Текст книги "У каждого своя реальность"
Автор книги: Ула Крист
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
– Ради чего?
Как живёт та девушка, которая публично раздела этого пожилого мужчину – не знаю, но то, что жизнь она ему укоротила, точно. Понимает ли груз ответственности за чужую жизнь, который она добровольно взяла на свои плечи навсегда, навечно? Если не осознаёт собою сделанного и не просит у этого человека прощения – от пятна-«груза» не освободится.
Тема раскаяния, покаяния будет всегда важна. Люди смертны. И подсознательно боятся смерти.
– Почему?
– Ответ за поступки трудно держать. Но придётся. Каждому. Не коллективно, не толпой и не хором. Индивидуально. Только за себя и свои слова, решения, действия. Это не мелочи, это сознательная организация своей жизни и жизни своих близких. Даже наследование поступков. Можно и про карму добавить. Кто во что верит.
– Для чего было сделано публичное осквернение? Чтобы «нехорошие» мужчины не изменяли? С кем? С вами, добровольно согласными?
Можно было поступить иначе?
В моей жизни не раз были варианты шантажа через секс, были и возможности встреч с несвободными мужчинами. Но всегда я сама принимала решения: быть этому или нет.
Конечно, нет.
Пару раз были небольшие последствия, но я вольная. За отказы меня осудили не те, кому я отказала. Осудили те, кто понимал, какую «выгоду» я прощёлкала.
Женщины осуждали, условно социально порядочные. Вдумайтесь!
Мои решения – моя ответственность, включая последствия. Если я отказываюсь от нечистых «предложений» – искушений, найдётся та или тот, который такой «спрос» удовлетворит? Вероятно.
Не поддерживайте спрос – отвалятся подлые предложения. Или вырастут в цене для начала?
– Вы товар? Себя продаёте? Или продаёте свои знания, умения и навыки? Свой продукт?
Одно время по университету покатила волна жалоб от студенток на тему секса с преподавателями. Те, якобы, принуждают к близости за оценки. Харассмент!
Есть слово: НЕТ.
Есть фраза: Я НЕ БУДУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ.
ЧЕСТНО учите материал.
Трудитесь. В этом долгосрочная польза. Или откупитесь деньгами – секс-услуги это недорогое удовольствие, таксы и прайсы на них, вероятно, можно найти в открытом доступе. Скиньтесь группой и купите нищему сексуально озадаченному преподавателю профессионала.
Животный секс = дешёвка. Его как грязи. К тому же «олдово», то есть подобное развлечение устарело. Случайные сексуальные связи, особенно с непрофессионалами, чреваты разного рода инфекциями и можно за минутную «нирвану» жёстко долгосрочно заплатить своим здоровьем.
В настоящее время уже другие тренды на удовольствия. Гигиеничнее, проще, адекватнее, интереснее и современнее.
Душевный контакт – это бесценно, его профессиональная проституция никогда не заменит.
***
Всё выше написанное не только про секс, про жизнь. Про свободу выбора. Про личные решения. Про права свободного человека.
Честно сама себе:
– Испытывала ли я страх, отказываясь от тех заманчивых предложений-искушений (включая рабочие), которые противоречили моим ценностям?
– Да.
Иногда до тряски. От понимания последствий. Мне бывало страшно. Очень. Я знала, что рискую. Часто довольно сильно. И защита у меня только одна. Бог, мой условный естественно-научный квантовый Всевышний.
– Чем я рисковала?
– Деньгами, должностями, физическим насилием, жизнью и её качеством. Отменой.
– Что выиграла?
– Свободу, честь, мудрость, опыт, внутреннюю силу, уверенность в себе, самоуважение, психическое здоровье, душевный покой, творчество, желание жить. Себя.
Бесовщина начинается со лжи или У каждого своя реальность
Я – Автор, я создаю СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ.
Однако часто не подозреваю о том, что другие люди ЗА МЕНЯ могут принимать различные решения, приписывать мне какие-либо поступки или (свои) мысли. Чужие действия, слова начинают влиять на меня, на жизнь других – возникает цепная реакция.
Формируется АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ГЕНЕРАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. КРИВАЯ. НЕ МОЯ.
Всё начинает страшно запутываться и бывает, что из-за сплетни, интриги, навета рушатся семьи/отношения, ломаются жизни, карьеры. Расскажу несколько историй как «БЕЗ МЕНЯ МЕНЯ ЖЕНИЛИ».
За поцелуй ответишь
На первом курсе в 17 лет я зачем-то начала «встречаться». И сразу со своим будущим мужем. Все с кем-то встречались, и мне повезло легально проводить вечера позже 20.00 вне дома. Без надзора. Счастье.
***
К истории не относится, но скажу, что с первого взгляда сразу поняла: «Всё. Попала. Это мой муж», – в голове чётко прозвучало. Я не только не влюбилась «с первого взгляда», больше того – расстроилась. Он не влюбился тоже – как позже сказал: «спортивный интерес». Выбор партнеров у меня был большой, как и у него. Но притянулись: травма к травме. Хороший серьёзный опыт мы получили оба.
***
Близкий друг-сокурсник моего парня (будущего мужа) тоже начал встречаться с моей сокурсницей. Мы их познакомили. Они потом также поженились. У них иногда бушевали страсти, как и у нас, и накануне вечеринки в моей студенческой группе наши друзья поссорились. Мы планировали идти на вечеринку вместе, двумя парами. Не вышло. Сокурсники отмечали 8 марта в одной из аудиторий университета: нарядились, накрыли «поляну», посидели за «сладким» столом как взрослые, а потом, конечно, невинные танцы в кружочек. Всё предельно скромно.
Кто-то неожиданно посреди наших танцев в полумраке включил яркий верхний свет, и мы мельком увидели в углу аудитории целующихся ту мою сокурсницу и... другого парня, из моей же группы, причём ласкающих друг друга довольно откровенно.
Мой парень сильно разозлился за такое скорое и вероломное предательство своего друга, и мы быстро ушли со злополучной вечеринки. Я уговаривала его ничего не рассказывать другу, подождать – пусть сами разбираются. Они помирятся, а виноватыми окажемся мы. Вроде уговорила. И заболела, меня не было на занятиях около недели. Немного удивилась, что сокурсницы-подруги меня не проведали, даже не позвонили, а мы были дружны.
Пришла на занятия, здороваюсь, улыбаюсь – а мне в ответ полный игнор. Нет меня. Прозрачная. Девочки со мной не здороваются, не разговаривают. Ничего тогда не поняла. Спросила:
– А что случилось?
И тут с головы до ног меня таким потоком жёстких обвинений накрыли, что я сильно растерялась. Девочки накинулись сразу с криками – у них всё кипело и клокотало. Оказывается, парни-физики (мой парень, его друг – парень моей сокурсницы и их компания человек 5) вызвали на реальный бой-драку моих сокурсников парней-географов. Драка между парнями двух студенческих групп, «физиков» против «географов», была назначена за стадионом в городском парке отдыха. За тот поцелуй на вечеринке, которого я толком и не увидела. Всё оказалось довольно серьёзно. Моя же ВИНА, по мнению подруг: я «знала» про намечающуюся драку и их не предупредила. Девочки, конечно, не хотели этой драки и могли бы повлиять на то, чтобы битва не состоялась.
– Для чего было драться?
На вечеринке всё внешне выглядело добровольно, никто никого не принуждал к ласкам, не обижал. Наверное, приятно создать вокруг себя столько шума. Самочка, за которую дерутся самцы, вероятно, сверхценная добыча. И заодно личная самооценка и значимость (ЧСВ – чувство собственной важности) взмывает до небес.
Я не знала про намечающуюся драку и даже не догадывалась про такие страсти.
– Думаете, мне девчата поверили?
– Нет, конечно.
Некоторое время держали жёсткий бойкот. Пара помирилась. А морально «прилетело» сильнее всех мне.
– За что?
Не знаю. Но наши отношения с девочками были сильно испорчены навсегда. Прошлая теплота ушла. Драка тоже не состоялась.
***
– Надо ли говорить своему другу/подруге про случайно обнаруженную измену или флирт? Как грамотно повести себя в подобной ситуации?
– Вероятно, рассказать надо, если друг/подруга близкие.
Я была в ситуациях, когда ко мне проявляли внимание парни/мужья моих подруг или знакомых, но, как себя вести – решала сама. И ни одной подруге самооценку не опустила, и ни одной пары не рассорила. Насколько я знаю.
Молчание НЕ золото
Для своей первой ответственной должности в университете я была непозволительно молода, 25 лет. Старшим коллегам это было на руку – легче управлять. Удобно. У нас на факультете естествознания были очень суровые дисциплинарные отношения с элементами «дедовщины».
Сложно: я не раб, не прислуга, а такой же сотрудник, коллега, вне зависимости от своего возраста. Нужно было аккуратно выстраивать грамотную профессиональную коммуникацию. Коммуникацию без страха, с достоинством. Не только с обязанностями, но и с человеческими правами.
– Я тебя с улицы взяла!
Эту фразу мой первый руководитель часто мне проговаривала. Мантра такая. С какой улицы? Почему с улицы? Я не была проституткой. Наоборот, дописала диссертацию в очной аспирантуре, готовилась к защите и находилась в официальном декрете с годовалым малышом.
Человек меня ВИНОВАТИЛ, а себе выбивал безусловную БЛАГОДАРНОСТЬ.
– А по содержанию? Происходила жёсткая эксплуатация за номинальную заработную плату. Отмечу, что у нас в университете было принято вменять дополнительные руководящие обязанности с оплатой 0,25 или 0,5 ставки без дополнительных доплат, то есть «голых», исходя из расчета основной рабочей ставки преподавателя. Таким образом, если я была принята на ставку сначала ассистента, позже старшего преподавателя, то к этому минимуму мне доплачивали мизер, зато по нагрузке подобная работа ненормирована. Горький опыт. А в нищие 90-е нам в деканате вместе с методистом даже приходилось для факультетских документов на свои крохотные зарплаты покупать пачки бумаги для распечатки. Глупо? Однако никто из старших этому почему-то не сопротивлялся. Наоборот, проявляли инициативу, показывая нам, младшим, пример беззаветного и «бессеребряного» служения, рвения и подчинения своему руководству и общему делу. Лицемерили.
С субординацией у меня проблем не было, но, при очередном распоряжении, которое расширяло и без того резиновый список моих обязанностей, приходилось уже жёстко давать отпор, отстаивать себя. Цена: ЗДОРОВЬЕ.
Декан и секретарь «Должностную инструкцию» для меня правили и переписывали прямо на глазах, закручивая намертво последние гайки. Но человеческие силы небеспредельны.
Моё семейное счастье к тому времени уже с кона слетело, что вполне объяснимо и естественно, увы. Мы почти 9 лет с мужем были вместе, но проверку на выносливость отношения не прошли, и я приняла решение «не продлевать семейную подписку».
Очередной раз, когда декан ультимативно велела мне либо остаться после работы, либо взять работу домой – что было уже регулярно, я набралась храбрости и твёрдо сказала:
– Нет, я этого делать не буду. Набор расписания и текстов – это обязанности секретаря.
И ушла с работы вовремя. Первый раз за много месяцев. Шеф и секретарь обомлели от такой «наглости».
С этого дня между шефом и мной началась холодная война. Мы «разговаривали» через секретаря. Поток поручений увеличился настолько, что я почти перестала спать ночами. Я выполняла работу, секретарь декану заносила.
И, получив гору очередной документации с грифом: «Срочно!», я сама зашла к шефу. Честно сказала, что не справляюсь с такими объёмами работы, тем более в сжатые сроки. Моя нервная система дала сильный сбой, возможно, я тогда даже расплакалась. К этому состоянию нужно добавить в тот период подготовку к разводу и судам, обслуживание 3-хлетнего малыша и неустроенный быт. И ещё я преподавала около 10 биологических дисциплин на ставку, а это разработка своих лекций и подготовка к лабораторно-практическим занятиям. Сейчас с трудом понимаю, как это всё можно было выдержать в одиночку. Конечно, для здоровья такая нагрузка и отношение не прошли бесследно.
Шеф удивилась. Сильно удивилась.
– Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА, что это всё делала ты. Я думала, что всю работу делает секретарь – она же заносит.
Конечно, это очень слабое враньё. Декан была классический жёсткий профи-управленец, грамотный дирижёр. Она знала абсолютно всё. Секретарь у нас была тоже умная, грамотная, умело манипулировала людьми и никогда бы чужую работу делать не стала.
– Ула, как старшая сестра тебе советую, ты всё делаешь слишком быстро. Учись медленнее работать.
И «старшая сестра» не шутила. Так действительно здесь работают. Важен фасад, не содержание – и такая «деловая ментальность» лишила нас и даже наших детей и внуков вкусных плодов от своего труда. Пустота как дар, сомнительное наследство. Я так и не научилась ни медленнее работать, ни делать вид, что работаю. И делать вид, что живу и живу хорошо, тоже не могу, точнее НЕ ХОЧУ.
Офисная «холодная война» – первый мой серьёзный урок, когда я поняла, что МОЛЧАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Нужно сохранять прямой контакт с «противником». Нельзя доверять посредникам. Именно они часто сталкивают людей лбами между собой, манипулируя ситуацией всегда в свою пользу.
Даже если уволят, как «профнепригодного сотрудника» – радуйтесь. Микроинсульты, инсульты, инфаркты... ни одна работа не стоит человеческой жизни. Нашей жизни. Тем более работа с БУМАГАМИ. И, тем более, за такую мизерную заработную плату.
Крепостного права формально нет, но генетическая память у народа сильна.
Оборотень за кафедрой
Коллега Н. чемпион N3 по жизненным урокам для меня. Она по возрасту приблизительно ровесница моих родителей, что сильно осложняло наши рабочие отношения. Здесь старшие привыкли подчинять младших и управлять ими, и с совершеннолетием последних такое «родительское» давление не только не исчезает, а порой агрессивно возрастает в разы.
– Старших надо уважать!
«Дети», вырастая, становятся опасными конкурентами своим же «родителям». Как по классике: «Я тебя породил, я тебя и убью!» и такие трагедии здесь повсеместны. Младшим под давлением старших крайне сложно самореализовываться и проявлять свою самостоятельность. Приходится «танкам» уступать. Давят и душат, беспощадно. Нередко вспоминаю мифического бога Кроноса, который от страха пожирал своих собственных детей.
Уважение по умолчанию и без контекстов. Всех надо уважать, не только старших.
Хитро, тихо и умело, профессионально, коллега Н., «любя», выдавила меня отовсюду, где педагогический труд более-менее нормально оплачивался. При этом искренне удивилась, когда я ушла из-за её же манипуляций из системы дополнительного образования. Но обесценивать мои труды через интриги дальше там было уже просто некуда. Это решение (увольнение из естественно-математической школы) мне далось непросто: более 10 лет работы в этой структуре, обоюдно полезная подработка и сотрудничество. Я сурово и мужественно приняла взвешенное верное решение. Мне не потягаться в интригах, не умею в них и не хочу.
Коллега Н. позже даже приносила извинения. Однако «попросить прощения» – это совсем не означает переосмыслить свои поступки и не повторять их в будущем. У многих здесь в крови ритуальная традиция-практика бессознательного «Прощёного Воскресения».
– Прости меня! И я тебе прощаю!
– А за что вы просите прощения? Чем вы мне сознательно навредили, что вас это так мучает?
– ..?
***
Вечером звонок от знакомой, руководителя одной из местных образовательных площадок:
– Ула, привет, ты же помнишь, что завтра идёшь к нам на Слёт на судейство! Мы тебя ждём! Подзаработаешь, мы хорошо заплатим.
– Какой Слёт? Я не в курсе.
– Как не в курсе? Мы же официальное письмо ректору направили. Просили тебя в Жюри...
Оказывается, письмо из ректората приняли в нашем деканате (эта старшая коллега Н.) и всё на месте переиграли. Решили вместо меня «подзаработать» сами и подарили эту возможность коллеге-родственнице. Наивно предположу, что она может даже не догадываться, какими путями ей расчищали дорогу.
Я уже без стеснения, напрямую на кафедре при коллегах спросила интриганку:
– Почему вы так со мной поступили?
– Ну, хочешь – иди!
– Что значит «хочешь»? В Приказ кого уже вписали?
– Не тебя.
– И как я пойду?
– Ну и что? Подумаешь, Приказ – переделаем.
Пролетела я. И в этот раз. Любыми путями, любую копейку – Н. всё в себя тянула. Мерзко было.
И особенно мерзко было то, что так вела себя не просто моя коллега Н., а мой бывший педагог-учитель-преподаватель, который для меня и тысяч других студентов являл собой и своей деятельностью «жизненный ориентир», вещая из-за кафедры про «правильное» воспитание и образование подрастающих поколений.
***
– Должна ли я конкурировать так же?
– Нет. Мне конкуренция неинтересна.
Я формирую и ищу только сотрудничество. Честное сотрудничество на равных. Если его нет, то по древнегреческой классике: предпочту остаться учёным-одиночкой. Мне удобно.
Однако быть одиночкой с интернетом – без вариантов. Пока для меня самый гуманный, экологичный и продуктивный образ жизни = Я+СЕТЬ.
NEURONET – любовь моя. Хотя я не теряю надежды стать частью реального офлайнового экологичного благожелательного, честно развивающего знания комьюнити, созвучного моим стремлениям.
Думать одно, говорить другое, делать третье. Какие долгосрочные плоды приносит такая стратегия выживания?
– Вы должны мне говорить только то, что я хочу от вас слышать!
Это было на одном еженедельном совещании-планерке. Я тогда была в очередной должности и, что удивительно, руководитель этого заведения ко мне прислушивался. Коллеги-руководители прислушивались тоже, иначе, зачем я была бы там, где была.
Ректор реально ценил моё мнение, сам его запрашивал. И я с ним была всегда честна. И не только с ним честна, с любыми коллегами. Если у меня были сомнения или мало входящей информации для своего заключения – так и говорила. С аргументами.
Транслировать так, как всё обстоит на самом деле, не всегда удобно. Но лгать и вводить в заблуждение, чтобы понравиться «начальству» – минимум удваивать проблему. Уж точно, не решать её. Кстати, всегда было всё «по-моему», точнее, так, как я и предполагала. Не так сложно проанализировать несколько финалов для той или иной ситуации и выбрать наиболее логичный.
Это называется управление – уметь предвидеть. И «предвидение» касается не только работы. Это о собственной жизни в первую очередь.
Руководитель, заканчивая планерку, решил пошутить:
– Вы должны мне говорить только то, что я хочу от вас слышать. Я имею полное право слушать только то, что я хочу и только то, что мне приятно! Разве не так?
Я не смогла скрыть своего выражения лица, точнее глаз. Это залёт. Он легко уловил реакцию – у него было отличное чутьё. Всё сразу понял. Но ощущение было такое, что среди 20+ человек в кабинете только у меня одной возникло удивление от сказанного. Всем коллегам «зашло». Проглотили.
Он что-то пошутил ещё. Но и эта «шутка» мне тоже не понравилась. Люди, когда к руководящему креслу прилипают, морально деформируются. Насмотрелась. Но ведут «руководители» себя по-хамски только с теми, кто такое отношение к себе допускает.
Люди равны.
Руководителями не рождаются. Все должности временны.
Меня подставили
– Ула Константиновна, зайдите в бухгалтерию и получите деньги. Мы на вас оформили работу в «Методологическом университете». Деньги нужно передать В. Она работала вместо вас.
Нервный голос проректора по воспитательной работе звенел в трубке. Я растерялась. Ничего не поняла. Да, я ушла с должностей. И общаться с руководством перестала, не было надобности. Не любила ходить по кабинетам. Моё право. Но, ни с кем остро не конфликтовала. Любые двери для меня оставались открытыми. Пришлось всё выяснять у проректора по воспитательной работе лично.
Оказалось, для меня доброе дело хотел сделать другой проректор и пригласил на 10 дней в горы, поработать со студентами в рамках научных мероприятий и заодно отдохнуть. Но пригласил не лично, а через деканат – официально (опять через старшую коллегу Н.). И за меня отказались. Тем самым сформировали у меня за спиной «мой» конфликт сразу со всем руководством.
Я предпочитала отмалчиваться. Разбирательства убивают. Не до того было, суровые обстоятельства – выживала. Но тут коллеги поддержали и настоятельно отправили меня к тому проректору, который инициировал ту поездку. И которому я как бы «отказала».
Говорить на эмоциях сложно. И встречаться глаза в глаза я не хотела. Написала бумагу. И отдала секретарю. А мы и с ней хорошо общались. Не смогла она меня тогда уговорить, зайти к проректору и поговорить лично.
Я ушла домой. Мне было всё равно. Подставой больше, подставой меньше. Любили, в лицо улыбались, но за глаза многие осуждали. За что? А за что-то. Не знаю даже. Моя жизнь, кто про неё может знать больше меня, и кто может знать, «как мне надо жить»?
Никто. Только я.
Мы столкнулись с проректором случайно после работы на улице в этот же день. И мне пришлось выдавить из себя словами то, что произошло. Человек был в шоке.
– Я хотел, чтобы ты отдохнула на воздухе с ребёнком. И денег подзаработала бы. А тут говорят, ты отказалась: «Ребёнок маленький, не поеду».
Выяснили мы всё.
Я потом 3 года ездила работать в горы. С ребёнком. И это был любимый опыт «Летнего Методологического Университета».
***
– Сколько таких «недоразумений» было в моей жизни? Без числа. Мой факап?
Отчасти. Но как знать, когда информацию принимают ЗА ТЕБЯ. И за тебя же дают ответы.
– Как надо было?
– Звонить мне напрямую.
Но мне общаться не хотелось. И, соответственно, им тоже.
Отсутствие прямого контакта с источником информации – это фактическая дезориентация при принятии решений и при формировании заключений, выводов. Это ложный путь. При косвенных взаимодействиях всегда следует учитывать высокую вероятность недоразумений и ошибок.
Как бы ни было трудно, но нужно учиться проговаривать вслух свои мысли и не бояться задавать открытые вопросы, изучая и слушая ответы своих собеседников, не додумывая их за них. Только так, через простой вербальный прямой контакт, с помощью диалога можно услышать друг друга и постараться понять. Конечно, в первую очередь, для конструктивного обмена мнениями должно быть обоюдное желание и интерес в достижении совместных решений, чтобы ликвидировать возникающие от непонимания противоречия.
Не верь, не бойся, не проси?
Мы с деканом шли к проректору утверждать учебный план. Это был мой первый опыт составления подобной документации. Сложно, но интересно. Декан была серьёзный практик-профессионал. Она знала как работать со стандартами, делить часы, считать нагрузку... Действительно, отлично разбиралась в организации учебной работы факультета, кафедры и всего вуза в целом. Это она научила меня «сечь фишку». Жёстко учила.
Проректор тоже был профи. Не поленился взять калькулятор и свести «к знаменателю» часы по блокам. Я была спокойна – у меня всё сходилось. А у него в одном блоке цифры не сошлись на 1 час.
В тот период моей общественной работы пришлось освоить неавтоматизированные «шахматы» составления расписаний, учебных планов, кафедральных нагрузок и прочее. И я стала замечать, что математика в образовательной документации специфическая. Может всё сойтись «внутри» и не сойтись «снаружи». Тестить можно долго, пока найдёшь, что надо «перепарсить».
Иногда ночи не спишь – сроки. Ревёшь, пьёшь кофе и крутишь цифры. Считаешь, считаешь, считаешь...
Учебный план «вдруг» не сошёлся на 1 час.
Проректор показал – декан стала спорить. Ругаться и кричать «наверху» было одной из жутких для меня «норм» поведения. Навыки доминирования через устрашение как софтскилл у многих реликтовых руководителей раскачивались по умолчанию. А младшие копировали поведение старших. Часто в дискуссиях и при решении вопросов побеждал не тот, кто прав, а тот – кто громче.
Я услышала замечание и, пока проректор и декан «дрались на криках», наивно пересчитала учебные часы, проверив свою работу:
– Не может быть!
А может. Проректор был прав. Где-то ошибка. План не утвердил.
Когда мы с деканом пришли «домой», я получила бурю негативных эмоций за то, что согласилась на эту «ошибку». Оказывается, у декана был второй план. С этой ошибкой на 1 час. Она знала про неё. И ей нужно было это скрыть. И тут я – честная такая. Правильная вся...
***
Даже в локальных ситуациях не всегда знаешь «правду» и «ложь». Напряжение в отношениях уже рефлекторное, так как есть осознание незнания чужой, альтернативной реальности. Присутствует незнание чужих намерений.
Доверять себе.
Не торопиться с принятием решений.
Задавать открытые вопросы.
Обсуждать своё поле влияния и ответственности.
Обсуждать зоны взаимодействия.
Обсуждать долгосрочные перспективы и промежуточные/итоговые результаты взаимодействий.
Проговаривать маршрут, трек, траекторию любой деятельности.
Иметь запасные планы. И это не только про работу.
Политика «занимается» мной?
Выше я рассказала всего несколько иллюстраций из своей маленькой частной жизни, которые показывают, как можно ловко манипулировать людьми. Под видом блага для них.
– А как на самом деле? И сколько всего я не знаю. Про себя, не про кого-то.
– На чьей шахматной доске я пешка? А ты?
Бывает, люди в своей жизни, в своей семье не могут решить элементарные бытовые и психологические проблемы – как они могут повлиять на глобальное распределение материальных ресурсов между «сильными» мира сего?
– Где моя ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ?
Профессионалы, специалисты аккуратнее в оценках, чем обыватели.
В настоящий момент кто-то принимает очередное решение, которое повлияет на мир. Я могу даже не узнать, кто решает, и какое уже принято решение, возможно летальное для меня и моих потомков.
– Как я могу влиять на то «не знаю что»?
– Какими рычагами управления могу регулировать глобальную ресурсную систему?
– Как я могу быть на шаг впереди, чтобы предусмотреть чужие решения?
Реально и локально могу только стараться сохранить в себе человеческое начало, работать со знаниями, передавая через символьные системы драгоценный свой и чужой опыт.
– Этого мало?
Возможно, нужно делать больше. Я стараюсь.
Эмоции – педали для манипуляции. Я учусь и тренируюсь обнаруживать посторонние «ноги» на своих педалях управления. И учусь, тренируюсь минимизировать внешнее воздействие на себя. Формирую психогигиеническую «плазматическую клеточную мембрану», защитный барьер. Без защиты от внешней среды нам не выжить.
Кого-то принимает за норму технологии беспощадной эксплуатации друг друга, и такие несчастные люди начинают возвращать гнилой системе тем же, поступать точно также жестоко с другими людьми, как когда-то поступали с ними. Месть. По пищевой цепи. Используют людей вслепую как средства для достижения своих целей, амбиций. Люди людей людьми убивают.
ДОЛЖНА ЛИ БЫТЬ ВЗАИМНАЯ ВЫГОДА «ТЫ МНЕ – Я ТЕБЕ»? ВСЕГДА РАВНОЦЕННО?
ОБМЕН И СИМБИОЗ?
Есть и другие взаимоотношения: дружба, взаимопомощь, поддержка.
Я встретила немало простых скромных и порядочных людей без высоких званий и почётных должностей, способных проявлять себя смело, решительно, уверенно, честно. Я держусь за эти примеры, как за воздух. Особо радует, что МОЛОДЫЕ лучше, чем мы. Те, кто идёт за нами ЛУЧШЕ НАС. Благороднее, ЧЕСТНЕЕ, открытее, интеллектуальнее, здоровее, веселее...
Значит мы – такие юродивые – были НЕ ЗРЯ.
Надеюсь, мои ровесники, рождённые в 70-80-х, ментально другие и не имеют желания задавить своих детей – пищевых конкурентов, как со многими из нас поступили и поступают наши родители, вероятно, из благих намерений. Однако реальность для нас по результатам их поступков оказалась крайне безрадостной.
***
Начало, которое переехало в Заключение
Начинать изучать любую тему или вопрос необходимо с формулирования понятий.
Я всегда отталкиваюсь от определения базовых сложных терминов, которыми буду оперировать. Со словаря. Чёткие формулировки нужны для взаимопонимания, иначе мы можем использовать одни и те же слова, вкладывая в них разный смысл, нередко противоположный.
– И где «общий язык»?
Мне нужна полная ясность. Хотя бы в малом. Мне нравится прозрачность, простота (в сложном в том числе), понятность. У меня есть природное стремление упорядочивать, снижать энтропию, и я трачу на это свою энергию с удовольствием.
Если мы в самом начале не придём к общему соглашению по наполнению понятий, начнётся искажение смыслов слов друг друга, подмена подразумеваемым, замещение своими смыслами слов другого человека, а иногда и полная подмена тех мыслей, которые человек пытался сформулировать/изложить. Мы начинаем тонуть и путаться в словах, порой настолько, что хочется от них отказаться и замолчать. Насовсем.
– Ты меня не слышишь!
– А ты меня не понимаешь!
Даже если мы перейдём на крик, то «слышимость» друг друга от этого не улучшится. Наоборот, чем громче люди общаются, чем больше острых конфликтных эмоций вкладывают, тем дальше люди от общего взаимопонимания друг друга, тем меньше у них шансов на успешное безболезненное выяснение/разрешение ситуации.
Крик – это животная угроза ОТ СТРАХА перед опасностью, с которой есть шанс не справиться.
Конечно, если всё легко, понятно и решаемо – чего кричать? Делай, да фиксируй результат.
– Любите конфликты?
– Я – нет.
У КАЖДОГО СВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ
ВИРТУАЛЬНОСТЬ (предполагаемое)
ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ (возможное)
РЕАЛЬНОСТЬ (воспринимаемое)
Пример:
Виртуальность – всевозможные компьютерные языки, программы, включая ещё неизвестные.
Действительность – те приложения и программы, из которых я делаю выбор. Меню.
Реальность – набор МОИХ приложений, персональные настройки в МОИХ гаджетах.
То есть, человек «вынимает» идеи из ВИРТУАЛЬНОСТИ, затягивает их в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ, а каждый сам из действительности формирует для себя свою РЕАЛЬНОСТЬ.
Я даже не знаю, как этот текст выглядит у читателя на экране: телефон или компьютер, шрифт, размер пикселей, тёмная/светлая тема...
Я не вижу, как читатель эти пиксели читает: внимательно или по диагонали, обнаруживая мои орфографические/пунктуационные или логические ошибки.
Я не знаю, с каким настроением читатель знакомится с этим текстом и главное:
– Для чего?
Я знаю, для чего пишу СВОИ тексты – создаю СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ, структурирую СВОИ МЫСЛИ, делюсь СВОИМИ ИНСАЙТАМИ. Пишу ДЛЯ СЕБЯ, на память о том, что мне было интересно, что волновало. Формирую копилку СВОЕГО ОПЫТА.
Есть мнение, что реальность едина, одинакова у всех. Для всех. Возможно. Тогда, читатель, потренируйся и сформулируй своё определение «реальности».
Даже при допущении того, что РЕАЛЬНОСТЬ – универсум, каждый отдельный мозг для себя превращает её в ДОПОЛНЕННУЮ. Тем самым, формируя свою уникальную символьную картинку.
РЕАЛЬНОСТЬ – это результат творчества мозга каждого отдельного человека.
В то время как ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ – это природная общая творческая мастерская, информационное поле присутствия всех интеллектов за весь период существования человечества.
Мой день, день 2-х месячного ребёнка, день 13-летнего подростка из Канберры, день королевы Елизаветы или день вождя племени майя, день наркомана или один день инвалида по зрению, таксиста или геймдева, кулинарного блогера или врача-реаниматолога – это всё примеры РАЗНЫХ реальностей. Они все настолько разные, что кажутся параллельными.
