Текст книги "Грицько сміється"

Автор книги: Валентин Кудрицький

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Третій:

–А в моєї очі голубі-голубі, а решта все – попа.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це – Азія – дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка – спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа – зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка – хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті – криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида – холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це – кларнет. Грає без настроювання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка – найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це – віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це – тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це – рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м. Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2.Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

–Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

–Є три поради, – відповідає доктор. Перша – це кульки. Друга, це – гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

–Звідки це у вас стільки?

–Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто – кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія – від надмірного підмиванія.

–А хто ж це? – глянув на дитинку, що була на руках.

–А це – Марися. Скільки хотіли стільки і ї...ся.

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

–То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.

–Хочемо мати по віллі.

–Добре. А яке друге бажання?

–Хочемо мати по новій "Волзі".

–Будете мати. І яке останнє?

–Хочемо мати по незайманій.

–Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати:

«давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

–Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

–Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

–Ти хто?

–Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

–А ти хто?

–Генерал.

Днювальний:

–Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

–Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

–Ніяк ні, товариш старшина.

–От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

–Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

–Одну хвилинку. Вань, заряджуй пушку!

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

–Я вас відправлю по Ленінським містам...

–Буду вам дуже вдячний, – вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

–Хто твій батько?

–Леонід Ілліч.

–А мати?

–Батьківщина.

–Ким хочеш бути?

–Космонавтом.

–Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

–Сиротою.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять добровольців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

–Хлопці, ви звідки?

–З 512.

–Звідки, звідки?

–З Київського заводу хімікатів.

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

Стороннім вхід заборонений.

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

–Можна подумати, що якби там було написано:"ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С.Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

–Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

–Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.

–Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

–Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

–Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

–Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

–І довго ми раком будемо стояти?

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ

Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:

–Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.

ВЛИП В ІСТОРІЮ

Говорять, що Ленін увійшов в історію, Сталін вийшов з історії, а Микита Сергійович влип в історію.

КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ

Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.

Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.

Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.

А там міліціонер:

–Я тебе, б…дь, поперемикаю!

ВІЙСЬКОВА ФОРМА

Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась. Дай – думає – і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють. І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:

–Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?

–А тому, що мій кітель справжній, а твій – липовий.

СІМ КОПІЙОК

Зустрілись Брежнєв з Картером і засперечались, в якій країні кому дадуть більше відірватися. Поїхали в США, Картер знайшов трьох каратистів, дав їм по п’ять тисяч доларів і наказав, щоб ті очей не зводили з Брежнєва. Так ті каратисти так дали Брежневу відірватися, що той після того два місяці пролежав у лікарні.

Прийшла черга і до Картера. Приїхав він в СРСР. Пішов Брежнєв шукати людей, які б могли дати Картеру відірватись.

Бачить стоять два мужики худі-худі, забухані. Він зупинився біля їх і говорить, так, щоб не чув Картер:

–Дайте відірватися цьому чоловіку, і я за це вам дам по троячці.

Ті погодились. Через деякий час вони приходять до Брежнєва і говорять:

–Добавте нам ще по сім копійок, так ми його ще й закопаємо!

ЦЕГЛИНА

З дванадцятого поверху летить Цеглина.

–Ти куди? – запитує Булижник.

–Яка різниця, аби Чоловік гарний попався!

ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ

Зібрались китайці, американці і росіяни по обміну досвідом, хто скільки разів на рік збирає рис.

–Ми збираємо раз в рік, – сказав росіянин.

–Ми два рази в рік, – сказали американці.

–А ми, – сказав китаєць, – тут тільки посіяли, як відразу і збираємо.

–Він що у вас так швидко росте?

–Шибко їсти хочеться.

ХТО ТАКИЙ БРЕЖНЄВ?

Заморозили Брежнєва на сто років, потім розморозили і наблюдають, що ж він буде робити? Пішов Брежнєв шукати Брежнєвград, але не знайшов. Став і думає, дай походжу, може десь хоч вулицю або провулок назвали на мою честь. Але даремно.

Пішов у бібліотеку і почав шукати свої книги «Цілина» та інші, але і їх ніде не знайшов.

–Не було і не передбачається, – відповіли.

Тоді він попросив книгу видатних людей. Бібліотекар подала.

Читає: -Брежнєв – це такий маленький політичний діяч часів Алли Пугачової, який встиг привласнити всі нагороди за Перемогу у Великій Вітчизняній війні, підняти плату на всі без винятку продукти і промтоввари на прохання, так би мовити, трудящих, але не встиг перетворити чоловіка на коня.

1985 р.

ЧОТИРИ ЕТАПИ

Які чотири етапи пройшов Радянський Союз за період свого існування?

1. Ленінський, який нагадував їзду в поїзді через тонель. По боках темно, попереду – світло.

2. Сталінський, який нагадував їзду в трамваї: половина стоїть, половина сидить. І всіх кидає із сторони в сторону.

3. Хрущовський, який нагадував політ у літаку, коли один керує, а всіх нудить.

4. Брежнєвський, який нагадував їзду в таксі: чим далі їдеш – тим все дорожче і дорожче.

ЧОТИРИ НЕДОЛІКИ ЖІНКИ

1. Механічний. Поламаєш – не відремонтуєш.

2. Технічний. Любий ключ підходить.

3. Організаційний. Працює без лічильника.

4. Архітектурно-будівельний. З’єднані санузли.

СКІЛЬКИ РАЗІВ ЧЕРВОНІЄ ЖІНКА?

Жінка за своє життя червоніє чотири рази:

1. Як виходить заміж.

2. Як перший раз зраджує чоловікові.

3. Як перший раз продається за гроші.

4. Як починає платить сама.

РОКИ І ТЕМПЕРАМЕНТ

На які основні періоди ділиться жінка на протязі свого життя?

1. До 20-ти років. Коли вона говорить: «Не дам нікому».

2. До 25-ти років. Коли говорить: «Дам тільки одному».

3. До 30-ти років. «Тільки ти»? /перехідний період/. Не відомо, до кого звертається.

4. До 40-ка років. «І вам, і вам».

5. До 50-ти і більше. «Кому, кому»?

В ЛІСІ І СІМ’Ї

В лісі: хазяїн – дуб, хазяйка – береза, суддя – вовк, прокурор – ведмідь.

В сім'ї: тесть – Кощей Безсмертний, теща – змія, жінка – відьма, сусідка – Василина Премудра, сусід – Іванушка Дурачок.

ЯК ВИЗНАЧИТИ ЗАХВОРЮВАННЯ?

Як визначити захворювання?

1. Якщо ти хворий і про твою хворобу знає лікар, ти і більше ніхто, то це захворювання – венеричне.

2. Якщо лікар знає і ти знаєш, то це – хірургічне.

3. Якщо ти знаєш, а лікар не знає, це – неврологічне.

4. Якщо ти не знаєш, і лікар не знає, то це – терапевтичне.

9.3.1973р. м.Бровари.

ГОЛОВНІ УПРАВЛІННЯ НА УКРАЇНІ

Була державна нарада, на якій виступали представники всіх міст України. Питання було одне: як представникам різних міст назвати скорочено свої обласні головні управління?

–Ми вважаємо, що головні управління повинні cтворюватись за допомогою перших складів даного міста, – запропонували представники Москви, Ленінграда, Києва і т. д. Ну, наприклад, "Ленсало", "Мосм’ясо", "Київриба".

–Вам добре говорити, – заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.

–А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:

"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? – -"Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".

Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? – "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?

ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ

Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?

Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!

Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.

Сталевари: наша сила в наших плавках.

Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!

Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти – дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.

ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА

Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два-три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.

–О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, – відповів американець.

–А ви? – звернулись до француза.

–В такому віці жінка – це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!

Дійшла черга і до росіянина.

–А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?

–Бо вона бачила Леніна.

ПІВНІ-КОМУНІСТИ

В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.

Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:

–Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?

–Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я – комуніст.

На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова – курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:

– Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?

–Бо у нас всі півні – комуністи.

Жовтень 1973 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ

Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:

Перша: лікарю все показувати;

Друга: начальству все розказувати;

Третя: коханцю ні в чому не відказувати.

МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА

Міліціонер пристане, до кого захоче.

Жінка дасть, кому захоче.

Коза залізе, куди захоче.

м. Хмельник, вересень,1973 р.

БАБУСЯ І ОНУКИ

Дві онуки запитують у бабусі:

–Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?

–Аїст вас приніс, дітки, аїст.

Внучки переглянулись між собою і одна до другої:

– Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.

ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!

Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи – п’ять.

Батько взяв ремінь і до сина:

–І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.

ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ

Синок запитує у татка:

–Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?

–З задоволенням. Так от, партія – це я, бо мене всі слухаються.

Мама – це комсомол . А ти з бабусею – це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.

НА ОСТАННІЙ ПАРТІУчня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.

–Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.

–А мені здаля не чутно.

–Гаразд, – сказав вчитель, – в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.

–Борисе Володимировичу, – голосно сказав Вовочка, – ви ще довго будете ходити до моєї мамки?

–Що, що ти сказав?

–От бачите, я правду казав, що з останньої парти нічого не чути!

В СЬОМОМУ КЛАСІ

Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:

–А в нашому класі сьогодні був гінеколог.

–Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?

–Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.

1960 р.

АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ

ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ

В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:

–Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.

–Гроші є платинові, золоті, срібні.

–Досить Іванов. Далі продовжить Петров.

–Алюмінієві, мідні, паперові.

–Вірно, – сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?

–Бувають, – сказав Єгоров.– Наприклад, камінці, алмази.

–Вірно. А може хто знає іще якісь? – звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. – Говори, Вовочка.

–Дерев’яні.

–А звідки ти про такі гроші чув?

–Від мами.

–І що ж ти чув?

–Чув, як мама хвалилась нашій сусідці після того, як повернулась із санаторію, що за дві палки норкову шубу придбала.

ПІСЛЯ ПЕРШОГО УРОКУ

Вовочка перший раз прийшов із першого класу додому, відкриває двері і на всю кімнату:

–Тату, мамо, от ви тут сидите в хаті, а того і не знаєте, що піська то… членом називається!

НЕ ЗНАЄТЕ – НЕ ПІДКАЗУЙТЕ

У школі була перевірка з РАЙОНО. Інспектор зайшов з вчителькою англійської мови в 5"Б" клас, сів на задній парті і слухає. Вчителька прочитала слово англійською мовою. Потім звертається до учнів:

–Учні, хто з вас може перекласти дане слово.

Коли до дошки вийшов Вовочка, вона випадково впустила книгу.

Інспектор, як глянув на позу, яку продемонструвала вчительна, піднімаючи книгу, мимоволі вигукнув:

–Ну й попа!

Вовочка, звісно, повторив почуте, за що вчителька запропо– нувала йому залишити клас. Вовочка подивився на інспектора:

–А ви, якщо не знаєте, то не підказуйте!

Я ВАС НАСКРІЗЬ БАЧУ

На уроці хімії вчителька запитує в учнів:

–Діти, хто з вас може назвати речі, які просвічуються?

–Ковдра,– сказав Петька.

–Мама і бабуся,– сказав Вовочка.

–Щось ви сьогодні всі говорите не те, що треба.

–Ну як же не те, Ніна Тихонівна, – не здавався Вовочка, – як мій татко приходить додому, то завжди говорить до мами і бабусі: " я вас б…дей наскрізь бачу!"

ПОДУШКА З КИСНЕМ

На уроці ботаніки вчителька запитує в учнів:

–Діти, хто може принести подушку з киснем?

–Я,– відповідає Вовочка.

І на наступний день приніc. Вчителька запитує:

–Вовочка, а де ти взяв подушку?

–У бабусі.

–І що вона тобі сказала?

–Простогнала: ой-й -й– й.

ЩОБ НЕ БУЛО ГЛИСТІВ

Урок біології. Робота в лабораторії. Вчителька бере дощового черв’яка і кладе його в пробірку з водою. Черв’як продовжує пересуватись. Потім вона його виймає і перекладає в пробірку із спиртом. Він тут же гине. Вчителька до учнів:

–Діти, який з цього можна зробити висновок?

Руку піднімає Вовочка.

–Говори.

–Потрібно пити спирт і ніколи не буде глистів.

ХТО КРАЩЕ ЗНАЄ ЖІНКУ?

В школі проходив конкурс на тему, хто краше всіх знає жінку.

За найкращого знавця боролись всі, але переміг Вовочка із 5"Б".

Учні дев’ятих і десятих класів запротестували, як так могло статись, що Вовочка зайняв найпочесніший приз і попрямували до голови журі. Той відповідає:

–Вас запитали, який самий головний орган у жінок. Вовочка відповів, що Світова федерація жінок, а ви що?

На друге питання, де у жінок саме кучеряве волосся, Вовочка відповів, що в Африці, а ви що? І нарешті, останнє питання було, яке найулюбленіше слово в жінок із трьох букв? Вовочка відповів, що мир, а ви що?

ЯКИХ ВИ ЗНАЄТЕ ЦАРІВ?

Вчитель історії запитує в учнів:

–Діти, яких ви знаєте царів?

–Дмитре Андрійовичу, а вам яких назвати: що були до революції чи після?

–Давайте тих, що після революціїї.

–Володимир Великий, Йоська Непереможний, Микита Чудотворець, Льонька Літописець.

Я ХОЧУ ЇСТИ

Прийшов Вовочка з дитсадка:

–Мамоцка, я хоцу їсти.

–Підозди, Вовочка, підозди.

–Я не хоцу пі...ди. Я хоцу їсти.

1980 р.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

–Діти, яких ви знаєте риб? Хто з вас може назвати?

– Я знаю карася, коропа, лина, сома, – сказав Петрусь.

–А ти яких риб знаєш? – вчителька до Максима.

–Горбушу, камбалу, лосося, білугу.

–Досить, а ти, Сергійку?

–Сайру, тунця, тріску, мойву, івасі і т.д.

Здавалось, що учні вже назвали всіх риб, яких знали, але тут піднявся Вовочка і назвав рибу – б…дь.

–А де ти чув про таку рибу? – перепитала Ганна Петрівна.

– Коли я був із своїми старшими братами на озері, а потім пішов додому, то вони, як згодом прийшли, розповідали, що тільки я пішов від них, як вони спіймали б…дь кілограмів на сімдесят, ледве повалили на берег.

–І що ж вони з нею робили?

–Жарили.

–На березі?

–На сковорідці.

–І ти пробував?

–Мені не дісталось.

–Вони що, такі голодні були, що всю рибу... з"їли самі?

–Вони сказали, що мені ще рано таку рибу їсти.

ПОМІДОР

Вчителька загадала учням загадку: кругленьке, солоденьке, на городі росте, сто одежок і жодна не застібається. Що це таке?

Вовочка підняв руку. Вчителька:

–Відповідай.

–Це помідор, – сказав Вовочка.

–Ні, Вовочка, це капуста, а не помідор, але хід твоїх думок мені подобається.

Після пояснення Вовочка піднімається і до вчительки:

–А вам можна загадати загадку?

–Будь-ласка.

–Буває лежачий, буває стоячий, буває холодний, буває гарячий, три букви має, посередині буква у.

–Ах ти ж негідник! Завтра щоб з батьком прийшов!

–Катерина Іванівна, це – душ, але хід ваших думок мені подобається.

КУДИ ГРОШІ ДІВАЄТЕ?

Через двадцять років після останнього Указу наш Генеральний вирішив поїздить по Союзу (був колись такий), і подивитись, як же живуть люди після його нововведень про заборону горілки.

Зустрічає студента-заочника і запитує:

–Ким ви працюєте? – -Робітником.

–Скільки ж ви заробляєте в місяць?

–П’ятсот карбованців.

–А скільки коштує суха ковбаса?

–Двадцять копійок за кілограм.

–Маєте машину?

–А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

–А куди ж ви діваєте гроші?

–Збираю на пляшку горілки.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

–Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

–Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? – запитує дідусь.

–До пояса.

–А в татка?

–Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

–Що носить твій татко?

–Джинси.

–А мамка?

–Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

–А який розмір взуття у твоєї мами?

–Тридцять сьомий.

–А в татка?

–Сорок п’ятий.

–Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою – в ногах.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи. Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

–Ваші документи? Подивилась, погортала. – Пробачте, – я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки:

–А ну, Машенька, принесіть, будь ласка, чарочку.

Безробітний понюхав, пригубив:

–Столична.

–Вірно.

Потім принесли другу, третю ... п’яту і так далі, але безробітний відповідав бездоганно. Причини, щоб відмовити чоловікові не було, і тоді директор до секретарки:

–А ти піди та попісяй...

Принесла. Подала. Іван Іванович подивився, понюхав і відповіє:

–Два місяці вагітності.

Потім повернувся до директора.

–Сказати від кого?

–Не потрібно.

СЛОВО З ТРЬОХ БУКВ

Приходить перший раз Вовочка із школи і до бабусі:

–Бабусю, я сьогодні в школі написав слово з трьох букв.

–Ах ти ж негідник, та як же ти посмів? Іди, ставай на коліна.

Приходить з роботи мама. Він і мамі розповів, що написав в школі слово з трьох букв, за що його бабуся поставила на коліна.

Мама синку відповіла те ж саме, що і бабуся.

Ось нарешті прийшов додому батько і до Вовочки:

–За що це тебе так, синку, наказали?

–А за те, що я в школі написав слово з трьох букв.

–І яке ж ти написав слово, синку?

–Мир.

–Вставай, Вовочка. Вічно у їх на умі тільки такі слова, що й сказати соромно.

НА ПОДАРУНОК ГЕНЕРАЛЬНОМУ

Після знаменитого Горбачовського Указу про сухий закон в одному тайговому селищі розпивати спиртні напої заборонили щонайменше, як за три кілометри від поселень. І хоч горілки ніде не було, але геологи за великим знайомством дістали пляшечку оковитої. А як же її випити, коли навколо сотні очей? Ото ж і махонули в тайгу за кілометрів сім від селища. Тільки-но хлопці облаштувались на галявині, аж дивляться, рядом приземляється вертоліт, з якого виходять кедебісти, і до хлопців:

–Який привід для сабантуя?

–Говорять, що сьогодні день народження Генерального.

От і вирішили за його здоров’я.

–Ну що ж, тоді гоніть по п’ятдесят карбованців на подарунок.

ПОРА ЗАВ’ЯЗУВАТЬ З П’ЯНКОЮ

Їдуть Василь Іванович з Петькою в таксі. Раптом їх зупиняє розкішна жінка і проситься, щоб ті її підвезли. Взяли.

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався – він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

–Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

–Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

–Я!– роздалося хрюкання з-під стола.

–А ти хто такий?

–Я... жених.

–А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?

У попа запитують:

–Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?

–І пиво також.

–А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?

–М’ясло.

ДВА КУМИ

Їде чоловік на волах, а назустріч йому кум з валізою і гукає до нього:

–Добридень, вам куме, чи не могли б ви і мене трохи підвезти?

–А чому б то й ні, ще й питаєте! Звичайно. Сідайте, куме, сідайте. Доброго здоров’ячка вам.

Сів кум поруч, проїхали метрів триста, як знов просить кума, щоб той зупинив свій транспорт.

–Що, куме, трапилось? – питає перший.

– Хочу, хай мене Господь простять, по великому.

–Вас почекати чи ви самі догоните?

–Дожену сам.

Поїхали. Їхали-їхали. Вже й далеченько від’їхали, а кума все нема і нема.

Розвернулись. Під’їхали. Запитують:

–Що трапилось, куме?

–Та от покакати я покакав, та ніяк не можу попісяти.

–Ой, куме-куме, так ви ж наступили на кінець.

ЗЕМЛЯ ПРОСІЛА

Зустрілись два куми на Трійцю і вирішили піти в ліс. Гуляли гуляли і захотілося їм по великому. Посідали. Дулись, дулись, а потім один з них і говорить:

–А що ви, куме, не кажіть, а земля просіла.

–Це ж як зрозуміти вас, куме?

– Раніше було, ото, як сяду по великому – так член аж в землю впирається. А зараз ви тільки подивіться, як вона просіла!!

ДОКТОРЕ, Я ПІТНІЮ

Приходить жінка до лікаря і жаліється:

–Докторе, я пітнію.

–Під мишкою?

–Та ні, докторе, під Гришкою. А Мішка – то мій чоловік.

с. Ворзель 1986 рік.

ДЕ ДІВСЯ ГЕРШКО?

Два євреї попали в Москву на двадцять перший партз’їзд.

Перед присутніми виступав Микита Сергійович.

–Товариші, – говорив він. – За останні роки ми добились визначних успіхів за всіма показниками народного господарства.

Так, хліба ми стали вирощувати в три рази більше, м’яса в чотири, риби в п’ять разів і т.д. і т.д.

Коли Хрущов зробив паузу, слово попросив Гершко:

–Шановний, Микита Сергійович, скажіть будь ласка, а де оте, про що ви говорили, куди воно все дівається?

–Хто мене запитує?

– Гершко.

–Підійдете після доповіді.

На другий день прийшов Мойша, але Гершка так і не дочекався.

Після того, як Микита закінчив свою доповідь, руку вже піднімає Мойша:

–Дорогий, Микита Сергійович, я не стану у вас запитувати, куди поділося м’ясо, риба, хліб. Ви мені ліпше скажіть, куди подівся Гершко?

м. Київ 1960 р.

КУКУРУДЗЯНЕ ТРІПЛО

Помер Микита Сергійович і попав у рай. В раю, як і на наших заводах та фабриках, є скрізь своя прохідна і свій відділ кадрів.

Ото на одну з них і приходить Микита, став і дивиться:

сидить Карл Маркс, Володька Ульянов, Гітлер, Сталін і в кожного з них на рукаві пов’язка з емблемою "ТК". Задумався Микита Сергійович, що б це могло значити? Та поки він думав, і йому теж приліпили таку точнісінько. Ще більше задумався Микита Сергійович і звертається до Петра з Павлом:

–Я, здається, був непоганим політиком, але так і досі не можу зрозуміти, що значать оці на рукавах пов’язки з емблемою "ТК", чи не змогли б ви мені пояснити?

–Видно, поганий з вас був політик, коли не можете розібратись в такому простому питанні, – вигукнули Петро з Павлом одночасно.

– Так от, Карл Маркс – це теоретик Комунізму, Ленін – це творець Комунізму, Гітлер – це терорист Комунізму.

–А хто ж тоді, на вашу думку, я?

–А ти просто тріпло кукурудзяне.

ВИКРУТИВСЯ

Коли Микита Сергійович був у США, журналісти, глузуючи, запитали:

–Миките Сергієвичу, чому у вашій державі так багато злодіїв?

– Бо є що красти.

ПИЙТЕ НА ЗДОРОВ’Я

1.1.1986 РІК.

Новий рік зустрічали вп’ятьох: Варя – вона ж Варвара Андріївна – жінка приблизно сорока років, її менша сестричка – дуже миловидна і не в міру услужлива жіночка на ім’я Уля, Микола Васильович – мій шкільний товариш зі своєю новою подружкою Людмилою Олександрівною з Новосибірська, і я – господар квартири.

Стіл був накритий і чекав свого часу. Після традиційного привітання по телевізору – всі підняли свої кришталеві келихи і випили за Новий рік, за мир, за щастя. Після проведеного ритуалу, я з сестричками пішов засівати своїх друзів. Спочатку – свого кума Василя Павловича, а потім Василя Івановича і Марію Олександрівну, які жили по-сусідству. Марія Олександрівна – моя давня колега по роботі – жінка надто активна, яка тут-таки запросила всіх за стіл, який прогинався від апетитних закусок і шампанського. Відмовити господині – це значило образити.

Притиснуті, як кажуть, до стінки, ми влаштувалися за столом, тому що у християн не прийнято випускати гостей, не пригостивши їх.