Текст книги "Грицько сміється"

Автор книги: Валентин Кудрицький

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

–Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

–Яким чином?

–Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

–Ну і що тут дивного?

–Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!

ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

–Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

–Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

–І що це значить?

–А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:

–А як же тепер?

–А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.

ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

–Докторе, у мене глисти.

–Випийте, будь-ласка, спирту.

–Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?

В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

–Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

–І що ж тоді буде, докторе?

– А ми його втопимо.

У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

–А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.

–І що ж ви тоді пишете?

–Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.

В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

–Докторе, у мене дуже болить поясниця.

–А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

–А так болить?

–Болить.

–А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

–А зараз болить?

–Болить, але вже трохи менше.

–А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

–А зараз болить?

–Ні.

–Отак і ходіть!

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

–Докторе, у мене болі між... ногами.

–Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

–Болить, – відповідає.

–А зараз болить? Та відповідає, що болить.

Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

–Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

–Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

–А скільки вас приїхало?

–Десь тисяч біля трьохсот.

–А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

–Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

–Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

–Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.

ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

–Яка хороша водичка.

Другий:

–Чудесна водичка.

Третій:

–Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

–Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

–Можна, тільки по одному.

ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни і між собою перемовляються:

–А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.

Росіяни:

–А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

–А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

–Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавщиці:

–Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

–Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.

–А чому так дорого? – здивувався міліціонер.

–А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?

ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

–А й правду говорять, що в міліції одні хами.

–А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.

–Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

–Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!

ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

–Ти чому це сидиш і не підходиш?

–А ти мені не потрібний.

–А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

–Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

–Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:

–Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

–Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

–У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

–Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

–Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

–Обіжаєш, начальник.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

–Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

–600 тисяч,– відповів міліціонер.

–А скільки з них євреїв?

–Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РЯТІВНІ ЛІКИ

Приходить грузин до доктора і говорить:

–Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

–Ви -вагітні.

–Вай-вай-вай, що ж мені робити?

–Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

–Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

–Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

–Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

–Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, – відповів сексопатолог.

–Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

–Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

–Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

–В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

–Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го – го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

–Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

–Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

–Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч зняла колготки.

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

–Пьєр, як ви знаходите мої груди?

–Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

–Громадянине, куди це ви тягнете барана?

–Слюшай, дарагой, це не баран. Це – шашлик. Баран в інституті навчається..

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

–Залиште портфель в гардеробі.

–Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

–О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

–Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

–Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

–Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

–Пальто теж непотрібно.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:

–Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

–Не скажу.

–Говори, а то гірше буде.

–Женився, татку.

Батько до матері:

–Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

–Ну то як, синку, іще підеш женитись?

–Не піду.

–Чому, синку?

–Дуже попа болить.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

–Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

–А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

–Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

–Є.

–А попа?

–Є.

–Так пачему не носиш?

1980 р.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

–Василь Іванович, а суниці ворушаться?

–Ні, Петька, суниці не ворушаться.

–Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

–Що ти робиш, Петька?

–А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

–А де ж Василь Іванович?

–Піаніно по дну тягне.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

–Хто такий Юлій Цезар?

–Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

–Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

–Чому такий насуплений? – запитав Василь Іванович.

–Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

–Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

–Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

–Бачу.

–А озеро бачите?

–Бачу.

А голу жіночку біля озера?

–Бачу.

–А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

–? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

–Де ж ви, Василь Іванович?

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

–Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

–Ви знаєте, Анка померла.

–Як так померла?

–Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

–Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

–Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

–Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.

– Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

–В дворі біляки. Що робити будемо?

–Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.

–Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

–Хо... Треба подумати.

Петька:

–Досить думати, драпати треба!

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

–Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

–Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькового.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: -Василь Іванович, звідки ви ідете?

–Іду, Петька, з анекдотів

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

–Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

–Певно, не менше, як мільйонів з десять.

–Ого,– закричав Петька, – ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

–Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

–Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

–Ой, Петька, – жаліється через деякий час Чапаєв, – більше не можу...

–А в чому справа?

–Ноги не витримують.

–Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.

ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

–Та мені нема чого вдягти, – відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

–Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

–Що трапилось? Чому я тут?

–Коли ти взяв мою тещу, – розповідає Чапаєв, – і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, – я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, – я теж ще стримався.

Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав: – Кому коня? – тут уже моє терпіння скінчилося!

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому – Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

–Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

–Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.

МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

–Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

–Іван, а чому ти нас назвав моржами?

–Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати:

–Здорові були, морди жидовські.

ПРИБРАВ ДИВАН

–Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

–З ким?

–З Іваном.

–То й що?

–А ти міри хоч які прийняв?

–Аякже.

–Які?

–Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

–Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

–Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.

А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

–Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

–Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

–А скільки я повинен сплатити? – запитав у членів правління Мойша.

–57 тисяч карбованців.

–Вам готівкою чи безготівково?

–Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

–Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

–Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

–Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

–Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

–Люди, онуче, пішли від мавпи.

–А від якої мавпи пішли вірмени?

–О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

–А від якої мавпи пішли євреї?

–О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам – гутан.

–А від якої мавпи пішли росіяни?

–О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

–А від якої мавпи пішли негри?

–О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

–Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

–Так я по паспорту – росіянин.

–Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

АБРАМ І МУХА

–Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

–І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

–Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

–Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

–Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

–А де решта люду?

–Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

–Куди ви ідете? – запитують.

–Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

–А де ви взяли ще одну жінку?

–Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

–А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

–Яму копати.

–А що ви ще вмієте робити?

–Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

–Я хотів би у вас працювати.

–А хто ви такий?

–Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

–Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

–Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

–А хто такі жорики?

–Це жінки відповідальних робітників.

–А хто такі лорики?

–Це коханки відповідальних робітників.

–А чижики?

–Це надзвичайно цікаві жінки.

–Тоді звільняй усіх сук.

– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

–Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

–Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

–Ти що, кума, на базарі була?

–Та ні. Я на базарі була.

–А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

–Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

–Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

Чому ти плачеш – питає в Карлсона Вовочка.

–У мене штанці з пропелером полетіли.

–Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

–І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

–З вас штраф – і назвав суму.

–Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

–Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

–Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

–Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

–Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

–Ваша курка несучка?

–Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

–Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

–Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

–Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

–Я не буду відповідати.

–Чому, Оксаночко?

–Щоб не образити маму.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

–Мамочка, а ти була дівчинкою?

–Так, синку, була.

–А в школу ходила?

–Ходила.

–А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

–Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

–А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

–Вкрала Курочку, – сказала Лисиця.

–А я вівцю, – сказав Вовк.

–А я політичний, – сказав Півень. – Піонера клюнув у попу.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

–То як, взяли?

–Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

–Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

–То як, взяли?

–Ні. Плоскостопий.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

–Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

–Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться – календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

–Ви не скажете, котра година?

–Понеділок.

–Ого! Незабаром літо.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

–Що трапилось – питає другий.

–Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

–Скільки років Їжаку?

Відповідь:

–Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

–Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графин з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

–А де ж обіцяне? – звернувся біля нори до неї Кіт.

–А мало що може наобіцяти п’яна жінка...– відповіла Миша.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

–Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

–А з ким? – перепитує Миша.

–Тьфу, гидота, аж їсти противно!

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним. А він хоч би вусом повів –ані на кого навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

–І везе ж декому! – Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

–Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

–Ну і як? Розповідай!

–А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

ХВОРОБА

–Ти чому не ходиш на роботу? – запитує майстер в учня.

– Я хворію.

–А що в тебе болить?

–В мене – лікарняний.

1980 р.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

–Я на аеродром попаду?

–Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

–Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і – в кущі. Червона Шапочка проситься:

–Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

–Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

–Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

–Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

–Ні, не зґвалтуєш.

–Згвалтую.

–Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ– 1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

–Як з вами розраховуватись – запитала Лисиця.

–Розвантажимо, тоді й скажемо, – сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

–Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

–Краще гроші, – сказав Заєць.

–Ну й дурень же ти! – накинувся Вовк на Зайця.

– Краще б уже нехай трусики.

–А я подивився, – оправдується Заєць, – що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців – ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

–Дайош п’ятирічку за три дні!

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

–Чому ти така худа?

–Їсти нічого.

–А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж – скільки душі заманеться.

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

–Чому ж ти і досі така худа? – знову худу запитує жирна.

–Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.Насилу ноги унесла.

–Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів – Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано – зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась. Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

–В тебе що, не того?– показують пальчиком на голову.

–А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне…

1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК