Текст книги "Знамение. Трилогия (СИ)"

Автор книги: Тимур Ильясов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 35 страниц) [доступный отрывок для чтения: 13 страниц]

Полоска

Я проснулся от резкого и высокого звука.

Сознание с трудом возвращалось к реальности после тяжелого сна и бурной вечеринки прошлой ночью, словно с трудом приподнимало тяжеленную чугунную плиту, чтобы вырваться из темноты на белый свет. Мы, четверо коллег-друзей с работы, тридцатого апреля, в канун ничего не значащего для нас праздника единства народов (как сейчас называется день первого мая), закатили небольшую вечеринку, где напились вина и пива, и до костей обсудили всех и каждого (впрочем, у меня еще получалось держать самую свою сокровенную тайну в секрете).

В условиях карантина и закрытых заведений, мы умудрялись перед выходными собираться по домам и даже по салонам наших машин, повинуясь заработанному годами рефлексу корпоративных служащих спускать пар после рабочей недели. Специалисты говорят, что пить раз в неделю – тоже алкоголизм. Некий «отложенный» алкоголизм. Ну да и ладно. Оставим эти тонкости и морализаторства психологам. Нам нравится и все тут…

Тем более, что возможностей и обстоятельств для подобных посиделок вскорости может не остаться. Ведь кто знает, когда нагрянут плохие времена, сможем ли мы вот так собираться. Беззаботно болтать. Делиться сплетнями. Выпивать. И при этом не бояться громко смеяться.

Кто знает… Может быть совсем скоро нашими первостепенными задачами будет примитивное выживание. Задача не быть съеденными. Укушенными. Обращенными в монстров. Так что я наслаждался! Последними хорошими деньками. Пусть слегка омраченными карантином и коронавирусом! Я смотрел. Слушал. Шутил и кривлялся. Запоминал, стараясь аккуратно складывать приятные мгновения в ячейки памяти. Чтобы потом вспоминать каждое из них, доставая из этих ячеек, осторожно крутить в руках, разглядывать, словно ценные музейные экспонаты, любуясь их красотой и совершенством. Тогда, когда мрак падет на землю и всем нам будет не до смеха.

– Аааааааа!!!! – снова донесся звук. На этот раз я определил, что это был крик. Женский истеричный крик. А точнее крик моей супруги.

От количества выпитого накануне вина голова раскалывалась на куски, так что этот крик вызвал во мне только раздражение, а не желание спасать супругу от некой угрозы. К тому же, я был уверен, что никакой угрозы не было. В крайнем случае – ей кружка упала на ногу или одна из девочек нечаянно, в порыве детских игр, ткнула рукой матери по лицу.

– Ааааааа!!! – крик снова повторился. На этот раз он стремительно приближался ко мне, вместе со своим источников в виде моей жены.

Я отвернулся к стенке и зажмурился.

– Тимур! Посмотри!!! – орала она, кажется прямиком в ухо, будто разрывая в клочья мои барабанные перепонки.

– Куда? – промычал в подушку я.

– Сюда! Посмотри сюда!!! – продолжала визжать она и по тону ее крика я понял, что дело было не в упавшей на ногу кружке или неловком тычке в лицо от одной из девочек. И даже не в испачканной красным вином рубашке.

– Что? – рыкнул я, морщась и теснее прижимаясь лицом к подушке.

– Ну вот тут! Посмотри. Я решила проверить. И тут…, – упавшим голосом, сменив истеричные тона голоса на слезно-просительные, продолжала настаивать она.

Я поднялся с подушки. С трудом разлепил глаза и обнаружил перед своим носом тонкую белую полоску в протянутой в мою сторону руке супруги.

– Что нам делать? Я не хочу! Я боюсь! – бормотала она.

– Что делать с чем? Что ты не хочешь? Чего боишься? – недовольно, не понимая сути проблемы, проворчал я.

Но через доли секунды до меня дошло.

Мы планировали это больше года. Сдавали анализы и проходили обследования. Высчитывали нужные сроки в особых календарях. Проверяли температуру и считали комбинации лунного календаря. Пили витамины и минералы. Я даже бросал пить любимое красное вино на пару месяцев. Ничего не помогало. Неделя за неделей. Месяц за месяцем. А потом, когда началась свистопляска с эпидемией коронавируса, мы как-то молча, не сговариваясь, решили повременить, взять паузу, дождаться пока обстановка не устаканиться.

И тут такое!!!

На белой узенькой полоске, пропитанной особым реагентом, совершенно четко и безапелляционно, словно заявление гражданина о вступлении в политическую партию, горели две полосы.

Супруга была беременна.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Новая статья

– Ты думаешь, что мы сможем родить? – почти плача спросила меня она.

Лицо супруги сжалось. Она смотрела на меня влажными и умоляющими глазами. В надежде получить поддержку. Опору. Чтобы удержаться на ногах от неожиданного удара судьбы. От усмешки коварного случая. Хотя – удара ли? Усмешки ли? Ведь мы хотели, чтобы это произошло. Планировали. Мечтали, чтобы у двух немного подросших сестричек появилась еще одна ляля. Крохотный братик или сестренка с которым или с которой они будут играть. Чей младенческий смех наполнит пространство нашей небольшой уютной квартиры. Но будет ли она оставаться уютной после того как мы забарикадируем входную дверь? После того, как прекратиться подача воды и электричества? А за окном начнется кошмар, свидетелем которого не становилось ни одно из живших прежде на планете поколений людей.

Впрочем, я хорошо знал свою женщину. Она никогда не сможет, сама, по своей воле избавиться от ребенка. Для нее это слишком болезненная и чувствительная тема. Тем более после двух выкидышей, которые она пережила весьма болезненно.

Я знал, что мне нужно делать и что говорить.

Я взял ее мягко за руку и посадил рядом, ожидая пока иссякнет поток ее испуганных, обрывистых слов.

– Мы не сможем… Мы не сможем!!! Когда случится твой вирус… Я не знаю… Что делать?!! Это же…, это же…, нам будет нужен роддом, а если нет, то…, как принимать роды тут…? Как? А если не получится? Если я не смогу? Если ты не сможешь? А даже если получится? Как потом? С маленьким в таких условиях? Его нужно будет купать… Кормить… Делать прививки… Осматривать у педиатра…, – она опускала голову все ниже и ниже, почти к самым коленям, бормоча свои скомканные слова, а в конце добавила, – а где будем брать памперсы…

От упоминаний памперсов я не сдержался и засмеялся. Она, кажется, даже не заметила моей реакции.

– Послушай меня, – глубоко вдохнув и выдохнув начал я, пытаясь сформировать в голове цепочку нужных фраз, которые она от меня ждала.

Моя роль была ясна. Помочь ей успокоиться. Помочь принять ситуацию. Отбросить эмоции и позволить придумать план дальнейших действий. Сказать правильные слова, которые она ждала от меня. Как от самого родного ей человека. От мужа. Мужчины на тринадцать лет старше ее. Слова, которые из моих уст звучали бы более убедительно, чем сказанные ею самой.

Я не верю в астрологические прогнозы. В гороскопы. В знаки зодиака… В эту псевдонауку для людей, которые, как я считаю, не способны сами взять под контроль свою жизнь. И которые готовы верить нелепым предсказаниям шарлатанов и аферистов, делящих все население земли на двенадцать категорий. Но удивительное соответствие наших с супругой характеров описаниям знаков зодиака испытывало мой скептицизм на прочность. Я – козерог. Трудяга, не боящийся рутинной работы. Планировщик и зануда. Реалист и материалист. Склонный к рефлексии. Думающий слишком много не о том, что нужно. Пессимист склонный к депрессии. Достигатор ищущий постоянных свершений. Человек – большой тяжелый камень. Все, как описывают козерогов астрологи. Жена же – близнецы. Воздушная и переменчивая. Немного безалаберная лентяйка. Не рвущая жилы. Не живущая в режиме состязания. Не воюющая. Эмоциональная и спонтанная. Меняющаяся решения на ходу. Будто ветер, обтекающий камень, рисующий над ним узоры из облаков. Не заморачивающаяся слишком долго на обстоятельствах, которые не могла изменить. Идущая по жизни легко и непринужденно. Все сходилось. И наши характеры сходились. Дополняя друг друга, даря каждому то, чего не хватало самому.

– Послушай. Да – страшно. Да – непонятно. Впереди – только неизвестность. Как? Что? Где? На что? И все такое… Что мы можем сделать с этой неизвестностью? У нас есть два варианта. Мы можем испугаться. Сдастся. Сложить лапки. Можем позволить страху перед неизвестностью взять контроль над нами, лишить права принимать свои решения. А можем с холодной головой все разложить по полочкам, взвесить обстоятельства и сделать так как мы хотим. Зайди во в ту квартиру. Посмотри! Ты же все видела!!! Я почти все закупил. Осталось самое простое. Мы без затруднений продержимся в нашей квартире минимум год, а может и больше…

– Там нет еды и воды. И лекарств! И памперсов!!! – взвизгнула супруга, вскинув голову и посмотрев на меня отчаянным взглядом.

– Памперсы? Серьезно? Ты думаешь, что памперсы – это самый важный стратегический ресурс?!! У нас месяц в запасе! Я куплю тысячу памперсов! Мы будем кушать их на завтрак, эти памперсы!!!

– Не говори так…, – она хлопнула меня по колену. Я понял, что сказал не то, что хотел. И поторопился отбросить возникшую в воображении безумную картину, где мы, голодные и одичавшие, оставшиеся без еды, жадно разрываем оболочку прокладок подгузников и поглощаем их начинку в попытке насытить пустые животы.

– Все будет хорошо. За оставшийся месяц я куплю большой запас еды и воды. И нужных лекарств. Все купим, что требуется для родов. Там, всякие тазы, щипцы, капельницы…

– Какие тазы и капельницы!!! Ты сошел с ума! – опять крикнула она.

– Да не важно, как это все называется. Ну, все, что нужно для родов. Найдем в интернете информацию о том, что нужно. И я все куплю.

– А как ты будешь принимать роды?

– Ничего. Справлюсь. Распечатаем с интернета инструкцию. Повесим на стене. Я буду заранее учить. Вместе будем учиться. Время у нас будет. Все получится. До нас все поколения людей как-то рождались без роддомов. В степи. В горах. В лесу. Без медикаментов и докторов. И ничего! Как-то выживали!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

– Ты дурак! Дурак!!! Дурак!!! – запричитала она, схватив меня обеими руками за голову, – ты вообще не знаешь о чем говоришь. Ты помнишь, что было когда я рожала старшую? Ты стоял за перегородкой и почти сознание потерял. А как ты собираешься роды сам принимать? У тебя ничего не получится! Вот ты дурак!!!

– Не правда. Я не терял сознание. Немного, может переволновался и все. Это был первый опыт для меня. С третьим будет спокойнее. Да и выхода не будет у меня другого. Я уверен, что справлюсь. Помнишь, раньше я боялся уколы делать. А теперь – легко.

– Уколы делать. Сравнил, блин, уколы с родами.

– Да знаю я, что это не то же самое. Это просто к примеру. Послушай! Мы справимся! Я тебе точно говорю. Поверь мне. Ведь мы давно хотели третьего. Верно? У нас не получалось и не получалось. И вдруг – «хоп» и получилось, хотя мы перестали даже стараться. Кто знает – может быть это знак. Ты же веришь в это… – я сделал паузу и наблюдал как действует мой последний аргумент, моя так называемая тяжелая артиллерия в амуниции манипуляции супругой.

Подействовало. Ее лицо разгладилось. Уголки губ немного поднялись.

– Ты дурак! – повторила она, но тон ее голоса уже смягчился. Она сдалась. Она приняла.

– Хорошо. Дурак. Доктор Дурак. Акушер высшей категории – Дурак.

Она посмотрела на меня. Усмехнулась. Прижалась ко мне боком. И обняла…

Так, в нашем списке появилась новая статья. Акушерские приспособления и медикаменты для родов

Готовность номер один

10 мая 2020 года

Воскресенье.

За три прошедшие недели я закончил с закупкой воды, провизии и медикаментов по нашему с супругой списку. Теперь вторая квартира была полностью, до самого последнего квадратного сантиметра завалена припасами, оборудованием, одеждой и снастями. Прекрасная новая мебель и бытовая техника, оставленная старой хозяйкой, которая не могла служить приспособлением для хранения, была сдвинута по углам. Все свободное же пространство было занято штабелями, кучами и полками с коробками, мешками и пакетами.

Я – из тех мужчин у которых руки растут не из плеч, а из места пониже и сзади. Еще я из тех, которые, если разбирают устройство, то при обратной его сборке у них всегда остаются лишние детали. Вот так. Что поделать… Наверное, издержки воспитания матерью-одиночкой.

Так что несмотря на старания сохранять порядок и систему хранения, я сумел лишь отделить пищевые запасы от непищевых. И единственным моим достижением эргономичного использования пространства оставались три ряда прикрученных к стене гостиной полок с пластиковыми лотками для выращивания овощей. Можно было приспособить такие же полки к остальным стенам, чтобы аккуратно разместить коробки и мешки. Но не вышло. Это нужно было делать в самом начале, когда вещей было немного. Теперь же, такая задача была невыполнима. Я бы с ней не справился. А вызывать мастеров в помощь также было поздно. Слишком подозрительно выглядели мои запасы. А я не мог рисковать, позволив посторонним людям задавать ненужные вопросы и делать ненужные выводы. Ну вы сами понимаете…

По итогам закупа, вторая квартира, до самой прихожей и туалетной комнаты, превратилась в труднопроходимый лабиринт. Также и детская комната, полностью освобожденная от мебели, была под завязку забита двумястами тридцатью шестью бутылями с водой. Чтобы не вызывать подозрений, мне пришлось заказывать воду в пяти различных компаниях. Также на мою руку сыграли требования бесконтактной продажи. Оплату приняли онлайн. А груз сгружали перед входной дверью. Вся операция заняла трое суток. А моя спина все еще ноет от количества перенесенных и разложенных в нужном порядке литров воды, что компенсируется наслаждением для глаз, когда я открываю дверь в детскую и наслаждаюсь зрелищем вертикальной голубой стены перед лицом, целого бассеина воды, упакованного до самого потолка в полупрозрачную голубоватую тару. Квинтэссенцией нашего будущего. Гарантией того, что мы будем жить. По крайней мере, пока не иссякнет последняя бутылка…

В отдельном месте мы сложили небольшой пакет с препаратами для родов. Оказалось, что по большей части у нас все почти уже было куплено. Так что закуп не занял много времени и не потребовал значительных затрат. Докуплены были внутривенные катетеры, седативные средства для расслабления при схватках, спазмолитики, анальгетики, утеротоники для ускорения родов, препараты для сокращения матки и глюкоза. Также я выкачал из Интернета и распечатал подробные инструкции о том, как принимать роды.

Размышления о том, что может возникнуть нужда проводить кесарево сечение и эпидуральную анестезию, мы с ужасом отбросили. Я никогда не смог бы справиться с подобными задачами. Слишком опасно. И требует слишком значительных профессиональных навыков. Так что мы понадеялись на крепкий и молодой организм супруги. И на тот факт, что роды двух девочек прошли стандартно и без осложнений. Опять понадеялись на авось… Опять оставили незакрытым риск… Но что же делать..? Ничего другого не остается…

В тайне от жены я также купил средства для провоцирования медикаментозного выкидыша. На случай, если что-то пойдет не так до родов. Я знаю о чем говорю. Мы с супругой – бывалые родители… Проходили… Плавали… Знаем… Так что рисковать я не был намерен. Ну как рисковать не был намерен… Смешно, конечно. Слишком громко сказано. Как вообще можно говорить о степени риска, если беременность будет протекать на фоне жути зомби-апокалипсиса и изоляции в пределах небольшой городской квартиры? Вдруг у нее случатся осложнения, с которыми я не смогу справится? Внематочная беременность? Гестоз? Выкидыш с необходимостью выскабливания? Анэмбриония или замершая беременность? Тем более, что две последние напасти с ней уже случались…

Опять же…, что поделаешь… Нам вдвоем придется играть с картами, которые будут выданы. Судьбой. Провидением. Удачей… Пусть она к нам будет благосклонна…

Ко всему этому нельзя будет забывать о двух девочках-малышках. О том, как они смогут пережить грядущие испытания… Сможем ли мы обеспечить им нормальные условия для жизни? Много вопросов. Слишком мало ответов. Так что меньше раздумий. Больше действий. Только вперед. Ведь до часа икс оставалось все меньше и меньше времени.

Я, печатая эти строки, сидя за кухонным столом, взглянул на супругу и дочерей. Они лежат вповалку, в разных позах, втроем на диване. Мои любимые. Мои сладкие. Мои котята. Мои птички. Мои конфетки. Мои мармеладки и шоколадки…

Младшая расположила свое худое хрупкое тельце на плоской и широкой спинке дивана и уткнулась головой в планшет, наблюдая в ютубе за чьей-то игрой в популярную детскую многопользовательскую игру. Ее глазки-пуговки иногда смешно моргают. Крохотная ножка подергивается. А мышиный хвостик стянутых на затылке волос покачивается из стороны в сторону.

Супруга и старшая дочь занимаются домашними заданиями перешедшей на дистанционное обучение школы. Дочь старательно выводит ручкой слова в тетради. Лежа на животе. Беззвучно шевелит пухлыми губами. Ее шикарные длинные блестящие каштановые волосы с рыжим отливом спадают на лицо. На белый листок бумаги. Мешают работе. Но она упорно отказывается собирать их в узел. Жена нервничает и изредка повышает голос. Мне это не нравится. И мы уже не раз говорили о том, что ей нужно держать свои эмоции под контролем. Но однажды я сам примерил роль школьного учителя и понял сколько терпения нужно, чтобы обучать первоклашку. Поэтому я сдался.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Дочери нужно было выполнять задачи на бумаге, а жене потом отправлять фотографии решений онлайн через специальный сервис. Задания по языкам. Математике. Изобразительному искусству. Науке. Познанию мира. Даже физкультуре (от нас требовали снимать выполненные упражнения на видео). Сущая пытка, нужно признаться!

Как-то мы хотели малодушно бросить эти странные занятия, учитывая, что в скором времени никаких школ не останется и некому будет слать фотографии тетрадей и видео прыжков в длину. Но после, обдумав, решили, что не смотря ни на что, будем продолжать заниматься. Подобный опыт обучения будет нам в помощь, когда цивилизация рухнет и только от нас будет зависеть смогут ли наши дети получить образование. Хоть какое-то. Вопрос – нужно ли оно им будет – оставался неясным. Скорее всего – да.

Когда мир падет, именно такие выжившие апокалипсис как мы, возможно, если все получится, будут строить основу будущего миропорядка. Будущего общества. Нового мира на обломках старого. А наши дети станут носителями знаний канувшей в лету цивилизации. Вот так вот! Пафосно и претенциозно!

Невыполненным оставался еще один пункт из моего списка. Предупредить близких людей о надвигающемся событии. Точный круг тех, кто будут этими людьми, мы так и не определили. Это должен быть список из лиц, которые смогут нам поверить, а после, когда грянет катастрофа, не станут угрозой, зная, что мы готовились заранее и у нас есть припасы.

Ну и последнее – как перевести мать из все еще закрыто на карантин города? Новости говорили о том, что некоторые авиарейсы в стране постепенно возобновлялись. Но пока сообщение между нашими городами было все еще закрыто.

Иногда я клял себя в малодушии, что не решил задачу с предупреждением близких заранее. Что, скорее всего, моя информация будет для них запоздалой, так как люди уже не смогут нужным образом подготовиться. Все дело было в моей проваленной в конце марта попытке предотвратить полет на МКС. Я ведь отправил предупреждения не совершать тот злосчастный полет с Байконура нескольким министерствам обороны, космическим агентствам, а также в ведущие новостные службы мира. Никто так и не ответил. Никто не поверил… Никто не принял информацию всерьез… Почему же должны поверить мои друзья? Только потому что они меня давно знают? Возможно, любят? Уважают? Ценят? Но скажем прямо – то, что я им скажу для любого адекватного человека покажется форменной дичью. Я это хорошо понимаю…

Жена решила моральную дилемму со своими родителями сама. Она сказала, что повременит с сообщением. Дождется пока мое предсказание не начнет однозначно сбываться. То есть до 15 мая, когда с МКС вернутся космонавты и можно будет сверять реальные события с моим сном годичной давности, записанным на листке бумаги.

Я поначалу немного обиделся, заподозрив ее в недоверии мне. Но после, обдумав, решил, что такой подход разумен. И также решил подождать….