Текст книги "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"

Автор книги: Уильям Сирс

Соавторы: Марта Сирс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 41 страниц) [доступный отрывок для чтения: 15 страниц]

6
Отцы в роли воспитателей

Основные правила воспитания одинаково доступны на практике как мамам, так и папам, но я заметил, что у матерей и отцов все же разный подход к воспитанию. Возможно, так и должно быть. Такое различие – гарантия уравновешенности растущего ребенка. Стереотипы в деле воспитания сегодня менее отчетливы сравнительно с предшествующими десятилетиями, однако имеются специфически мужские свойства, которые определяют «отцовский» метод воспитания детей.

Вы стали папашей: история Билла

Папаши, я признаюсь вам, как не справился с ролью воспитателя наших первых троих детей. Наши первые двое появились на свет, когда я учился на медицинском, а третий – когда я только начал практику. Я уверовал в то, что на первом месте – карьера, все остальное потом. Я сам рос без отца, и у меня не было примера, наблюдая который я бы понял всю важность отцовского участия в деле воспитания. Кроме того, Марта была замечательной матерью. Я не чувствовал потребности вмешиваться. Подобно многим другим отцам, я решил, что подключусь к воспитанию, когда мальчишки дорастут до игры в футбол. Какую же ошибку я совершил!

Когда кто-то из наших ребятишек не слушался, я либо чрезмерно реагировал, либо устранялся, а вот Марта знала, как именно надо поступить. Почти всегда она поступала правильно и добивалась желаемых результатов. Она занималась воспитанием наших детей, а я – нет. И поскольку я этим не занимался, она сделалась бессменным «директором-распорядителем», равно как и главной кормилицей. Я понимал, что она также чуткий воспитатель, ведь она так хорошо знала наших детей. Она знала их, потому что общалась с ними, кормила их, носила, откликалась на первый их зов. И не только она их знала, но и они ее – тоже; дети к тому же уважали ее за мудрость. «Откуда тебе известно, когда им что-то грозит?» – обычно спрашивал я Марту. «Да ниоткуда, просто знаю», – отвечала она. Прозрение пришло позже: «Не только родители развивают ребенка, но и ребенок развивает своих родителей». Наши дети помогли Марте развить чуткость, умение сопереживать им. Я же тем временем оказывался в полном проигрыше. Я мало общался с детьми, поэтому и они не реагировали на меня.

Первый урок для отцов: воспитывать детей можно, лишь узнав их. А чтобы узнать своих детей, надо проводить время с ними. Помимо кормления грудью, нет ничего такого в уходе за маленьким ребенком, с чем не справился бы отец. Я осознал, что наши малыши нуждались во всем том, что я мог бы предложить им как отец. Хорошо было уже то, что я, их папа, был рядом с ними и рядом с Мартой – как муж.

Но быть рядом с детьми – значит уделять им время. Как же моя работа?.. Поворотным моментом в истории моего отцовства стало знакомство с несколькими отцами постарше, которые вместе со своими женами (во втором браке) приносили ко мне на осмотр новорожденных детей. И многие отцы сожалели о том, что не принимали участия в жизни детей от первого брака. Теперь у них было время на «прежних» детей, но «прежние» дети не находили времени для них. Мне захотелось в будущем не иметь таких сожалений. Я представил себе, что вот мне уже пятьдесят, а мои дети стали взрослыми. (В то время я не предполагал, что и в пятьдесят у меня будут рождаться дети.) Меня не радовала перспектива размышлять в таком духе: «Надо было сделать то и то». И я решился на перемену. Вначале я опасался, что моя карьера застопорится, но потом я понял: что касается профессии, то я могу вернуться назад и пустить «ленту» с любого эпизода; но отцовство и детство не допускают перемотки назад, здесь можно двигаться только в одном направлении – вперед. Ребенок преодолевает любую возрастную ступень лишь раз.

СРОЧНЫЙ ВКЛАД – ВЫСОКИЙ ДОХОД

Как-то я посещал семинар, посвященный умению разумно использовать время, и лектор посоветовал отдавать предпочтение первоочередным и вознаграждающим обязанностям, а не тем, которые вас угнетают. После семинара я сказал лектору, что он описывал, можно сказать, дело воспитания, весь фокус которого в том, чтобы вычеркнуть из плана не главные и не приносящие удовлетворения задачи, задачи, истощающие ваши силы и мало дающие взамен. Лучше сосредоточиться на задачах, с лихвой окупающих вложенное вами время.

Моим детям нужен был я, а не резюме моего профессионального роста. Они нуждались в отце, с которым можно побороться и поиграть. Нуждались в рассудительном отцовском голосе, читающем сказку на сон грядущий, а не просто в дежурной фразе «Спокойной ночи». Я переключил свое внимание на такие занятия, чтобы быть отцом и мужем. Мне пришлось не только установить связь с детьми, мне надо было восстановить связь с женой. Я высвободил уик-энды и многие вечера, отказавшись от предложенного мне места главного врача-педиатра детской больницы в Торонто (Канада). Мы всей семьей стали часто ходить в походы. Плавали под парусами. Я глубоко узнал своих троих сыновей и наслаждался общением с ними; мне удалось, наконец, убедить Марту в том, что мы можем завести еще ребенка. Теперь я больше посвящал времени близким, и все складывалось у нас как нельзя лучше.

Потом родилась наша первая дочь, Хейден, и ее рождение перевернуло мою жизнь. Этот живой комочек энергии отличался особой нервной системой, не имевшей ничего общего с психикой наших троих сыновей. Она требовала, чтобы ее носили на руках, отвергала всякую попытку ввести кормление по часам и плакала, если ее укладывали в кроватку. Именно она подвигла нас на изобретение понятия «ребенок с повышенными потребностями». Девчушка наотрез отказывалась лежать в кроватке, и мы с Мартой постоянно передавали ее «из рук в руки», а значит, я всегда должен был находиться поблизости. День малышка проводила у нас на руках, ночь – в нашей кровати. Бывали дни, когда она только и делала, что требовала кормления. Ей была совершенно необходима тесная телесная близость (кожа к коже), и иногда она засыпала на моей волосатой груди, давая тем самым хоть какую-то передышку Марте. (Тогда мы еще не открыли такое спасительное средство, как шарф-слинг.) Я узнавал ее все лучше, она все больше доверяла мне. Во мне развивалась родительская чуткость, которая прежде была мне неведома. Эта обретенная мною чувствительность проникла в мои отношения и с другими моими детьми, а также в мои отношения с Мартой. Когда отец делает то, что необходимо семье, семейный механизм дает меньше сбоев. Я находился рядом, я участвовал в повседневной круговерти дел, и это мое присутствие довершало картину семьи, занятой делом воспитания. К тому времени, когда Хейден исполнилось три, я осознал, что́ необходимо отцу для превращения в воспитателя: отец должен прежде изучить ребенка, а уже потом устанавливать ребенку некие границы.

Между матерями и отцами есть важное различие, и нашим детям оно только на пользу. Один из мифов о фигуре современного отца таков: отец – всего лишь мамин заместитель, он заменяет маму на время ее отсутствия. В действительности отцовское подключение к воспитанию нельзя назвать необязательным, и папа – не просто «волосатый» вариант мамы. Отцовский вклад в воспитание детей иной, нежели материнский: этот вклад не менее значимый, а иной по своей значимости. Ребятишки, да и семья в целом выигрывают от такого различия. Мы выиграли и прибавили к четверым детям пятого ребенка – Эрин.

Когда родился наш шестой ребенок, я сделал своим отцовским девизом девиз американского солдата: «Выкладывайся до конца». С момента своего появления на свет Маттью предоставил мне все возможности выложиться до конца в роли отца. Сестра-акушерка не поспела к родам, и мне пришлось принять Маттью, а это опыт покруче, чем у ведущего игрока на встрече за Суперкубок[4]4
  С 1967 г. за Суперкубок играют лучшие американские футбольные команды. (Прим. перев.)


[Закрыть]. То первое мое прикосновение дрожащими пальцами Маттью, наверное, никогда не вспомнит, мне же его никогда не забыть. Я полюбил мальчика страстно! Мы стали друзьями с момента его рождения.

КОГДА ДЕТИ СВОДЯТ МАМУ С УМА

Один чуткий муж однажды сказал мне, что всеми силами старается, чтобы его жена была всегда довольна и счастлива. Другой папаша выразился так: «Стараюсь, чтобы у жены не было лишних морщин». Подключайтесь к заботам, когда ваша жена нуждается в помощи. Из боязни разрушить миф о ней, как суперматери, женщины редко признаются мужьям, что они устали. Если «дни гнева» у вашей королевы участились, подумайте вместе о том, что следовало бы изменить.

Позаботьтесь о помощи для вашей жены. Наймите молоденькую девушку-старшеклассницу, которая могла бы приходить после школы и в выходные дни. Подростки, как правило, терпеливы, не просят много и изобретательны на забавные игры, привлекающие внимание детишек. Такая помощь заметно поддержит вашу королеву. Пусть дети ясно представляют, чего вы ждете от них. И неотступно требуйте этого: «Я хочу, чтобы вы были добры к женщине, которую я люблю». (См. также статью «Семейное собрание».)

Поскольку мы решили, что Маттью будет нашим последним ребенком, я не хотел ничего упустить из отцовского опыта. Через несколько месяцев после рождения Маттью я временно перенес мою врачебную педиатрическую практику домой. (Фактически мы отвели часть нашего громадного гаража под приемную с кабинетом. Мои пациенты-подростки шутливо прозвали новый медпункт «Гаражом и телоремонтом доктора Билла».) Это позволило мне находиться поблизости от Маттью, не отлучаясь от моих пациентов. Иногда после кормления я сменял Марту-кормилицу и становился «отцом-носильцем» – брал малыша на руки или носил в шарфе-слинге, и эту радость тесного физического соприкосновения с ребенком я открыл не раньше, чем стал отцом шестерых детей! Я сознавал, что Маттью, ощущая мое тело, меняется. Когда он распластывался на моей теплой волосатой груди, его ушко оказывалось возле моего сердца, его грудка и животик прижимались к моему телу, и его тельце ритмично поднималось и опускалось с каждым моим вдохом – выдохом, я же бережно обнимал малыша. Мое дыхание согревало его головку, уткнувшуюся мне в шею, под подбородком; ребенок обретал укромный уголок, некую причудливую замену утробе.

Я соприкасался с Маттью по-мужски, и он привыкал к моему телу – к иному ритму дыхания, иному шагу и касанию, к более низкому голосу. У отца здесь явный перевес над матерью, поскольку кадык у отца выступает сильнее и сильнее вибрирует голосовой аппарат, младенец ощущает эти вибрации головкой. Эти тактильные ощущения не лучше тех, которые ребенок получает от физического контакта с матерью, просто они другие. Нашему Маттью это различие пошло на пользу. Ему очень нравилось мое присутствие, а не только мамино: это было все равно, что предложить ребенку два разных соблазнительных десерта. Отклик Маттью на мой отцовский уход помог, к моему удивлению, обнаружить новый уровень отцовских чувств и новую ценность отцовства.

Мои вновь обретенные отцовские достоинства были полезны не только Маттью и мне, но также и Марте. Прежде, поскольку я не пытался научиться тому, как успокоить младенца, Марта доходила до изнеможения. Теперь же, когда я мог прекрасно успокоить ребенка, она охотно доверяла мне его. Ей нравилось наблюдать за мной и Маттью – она чувствовала, что моя нежность к ребенку есть продолжение моей любви к ней. Она с удовольствием позволяла себе маленькую передышку время от времени – с тем чтобы позаботиться о себе. И поэтому могла быть лучшей матерью всем нашим детям и лучшей женой мне. Даже секс стал больше радовать нас.

Спустя год я закрыл свою домашнюю практику и перебрался в медицинское учреждение вблизи от дома. Но пусть я теперь работал вне дома, мои приоритеты оставались в пределах дома. Находясь в разлуке с Маттью, я думал о нем. А когда мы были вместе, это была настоящая близость. Связь с Маттью естественным образом переросла в связь с другими моими детьми и послужила восстановлению равновесия в моей жизни: я уже ставил на первое место семью, а потом шли практика врача-педиатра, преподавание, работа над статьями и книгами. Если какие-то обязанности за пределами дома требовали слишком много времени, я все равно справлялся. Однако моя привязанность к семье тянула меня домой… скрепляла меня с ними, будто аптечная резинка рецепт с флакончиком целебного бальзама. Удивительно, как один маленький ребенок способен переменить взрослого мужчину!

КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ НЕПРИЯТНОГО ПОЛОЖЕНИЯ

Дети совершают поступки, которые дорого обходятся их родителям, и родители не в силах упредить многие из этих промахов. Однако вы можете управлять собой, когда осознаете случившееся. Спустя неделю после того, как Питер сел за руль, он нажал на газ вместо тормоза и частично повредил дверную раму в гараже и крыло автомобиля. Какова была моя первая реакция? «Сколько же денег, сколько же хлопот потребует ремонт!» – это мои слова. Очевидное недовольство еще больше опечалило удрученного Питера. Чтобы как-то загладить теперь уже свой «промах», я сказал Питеру, что очень рад тому, что он сам не пострадал и что его первое происшествие случилось в гараже, а не на дороге. Прошло три года, и Хейден «высадила» дверь гаража с другой стороны. Но я уже был мудрее и видел в неприятной ситуации позитивные моменты. Вместо того чтобы сосредотачиваться на ущербе, я обратил все свое внимание на дочь и произнес: «Слава богу, что ты не пострадала». Видя, что отец больше беспокоится о ней, чем о материальной собственности, дочь хорошо усвоила, что́ именно для меня важнее. В конце концов, ущерб уже был нанесен. С этим я ничего не мог поделать, но я приобрел кое-что взамен – чувство самоуважения и укрепившуюся связь с дочерью. И сын, и дочь хорошо усвоили ответственность управления автомобилем отчасти и потому, что оплатили половину расходов за ремонт.

Мы с Маттом по-прежнему невероятно близки. Сейчас ему девять. Наша привязанность друг к другу крепнет. По мере того как Матт преодолевает одну ступень развития и переходит на другую, я тоже развиваюсь как родитель и как личность, тоже поднимаюсь на ступень выше. Когда он начал играть в малой лиге[5]5
  Американские детские бейсбольные команды объединены в так называемые малые лиги. (Прим. перев.)


[Закрыть], я не хотел оставаться в стороне, поэтому записался в команду тренером. Когда он вступил в бойскауты, я вызвался на роль начальника отряда бойскаутов. Это те роли, на которые у меня никогда не хватило бы времени, не привяжись я к моим детям. Моя карьера при этом ничуть не застопорилась.

Мои ребятишки вовсе не выжали из меня все соки. Мы обзавелись еще двумя детьми, так что теперь семья Сирс большая. Восемь моих детей совершенствуют меня как человека и отца, ведь я всегда доступен для них. Родительская привязанность приносит вознаграждение – воспитывая детей, мы сами становимся воспитанными людьми.

«Привязанному» отцу легче дается дело воспитания. Вы испытываете меньше напряжения и действуете инстинктивно. Я способен руководить моими детьми, потому что знаю их. Они слушаются меня, потому что доверяют мне. Учась быть отцом, я кое-что понял и думаю, что многим отцам воспитание дается с трудом потому, что они не имеют связи с детьми. Дети, не связанные с вами, могут слушаться вас просто потому, что «так надо», или же из страха, но у них нет папы, которому бы они верили, с которым были бы духовно близки.

Отцовство, основанное на привязанности, позволяет ребенку открыть папу, и наоборот. Я замечаю перемену в Матте, воспитывая его. Каждый раз, когда мы вступаем в общение, мы устанавливаем связь. Например, когда я прошу его сделать что-то, он смотрит мне прямо в глаза и говорит: «Да, папа» (иногда: «Ну папа…»). Сочетание зрительного контакта с непосредственным обращением ко мне и адресует его отклик мне, что свидетельствует о взаимном доверии между нами. Матт верит, что мое требование справедливо, я же верю в то, что он послушается меня. Матту хочется меня порадовать. Когда я оцениваю его поведение, по моему тону, по моим жестам и мимике он понимает, что я руковожу им. Резкие слова, рукоприкладство?.. В этом нет необходимости, когда надо направить Матта на верный путь. В какой мере тут главная причина – характер мальчика, а в какой – наши «правильные» взаимоотношения, установившиеся с самого начала, не знаю. Но я точно знаю, что такой отцовский подход вооружил меня воспитательным инструментарием, какого прежде мне недоставало. Матт менял «па» на «папа», и вместе с развитием речи у ребенка обогащались наши отношения.

Я понимаю, что, поскольку ни семья, ни карьера не ждут, многие отцы не могут перестроить свою жизнь так, чтобы в ее центре оказались дети. Но какой бы путь вы ни избрали, уделите время установлению связи с малышом. И тогда вам будет намного легче воспитывать его.

Восемь советов, которые помогут отцам стать воспитателями

Отцы становятся воспитателями тем же путем, что и матери, – узнавая своих детей. Чем больше мы знакомимся с детьми, как послушными, так и непослушными, тем больше убеждаемся в том, что отцам надо бы пораньше браться за дело воспитания.

1. Устанавливайте связь с ребенком как можно раньше. Посвящайте время младенцу – вознаграждение придет с годами. Устанавливайте связь с маленьким ребенком, и процесс воспитания ребенка примет естественный характер.

2. Начинайте с «низу». Большинство взбирающихся по служебной лестнице и достигающих командных высот мужчин начинают снизу – простыми служащими. С отцовством все обстоит точно так же. «Но какое отношение к воспитанию имеет смена памперсов?» – возможно, удивитесь вы. Уход за младенцем поможет вам лучше узнать его. Всякий контакт с маленьким ребенком вооружает вас новыми знаниями о его потребностях. За первые два-три года вашему ребенку потребуется примерно пять тысяч свежих памперсов. Если вы на 20 % берете на себя смену памперсов, вы уже тысячу раз можете вступить в контакт с малышом. Поначалу, даже ухаживая за Маттью, я не испытывал удовольствия, когда приходилось заниматься крохотным тельцем и обкаканной попкой. Постепенно я обнаружил, что смена памперсов может быть вполне естественной как для малыша, так и для меня. Я начинал с «низу». И взбирался выше и выше в установлении связи с ребенком, привлекая его внимание, мягко внушая ему, что о нем заботится и отец.

3. Будьте надежны, внушайте доверие. Выступая с лекциями о воспитании, я отметил, что папаши больше мамаш озабочены этим вопросом, и у них больше проблем в этом деле. Однажды вечером я рассказывал о воспитании группе новоиспеченных отцов. Когда я поинтересовался, что бы они хотели прежде всего узнать о воспитании, я услышал вот такой ответ: «Как стать авторитетом в доме. Как добиться того, чтобы ребенок смотрел с уважением на отца и слушался». Я согласился: да, отец должен быть авторитетной фигурой. Но вожделенное уважение не возникнет всего лишь потому, что вы – хозяин в доме. Некоторые отцы считают, что дети должны слушаться в силу простого правила: «Я здесь отец – ты ребенок». Но все не так просто. Ребенок слушается того, кому он доверяет. Доверие же не обеспечивается одним фактом отцовства. Доверие надо заслужить. Настоящим авторитетом отец бывает для ребенка тогда, когда ребенок слушается отца из желания слушаться, а не от необходимости. Кому вы будете более преданы – начальнику, которому доверяете, или начальнику, которого боитесь?

УБОРКА КАК СЮРПРИЗ

Папаши, я дам вам совет, который облегчит вам жизнь – и с детьми, и с женой. Ваши дети смотрят телевизор после обеда. Вы подсаживаетесь к ним и говорите: «Маме нужна передышка, мама пойдет погулять. Давайте все вместе уберем на кухне в мамино отсутствие? Если каждый будет помогать, мы быстро справимся и сделаем маме сюрприз». От этого замысла выигрывают все: мама получает убранную кухню, вы с ребятишками получаете возможность провести время вместе и разделить удовольствие приготовления сюрприза маме.

Итак, как вызвать доверие ребенка к вам, к вашему авторитету? Я несколько раз становился отцом, прежде чем усвоил это важнейшее правило воспитания: вы будете авторитетом для ваших детей не раньше, чем ваши дети поверят в вашу постоянную поддержку. А это означает, что вы должны узнать ваших детей – научиться удовлетворять их нужды, радоваться их достижениям. Становясь заботливым отцом, вы приучаете малыша доверять вам.

Играя с ребенком, вы узнаете его

4. Структурируйте жизнь ребенка. В возрасте от девяти месяцев до двух лет страсть исследователя затмевает и без того не слишком развитый умишко ребенка. Нормой для растущего ходунка являются импульсивные действия: он дергает шнуры светильников, выбегает на проезжую часть улицы за мячом, взбирается на столы, шкафчики и тумбы. В задачи отца входит обеспечение границ такого импульсного поведения. Дети нуждаются в границах, устанавливаемых лицом, которому они доверяют. Когда вы структурируете жизнь ребенка, он чувствует себя в большей безопасности, ведь вы направляете его энергию в нужное русло. Верно высказался прежний тренер команды «Филадельфийские орлы» Дик Вермейл, поясняя, почему одни игроки более дисциплинированы на поле, чем другие: «Тренировка начинается в стенах родного дома».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ И ЛЮБОВЬ: ПУТЬ ПРЕВРАЩЕНИЙ

Кэндис от рождения была ребенком с повышенными потребностями. Она много плакала, ее было трудно успокоить, она раздражалась из-за каждого пустяка и не желала, чтобы ее обнимали, – выгибала спинку. Спала девочка плохо, игнорировала всякие попытки ввести кормление по часам. Напряжение, испытываемое ребенком, передалось и его родителям: они все больше возмущались друг другом. Отец девочки, Марк, обычно отпускал замечания в таком духе: «Ну, она явно не самый любимый у меня ребенок». Или же называл ее «плаксой». Он редко брал ее на руки, никогда не целовал ее и даже не разговаривал с ней по-доброму. Ей уделялось внимание только со знаком «минус». Марк никогда не улыбался ей, никогда не смеялся с ней вместе, а когда выходил из себя, то усаживал девочку на диван и приказывал ей «заткнуться». В два года Кэндис была трудным ребенком, однако ее терпеливая мать проводила с ней все свое время. Жаль, что мать не положила конец недопустимому обращению с девочкой раньше.

Я встретился с Марком для неформального разговора – как отец с отцом – и приложил все старания, чтобы он понял, как чувствительны маленькие дети с повышенными потребностями, как быстро они усваивают отрицательные сигналы их родителей. Поскольку Марк воспринимал девочку в негативном свете, он давал понять об этом, и Кэндис становилась еще хуже в его присутствии. Я посоветовал Марку следующие две недели постараться уделять девочке внимание только со знаком «плюс». Марк воспринял мой совет скептически, но согласился, что надо что-то делать… Привожу отчет о переменах к лучшему, который я получил от жены Марка: «Поначалу он делал попытки, пересиливая себя. Я понимала, что ему нелегко. Но Кэндис сразу же откликнулась на доброе отношение к ней и проявила такое же доброе отношение. Поверьте мне, она переменилась будто по волшебству: вместо хныкающего, недовольного и болезненного ребенка сделалась постоянно что-то лепечущей, смеющейся и здоровенькой. И набрала почти три фунта за месяц. Окружающие интересовались: «А она еще что-нибудь может, кроме как улыбаться с утра до вечера?» Или говорили: «Это явно счастливый ребенок». Положительные эмоции нарастали как снежный ком. Чем больше Кэндис улыбалась папе, тем больше папа привязывался к дочери. Теперь Кэндис, несомненно, любила отца, и отец, конечно же, любил ее. Марк вообще-то впечатлительный человек. Он думал, что поступает правильно, держа себя строго с дочерью. Ему не хочется признать, что он был не прав, но теперь он понимает, что любящий подход к ребенку – намного полезнее».

5. Учите ребенка на своем примере. Папаши, помните, вы воспитываете чьих-то будущих мужей и жен, матерей и отцов. Установки, которые вы формируете у своего подрастающего ребенка, – это те кирпичики, из которых выстроится в будущем взрослая личность. Дети учатся только на примере. Лучший способ сформировать характер ребенка – самому проявлять те свойства, которые вы хотите видеть у него. Я решил, что будет полезно перечислить свойства, которые я хотел выработать у моих детей, показывая им пример. Составляя этот перечень, я понял, что допускал промахи, играя роль образца перед детьми. Я не мог служить примером для подражания в том, что сам не делал. Просматривая этот перечень достоинств и соотнося его с повседневностью моих детей, я осознал, что частенько отступал от этих установок. И это сознание было для меня ценным уроком: чтобы воспитывать детей, необходимо воспитать себя.

6. Подключайтесь к занятиям ребенка. Друзья, вы узнаете своего ребенка и получите удовольствие от общения с ним, если вступите в его команду. Не будьте отцом на расстоянии, будьте отцом – боевым товарищем. Вызовитесь потренировать ребенка в его любимом виде спорта, попробуйте себя в качестве начальника отряда бойскаутов. «Но я не увлекаюсь спортом, – возможно, скажете вы, – и я не тот, с кем ходят в разведку». А вам не нужно быть спецом, вам просто нужно быть рядом с ребенком. И вы, конечно же, окажетесь сообразительнее и ловчее любого ребенка. Благодаря опыту тренера по бейсболу в «малой лиге» и опыту начальника отряда бойскаутов я узнал больше о детях вообще и о моем ребенке в частности, чем из всего курса психологии, прослушанного мною на медицинском факультете.

Не упустите ничего из того, чему ваш ребенок обучается в командной игре, а это победа и проигрыш, аут и отступления, умение остановить товарища и не сглупить самому после, взаимодействие, умение начать с низов и продвинуться в иерархии игроков с битой, смирение принять свои и чужие ошибки, желание достойно побеждать и без слез проигрывать, умение найти свое место в команде. Это бейсбол. Это дисциплина. Это жизнь.

ПАПА С ДОЧЕРЬЮ НА СВИДАНИИ

Папаши с дочерьми десяти-двенадцати лет, учтите, подростковый возраст не за горами! В эти годы ваши дочери будут тянуться к друзьям – прочь от вас. Но в эти же годы ваши дочери будут нуждаться в вашей поддержке. Для того чтобы предотвратить разрыв между вами, попробуйте такое профилактическое средство: когда вашей дочери будет примерно десять лет (а может, и меньше), заведите обыкновение устраивать свидание с дочерью, как я это называю. Устраивайте иногда с дочерью «встречу»: время, проведенное вдвоем с вами, она будет считать посвященным только ей. Это возможность общаться один на один и наслаждаться таким общением. Ни в коем случае не портите «свиданий» перевоспитанием! Это время, чтобы вместе посмеяться, послушать друг друга и восстановить вашу связь с дочерью, особенно если вы отдалились друг от друга. В действительности такие особые встречи прекрасно подходят для ребенка любого возраста.

Папаши, хочу вас предупредить: свидания с дочерью не заменяют повседневной работы по ее воспитанию. Речь идет о дополнительной акции, а не о замене повседневных отцовских обязанностей. Такая встреча не поможет делу воспитания, если только тогда вы и собираетесь «поговорить по душам». Проводите время вместе с дочерью: ходите с ней в парк, играйте в мяч, в настольные игры, в куклы, мойте вместе с ней машину, делайте покупки, готовьте вместе с дочерью подарки маме. Близкие отношения с девочкой станут привычными вам, а девочка поймет, что такое «настоящий мужчина».

Свидание папы с дочерью

ВОСПИТАНИЕ И ОСОБЕННОСТИ ПОЛА

У матерей и отцов нередко разный подход к воспитанию; речь не идет о лучшем и худшем подходе, просто они имеют свои отличия. Если разумно сочетать эти различные подходы, то дети только выигрывают. Матери и отцы должны дополнять друг друга как воспитатели, а не соперничать в стремлении быть «лучшим» воспитателем. Все дело в равновесии.

Когда ходунки начинают изучать окружающее пространство, матери обычно ограждают детей, а отцы поощряют этот исследовательский дух. Папа может бросить вызов ребенку: «Забирайся выше!» Мама предупредит: «Будь осторожнее!» Когда девчушка «ходункового» возраста просыпается ночью (в третий раз), папа считает, что ребенок может и поплакать немножко, пока сам не успокоится, мама же спешит утешить, убаюкать малышку. Папы поощряют самостоятельность, мамы помогают справиться со страхом. (В некоторых семьях роли могут меняться.) Трейси и Том осведомлены об этих различиях и упорно стараются, чтобы их семья выигрывала от этих различий. Супруги понимают, что они уравновешивают друг друга и поэтому необходимы как друг другу, так и ребенку. Их трехлетний Натан – очень предприимчивый ребенок, чье стремление осуществить желаемое обгоняет возможности мальчика. Он постоянно оказывается в рискованных ситуациях и хнычет, требуя помощи. Трейси и Том обычно расходились во мнении относительно того, когда следует помочь Натану, а когда предоставить ему возможность самому выбраться из затруднительного положения. Наконец они нашли решение. В подобной ситуации они спрашивают у Натана: «Тебе нужно помогать?»

Матери погружаются в чувства ребенка, стараясь встать на его место. Когда у ребенка возникает какая-то проблема, матерям свойственно вникать в процесс, приведший к проблеме. Отцы же предпочитают вмешаться и побыстрее разделаться с проблемой. Матери склонны «вести разговоры», повторять одно и то же; отцы больше сосредоточены на результате, говорят меньше слов, занимаясь воспитанием, и скорее проявят власть, если «психология» не помогает. Я был свидетелем следующего случая. Кайл собрался ехать на мотоцикле без шлема. Мать присела на сиденье у Кайла за спиной и пустилась в пространное взволнованное рассуждение на тему, почему без шлема ездить опасно. Отец, видя, что этот диалог ни к чему не приведет, подошел к Кайлу и спокойно, но веско сказал: «Кайл, ты знаешь правило насчет шлема. На тебе шлема нет. А поэтому запри свой мотоцикл на неделю в гараже».

7. Показывайте пример здоровой сексуальности. Друзья, первый мужчина, с которым знакомится ваш сын или ваша дочь, – это вы. Исследования свидетельствуют, что отцы в большей мере, нежели матери, оказывают формирующее воздействие на ребенка в сфере сексуальности. Младенцы и маленькие дети с рождения легко отождествляют себя с матерью, однако характер их отношений с отцом имеет решающее значение для развития полового самосознания у ребенка.

Мальчикам нужен отец для того, чтобы оценить свою принадлежность к мужскому полу. Всегда доступный для сына отец, который доволен тем, что он мужчина и играет мужские роли на сцене жизни, являет собой для сына пример здоровой мужской сексуальности. Исследования показывают, что мальчику необходимо воспринимать отца в качестве активного воспитателя и того члена семьи, который принимает требуемые решения, и тогда у мальчика развивается здоровое мужское самосознание. Отцовское поведение, «маскулинное», без лишней нежности, связывается у сына с мужественностью, то есть поведением мужчины. И вот что запомните, папаши: важно не то, как вы оцениваете свое отношение к сыну, а то, как ваш сын воспринимает вас. Вы должны проявлять свою любовь к нему и говорить ему о своей любви.