Текст книги "Алло, Люся, это я! (сборник)"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Виктор Коклюшкин
Алло, Люся, это я!

Об авторе

Редкая сволочь, мерзавец, подонок. Ничего этого о Викторе Михайловиче сказать нельзя. Хотелось бы добавить, что настоящая фамилия Виктора Коклюшкина – Коклюшкин.

Место постоянного проживания – планета Земля.

Мечта: чтобы хорошие люди жили хорошо!

На бой!

Приснилось: враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону». Ну, собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!» Один сразу говорит: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтоб в пробку не попасть.

Я говорю: «Ладно, будем делать противотанковые ежи!»

Соседка говорит: «Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр». Я кричу: «Врагу надо показать нашу силу!» Она говорит: «А мы покажем ноги!»

Тут мальчишки прибежали, говорят: «Мы металлолом собрали, чтоб снаряды делать!» Я говорю: «Молодцы! Где он?» Они говорят: «Врагам продали – они больше дают!»

Я кричу: «Враг наступает! Надо грудью встать на защиту!» Мне говорят: «Пусть Люська встает, у нее грудь большая!»

Люська говорит: «Я согласна, но сейчас я турпутевку купила».

Я кричу: «Куда?!» Она говорит: «К врагам, я там еще не была».

Я кричу: «Они тут скоро будут! Надо рыть окопы! Кто пойдет?!» Мне говорят: «Вы». Я кричу: «Почему?!» Мне говорят: «А потому что у нас других дураков нет бесплатно работать!»

Тут самолет диверсанта сбросил. Я говорю соседке: «Спустите своего пса». Она спустила – он меня и укусил! А соседка говорит: «Не надо по улице ходить, когда собачка гуляет!»

Я кричу: «Но ведь враг наступает!» Она говорит: «Это не враг – это иностранные мужчины последняя надежда для наших женщин!»

Тут наконец пушку подвезли – смотрю, а ствол у нее кривой! Я кричу: «Почему?!», а мне говорят: «За такие деньги скажи спасибо, что хоть дырка есть!» Я говорю: «Она же маленькая – снаряд не пролезет!»

Мне говорят: «А их и нет, мы вместо снарядов закупили “Сникерс”, пасту “Бленд-а-мед” и прокладки с крылышками!»

Я совсем обалдел. А тут смотрю, мой приятель идет во вражеской форме! Я кричу: «Тебя же перепутают с врагом и убьют!» Он говорит: «Не убьют, наши теперь все в ихней форме ходят – она удобней!»

Я говорю: «А где генерал?!» Он говорит: «За его голову враги пять тыщ баксов давали». Я говорю: «И ты?!..» Он говорят: «Что я – лох, я отдал за шесть».

Вижу – доверять никому нельзя, говорю жене: «Пойдешь в бой!» Она говорит: «Разбежался! Другие жен в рестораны водят, а этот – в бой! Сам иди!»

Я говорю: «Ладно, где мой автомат?!» Жена говорит: «Я его сыну дала поиграть!» Я кричу: «Он заряжен!» Жена говорит: «Вот и хорошо! В школе не будут его обижать, а то вчера опять мобильник отняли!»

Я кричу: «А с чем же я пойду в бой?!» Жена говорит: «Возьми кофемолку, она все равно сломана. И поешь что-нибудь перед дорогой, чтоб домой раньше времени не приходить! А то вчера только ко мне подруга пришла, и ты приперся!»

И вот: враг наступает, в руках у меня сломанная кофемолка, а по радио министр здравоохранения говорит: «Бесплатные лекарства только тем, кого убьют!»

«Все равно победа будет за нами!» – подумал я. Пошел вперед и… проснулся.

Бюст

На днях подходит ко мне один… говорит: «Виктор Михайлович, сейчас проводится конкурс “Лучший бюст”, не хотите принять участие?» Я говорю: «Так там это… женщины вроде…»

Он говорит: «Да какая вам разница – спонсор наш, мы вам почетную третью премию и деньги!»

Я спрашиваю: «А почему я? Я не то что на женщину – жена говорит, на человека не похож!»

Он говорит: «Не знаю, почему выбор пал на вас, – дело после банкета было, и спонсор собственноручно писал… Мы потом египтологу дали, и он нам эти иероглифы расшифровал! Но тоже после банкета!»

Я говорю: «Да что я показывать-то буду? Если у меня там нет ничего!»

Он говорит: «Несовременно вы рассуждаете, Виктор Михайлович! Многие деятели культуры согласились бы за деньги не такое показать! А тут конкурс! Телевидение!»

Я как представил себя с бюстом по телевизору, кричу: «Ни за что!»

Он говорит: «Ну, хорошо, сколько вы хотите?»

Я думаю: «Чтоб отвязался, скажу: „тысячу долларов“». Говорю: «Тысячу зеленых!»

Он говорит: «Нет проблем!»

И тут внутри у меня что-то дрогнуло. Думаю: «Детям надо купить… жене. Что я, в самом деле, изображаю из себя?!»

Говорю: «Ладно, где обнажаться?»

Приехали в концертный зал, там ведущий. Говорит: «Раздевайтесь». Я разделся. Он посмотрел на мою грудь и говорит: «А вы ничего дома не забыли?»

Я говорю: «Теперь так носят! Один парижский кутюрье называет это “Воспоминание о детстве”».

Ведущий говорит: «Может, для него и воспоминание о детстве, а я, глядя на вас, вспоминаю сумасшедший дом!»

Тут, который меня привел, шепнул ему что-то, и он говорит: «Впрочем, мы здесь собрались не для дискуссий – идите на подиум!»

Ой, страшно мне стало! Но сказал себе: «А если бы я был в разведке?! Как Штирлиц?! Который красиво носил ненавистную фашистскую форму! А мне легче, я без формы – только в трусах!»

Ведущий говорит: «Кстати: как у кутюрье этого фамилия?» А у меня из всех французский фамилий в башке только одна вертится: Мишель Легран.

Я говорю: «Мишель Ноган!»

Ну, началось представление! Двадцать две женщины и я. У всех бюсты – к стенке не подойти, за метр уткнутся! И я со своим… детством.

Бабоньки косятся на меня, говорят: «Голубой, что ли?» Я говорю: «Это я от холода посинел, а вообще-то я розовый!»

Они говорят: «И какое же вы надеетесь занять место?»

Я говорю: «К-как какое – третье!»

Одна востроглазая говорит: «Это было бы возможно, если бы нас всего трое было!»

Я говорю: «Если бы нас трое было – я бы первое занял!»

Она говорит: «Почему?»

Я говорю: «По нумерации бюстгальтера!»

Она говорит: «А вы носите?»

Я говорю: «Если надо – надену! И не ваше дело!»

Она говорит: «Стерва!»

Я говорю: «Сама стерва!»

Ведущий говорит: «Девочки, прекратите скандал, публика услышит!

Я говорю: «Я вам не девочка!»

Ведущий говорит: «Ну, хорошо, я буду называть вас – госпожа! Прошу приготовиться!.. Пошли!..»

И мы пошли. Эти-то, мои соперницы, идут, потрясывают, а я, когда моя очередь дошла, как появился… в зале истерика началась. Бинокли друг у друга рвут, чтоб лучше разглядеть. А я думаю: «Штирлицу труднее было! А я потерплю, зато жене пальто купим и детям ботинки!»

Иду по подиуму, бедрами покачиваю, про пальто думаю. А ведущий объявляет в микрофон: «Новейшее течение в области культуры тела, разработанное французским кутюрье Мишелем Ноганом, – “Воспоминание о детстве”! Представляет бюст Виктория Михайлович!..»

И тут я понял, где они прокололись. Но уже радость победы наполнила мою грудь – походка стала уверенной, грациозной. Не иду – гарцую! Думаю: «Эх, скорее бы лето – всегда буду обнаженным ходить!»

А зрители-ценители притихли, чувствуется: сумбур у них в головах – кому ж охота от новых веяний отставать? И потихоньку один за другим стали мне аплодировать.

Вот так я и получил свою третью премию и, довольный, пошел домой.

Одноклассники

Случайно заглянул в Интернет, а там сайт «Одноклассники» – все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: «Я в Стокгольме».

Ну, я полночи не спал, а утром – в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью: «Я в Египте».

На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!

Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: «Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити».

На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: «Счастливые часы в кругу семьи».

Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: «Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро». 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.

Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.

Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с «Мерседесом»! И подпись: «Купил, а зачем он мне второй – не знаю!»

Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с «Лексусом», «Роллс-ройсом», «Ягуаром» и написал: «Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки».

Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: «Я и моя яхта “Изольда”. Названная в честь жены!»

Я – к Москве-реке! Там баржа – самоходка «Ахтубинск»! Сфотографировался и – в Интернет: «Я и моя баржа, названная в честь тещи».

Петька умолк, а потом смотрю – он, гад, в летном шлеме у самолета! Пишет: «Мое хобби – небо!» Небо… А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: «Я жить хочу!»

Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: «Только купив “Боинг-737”, я понял, чего мне не хватало».

Думал – все! Заткнется Петька! А он… смотрю – стоит с книгой, и подписъ: «На вручении мне Букеровской премии»!

Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове «мама» две ошибки делал! Вместо «а» писал «у»! Ты ж в девятом вместо «Лев Толстой» сказал «Лев Толстый»! Ты ж до десятого думал, что «Болдинская осень» Пушкина от слова «балдетъ»!

Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал: «Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня: „Проспект Баранкина“!

И тут вдруг – бац! Смотрю сайт – сообщение: вечер встречи!

Думаю: Петька, гад, небось, на «Мерседесе» приедет, а я что ж – на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила?

Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут – дверь мне откроет и честь отдаст.

Поехали, смотрю – Петька идет… грустный, ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо!

О друзьях автора

Году в 82-м приятель журналист говорит: «Выпить хочешь?» Я говорю: «Так у тебя же денег нет». Он говорит: «Это тебя не должно волновать, пошли!»

Мы свернули с Петровки к ресторану «Будапешт» и… прошли мимо входа, зашли за угол, поднялись по лестнице черного хода и оказались в предчердачном помещении.

Приятель открыл окно в сентябрьский вечер, придвинул к подоконнику старый канцелярский стол, заляпанный чернилами, выудил из хлама в углу два стула, смахнул с них пыль, потом убежал вниз и вернулся с бутылкой вина и двумя тарелками с едой.

Выпили, закусили, он говорит:

«Хочешь еще?»

Я говорю: «Нy-y…»

Он убежал вниз и опять вернулся с бутылкой и закуской.

Выпили мы вторую бутылку, приятель говорит:

«Хочешь еще?»

Я говорю: «Ну-у…»

Он убежал вниз, а вместо него вбегает мужик взбешенный и кричит:

«Кто тут все со свадебного стола таскает?!»

Про выборы

Алло, Люся, это я! Я пришел на избирательный участок, а за кого голосовать не знаю. Кто нравится… За Нинку, что ли? Кто сволочь? Ну ладно, я тебе потом позвоню!

Алло, Люся, это я! Тут вот старушка голосует за Зюганова. Нормальная старушка… на одной ноге валенок, на другой – лапоть, в руке сумка на колесиках, а в ней – дед.

Нет, Люсь, я еще не голосовал… тут буфет, я купил пирожок, а в нем яблоки! И теперь говорят: или будем считать, что ты агитировал за Явлинского, или пусть тебя вырвет! Нет, Люсь, пирожки должны были быть с мясом, но Жириновский все мясо выковырял и засунул яблоки. Не, сам не видел, женщина сказала… нормальная женщина, только голосует за Брежнева… Ну, она думает, что он еще жив и если его выбрать, то кефир опять будет стоить 30 копеек! Ну, ладно, я тебе потом позвоню!

Алло, Люся, это я! Нет, ко мне больше не пристают, я купил конфету «Мишка на Севере», а там на фантике – медведь. И теперь мне все улыбаются.

Да, народу много! Вот учитель пришел… взял бюллетень, проверил ошибки, поставил «пять» и убежал! Ну, выборы же в школе – он перепутал!

А вот соседка наша… зашла в кабинку и не выходит… заглянули, она бюстгальтер меряет! Купила и пришла померить… не знает, менять или нет? Нет, Люсь, я не заглядывал… точно не заглядывал – меня оттолкнули. А я говорю, не смотрел… что там увидишь в щелку-то?!

Ой, Люсь, артист знаменитый пришел! С дочкой… Спросили: «Как дочку зовут?», а он сказал: «Это моя жена!» Чудной… ему дали бюллетень, а он на нем автограф поставил, забрал все цветы и ушел! Ну, там на подоконнике стояли: фикус, кактус… Старый… не соображает ни фига… кто-то крикнул «бис!» – он опять пришел! И так три раза! Неужели и я таким в старости буду? Почему не буду? Не доживу? Ну ладно, я тебе потом позвоню!

Алло, Люся, это я! Не, не проголосовал – кто-то урну украл. Теперь милиционеры всех обыскивают… меня? Нет, Люсь, они почему-то только женщин. Не, сам не видел… мужик рассказывал… нормальный мужик… в одной руке бутылка, в другой огурец, на шее табличка: «Подайте на храм!» Не, он умный… вписал в бюллетень свою фамилию, поставил против нее галочку и теперь думает, что его выберут!

А вот депутат наш! Со всей семьей… перед телекамерой позирует… взял из детского дома… Каких детей! Трех воспитательниц! Фотокорреспондент, Люсь, здесь тоже есть, но он из желтой прессы, поэтому в туалете за унитазом прячется. Ждет, когда туда кто-нибудь из знаменитостей придет… И тогда он сделает фотографию под названием: «Так он отдавал свой голос!» Ну ладно, я тебе потом позвоню!

Алло, Люся, это я! Да, проголосовал… бросил бюллетень в урну, а они сказали, что это урна для мусора. Нет, Люсь, не для милиционера, просто для мусора. А ту нашли – ее носили какому-то олигарху голосовать. Конечно, нельзя, но он обещал туда не бюллетень, а деньги опустить. И ему сразу три урны принесли: одну с нашего участка, вторую с соседнего и третью – из крематория! Ну, какая разница, за кого он, раз я пришел, значит, Люсь, выберут кого надо! Ну ладно, я тебе потом позвоню!

Свидетель

Взяточники, взяточники… а мне сказали: или ты возьмешь, или мы тебя убьем! Ну, я взял, а совесть мучает. Пошел в милицию, а там говорят: «У нас есть закон о защите свидетелей: если вы выступите на суде, мы вам потом сменим фамилию и куда-нибудь отвезем!»

Ну, я выступил… сижу, жду документы, входит какой-то мужик и говорит: «Вы что тут делаете?» Я говорю: «Документы жду». Он говорит: «А как ваша фамилия?» Я говорю: «Пока не знаю». Он говорит: «Понятно». И кричит в коридор: «Позвоните в дурдом, тут какой-то псих с ума сошел!»

Но тут вбегает мой охранник и говорит: «Вот вам документы!» Я смотрю, там написано: «Сюзикова Анна Сергеевна»! Я говорю: «Так это женские!» Он говорит: «Вот козлы! Все перепутали! Ну, ничего, завтра мы вам поменяем». Я говорю: «Что – пол?!»

Он говорит: «Документы! А сейчас быстро в машину!»

Я вышел – машины нет! А суд кончился, и все, кто в зале был, мимо идут! Я рот скривил, чтоб не узнали. Какой-то тип подходит, говорит: «Кого-то ты мне напоминаешь?» Я говорю: «Буратино». Он говорит: «Почему?» Я говорю: «Потому что мозги деревянные!»

Он говорят: «Ты псих, что ли?» Я говорю: «Да, хронический».

А тут подбегает охранник и говорит: «Сюзикова, где вы ходите, я вас везде ищу!»

Мужик говорит: «Так этот псих еще и баба?!»

Охранник говорит: «Это только до завтрашнего дня! А потом опять не бабой станет!»

Мужик говорит: «Понятно, вы оба – психи!» А охранник говорит: «Машина в пробке застряла, поэтому поедем на метро».

Я говорю: «Меня же убьют!» Он говорит: «Ну что вы заладили: убьют-убьют, может, просто покалечат!»

Поехали на метро, я одной рукой за поручень держусь, другой за лицо. Охранник говорит: «Не бойтесь, вас не узнают». Я говорю «А если что-нибудь спросят?» Он говорит: «Скажете, что вы немой». А женщина слева уже косится.

Я говорю: «Я не твой! То есть – немой!» Она говорит: «Да хоть тупой, на ногу-то зачем наступать?!»

Ну, добрались до аэропорта. Поставил он меня у стены, говорит: «Ждите!»

Я жду. А какой-то мужик говорит: «Где-то я вас видел?» Я говорю: «Где?» Он говорит: «Да вот только что по телевизору показывали из зала суда!»

Меня холодный пот прошиб! А тут по громкой связи передают: «Гражданка Сюзикова, подойдите к регистрации!» Я говорю: «Извините, меня зовут!» Мужик говорит: «Это Сюзикову». Я говорю: «А это – я!» Подбежал к регистрации, а там посмотрели в паспорт и говорят: «Вы не похожи!» Я говорю: «Чем?» Они говорят: «На фотографии усов нет!» Охранник говорит: «Так модно!» Регистраторша говорит «Если бы было модно, Ксюша Собчак с бородой бы ходила! Пусть, – говорит, – сбреет, тогда пустим!» Я говорю: «А можно на время рукой прикрыть?» Она говорит «Прикрывайте, только быстрее!»

В самолете сели, я думаю: «Сейчас мне в затылок выстрелят!» Сползаю в кресле, сползаю… когда воду принесли, я уже на полу сижу. Стюардесса спрашивает: «Вам плохо?» Я говорю: «Здесь хорошо!» А охранник говорит: «Он боится, что его убьют».

Стюардесса говорит: «А что он сделал?» Охранник говорит: «Получил взятку и указал на того, кто дал». Стюардесса говорит: «Действительно, таких убивать надо! Я, – говорит, – имею в виду, кто дает! А вы, – говорит мне, – сидите на полу сколько угодно, только когда приземляться будем, пристегнитесь за шею!»

Ну, я пристегнулся и чуть не удавился, когда самолет дернулся! И что обидно – три часа летели, а когда приземлились, первым, кого я в окно увидел, был тот, кто мне взятку дал! Я говорю: «Его ж сегодня посадили!» Охранник говорит: «Значит, за хорошее поведение уже выпустили!»

Я – под сиденье, а охранник говорит: «Не волнуйтесь, у нас все предусмотрено!» И дает мне помаду!

И вот: ночь, черт знает какой город, и я спускаюсь по трапу в темных очках, в помаде и с усами! Иду на полусогнутых и думаю: «Хорошо, что у нас, как в Америке, есть закон о защите свидетелей, а то бы хреново мне было!»

Переводчик

В армии, помню, построили нас, старшина говорит: «Кто знает японский язык, остальные пойдут копать яму!» Я говорю: «Я!» Он говорит: «Скажи что-нибудь по-японски». Я говорю: «Хусю-мусю». Он говорит: «Что это значит?» Я говорю: «Хороший старшина!» Он говорит: «Выходи из строя!»

Отвели меня в штаб, там японская делегация. Показывают на карту и говорят что-то. Генерал говорит: «Переводи». Я говорю: «Они спрашивают, сколько вы получаете?» Генерал быстро говорит: «Мало! Но, чтоб не разглашать военную тайну, скажи им: много!»

Я подумал и говорю японцам: «Хусю-мусю!» Они глаза вытаращили. Генерал говорит: «А, удивились, самураи!»

Вышли из штаба, там танк стоит. Японцы показывают на него и говорят что-то. Генерал спрашивает: «Что они хотят?» Ну, я подумал и говорю: «Они спрашивают: покататься можно?»

Генерал говорит: «О, е! У нас же горючего нет! Скажи им, что начальник штаба потом их на велосипеде покатает!»

Я говорю японцам: «Хусю-мусю, велосипед!» Они стали переглядываться. Генерал говорит: «А, самураи – обрадовались!», а полковник говорит мне подозрительно: «Как это вы однообразно переводите». Я говорю: «Так они же понимают!» Полковник говорит: «Ну, не может же быть у одного слова так много значений?!» Я говорю: «А у нашего слова?!»

Полковник говорит: «Только не надо произносить это слово вслух!» А японцы показывают на ракетную установку и опять говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «В туалет… То есть спрашивают, как она работает?»

Генерал говорит: «Просто – пиф-паф!»

Я говорю японцам: «Пиф-паф и хусю-мусю всем!» Они говорят: «О!»

Генерал говорит: «А, испугались самураи!» А полковник говорит мне: «А у вас диплом есть?» Я говорю: «Конечно, и там по-русски написано: японец!»

А японцы показывают на меня и говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «Чтобы такого отличного переводчика вы отправили к ним в командировку». Генерал говорит: «Нам самим такие нужны! Переведи им: хрен вам, только культурно».

Ну, я подумал, как это сказать и говорю: «Хусю-мусю вам!» А полковник подозрительно спрашивает: «А сколько всего букв в японском языке?» Я говорю: «Ни одной! Потому что у них не буквы, а иероглифы!» Он говорит: «А почему на моем телевизоре написано буквами: “Сони”?» Я говорю: «Это чтоб всем дуракам было понятно, что он японский!»

Генерал говорит: «А как по-японски будет: “Давайте дружить”, я хочу им сказать».

Я задумался и говорю: «Хусю-мусю».

Генерал откашлялся и с улыбкой говорит японцам: «Хусю-мусю!»

Тут японцы быстро засобирались и пошли к автобусу. Генерал говорит: «Что они?» Я говорю: «Поражены боеспособностью нашей части!»

Он говорит: «Тогда понятно! А как будет: “Приезжайте еще?”» Я из последних сил постарался что-нибудь выдумать и говорю: «Хусю-мусю-сю-сю!»

Генерал помахал японцам рукой и крикнул: «Хусюмусю-сю-сю!» Японцы побежали, испуганно оглядываясь, а генерал посмотрел на меня и говорит: «Почему это “хусю-мусю” так часто у них встречается?»

Я подумал и говорю: «Что ж вы хотите – японцы!»