Текст книги "Мы и наша семья"

Автор книги: В. Зацепин

Соавторы: В Цимбалюк
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея". Теперь забыты все его приятные ело

ва и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую – и бесконечную – цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" – и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений – во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей кто-то поставил не параллельно друг другу...

Утомляемость нервной системы человека мы уже сейчас довольно надежно можем измерить в лабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этой основе вводить в тесты для подбора супружеских пар своеобразные показатели "нейрофизиологиче-ской совместимости". Однако как бы точно ни были определены в лабораторных условиях частоты смены эмоционального состояния, в реальной жизни они могут существенно изменяться. На характер формируемой установки влияют многие факторы, в том числе и состояние психики человека. А последнее зависит, в свою очередь, от множества причин, и от успехов на работе, и от характера взаимоотношений в коллективе, и от случайных уличных встреч и происшествий, и т. д. Поэтому может оказаться, что у самых совместимых по данному параметру в лабораторных условиях супругов в действительности будут систематически происходить "накладки" спадов по независящим от них причинам...

Не умея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли, чувства, желания, мы обычно оперируем своими чувствами как чем-то самостоятельно-духовным, чисто духовным. Захотелось мне, например, съесть кислое яблоко, выпить стакан томатного сока или даже походить по комнате, и я делаю это. Самое желание воспринимается часто просто как произвольный акт. Но ведь все эти желания есть лишь субъективное истолкование определенного состояния той или иной группы нервных клеток головного мозга. (А эти клетки, в свою очередь, "истолковывают", отражают определенное состояние тех или иных органов и их частей ) Перегрелся, обезводился, например, организм, и человеку хочется пить; возник недостаток каких-то витаминов в организме, и ему хочется фруктов; образовался недостаток кальция в организме беременной женщины, и у нее появляется странное желание съесть кусочек мела. Потребность – это отражение объективных нужд организма.

Не хотелось бы быть неправильно понятым, но в принципе по такой же примерно схеме мы можем "хотеть" или "не хотеть" общения с тем или иным человеком, у нас возникает желание в определенные периоды увидеться, поговорить с тем или иным человеком, или наоборот, поругаться с другим, опостылевшим нам.

Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, "киснет", плачет. И тут у него болит, и там болит, хотя ему и не удается точно указать, в каком именно месте у него болит; и игрушка-то ему "не такая", "плохая", и все ему не так... Это просто потому, что он устал. Слабенькая нервная система его переутомилась от общения со всем этим миром, со всеми этими игрушками за долгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть.

Или когда он заболевает: его раздражает все. Он может заплакать от любого пустяка. Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто "плохо вообще". Родители по некоторым признакам догадываются, что ребенок капризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью.

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, определенным функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых...

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но и у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами – процесс этот (процесс отдыха друг от друга) проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания – это легко обнаружится...

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не реализуется (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению – любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно – и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, – найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше и где очереди подлиннее), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, дорогие тебе глаза... И чтобы не повторилась история, о которой я хочу рассказать...

Николай, очень хороший парень, студент, встретил и полюбил маленькую симпатичную девушку Риту. Она, кажется, отвечала ему взаимностью, и вскоре они поженились. Он не мог налюбоваться ею, отдавал ей все свое время, и совершенно непонятно было, как это он успевал еще и отлично учиться. Из института он спешил домой, чтобы скорее увидеть ее. Он не мог позволить ей ничего сделать по хозяйству. Для него наслаждением было пестовать ее, "носить на руках". Она блаженно улыбалась своему нежному и сильному, умному и ласковому – в общем, любящему и любимому мужу.

А через четырнадцать лет они разошлись...

Как теперь можно понять, у нее быстро наступала усталость от него, пора отдыха, "сна любви". Приходя домой в такие дни, он встречал вместо радостной улыбки своей любимой просто грустные глаза, а иногда и слезы. Конечно, в свои двадцать четыре года он принимал все это на свой счет и начинал расспрашивать, в чем дело, что с ней происходит, что ее расстроило, чем он не угодил ей и как это можно исправить.

Она и сама не понимала, что с ней, почему она не рада ему, но все-таки старалась найти какую-нибудь реальную причину, бытовую "болячку". Молодой супруг тотчас же устранял помеху, делал для нее что-либо необычное, она успокаивалась, снова благодарно и мило улыбалась ему, включался радостный свет ее глаз – восстанавливалась любовь, возвращалось счастье. Однако на следующий день он снова мог увидеть ее грустные глаза, и все повторялось сначала.

Проходило время – она опять могла улыбаться ему радостно, без всяких "допингов", а потом снова возрождалась Несмеяна, и он опять-таки, не понимая, в чем дело, снова не давал ей возможности отдохнуть от себя самого. Вместе с тем с каждым разом доза этих "допингов" все более возрастала требовалось применять все больше усилий, совершать все более самоотверженные поступки, чтобы вызвать ее улыбку, а запасы их не бесконечны. И скоро начались разлады. Он тоже стал обижаться на нее: в самом деле, он полностью отказался от себя, превратился буквально в ее раба, над ним подшучивали товарищи, временами грустно вздыхала мать, возмущались сестры ("Ну что же ты, милый, уж в тряпку-то превращаешься!"). Но длительная вынужденная бессонница ее любви сделала свое дело: он стал ей невыносимо неприятен, отвратителен. Семейные сцены превратились уже в обычное явление.

Семья распалась. Расстались два хороших в отдельности человека. Каждый из них имел не только право, но и все основания для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни. А счастье было разбито. Любовь была замучена лишением сна и умерщвлена.

По форме, по поступкам обвинять за этот распад семьи можно было бы только ее. Но, наверно, это не совсем справедливо. Она проявила слабость да. Но это их общая вина и беда их общая...

Изучая проблемы памяти, эмоций, динамики интеллектуальной активности, психология и нейрофизиология в последние десятилетия немножко приоткрыли завесу сложного механизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между супругами. Мы уже видели, как установка и доминанта "помогают" нам "обнаружить лютого врага" в самом близком человеке. Но учения об установке и доминанте рассказывают лишь о том, как про

исходит это отчуждение, оставляя невыясненным вопрос о том, почему происходят колебания эмоционального отношения между супругами и размолвки, ссоры между некоторыми из них.

В последнее время в связи с развитием приборостроения, электроники человек все глубже проникает в тайны человеческой психики, исследуя ее уже на уровне нервной клетки. Ученым удалось установить в головном мозге животных и человека центры, связанные с такими эмоциональными реакциями, как страх, ярость, а затем центры удовольствия и неудовольствия.

В поисках центров удовольствия и неудовольствия ученые последовательно зондировали сотни точек в различных отделах мозга, в результате чего была составлена своеобразная "эмоциональная карта" мозга, схема расположения "эмоциональных" зон. Оказалось, что примерно шестьдесят процентов общего объема мозга являются нейтральными в эмоциональном отношении. Тридцать пять процентов – "ведающими" положительными эмоциями. И всего пять процентов эмоционально отрицательными.

Ныне уже не представляют себе нервные "центры" эмоций в виде какого-то ограниченного участка нервной ткани, изолированного от всего остального мозга и занимающегося только "изготовлением", например, радости р или страха. Они составляют широко разветвленную систему нервных образований, связанную с различными уровнями головного мозга высших животных и человека и принимающую самое активное участие во всей жизнедеятельности их.

Благодаря эмоциям организм оказывается удачно приспособленным к окружающей среде: они действуют быстро и надежно. Организм, не вдаваясь в подробности относительно характера раздражителя, характера воздействия, может со спасительной быстротой реагировать на этот раздражитель определенным эмоциональным состоянием ("Хорошо", "Плохо"), Подобно болевым ощущениям, отрицательные эмоции служат своеобразным сигналом ("Не надо! Прекрати!"), который организм посылает сознанию. Порождаются подобные сигналы не только и не столько внешними обстоятельствами, но и состоянием самого организма...

Определенная информация, ситуация, ют или иной

предмет, явление, человек "записаны" в нашем мозгу на определенной цепочке нервных связей, и эта цепочка находится в возбуждении, в "рабочем состоянии", когда мы воспринимаем данный предмет, данного человека или вспоминаем о нем.

Когда тот или иной предмет постоянно воздействует на нас в течение длительного времени, наступает усталость именно этой и только этой цепочки. Периодичность смены эмоционального отношения к тому или иному предмету или человеку, в том числе и супругу своему, обусловливается "усталостью" соответствующей цепочки нервных связей.

Любит, например, человек ту или иную мелодию. Долгое время с замиранием сердца прислушивается, если она зазвучит где-то вдали. Но постепенно она начинает ему надоедать. Не вообще музыка, а именно эта мелодия. Она уже меньше волнует его, не порождает прежних эмоций, и он не стремится больше слушать ее. А если она и дальше будет постоянно звучать, "преследовать" его, вызовет в нем уже противоположные, отрицательные

ЭМОЦИИ.

Видимо, по той же самой причине мы устаем и от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности, с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами и т. д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная, коммуникативная усталость и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который очень умело и коварно "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются, верят ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам. Мы уже говорили, что эмоциональные ощущения – это механизм, поддерживающий жизненные процессы в определенных границах, защищающий организм от гибели, от разрушения по причине избытка или недостатка чего-либо.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Люди "опасных" профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями юмористических ситуаций – жестами и междометиями. Это происходит, очевидно, не столько потому, что деятельность их богата такими ситуациями, сколько потому, что те пять процентов мозга, ведающие отрицательными эмоциями, достаточно поработали за этот день и требуют отдыха, и мозг переключает все входные каналы на тридцатипятипроцентный участок положительных эмоций.

А семейные ссоры, конфликты, скандалы? Если организм у всех людей обязательно создает предпосылки, возможности для них, значит, скандалы неизбежны, тоже обязательны? Значит, действительно, необходимо, вступая в брак, заранее запасаться тарелками, чтобы использовать их в будущем в качестве метательных снарядов и для "шумового оформления"? (Кстати, в печати уже сообщалось, что в Италии предприимчивые люди наладили производство тарелок специально для битья в подобных ситуациях.)

Нет, тарелки бить необязательно. Во всяком случае, для этих целей. А вот о духовном приданом думать все-таки надо и брать с собой во вновь создаваемую семью правильное представление о супружеском счастье, желание и умение строить его и стремление к самовоспитанию, самосовершенствованию. Это очень надежные универсальные инструменты" для создания прочной счастливой семьи.

Н. Ходаков О САМОМ ИНТИМНОМ

Вершина взаимного влечения – половая близость влюбленных, когда в единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания, помыслы.

Интенсивность полового влечения (либидо) зависит от многих причин, которые, наслаиваясь одна на другую, усиливают или ослабляют это чувство. Зависит это от многих обстоятельств – состояния организма, внутренних побуждений и внешних причин (даже от времени года, климатических условий, питания, уклада жизни и др.)

Деятельность человека подчиняется определенным физиологическим ритмам, когда после повышения функции органов и систем наступает ее спад. Это касается и половой сферы – после нарастания полового желания оно временно снижается, а через некоторое время вновь усиливается.

Выдающийся ученый И. И. Мечников считал, что в сексуальных отношениях человека существует немало дисгармоний природы. К ним он относил мастурбацию, время проявления чувственности и длительность ее сохранения. Он писал: "Тот факт, что чувственность развивается ранее у мужчины, чем у женщины, часто влечет за собой разлад между супругами. В эпоху, когда специфическая чувственность женщин достигает апогея, половое отправление мужчины (часто) начинает уже падать". Эта дисгармония природы всегда служила и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то же время знание и использование определенной "техники брака" позволяет либо свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового сношения.

Одно из обязательных условий сексуальной гармонии – одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Половое сношение слагается из ряда психологических и физиологических моментов. В этом сложном процессе различают несколько стадий: нейрогуморальную, психическую, эрекционную, копулятивную (или фрикционную) и заключительную (или рефракторную).

Первые две стадии – нейрогуморальную и психическую – можно отнести к подготовительным. Но именно они являются решающими для успешного полового сношения. Нейрогуморальная готовность – обычное естественное состояние взрослого организма, которое начинается в период половой зрелости и заканчивается в старости. С психической стадии, собственно, и начинается процесс сближения, подготовка к совершению полового акта. Для того чтобы половое сношение прошло нормально, необходимо стремление каждого из партнеров доставить другому максимум удовольствия и сознание того, что это желание обоюдное. Если же человек думает только о себе, о том, чтобы лишь самому получить удовлетворение, а другой играет подчиненную роль, то настоящего, полного удовлетворения от полового сближения партнеры не получат. Лаской и нежностью половое соединение должно начинаться, и этим же следует его заканчивать.

Так как мужчина во время полового сближения, как правило, выполняет более активную роль, чем женщина, от его поведения во многом зависит и техника соединения. Однако многие мужчины этой стороне полового акта (коитуса) почти не уделяют внимания. Они мало стимулируют эрогенные зоны жены и приступают непосредственно к коитусу при недостаточной ее половой готовности. Результатом примитивной техники брака является отсутствие разрядки у жены.

Настроение перед половым сношением должно быть приподнятым, эмоциональным. Жизненные неурядицы и заботы вызывают скованность, напряжение мышц. При таком состоянии эрекция наступить не может, а если половой акт все же удается совершить, то острота оргазма оказывается резко сниженной. Муж не должен начинать половое сближение, если не уверен, что жена тоже хочет этого. Как будет подан "сигнал готовности" – дело самих супругов. Здесь нет и не может быть стандартных ответов. Несомненно одно: муж, который не в состоянии по

нять психологию жены, еще не имеет права называться мужем, а является им лишь формально.

Прежде чем приступить к ласкам и прелюдии любви, нужно правильно оценить свое психическое и физическое состояние. Если муж и жена утомлены после работы, у них плохое настроение или они чувствуют себя не совсем здоровыми, поцелуи и ласки могут оказаться бесполезными. Вызвать необходимое половое возбуждение в подобных случаях не удастся и, кроме чувства неудовлетворенности и разочарования, такое общение ничего не принесет.

Стремление к удовлетворению желания, особенно в первые годы совместной жизни, у мужа выражено сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, менструация, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было и т. д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будут сношения, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например, когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Совет этот следует выполнять в пределах разумного.

Обстановка во время интимной близости имеет чрезвычайно важное значение. Незначительные на первый взгляд детали могут как усиливать, так и тормозить желание. Например, если женщина не привыкла к сношению при ярком свете, то он окажет на нее тормозящее действие. Неожиданно выяснившиеся факты из добрачной жизни одного из партнеров, его неэстетические поступки, грубость могут вызвать отчуждение и нарушить нормальный ход полового акта.

Важное значение для нормального протекания полового акта имеет полное уединение супругов. Недопустимо,

чтобы им мешали дети или взрослые. Половой акт, совершаемый в таких неестественных условиях, не принесет удовлетворения и может даже вызвать нарушение половой функции и расстройство нервной системы.

Если обстановка благоприятствует интимной близости, то у мужчины наступает эрекция (напряжение полового члена). Появлению ее наряду с психическими переживаниями способствуют и чисто объективные причины: созерцание обнаженного женского тела, определенные тактильные раздражения, вкусовые ощущения. Нежные слова любви, сопровождаемые взаимными ласками, резко усиливают возбуждение. Наиболее возбуждающее действие на данном этапе половой близости оказывают нежные, легкие поглаживания участков тела, особенно эрогенных зон.

К выраженным эрогенным зонам у мужчин относятся участки кожи в области головки полового члена, отчасти крайняя плоть, кожа промежности, соски, к менее выраженным – кожа спины по обе стороны позвоночника и слизистая оболочка рта. У женщин, мало живущих половой жизнью, основными эрогенными зонами обычно являются клитор, малые половые губы, вход во влагалище, шея и слизистая оболочка рта. У женщин, живущих половой жизнью длительное время, добавляются к эрогенным зонам область промежности, соски грудных желез, мочки ушей. Следует думать, что у женщины любой участок кожи может быть эрогенной зоной, когда его нежно ласкает любимый человек.

Поцелуи в различные участки тела вызывают сильное половое возбуждение. Постепенно эрекция усиливается, желание обладать друг другом достигает значительной величины, поцелуи могут перейти даже в легкие укусы...

Некоторые мужчины считают, что эрекция должна наступать даже при одной мысли о сношении, как это было в юношеские годы. Однако у взрослого мужчины эрекция наступает лишь в соответствующей обстановке, при условии определенной психической направленности к интимной близости.

У женщины также происходит подготовка половых органов к половому акту: кровь приливает к клитору, влагалище становится более рыхлым, вход в него покрывается слизью, выделяемой находящимися там железами. Считается, что плохое увлажнение входа во влагалища

говорит о том, что женщина еще недостаточно возбуждена и не готова к началу полового акта. Недостаточное ее возбуждение характеризуют также открытые глаза: возбужденная женщина не отвечает на поцелуи с открытыми глазами и не держит их открытыми во время сближения.

Следующая фаза полового сношения – копулятивная (фрикционная). В этой фазе мужчина вводит половой член во влагалище женщины. При сношении ритмические движения тел (фрикции), во время которых половой член находится во влагалище, сильно раздражают специфические нервные окончания. Половое возбуждение быстро нарастает вплоть до кульминационного момента – оргазма. Раздражения, исходящие из эрогенных зон, достигают значительной силы. П]ш этом действия партнеров являются в значительной степени рефлекторными и не всегда подчиняются строгому контролю головного мозга. У некоторых лиц, как у мужчин, так и у женщин, могут быть действия неосознанной физической "жестокости" – укусы, щипки, различные резкие движения, а со стороны мужчины и моменты "психической жестокости" в виде грубых слов и ласк. Подобные действия всегда были предметом исследований психиатров и психологов.

Оргазм у мужчины совпадает с семяизвержением, а у женщины – с выделением слизистой пробки из шейки матки и сокращением желез у входа во влагалище. Оргазм сопровождается также определенными сокращениями мышц таза и внутренних половых органов. У женщин во время полового сношения часто происходит несколько разрядок, что очень редко бывает у мужчин, у которых, как правило, во время полового акта происходит одно семяизвержение.

Момент оргазма протекает у различных лиц с весьма значительными вариациями в сторону как сильнейшею общего возбуждения, так и относительно спокойной разрядки. Особенно широким этот диапазон оказывается у женщин. Некоторые женщины проявляют полное безразличие к половому сношению. У них не происходит половой разрядки. А у других женщин во время оргазма возникает потеря всякой ориентации, отсутствует контроль за своим поведением.

Сила оргазма даже в течение короткого срока может значительно варьировать. Снижают сладострастное чувство различные хронические интоксикации (алкоголизм, курение), а также частые половые сношения. Длительность полового акта на ощущения при оргазме и чувство удовлетворения не влияет. Оргазм может быть очень бурным при коротком сношении и сниженным при длительном.

Много неприятных минут доставляет обоим супругам преждевременое семяизвержение у мужа. Преждевременным можно назвать любое семяизвержение, наступившее раньше, чем этого хотят муж или жена. Чаще всего это бывает у неопытных супругов, но иногда такое состояние беспокоит и проживших вместе несколько лет. Наиболее часто встречающаяся причина такого состояния чрезмерная чувствительность головки полового члена и редкие половые акты.

Быстрая и активная стимуляция в период, предшествующий сношению, приводит к тому, что у мужчины, начавшего фрикции, очень быстро наступает оргазм. А ведь этого можно избежать при соблюдении определенной техники сношения. Так, начинать вводить половой член следует лишь тогда, когда жена достаточно стимулирована, а значит, вход во влагалище и его слизистая оболочка влажны от выделенной железами смазки. В этом случае раздражение головки полового члена будет меньшим. Если муж чувствует, что может наступить семяизвержение, следует прекратить фрикции на 1-2 минуты, установить дыхание, попытаться отвлечься от сексуальных мыслей. Затем фрикции можно продолжать. Если и в этом случае мужчина чувствует приближение оргазма, можно вообще прекратить сношение и продолжать лишь ласки. Следует избегать дополнительной стимуляции у мужа наиболее чувствительной части полового члена. Ослабление эрекции не должно беспокоить супругов – явление это временное, и вскоре она возвращается и усиливается. Этого подчас не знают мужчины, и небольшое ослабление эрекции воспринимается ими как что-то серьезное. В большинстве случаев дисгармония из-за преждевременного семяизвержения у мужа может быть ликвидирована. Знание техники сношения гарантия успеха в подобных случаях.

Исключительно отрицательное значение имеют сомнения мужа или жены в правильности своих поступков или действий. Если сдерживать свои желания, анализировать

собственное поведение, то достичь сексуальной гармонии,

конечно, трудно.

В интимной жизни может возникнуть замкнутый круг, когда молодой муж, недостаточно знакомый с техникой сношения и психологией молодой женщины, не удовлетворяет ее, что, в свою очередь, ведет к моральной неудовлетворенности мужа вплоть до появления у него симптомов импотенции. Следует помнить, что многие женщины в силу своего воспитания являются пассивными в половом отношении, считая, что активные действия должны исходить от мужчины. Такое воспитание не может не наложить определенный отпечаток на ее поведение в первые годы брачной жизни. Молодая жена в большинстве случаев сдерживает свои желания. Понять, постичь желания молодой жены – обязанность мужа.

Ошибочно мнение тех жен, которые, уступая желаниям мужа, считают, что этим оказывают ему услугу, так как сами удовлетворения не получают. Такое поведение и мысли впоследствии обернутся против жены: ее холодность и нежелание доставить мужу удовольствие могут привести к его холодности, так как он усомнится вообще в искренности чувств жены. Страстное желание одного из супругов доставить другому удовольствие приводит к получению удовольствия им самим. Стремление жены к половой близости оказывает на мужа положительное влияние в смысле повышения у него потенции. Вполне возможно, что при каком-то сношении муж или жена не получат ожидаемого удовлетворения, но это отнюдь не должно стать причиной для высказывания недовольства. Благоразумное поведение супругов будет благоприятной почвой для следующего сближения, которое принесет желаемый результат.