Текст книги "Грицько сміється"

Автор книги: Валентин Кудрицький

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

–Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

–Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

–Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте – ні жодна крапля не пролилась.

–А я, – каже француз, – ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

–А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

–І що – машина не з’їжджає з дороги? – запитують у росіянина іноземці.

–О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

–Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

–Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

–Вези в Хельсінки, а то застрелю.

–Бабусю, – попробував її заспокоїти водій, – але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

–Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала – і годі.

–Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

–Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

–Уже за сімдесят.

–А я б вам і не дала.

–Та я вже років двадцять і не беру...

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ

Один великий професор запросив до свого дому студентів.

Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:

–Щось я у вас надто довго затримався.

НА ВЧЕНІЙ РАДІ

Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.

–То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? – запитав Міністр освіти у ректора КПІ.

–Ну певно, приблизно мільйон, – відповів той.

–А вам? – звернувсь до ректора університету.

–Певно, десь півмільйона.

–А вам?– до ректора ГВФ.

–А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

–Ну як, дядьки, я поступила?

–А бали є?

–Що?

–А бали є?

–Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

–Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

НАВІщО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?

Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

–Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

–Щоб на мисливця не напали зайці.

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

– Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

–Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

–Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

–Добре, – відповів їй старий. – Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

–Закрий очі, – відповіла рибка, – і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

–Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

–Братці, рятуйтесь хто як може: в озері – бегемот!

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

–Скажіть, будь-ласка, – звертається він до оточуючих, – цей трамвай їде на Печерськ?

–Ні.

–А причіп?

1980 р.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

–Що ти там все копирсаєшся?

–А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

–Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:

–Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?

–Хочу і мовчу.

–Як – хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

–Давай будемо грати в базар, – сказав єврей.

–Добре, – сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води – 2000 тисячі.

Єврей:

–А чому так дорого?

Росіянин:

–Піди, поторгуйся.

НА МОРІ

Боцман:

–Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.

Капітан:

–Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.

–Маврикіна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.

–Правда?

–Ні. «Вечірній Київ».

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:

–Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

–У в’язниці сиділа.

–А за що, як не таємниця?

–За браконьєрство.

–Що ж ти натворила?

–А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ

Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:

–Де ж це ти, подружко, так довго була?

–П’ятнадцять діб сиділа.

–О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?

–Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:

–Заверніть, будь ласка.

А я візьми та й скажи:

–А може вам ще й на член натягти?

Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.

А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:

–Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:

–Що ти привезла з Парижу?

–Сифиліс.

–А що це таке?

–Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

–А в тебе більший, ніж у татка.

–Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.

–От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:

–Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

–Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

–Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

–А ми не негри. Ми – механізатори.

–Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?

–Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

–Ваші права?

–Нема.

Теща:

–Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?

Теща:

–Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

–Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

–Давай здачу.

–Яку здачу? А на чай?

–А не обпісяєшся, дядя?

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

–Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

–Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака, значить я – сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

–Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

–Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

–Хто там, підніміться?

–О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

–А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

–Якшо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

–Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

–Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

–Досить, я далі вже сам буду.

–Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

–Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

–В сусіда пила.

–Навіщо дала?

–Я не давала... Він сам узяв.

–Уб’ю…І понеслось…

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

– Татку, а як це бути п’яним?

–Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

–Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

–А гроші?

–А мене друзі пригостили.

1980 р.

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

–А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.

– Добре, – сказав Бог. А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

–Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

–Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

–Нічого не коштує.

–Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

–Чому ви вирішили розлучитись?

–Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

–Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

–Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

ПОТРИМАЙ, БУДЬ ЛАСКА, ВЕРБЛЮДИЦЮ

На необжитому острові чоловікові дуже хотілось трахнуть верблюдицю. Але тільки но він прилаштується до відповідального моменту, як верблюдиця візьме і відійде. Так з дня на день і так місяцями… І ось після чергової неудачі, проходячи по берегу моря, він побачив, як велетенська хвиля викинула на берег чарівну жінку. Він тут же її привів в належний вигляд, нагодував і жіночка в знак вдячності до свого рятівника, промовила:

–Добрий чоловіче, за те, що ти врятував мені життя, я виконаю любе твоє бажання. Проси в мене все, що забажаєш...

–Хай буде по-твоєму, – сказав чоловік. – Пішли.

Він взяв її за руку, привів до верблюдиці. Прилаштувався, як це вже він робив багато разів, а потім дав жіночці уздечку і сказав:

–А тепер потримай, будь ласка, верблюдицю.

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

–Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

–Гаразд, – відповіла бабуся.

Сказано – зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю – а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

–Чому ж ти не прийшла? – питає дідусь.

–Мати не пустила.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

–Що це таке? – запитує молода дружина.

–Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

–Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

–Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

–Буду розлучатись зі своєю дружиною.

–Для цього є причина?

–Звичайно.

–І яка, якщо не таємниця?

–Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

–Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

– А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, – подумав батько, – ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

–Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

–Хороша машина, але не для нас.

–Це ж чому?– здивувалась дружина.

–Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТОСидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

–Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.

–Жарко.

–А чому в краватці?

–Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

–Яке місце зайняла?

–Друге,– відповідає Дунька.

–Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

–Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

–Ну яке...?

–Друге.

–Чого ж ти ще не знала?

–Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

–Ну і яке на цей раз? – запитують.

–Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

–Молодець, Дунька! Хай знають наших!

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

–А я знаю, як вас звати!

–Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

–Коля.

–От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

–Привіт із Константинополя!

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

–Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

–А ти – дешевка.

Вино:

–Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

–А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

–Цить, дурню, і не гавкай.

ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК

Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:

–Зупини, будь ласка, будильника.

–Навіщо, дурепа?

–Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

–Роздягайсь! Будем трахатись.

–В мене сифиліс, – сказала повія.

–Тоді перевернись, я буду в попу.

–В мене гонорея.

–Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

–Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

–Та сон приснився.

–І що ж це тобі таке смішне наснилось?

–Та якось аж незручно розповідати.

–А ти спробуй.

–Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

–Ну і що?

–Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

–І що?

–Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

–10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

–А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

–А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

–Бабусю, німці у селі є ?

–Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

–Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

–Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.

–Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

–А ти піди без собаки.

1985 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

–Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

–Хлопці, а за чим черга?

–Здається, Конан Дойля дають.

–А що це таке – кріпке чи натуральне?

–Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

–О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

–А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

–Скільки буде два на два?

Перший відповів:

–Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

–Нема власної думки.

Другий:

–П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

–Цей самовпевнений.

Третій:

–Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

–Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

–Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

–Ви що не одружені?

–Вибачте, але я одружена вже втретє.

–Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?

– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

–Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

–Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

–У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

–Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

–Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

–Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

–Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

–Коли моя дружина купається у ванній, – сказав німець, – так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

– А я,– сказав англієць, – коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

–А моя, – говорив француз, – якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ДІДУСЬ І ОНУКА

–Ой, дідусю, Мурка чхнула.

–І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

–А хто мені скаже "Спасибі"?

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

–Машенька, ТУ– 134 просить посадку.

–Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

–В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

–Олечка, Ту – 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

–Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

–Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки – прямо в пекло.

–А я,– сказав француз, – їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

–А ти? – звертаються до росіянина.

–А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

–Бабусю, ви сходите?

–Сходять тільки з розуму, – відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

–Жіночко, ви виходите?

–Виходять тільки заміж, – відповіла кокетливо жінка.

–В такому випадку, що ж ви тоді робите?

–Вилажу!– з неприкритим задоволенням відповіла та.

–Ну що ж – з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

– Що робити?

Генерал до полковника:

–Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

–Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

–Зробили все можливе.

–Ну і як?

–Буде жити.

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

–Я тебе з’їм.

–Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

–Гаразд, – відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав– чекав, а потім і запитує:

–Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

–А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

–Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

–Мав я їх всіх на увазі, – відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

–Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

– Даремно старенька жде сина додому...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись – вибігає і теж співає:

– Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч – Лисиця:

– Що зайчику несеш?

–Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

–І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

–Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?

– захвилювалась бабуся.

–Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

–А в наші часи, – хвалиться бабуся, – мужчини були інші. До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг та як увійде в мене, а інструмент – як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо – ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

–Діти, у кого найбільші яйця?

–У слона, – вигукнув Іванов.

–Хто тобі таке сказав?

–Татко.

–Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

–Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

–Так, я.

–Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

–А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

–За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

–А я більше і не брала.

Я – НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

–Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

–Правда.

–Разом з моєю дружиною?

–Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях.

Це правда?

–Так, правда.

–А там, здається, відпочивала і моя дружина?

–Це дійсно так.

–Гуляли з нею?

–Так.

–Я незадоволений.

–Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

–У моєї аж до лопаток, – сказав перший.

–У моєї аж до потилиці, – сказав другий.