стою на тротуаре, а навстречу идет та старуха и говорит: «Переведи меня, а я тебя отблагодарю!»

«Ну, уж нет, – заорал я, – топай, бабка, сама, а мне и так неплохо!»

Ограбление

Классно придумали: заходим с Петькой в банк, я кричу: «Ложись!» – и стреляю из игрушечного пистолета в Петьку, он падает, а кассир в страхе отдает мне деньги. А когда приезжает милиция, Петька сообщает мои приметы: спереди – маленький, сзади – длинный, в профиль – с усами, в фас – с бородой и… женщина!

Ну, выпили для бодрости, заходим в банк, я вынимаю пистолет, кричу: «Ложись!» Петька лег. Я говорю шепотом: «Дурак, я же еще не выстрелил!» Он говорит: «Извини, Вить, перепутал». Я говорю громко: «Какой я тебе Витя, мы же не знакомы».

Ну, а в банке кассир, вместо того чтоб испугаться, голову в окошко высунул – интересно ему, козлу!

Другие служащие тоже ждут, что дальше будет. А дальше я опять кричу:

«Ложись!» И стреляю в Петьку, а он не падает! Стоит, гад, как столб! Я говорю: «Ты что ж не падаешь?! Что, – говорю, – ты надо мной издеваешься?!»

Ну, кассир тоже говорит: «Что он у вас то падает, то стоит, он что – припадочный, что ли?!»

Петька говорит кассиру: «Сам ты припадочный! Ты вообще спрятаться должен, а не высовывать свою глупую морду! Давай, – говорит, – Вить, еще раз, извини, не знаю, как тебя зовут, потому что мы не знакомы!»

Ну, я выхватываю опять свой игрушечный пистолет, кричу: «Ложись!» – и стреляю. А Петька, курва, стоит и говорит мне капризно: «Как же я могу упасть, если ты стреляешь в потолок?!»

Кассир говорит: «От потолка штукатурка могла отскочить и по башке тебе-е-е… ударить!»

«Как она могла отскочить, – кричит Петька, – если пистолет игрушечный?!»

Женщина какая-то говорит: «А ты все равно ложись, раз договорились! Что, – говорит, – за мужчины пошли – уговаривать их надо!»

Охранник тут вмешался, говорит: «Пуля в принципе могла отрикошетить и попасть тебе хоть в башку, хоть… в пятку!»

Заведующий говорит: «Господа, падайте, пожалуйста, быстрее, нас клиенты ждут!»

А клиенты ни хрена не ждут – они с советами лезут! Один, в очках, кричит: «Я видел, как пуля летела! Вон она, в потолке!» Женщина говорит: «Сам ты пуля – это муха!»

Заведующий кричит: «Мух у нас нету, мухи у нас дохнут». Кассир говорит: «Давайте разберемся по порядку! Вот этот придурок кричал: “Ложись!”, а этот чокнутый не ложился!»

Тут какая-то дама брезгливо говорит: «Грязно здесь, чтобы ложиться!»

Ну, блин, лучше бы она этого не говорила! Потому что уборщица выперлась вперед и заголосила: «Я тута с утра мою, а эти ходют, пачкают! А надо б закрыть двери, тогда и полы чистые будут!»

Заведующий кричит: «Как закрыть, а работа?!» Кто-то кричит: «Какая у вас работа – деньги собирать, а потом говорить: мы обанкротились?!»

Тут охранник вообще рехнулся, кричит: «Я раньше жуликов ловил, а теперь вынужден их охранять! Молчать! – кричит. – Стрелять буду!»

Ну, я Петьке говорю: «Мотаем отсюда быстрее, пока не покалечили!»

В общем, ушли мы оттуда. А так классно было все придумано: я стреляю, Петька падает…

Автоответчик

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хрястнет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают – он опохмеляется. У нас на завтрак – 50 грамм риса, он – 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, – говорит, – а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет – всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся – и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!» – а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит – автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить выпью, а насчет женщин – пас!» Выпил и заснул! Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит – он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась – мужик. Мой – под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать, я в командировке!»

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что, что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино «Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть… Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам».

Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит – и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку… Может, где у фермера… иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Соседи

У всех соседи как соседи, а у меня! За стеной женщина кричит: «Фу!», «На место!», я думал, она собачке, а она – мужу! Сама села на диету и его посадила, а зачем ему диета, если его ветром сносит, когда он по улице идет. Недавно ветер был – его к соседке на балкон занесло.

Соседи… в третьей квартире – режиссер… сериалы снимает, поэтому уж не соображает ничего! В день со мной двадцать раз здоровается. Я ему говорю: «Что ж вы меня не узнаете что ли?». Он говорит: «Почему – узнаю, но думаю, что вас много!»

Жена у него топ-модель… Худая, как прутик! Как он ее в квартире находит? Я с ней в лифте ехал, она: «Мне на восьмой», я оглядываюсь – никого нет. Испугался, спрашиваю: «Вы где?», она говорит: «У вас за спиной!»

Соседи… один десять лет в тюрьме просидел и теперь при встрече говорит всем: «Что-то вас давно не было видно!» Шутник… Другому предложили сфотографироваться и деньги заплатили. Он обрадовался, а потом идет по улице, смотрит – плакат: его лицо и надпись: «Осторожно – СПИД». Он теперь боится на паспорт фотографироваться, просит жену за себя сходить.

Соседи… на пятом милиционер живет – в ГАИ работает… напился недавно, стал у лифта всех проверять: «Где аптечка?», «Почему ремень не пристегнут?» За час набрал больше, чем профессор за месяц зарабатывает! И главное, в форме стоял… спортивной: трусы, майка… в руке жезл.

На шестом – алкаш, сделал себе миниатюрный самогонный аппарат, проглотил его, теперь только пьет воду, жует сахар и ходит всегда веселый!

На восьмом – прохиндей: взял взятку, а деньги меченые. Он их проглотил, милиция стала ждать, когда они выйдут… и что же – глотал доллары, а вышли рубли еще советского периода!

Этажом ниже – спортсмен… привез с Олимпиады золотую медаль, а то, что там ее до сих пор ищут – никого не волнует!

Соседи… один в электросчетчик какую-то иголку вставил и теперь не он за электричество платит, а ему. Из-за него все РАО ЕЭС развалилось!

Сын у него тоже… хакер! Перевел из какого-то банка на свой счет 100 тысяч и сказал, что это теперь такая стипендия. Дед поверил и в этом году хочет в МГУ поступать… хотя кончил его пятьдесят лет назад!

Старый дуралей… сказали ему: «Запомни, номер квартиры – сколько зубов: 32», а он посчитал свои и пришел в четвертую. А там – интим-салон! Вояка… каждый год ходит на встречу ветеранов к памятнику павшим гренадерам. Он же не знает, что сейчас там геи встречаются, и говорит: «Наших с каждым годом все больше!»

Соседи… на девятом один купил большой барабан, и чтоб он на нем не играл, те, кто живет вокруг, ежемесячно платят ему деньги!

А этот жмот с первого… только бизнесмен из дома выходит – он ему навстречу с пустыми ведрами. Бизнесмен два дня терпел, а потом стал ему по сто баксов платить. Мужику показалось, что сто мало, он пошел опять, вернулся с ведром на голове и понял, что сто – много!

Соседи! Один политикой очень интересуется… говорит: «Пускай Украина вернет нам Крым, а мы им Виктюка и Наташу Королеву!» А когда его спросили: «Вы согласны вынести Ленина из мавзолея?», он сказал: «Нет». Его спросили: «Почему?», он говорит: «А почему, как что-то нести, так обязательно я?!»

Соседи… в двадцатой чиновник, хотел всех обхитрить: записал свое имущество на жену и тещу, судебные исполнители пришли описывать, а он говорит: «Это не мое!» Они ушли, а жена и теща говорят: «Это не твое!» И пинка ему!

Вот такие у меня соседи! И если бы не я, ни одного порядочного человека в доме не было бы!