Текст книги "Осенний семестр (СИ)"
Автор книги: Тоня Юшина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)
Тоня Юшина
Осенний семестр
История 1. Начало
От автора.
Дорогие читатели (если таковые найдутся, хех), прошу вас заметить одну немаловажную деталь. Истории, что описаны в этом романчике, являются ПРАВДИВЫМИ. Некоторым, правда, около двадцати или даже тридцати лет, но они были. Такие, как пресловутая 'Бомба', спектакль 'Кукла Колдуна' или 'История с туалетом'.... Они реально произошли с разными студентами из разных ВУЗов, но были рассказаны мне и теперь увековечены тут. Даже клуб 'Динь-Динь' и тот существует, а знаменитая фраза 'Коктейля мне!' имеет своего автора. Ну что ж читайте и наслаждайтесь.
'Иди за пауками! Они выведут!'
Гарри Поттер и Тайная комната.
– Оль, почему у тебя три одинаковых туфли? – спросили меня откуда-то слева. Я лениво разлепила один глаз, но одеяло помешало разглядеть удивлённую физиономию Кати, второкурсницы и новой соседки по комнате (Светку выгнали со второго курса, и она решила попытать счастья замужем в декрете).
– Потому что одну я потеряла, – всё-таки соизволила пробормотать я, отворачиваясь к стенке. Плевала я на эти туфли, тем более в семь часов утра!!!
– Да, но почему они все на правую ногу? – Катя вообще не могла понять смысл сего безобразия.
– Ну, два раза потеряла или три, – решила вконец запудрить ей мозги я. Катя не выдержала и как истинная блондинка стала рыться в моём отделе шкафа... Так стоп... В моём отделе!!!
– Катя!!!
– Оля!!!
– Это моя кофта!!!
– Нет, моя!!!
Так мы дрались где-то минут десять, потом с чувством выполненного долга пошли пить чай с плюшками.
– А ведь завтра к первой паре, первое сентября... – с грустью рассматривая сломанные ногти, сказала Катя. Непонятно из-за чего она больше переживает толи по поводу маникюра, толи из-за первого сентября...
Я сумрачно оглядела комнату, за два года ставшую мне родной. Две кровати, коврик посередине с черепами и перекрещенными под ними костями и... в ромашку (Светка на первом была готом с загробным чувством юмора), столик у окна со стульями и шкаф для вещей и книг (хлам под кроватями можно не считать), ну и, куча плакатов на стенах, причём совершенно не совместимых (впрочем, вместе с нашим ковриком... хм). Как можно повесить плакат группы " Rasmus " рядом с "Любовными историями"? Где были наши мозги? М-да... Конечно, ещё у нас есть ноутбуки, привезённые из дома, тщательно изломанные-переломанные, заглюканные– переглюканные, но мы ими гордимся и прячем под матрас. Эх, вот и вся обстановка... Хотя, есть в нашем необъятном шкафу (оный аж до потолка и занимает угол комнаты) один секрет– маленький холодильник, поэтому в нашей комнате всегда есть продукты в виде мороженного, но об этом цс-с-с!!!
– И не напоминай, – я вздохнула и посмотрела в зеркало на двери. За столом сидели брюнетка и блондинка. Брюнетке на вид можно было дать восемнадцать, на деле ей было двадцать, а Блондинке девятнадцать, то есть столько, сколько ей и было. Обе без косметики, заспанные с взъерошенными шевелюрами ведьмы, наглые, но с одной существенной разницей. Катя была истинной красавицей-блондинкой, из-за которой останавливается движение, падают прохожие и ставятся пятёрки и зачёты автоматом только из-за взмаха прекрасными ресницами. Хотя Катя перешла сейчас только на второй курс и переехала в мою комнату, так как с парнем жить она не захотела (ещё бы!), но уже стала известной прекрасной принцессой. Теперь у нашей комнаты я постоянно спотыкаюсь о букеты, любовные послания и ухажёров, а Катя только улыбается, хлопает длинными ресницами, да сверкает голубыми очами. Хрупкая, высокая, с округлыми формами, пухленькими губками и невинной мордашкой... Думаю, я уже достаточно рассказала?
В отличие от своей соседки не отличалась красивой, милой улыбкой и офигительной фигурой. Да, у меня миловидная внешность, но фигура скорее костлявая, чем округлая, волосы густые, но поскольку я живу в общаге, они обрезаны по плечи, причём неровно, а так... в стиле хай-тек или "Серёжа Зверев был не в духе". Рост у меня ниже среднего где-то сто шестьдесят сантиметров (от расстройства я не люблю его измерять), я вообще самая мелкая на потоке, блин! Ну и глаза вряд ли кого-нибудь заманят, так как они вообще непонятно какие, то зелёные, то каре-серые, фиг поймёшь. М-да, куда мне тягаться с Катенькой?
– О чём задумалась? О Мише, а? – Катя вопросительно подняла бровь и засунула целую плюшку себе в рот. Как ей это удалось?
– Не напоминай об этом подлом позоре нашей нации, – сплюнула я (попа странно зачесалась, хм...). О нашей вражде с Мишкой Сидоровом ходили не то что сказки, а самые настоящие сказания. Если не легенды. Мишка был моим одногруппником и не поладили мы с ним аж с первого сентября первого курса. Случилось так, что я опоздала на линейку в актовом зале и единственное свободное место было рядом с Мишкой. Ага-ага, тогда я не знала, что это за язва и села рядом с ним. Конечно, он был красавчиком, каким является и сейчас, кстати. Слегка вьющиеся каштановые волосы как раз той длины, когда так и тянет взлохматить шевелюру, карие глаза, фигура атлета (потом я узнала, что он поборник спорта, хотя это было очевидно и так), почти два метра ростом, мальчишеская улыбка, смазливое личико... дальше рассказывать? Теперь понятно, почему я с ним села?
Мои мечты тогда были развеяны через пять секунд после того, как я попой приземлилась в кресло.
– Малявка, а ты на каком факультете учишься? – спросили прямо над моим ухом. А когда меня называют "малявкой" я становлюсь зверем!
– На какой поступила, – буркнула я. Всё очарование от момента, что я села рядом с симпатичным парнем исчезло в один миг.
– И на какой же факультет соизволило поступить такое... маленькое высочество? – усмехнулся гад. Видимо прекрасно понял мой основной комплекс неполноценности.
– На какой захотела, – ответила я и ушла из зала. В след мне был слышен удивлённый возглас: "Ты куда?" и смешок его друга. А линейка была, как позже сказала Светка – "полная хрень". Вообще если вспоминать Светку, то у неё большинство жизненных и не очень ситуаций описывалось точно такой же фазой с толикой небольших вариаций типа "хрень полная" или "просто хрень", ну и так далее.
Потом я узнала, что эта вечно небритая гадость, что не дала мне посмотреть линейку, называется Миха и учится у нас в группе и понеслось. При каждом удобном случае мы поносили друг друга. А когда выяснилось, что в общаге его окна находятся как раз над моими, и пожарная лестница рядом... Ой, сколько я пакостей наделала, залезая в его комнату! Мишка даже не поленился и во время зимних каникул установил решётку... на восьмом этаже! Над ним смеялись почти все, хе-хе, но не тут-то было. Помню, как-то раз, ещё на первом курсе, я на уроке неорганической химии на практике уронила колбу с соляной кислотой на куртку Мишке, он ещё утром хвастался тогда, что новая две степухи стоит. Ну, он тогда мне отомстил, конечно, а как иначе! Он же у нас ещё и староста (ужас!), поэтому перед тем, как сдать мою тетрадь вместе с остальными, он разрисовал её неприличными словами прямо на титульном листе! Вот гад! Но я тогда дала ему джазу... в общем, за нашей перепалкой следит уже даже деканат! Даже преподаватель по матану, который требует у нас каждый месяц тетради на проверку, ещё и визуально наблюдает! Спросите как? Да просто я рисую комиксы в тетради между записями лекций... Так как я пишу быстро, а наш препод любит поболтать о жизни, я решила как-то раз (ещё в сентябре первого курса), нарисовать несколько зарисовок, как подложила Мишке кнопку под попу, получилось смешно. Препод тогда взял мою тетрадь, как раз Миха сдавал свою, посмотрел на него, посмотрел на меня, сказал, чтобы я осталась, когда все выйдут и шёпотом мне проговорил:
– Вы, Оленька, молодцы, к Вашим конспектам я придраться не могу, но вот... Ваши художества... хм-хм, – пробормотал он, к слову, это был такой маленький щупленький старичок, по виду которого никогда не определишь, сто лет ему уже исполнилось, или только семьдесят намечается, – когда продолжение будет, дадите тетрадь на проверку, а? – и тут старичок улыбнулся. Вот тогда я поверила в чудеса! С тех пор моя тетрадь лекций по количеству просмотров превзошла фильм "Титаник"!!! Сама не ожидала такой популярности!!!
– Оля!!! – Катька вывела меня из воспоминаний, как я ставила ведёрко из-под майонеза с водой рядом с кроватью Мишани и клала туда его руку.
– А да... чего тебе? – я моргнула разок другой и улыбнулась воспоминаниям, незаметно почёсывая свою филейную часть.
– Просто у тебя выражение лица сейчас, как у главного злодея из "Минипутов" в миг триумфа... – пробормотала Катька.
– Не уже ли так страшно? – удивилась я.
– Да, если это касается Мишани.
– Ты что влюбилась в этого идиота? – я с ужасом уставилась на подругу. Как она могла?!
– Нее, ты чего, мне другой парень нравится... – девушка протяжно вздохнула и погрузилась в мечтания. Однако!
– И кто?
– Неважно! – слишком быстро ответила Катька и как-то грустно вздохнула. А-а-а безответная любовь, безответная... В общем, мы поняли, лезть не будем. Кстати, о делах насущных, как там моя последняя проделка? Надо побыстрее смотаться, пока не...
Ответ на мои мысли не заставил себя ждать.
– Мелкая!!! Я тебя сейчас... – дальше поток нецензурных слов был... просто заслушаться! Но у меня времени не было.
– Оля? – Катя даже перестала мечтательно засовывать последнюю плюшку себе в рот. – Что ты натворила?
– Потом расскажу! – я прыгала на одной ноге, засовывая вторую в кроссовок. – Пока! – кроссовок был побеждён, ура! Осталось свалить отсюда побыстрее! Главное добежать до лифта, а там...
– Мелочь!!!
Я не стала слушать всё, что обо мне думает этот дебил и побежала к спасению, то есть к лифту. Блин! Думала, у меня ещё полчасика есть! Я выскочила в коридор, вроде чисто, и побежала со скоростью ракеты. Только на повороте не рассчитала и врезалась во что-то твёрдое и теплое... Мама!!!
– Вот ты и попалась, ма-ля-в-ка, – карие глаза превратились в щёлочки. Миха смотрел на меня с высоты своего роста и злобно скалился.
– Неа! – и я с криком камикадзе стукнула его в живот... попала ниже, но это уже другой вопрос! Главное сейчас спасться!!!
– У-у-у-у!!! Ненормальная!!! – донеслось мне вслед, кстати, самое приличное, что было. Жители общаги просыпаясь и ругаясь вторили этим словам припевом. Ой! Хорошо я начинаю учебный год!
Я нажала на кнопку лифта, тот видимо понял, что мне спасаться надо по настоящему (обычно у нас лифт работал, как медпункт – то есть никак), и приехал в считанные секунды..., но Миха оказался быстрее... Меня втолкнули в кабину и впихнулись сами. Двери с особым лязгом закрылись под крики: "Отмсти ей, Миха!". Как в фильме ужасов, а-а-а! Спасите!!! Убивают!!! А-а-а-а!!!
– Может, хватит орать? – раздалось с другого угла кабины. – Лифт все равно вырубило – мы не едим.
– Что? – паника охватила меня с новой силой. С Михой в пространстве метр на два? А-а-а!! Я с новой силой стала барабанить по стенам. Учитывая, что я сотворила с комнатой Михи... Я ещё и прыгать начала.
– Угомонись, упадём же, – раздалось у меня над ухом и в следующий миг меня схватили и прижали к себе.
– Вот и хорошо, – прошипела я, – умру геройской смертью, – и пнула ногу этого гада, тот взвыл, но не отпустил. Нифига себе, какой сильный! И теплый... Ой!
– Ненормальная! – я почувствовала дыхание у себя на макушке. – Зачем мне в кровать пауков засунула?
– Я ещё и мышь добавила! – вставила я.
– Что? – меня перевернули и уставились в полном удивлении.
– Да ты вообще не просыпался, а я т-а-к-у-ю классную страшную маску одела... Эх! – я притворно вздохнула. Ну не у меня инстинкта самосохранения! Нет! И чего теперь?
– То есть Витькин подарок на подушке предназначался мне? – мои плечи сдавили сильнее.
– Ну да, чего переживаешь? – я тут же перешла в атаку – всё равно терять нечего. – Жаль, конечно, что вы не проснулись ночью....
– Да, но проснулись утром!!! – Миха начал меня трясти, как тряпичную куклу, может, вытряхивает из меня опилки? Э-э-э... Жалко только, что я на Винни-Пуха мало смахиваю... по комплекции, а вот по содержанию опилок в голове... – Ты хоть знаешь, где был один из твоих пауков?!
– Где?! – моё воображение тут же нарисовало самое стратегически важное место. Видимо, это отразилось на моей хищной роже, поэтому Миха взвыл.
– Мелкая!!!
– Ага! – да-да! Там! Паук оказался так! Вот выберусь отсюда – куплю себе самую большую порцию мороженого! Дело осталось за малым, выбраться отсюда и найти деньги на мороженое... Причём какая из этих миссий более не выполнима, я не знаю....
– Да что я тебе такого сделал? – меня тряханули ещё один раз и лифт решил, что ему хватит слушать наши вопли и поехал на первый этаж, чтобы выкинуть нас куда подальше.
– А кто мне тетрадь матами изрисовал? Кто вылил банку мёда в мой отдел нижнего белья? – при рассказе о последней его проделке Миха усмехнулся, как... как пчела, увидевшая трёхлитровую банку мёда! – Или может тебе напомнить, кто на практике по химии постоянно проливает серную кислоту мне на куртку, тетрадь и кроссовки!!! – я стукнула парня ногой, попала в тоже самое колено. Вот тебе, кошмар мой поганый! Парень ругнулся, но и на этот раз не выпустил.
– Но ты первая начала! – тут створки кабины лифта, наконец, открылись и я рванула, что есть силы к свободе на прощание крикнув:
– Нет! Первым начал ты!!! – и с этим победоносным криком пронеслась мимо вахтёрши куда подальше от этого ненормального Сидорова.
История 2. Первое сентября.
'Ломать – не строить, пинать – не целовать'
(из "Тани Гроттер").
Первое сентября выпало в этом году на среду, а поскольку линейка традиционно была только для первого курса (видимо, чтобы не распугать раньше времени), мы дружно-сонной толпой поплелись на лекции. Первой был мой любимый высш. матан. Да, я всегда любила математику, но нашего профессора Вениамина Редовича, чудаковатого старичка, я просто обожала. И не только из-за его любви к моим «комиксам», которые, кстати, пополнились новым выпуском, но и тому, как он преподавал свой предмет. Да, он требовал тетради на проверку каждый месяц, как лекции, так и практику, но за то, даже не готовясь, можно было прийти на экзамен со своими знаниями и реально сдать на четыре. Не знаю, как некоторые, а я таких преподавателей всегда уважала и буду уважать!
Наконец первая лекция закончилась, студенты окончательно проснулись, выспались и обсудили новости. Миха вышел из-за своей парты и крикнул, что сейчас практика по химии. Я тихо взвыла про себя, как волк на луну. Опять какая-нибудь гадость будет (моя попа всегда чувствовала такие вещи, вспомнить, к примеру, историю с лифтом, но почему-то именно туда всегда и лезла). Крамольная мысль прогулять появилась в моей голове, но была выпихнута Марининым локтем и совестью, нельзя бросать подругу на произвол нашего сбрендившего доцента! Нельзя! А так хочется...
– Оль! Ты опять в облака улетела? – Марина ткнула меня ещё один раз в бок. Ой, больно! И не поверишь, что эта пухленькая девочка со светло-русыми волосами почти до пояса и синими, как небо глазами является самым страшным кошмаром нашей вахтёрши Светланы Никифоровны и, конечно, наших преподавателей. Короче, за годы общения с Мариной, я поняла – студенты могут всё. Ужас!
– А?
– Тебя профессор к себе завет, – Марина сверкнула глазами и указала пальцем на Вениамина Редовича, тот сделал вид, что не заметил её указывающего пальчика и улыбнулся мне.
Миха уходивший за дверь вместе с Витькой так злобно посмотрел на меня и почесал колено, что я даже опешила.
– Здравствуйте, Вениамин Редович, – пробормотала я, подходя к преподавательскому столу.
– Оленька Смирнова, давайте без предисловий, – отмахнулся профессор и улыбнулся как дедушка Энди из одного знаменитого мультика. – Ну что Вы там за каникулы натворили? – прям ребёнок, которому обещали целый кулёк его любимых конфет, я не могу! Правду говорила моя бабушка – все мужики дети, хоть им пять хоть им сто пять лет (как я убедилась, в прямом смысле!)! В общем, профессора я не разочаровала – ну это как обычно, и Маринку тоже. Хохот стоял ещё долго. Особенно мне удалась картинка, где Миха поднимает одеяло и смотри на свои трусы, из которых вылезает паук... Ну, это мелочи.
Надо ли говорить, что на практику по химии мы опоздали? Не. Не надо. Впрочем, когда мы сказали, что нас задержал Вениамин Редович, вся группа тут же вскинула свои мордочки. Ещё бы новый выпуск комиксов "Приколы Оли и её плюшевого Мишки"!
– Оля! А ты дашь свою тетрадь для лекций по математике? – заискивающим голосом сказал Артёмка, второй дамский угодник, вернее, теперь первый. Михе в последнее время постоянно не везло с девчонками, ну учитывая, как над ним смеялся весь курс... Это не удивительно. Даже его пресловутая красота не помогала... хотя, если вспомнить, когда мы были на первом курсе, то девки на него просто вешались, но сейчас... я не виновата! Хе-хе.
– А что мне за это будет? – усмехнулась я.
– Ну... – Артёмка не смог ничего придумать, так как наш всеми Нелюбимый доцент Владислав Пельменев (или просто Пельмешка без спешки), сказал, чтобы мы сели на свои места. Аудитория была обычной лабораторной со столами времён Сталина и стульями времён Ленина, но, как ни странно, только эта мебель и могла выдержать наши эксперименты, новая не могла противостоять студентам и семестра.
– Итак, – сказал Пельмешка, растягивая слова и поворачиваясь то к одной части нашей группы своим пузом, то к другой, – в этом году я разобью вас на бригады по два человека, и вы будите вместе сдавать курсовой проект. Варианты лежат у меня на столе. Да стойте же вы! – (студенты на выборе вариантов это пострашнее, чем школьники в раздевалке после последнего урока). – Я ещё не всё объяснил! Темяков верни лист на место! Да-да, клади! Ну же! Так вот... уф! Защищать этот курсовой проект вы будите тоже вместе. Так что, если не выучит один, то оба не получат зачёт. А теперь, – доцент на всякий случай отступил к доске, – студенты приготовились на старт, но следующая фраза нас чуть не убила, – я продиктую, кто с кем будет в паре и САМ раздам вам варианты. Темяков, я сказал: САМ РАЗДАМ ВАРИАНТЫ!!! А НУ ПОЛОЖИ ЛИСТ НА МЕСТО!
– Ну, Владислав Викторович! – Сеньку Темякова к достижении цели не могло остановить даже торнадо, чего уж говорить про нашего кругленького и пухленького доцентика.
– Всё! Темяков! Будешь делать курсовую один! Вот тебе вариант и чтобы до следующего занятия я тебя не видел!!!
Сенька взял бумажку с вариантом (тем, что и пытался свиснуть!) и напевая вышел из кабинета, а что? Он получил то, что хотел, теперь его никто доставать не будет. Несмотря на своё разгильдяйство, он был и остаётся гением, с которым даже старшие курсы советуются. К тому же Сеня прекрасно знал нашего Пельмешку.
– Ну что ж, начнём... уф! Третий курс, а ведут себя... Уф-уф! – Пельмешка вытер лоб платочком и начал читать пары... Мы с Маринкой держались за руки. Расставаться нам не хотелось ни в какую! Но зная любовь нашей персональной Пельмешки без спешки к парам в виде мальчик плюс девочка, мы особо не надеялись...
– Михаил Сидоров и Ольга Смирнова, шестой вариант, – пробубнил пузатик и воцарилась тишина. Мама! Убейте меня, четвертуйте, сотрите в порошок, но не ставьте меня в пару с Михой!! Нет!!!
– Владислав Викторович, – Миха тоже был против (хоть в чём-то с ним мы солидарны!), – Может дадите нам других сокамер... сокурсников в пары?
– Почему это? Вы же прекрасно ладите, – удивился Пельмешка, снимая маленькие очки и в упор глядя на вошедшего в ступор Миху, а заодно и меня. Ни фига себе "прекрасно" ладим! У меня нет слов!
Аудитория между тем просто взорвалась от смеха. Видимо все (даже Маринка – предательница!) ожидали новых выпусков знаменитых комиксов. Вот...!
Пельмешка успокоил всех только к концe пары, да и то... так "успокоил" только ради приличия. В общем, пришла я в столовую не есть, а бегать от однокурсников, желающих обсудить со мной новые выпуски моих знаменитых математических комиксов и желающих просто посплетничать. Еле-еле отвязалась и, купив себе булочку с рисом, свалила подальше в... мужской туалет. А что? Не совсем гигиенично, зато безопасно.
– Неужели наш Пельмень так над тобой прикольнулся? – услышала я голос входящего в туалет Витьку, он учился не в нашей группе, так что новости ещё видать только узнал.
– Угу, – Миха был не многословен, что ж его я понимаю, поэтому тут и прячусь. Эх! Надо было купить два пирожка...
– И чего теперь делать будешь? – этот вопрос задавала себе вся наша группа (если не весь курс, судя по великой машине слухов).
– Не знаю, но курсовую делать-то надо, эх...
– И?
– Сентябрь ещё можно пробегать, да она сама точно нифига делать не будет, а вот октябрь....
– Если послушать Маринку и других девчонок, то они делать все курсовые начинают, как порядочные студни, только в декабре.
– Ага, но это же Пельмень, так что в октябре надо начинать чесаться!
"Точно, за попу!" – прокомментировала я, думая о несбыточном, то есть о новом пирожке с рисом или с вареньем, ням-ням...
– Ладно, не парься, прорвёмся! – мне б Витькину уверенность! – Как мстить-то за мышь будем? – я насторожилась, ерзая на унитазе.
– Кто за мышь, а кто за пауков... – буркнули в ответ на оптимизм товарища. – Эх...
– И за колено, – добавили из соседней кабинки. Оба на, мы добрались до пункта назначения! А то треплются, как старушки на скамейках при базаре. – Сильно болит? Отходить все пары сможешь? – голос у парня был сильно обеспокоенным. Чего?
– Конечно, буду я ей показывать, что она мне такой ушиб заделала! – возмущённо ответил Миха из кабинки с другой стороны.
– Ага-ага, тоже мне герой! – фыркнули ему в ответ. Я прям себя телефонным проводом чувствую! – Ты же всю ночь не спал, только и делал, что завывал на молодой месяц за окном, давай вали в общагу, пока нога совсем не опухла, – я зажала себе рот ладонью. Блин! Совесть, заткнись!!! Он заслужил!!!
– Нет, не свалю, сегодня же первое сентября, забыл?
– А если сильнее опухнет, тебе в травму надо!
– Не драматизируй! Блин, уже пара скоро, а нам в первое здание идти! – двери толчка захлопнулись с каким-то смертельным лязгом, и совесть закричала мне в ухо, что я стерва и надо помочь бедняге. Совесть – ты сбрендила? Чего я сделаю? Подойду к бедному мальчику и спрошу: "Милый, у тебя после вчерашнего колено и другие важные органы не болят?" – это как минимум будет выглядеть издевательством!
Мама! Я уже сама с собой разговариваю! А-а-а!! Шизофрения пришла на нервной почве. Всё. Хана, как сказала бы та же Светка. Правда она говорила это обычно, рассматривая свою зачётку....
В общем, вышла я из своего убежища за десять минут до начала пары с планом действий в голове и упокоенной совестью, тьфу... успокоенной совестью. Пришла я пару вовремя и даже без приключений села за парту. Моя попа была против, но ей велели заткнуться (нет, ну точно пора к психиатру!). Так как попе это не понравилось, то сидела я как на иголках и посматривала на колено Михи. Тот морщился и все время пытался вытянуть ногу. Совесть начала снова меня грызть. Эй! Я не гранит науки! Маринка тоже сидела тихо и мирно, надо сказать, правда в самом начале упрекнула меня за исчезновение, но ничего, это стерпеть можно. Как же Миха на соревнования поедет и вообще на физ-ру пойдёт, если у него такая боль сильная?
Ответ на этот вопиющий вопрос совести напрашивался сам собой – никак, но меня он не устраивал. Ломая над ним голову и просто пытаясь его выкинуть одновременно, я и просидела так до конца пар.
– Ты ненормальная! – высказала мне уже давно всем известную истину Маринка.
– И? – мы стояли на остановке и ждали Маринкиного автобуса. Мне так нужен был другой автобус или на худой конец троллейбус, но его ждать, как пока Пельмешка поставит мне зачёт в этом семестре.
– То ты хочешь извести Сидорова, то теперь решила вообще его не трогать, чего случилось? Ты инопланетянин?! Где Оля?!
– Чего орёте на всю округу? – спросил Витька, подходя к нам.
– Вот! Она решила оставить своего драгоценного Миху в покое.
– Э...– слов у Витьки не было вообще. Даже неприличных. Правда страшно?
– Я ж говорю! Инопланетяне подменили! – Марина так увлеклась своей теорией, что дёрнула меня за хвост. Ай! Больно же!
Тут из-за поворота вырулил, то есть, прихрамывая, вышел сам виновник нашего спора и мы заткнулись, ну кроме меня...
– Вспомнишь говно, вот и оно, – пробормотала я.
– Уф, не подменили, – в тон мне ответила Маринка.
– Привет, – как бы не заметил нашего диалога Сидоров, подходя к нам уже не прихрамывая. М-да, Голливуд потерял нового лауреата Оскара.
Нестройный хор был ему ответом, дальше разговор не клеился.
– Знаешь, что сказала мне Маринка? – вдруг усмехнулся Витька.
– Что? – Миха уселся на скамейку и с облегчением вытянул ногу. Р-р-р, совесть, заткнись!
– Олька тебя больше донимать не будет! – наябедничал этот дебил.
– Да ну? – Миха уставился на меня прищурившись. Карие глаза смотрели настороженно.
– Ага, – я состроила миленькую мордашку и улыбнулась, – мне надоело. К тому же сам подумай, какой поворот сюжета! – я азартно начала сочинять "хрень хреновую", опять же обращаемся к речи моей бывшей соседки. Интересно, а к какой категории хрени относится её нынешний муж? – Все ждут продолжения, а его нет! Хе-хе! – я злобненько потёрла ладони, как главный злодей из "Смурфиков". Фиг, я вам признаюсь, фигу!!!
– Мелкая, ты не исправима, – подвёл итог моим актёрским выкрутасам Миха, – а ты не думала, что я не соглашусь с этим и буду мстить?
– Так даже интереснее, – уже не так уверенно сказала я задумчиво. Действительно, такой вариант я не продумала, думала, что ему нога помешает мне вставлять палки в колёса. Ан нет! У него же есть Витя. Так, мне срочно нужны Катькины чары!
Маринка смотрела на нас с явным недоумением и с ещё большим удивлением. Особенно на Витьку, который после последней фразы оскалился, как тот самый злодей из "Смурфиков" или всё же это больше на "Минипутов" смахивает? Так я чего-то опять увлеклась. А Маринка выдала:
– Вы – идиоты, а я поехала домой! – и подбежала гостеприимно открывшему свои двери автобусу.
На остановке нас осталось трое. Я почувствовала себя, как один русский против легиона немцев. Мама!
– Чего вы так на меня уставились? Я правда больше трогать вас не буду, честно!
– Да ну? Теперь моя же очередь делать тебе пакость, – усмехнулся Миха, Витя вторил ему, подхалим несчастный.
– Ну и делай! – фыркнула я.
В следующую секунду раздался звонок мобильника. Мы аж подпрыгнули. Витя вытащил свой мобильник и приставил к уху.
– Да, мам... ты уже приехала? Да, мам! Ну-ну, мам... я не могу... Ну, мама!!! Ладно, я буду, пока... – парень нажал отбой и с вселенской грустью посмотрел на телефон.
– Что такое? – Миха попытался пошевелить ногой, но поморщился. Думал, я не замечу, ага, как же! Я-то может, и не замечу, но вот моя совесть...
– Да, мама к тёте Петунье приехала в гости, зовёт меня к себе, бр-р-р. – парень так поморщился, что показалось, что он съел целый ящик даже не лимонов, а пуд соли. Фу! Какая гадость!
– Это не та сумасшедшая тётка, что оказалась дать тебе комнату, пока ты учишься?
– Она самая, мамина сестра, – Витя фыркнул. – Блин, надо ехать к ним, сейчас опять мне невест показывать будут!
– Сочувствую, у меня такой же дядя, – вдруг грустно сказала я. И это было действительно так. Мой дядя был человеком очень консервативных взглядов, более консервативных, чем консервы у мамы на балконе. Он думал и думает, что место девушки на кухне и вечно беременной, и когда я поступала, он всеми силами старался мне помешать и всё приводил одного из своих воспитанников из спортивной школы. Парень был симпатичным (всего 4 зубов не хватало), но таким тупым (видимо, мозги и были в этих четырёх зубах), что я сказала своё твёрдое и категоричное "нет" и уехала в общагу. С тех пор я почти не общаюсь с семьёй, разве что с мамой, да и то редко. Дядя её совсем затерроризировал....
– Да ну? – вопрос вывел меня из горьких воспоминаний. Миха смотрел через полуопущенные ресницы.
– А что? Нельзя? – тут же ощетинилась я.
– Мих, я боюсь тебя с этой умалишённой оставлять! – Витька заметил свою маршрутку, но поднять руку так и не решился.
– Давай уже вали к своей тётке, а я как-нибудь сам доеду, автобус же почти к общаге подъезжает, – Сидоров опёрся локтями на колени, руки сцепил в замок и положил на них подбородок, – всё будет в лучшем виде, не переживай! – и улыбнулся.
Я, хлопая глазами, наблюдала эту сцену.
Витька покачал головой и остановил маршрутку. Вскоре на остановке остались мы одни. Миха долгое время молчал, а я боялась даже вздохнуть. Совесть занималась своим любимым делом – грызла. Наконец, меня она достала (или сгрызла) и я сказала:
– Миха, у тебя, что нога болит, ты весь день немного прихрамываешь, – я, конечно, преувеличила, прихрамывал он только, когда подходил к остановке, но не говорить же ему, что я пряталась в мужском туалете?!
– Нет, всё нормально! – буркнул парень и встал... и тут же сел от резкой боли.
– Тебе же в травму надо, дурень! – не выдержала я, подскакивая к этому балбесу.
– А что, совесть замучила? – ехидно спросил парень, возвышаясь надо мной (и как он умудрился снова встать?). Блин, вопрос правильный, но вот отвечать на него не хочется...
– Я дала ей снотворного, – попыталась отшутиться я. – Ладно, пошли, инвалид Куликовской битвы, наш автобус приехал, – и пока Миха не опомнился, взяла его под локоток и потащила к автобусу. Парень даже не сопротивлялся (наверно от шока!), просто шёл за мной, потом начал опираться на моё плечо.
В автобусе народу было пруд пруди, так что найти свободное место было просто нереально. Мы с Михой синхронно выругались, прекрасно зная, что чтобы мы не говорили, места ни мне, ни ему не уступят. Я не отчаялась и повела парня к стеклу, там есть поручни, вот за них пусть и держится. Я безжалостно втиснула муку моей совести в угол и закрыла собой, чтобы не пинали.
– Ты прям, как спасатель работаешь, – усмехнулись у меня над ухом.
– Ага-ага, – буркнула я, – через три остановки будет травма – пойдёшь со мной или я оттащу тебя туда силком. Учти – это не вопрос.
– Хорошо, мелкая, я пойду с тобой, – сказали мне куда-то в макушку, аж мурашки пробежали по всему телу. Чего?
