Текст книги "Измена. Убей меня (СИ)"
Автор книги: Теодора Игнатова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц)
В кафе не многолюдно, делаем заказ, болтаем о шмотках ожидая. Смотрю в окно через дорогу, мимо с рёвом проносится мотоцикл, вся сжимаюсь в ожидании, от раздирающего внутренности звука. Галя замолчала оборвавшись на полуслове. Смотрю на неё, уставилась в глаза, буквально давит на меня своим любопытством. Девушка официантка принесла сок. Осушаю стакан разом и снова взгляд на подругу.
– Дин, может молчать уже хватит?
– По поводу? – продолжаю притворяться.
– А то ты не догадываешься. У тебя кто-то появился? Что это за выходка с мотоциклом?
– Знакомый.
– И всё?! – нервно постукивает ногтем по столу.
– Всё.
Стыдно рассказывать, что я спала с первым встречным, язык не поворачивается. Соня это сестра, она близкая, родная, любимая, не осудит, поймёт. А Галя может и подруга, но такое не для её ушей.
Вижу по глазам, не поверила совсем, но промолчала. Долго дружить со мной не надо, чтобы знать, у таких, как я нет друзей мужчин. Только одно может связывать с ними, отношения. Стараюсь невозмутимо есть свой обед, вдруг ставший безвкусным. Пытаюсь искренне улыбаться, поддерживаю тему разговора. Память подкидывает картинки с Даном наедине... Краснею, кожу обжигает инородным жаром... Даниэль, поправляю себя мысленно. Хочется в холодный душ, спасти тело от пожара. Почему-то кажется, это было так давно. Зажмуриться с досады, с трудом сдерживаюсь от порыва.
Возвращаемся в гробовом молчании, каждая по своей причине. Очень боюсь увидеть Заруцкого ожидающего у входа, я же сдамся и кинусь на шею, позабыв о барьерах, что возводила целые выходные. Прощу и не отпущу, если получится. А простит ли он? Но его там нет. Сама наивность, Заруцкий сторожащий у входа – это фантастика.
В кабинет захожу первая и замираю в дверях. На моём столе стоит большая корзина красных роз, красиво упакованных, в обилие зелени, ленточек и бантиков. На глаза набегают слёзы, сердце бьётся быстро-быстро.
– Опа! – за спиной Галин возглас.
Цветы прислали доставкой на моё имя. Это Заруцкий! Где он был три дня? Обжимался с той девкой? Еле сдерживаю всхлипы радости. Не забыл! Дура! Чему радуюсь? Усердно вспоминаю тот день, когда увидела его целующимся, представляю продолжение, только бы прогнать глупую улыбку. Так больше не может продолжаться! Это ненормально! Отпусти, шепчу трогая бархатные лепестки красных бутонов. Дай свободу или убей. Больше не могу...
– Пятьдесят одна, – подводит итоги подсчёта Галя, вырывает меня из калейдоскопа переживаний.
Кабинет заполнен сладко удушающим ароматом. Мне бы взять и отнести их на мусорку, переломать, разорвать в клочья каждый лепесток... А в голове одно, он меня любит, я знаю, любит. Хочу бежать к нему... Целовать... Несусь в туалет, держу руки под холодной водой, прикладываю к щекам. Пытаюсь прийти в себя, охладить глупый пыл. Возвращаюсь в кабинет наигранно спокойная, копирую номера в телефон, быстро, будто это срочность, вытаскиваю сим-карту и выкидываю в урну. Пока не передумала. Схватив сумку вон из кабинета, пока хватает смелости и воли.
– Если что, прикрой меня, я быстро, – кидаю на выходе подруге.
По улице чуть ли не бегом до ближайшего салона сотовой связи. Растрёпанная врываюсь и требую срочно подключить мне номер. Консультант просит паспорт, подозрительно на меня поглядывает. Я её нервно тороплю, оглядываюсь словно за мной гонятся. Получив новый номер, стремлюсь обратно в офис. Влетаю в кабинет, без сил падаю на кресло и пялюсь в монитор, делаю вид, что работаю.
– Знаешь Дин, мне кажется тебе надо отдохнуть. Возьми больничный, сгоняй к родителям на свежий воздух. Ты в последнее время сама не своя.
– Всё хорошо, справлюсь, – говорю скорее для себя, чем для неё. Сговорились что ли?!
Розы убираю на пол, подальше от своего стола. Рука не поднимается их выкинуть. Глаза сами собой так и возвращаются к ароматному чуду, поглядываю украдкой. Почему не дарил цветов, когда всё было хорошо? Ему рядом нужна дурочка вроде меня, заглядывающая в рот. Повторяю Сонькины слова. Изо всех сил пытаюсь сосредоточиться на работе и отчасти у меня это получается. На зло ему. Хочу его ненавидеть! Надо мной уже малолетняя сестра ржёт, тыкает носом, что я тряпка половая, об которую он ноги вытирает. В груди разгорается маленький огонёк злобы.
Сонька звонит к концу рабочего дня, сообщает: продукты куплены и теперь с меня готовка ужина, в магазин могу не заходить, а ехать сразу домой. Я только рада не возвращаться вместо порочной ошибки. Умничка моя сестрёнка! Совсем сегодня не хочу вообще куда-то показываться, только домой, спрятаться и не вылезать.
Вызываю такси на восемнадцать часов. Машина чуть припаздывает, Галя уже ушла. Приходит сообщение с информацией о цвете и номере. Спешу по ступенькам одевая куртку, отдаю ключи от кабинета охране, прощаюсь и выбегаю на улицу. От двери сразу натыкаюсь на Заруцкого.
Сказать моё сердце подпрыгнуло, это значит ничего не сказать. Оно вылетело! Кожа полыхнула жадным пламенем, пожирая всю сдержанность и настрой.
– Привет...
Пытаюсь его обойти, в глаза не смотрю, до боли сжимаю зубы. Он пытается ухватить за локоть, останавливая, отхожу предугадав его действие, не даю до себя дотронуться, набегают предательские слёзы.
– Дин, давай поговорим...
Отхожу от него в страхе сдаться, сама себе не доверяю. Я ещё никогда добровольно от него не отказывалась. Сердце несётся, дрожь по всему телу. Он приехал!
– Не трогай меня, – звучит мой голос жалко и неуверенно.
Так больно смотреть в это лицо, на его губы, которые целовали другую. Мои любимые, растраченные на других...
– С каких это пор не трогать? Не с тех ли, как на мотоциклах по городу рассекаешь?!
Меня словно ударили по лицу, открываю рот, но не в силах сказать и слова. Отступаю от него, каблуком цепляюсь за выступ клумбы, он успевает поймать до падения в этот самый цветник. Стряхиваю с себя наглые руки и снова пячусь задом. Как смеет подобное говорить, тот самый, который целовал другую, на моих глазах, думая, что меня нет рядом. А скольких он целовал, когда меня не было рядом? Зачем тогда ему я? Слова не шли и мне нечего было ему сказать. Я миллион раз за эти дни прокручивала мысленно предполагаемую встречу. Думала пройду мимо холодно, с гордо вскинутой головой, скажу, пошлю его очень далеко, а сама не могу вымолвить и слова. Только глотаю слёзы. Меня трясёт как паршивого, серого зайца. Жалкая...
Обхожу предмет обожания, словно заразного, продвигаюсь к парковке.
– Дин, пожалуйста, послушай меня, – просит мягко, наверное понял, не с того начал.
Огибаю его по полукругу и развернувшись быстро иду к ожидающей машине. Его слова подстёгивают, воспоминания разбившие сердце придают сил каждому шагу.
– Дина! Поговори со мной! – кричит вслед, наплевав на тех кто может услышать, в словах нотки отчаянья.
Сажусь в спасительное такси, держусь чтобы не обернуться, водитель любопытно поглядывает на меня в зеркало заднего вида. Всю дорогу до дома лихорадит, ломает не хуже наркомана, но я не плачу, раз за разом сглатываю ком в горле и тихонько всхлипываю сдерживая слёзы. Смотрю на свои пальцы, крепко сжатые в кулаки и понимаю, я его теряю... Потеряла, уточняю намеренно. Хочется кричать от боли внутри, без него нет желания жить. Я не смогу... Побегу за ним опять. Буду унижаться и ползать на коленях, только бы дал шанс. Утрирую, но ужасающая картина придаёт сил. Сжимаю челюсти до скрежета зубов, не бывать этому. Не дождёшься!
Дома Соньки нет, переодеваюсь, и с продолжающими дрожать руками спешу на кухню. Нахожу в шкафчике валерьянку, запихиваю в рот три таблетки и рассасывая эту гадость, принимаюсь за готовку ужина. У меня сестра нормально не ела уже чёрт знает сколько. Дышать стараюсь через нос, пытаюсь восстановить показатели организма до нормы, унять ненормальный бег сердца. Поглядывая на часы набираю Соньку, очень стараюсь вести себя так, будто ничего не произошло. Так будто не моя душа сейчас скулит в голос и ком боли разрастается в солнечном сплетении болезненно пульсируя.
– Сонь, ты где?
– Гуляю.
– Где гуляешь?
– Зачем тебе? Что-то случилось?
– Всё хорошо. Не опоздай к ужину, а то голодная останешься.
– Ладно, – с удивлением отвечает Сонька.
Усердно готовлю, попутно глазею в телевизор, наблюдаю за событиями какого-то детектива. Пропустила даже, когда руки перестали дрожать, а я стала спокойнее. Осталась только ноющая боль. Я привыкла, она всегда со мной, переживу. Сонька объявляется через два часа и крадётся на кухню. Молча наблюдает, как накрываю стол.
– У нас праздник?
– Нет. Ужин. Поздний ужин. Обычный, поздний ужин. Всё, как всегда, – повторяю чуть ли не по слогам.
Вскидывает брови, садится.
Едим молча, посуду убираю кусая губы. В ванной смываю с себя весь день и только закрыв дверь своей комнаты сдаюсь. Сползаю по двери на пол, тихо плачу, чтобы не услышала сестра. Наревевшись добираюсь до кровати и падаю без сил на постель. Так больше не хочу. Я хочу другого, совсем другого. Это больная любовь, ненормальная. Так нельзя! Невыносимо так жить. Вижу со стороны и понимаю, надо исправлять, я сойду с ума, если так будет продолжаться. Мне постоянно мало его, хочется больше и больше, я жила весь этот год от встречи до встречи, от звонка до звонка. Мимо меня проносится жизнь, моя собственная, а я думаю только о нём. Сутками в мыслях с ним, дико мучаюсь от ломок, каждый раз плачу. Так не должно быть...
Глава 6
От вчерашних слёз утро встречаю с головной болью, подобное состояние входит в привычку. Без характерная дура! Ругаю себя, пока сползаю с кровати.
Неторопливо делаю себя красивой, маскирую тёмные круги под глазами, чуть ярче обычного крашу ресницы, побольше румян, объёмная укладка блестящих волос. Кофейного цвета платье идеально обрисовывает фигуру. Приходит сообщение с информацией о модели машины, ожидающего меня такси. Обуваю чёрные ботильоны на высоченном каблуке. Быстрый взгляд в зеркало на последок.
– Соня! Опоздаешь на пары! Шевели задницей, – кричу на весь дом, поторапливаю сестру. Пунктуальностью она не блещет.
Сонька ворчит, бегает в поисках очередной потерянной вещи. Достаточно класть всё по местам и не маиться, но это не в духе моей сестры. Уезжаю на работу.
В страхе озираюсь, когда останавливаемся возле бизнес центра. Не обнаружив самого страшного и самого любимого, выдыхаю облегчённо, с примесью горечи. Ну не будет он караулить с утра. С обеда, возможно. Любит же меня, наверное. Зачем тогда делает больно? Дико устала от противоречий.
Пьём кофе с Галей, настроена на работу и только на работу, какой бы не был переворот внутри, я должна быть сильной. Чтобы не разочаровывать сестру, родителей, себя-то я давно не уважаю. Порой даже ненавижу...
Трудовые часы начинаются как обычно, может и будет всё как всегда, точно так же, только уже без него. Есть вероятность, что смогу склеить разбитое сердце.
Наливая новую порцию кофеина, улыбаюсь, болтаю о всякой ерунде с жизнерадостной Олей, задержавшись в приёмной офиса. Я обязана дружелюбно растягивать губы. Играю роль нормального человека, тяжело даётся, но буду стараться, упорно пытаться.
Возвращаясь в кабинет, вижу, на встречу бежит взбудораженная Галя, глазища блюдцами. Тут же передаётся паника и мне, сердце бешено несётся не давая нормально продохнуть.
– Он там!
– Кто? – пугаюсь ещё сильнее.
– Иди... – отнимает стаканчик с недопитым напитком.
Не понимаю кто там может быть, что Галя несётся как сумасшедшая, с глазами во всё лицо. Сердце предчувствуя беду сжимается в комочек, волна жара проносится по телу. Открываю дверь и дёргаюсь сбежать обратно. Заруцкий опережает в скорости и затащив внутрь, захлопывает спасительную преграду, отрезав пути отступления.
– Что ты тут делаешь? Кто тебя пустил? Здесь нельзя находиться посторонним! – в горле пересохло и пульс бьётся где-то там же.
– Дин, давай поговорим. Не уйду, пока ты меня не выслушаешь, – сокращает расстояние между нами, заставляя отступать.
Он так близко, что ярко чувствую аромат парфюма. Глаза грустные, выражают сожаление.
Меня трясёт, захлебываюсь эмоциями, внутри бурный поток грозит унести все мои старания быть сильной.
– Нам больше не о чем говорить... – голос еле слышен, жалкий.
Не с такой интонацией хотела это говорить. Ненавижу себя! Где высокомерный тон, задранный подбородок, холодный взгляд? Где равнодушие?! Хотя бы наигранное.
– Дина, прости. Я тебя понимаю...
– Не понимаешь! – срываюсь на визг.
Слёзы набегают, в груди болью разрывает, дышать тяжело, будто медленно перекрывают кислород.
Грубо сгребает в охапку, прижимает к себе моё задеревенелое тело, вырываюсь, не получается, трудно бороться даже не с ним, с собой.
– Дин, послушай меня... – тянется поцеловать, уклоняюсь.
Неловко, неуверенно выворачиваюсь из родных рук, от любимого запаха кружится голова. Эмоции переполняют, противоречия рвут на части нутро.
– Нет мне оправдания. Не знаю, как объяснить... Ты мне так нужна, – шепчет на ухо.
Чувствую искренность слов или я хочу так думать. Снова придумываю.
Глухо всхлипываю в желанных, но ненавистных объятиях, прижимает к груди сильнее, стою не двигаясь, с опущенными руками, не позволяю себе коснуться его. А так хочется обнять и забыть про всё на свете, только бы был рядом, только бы со мной.
– Не смогу... – еле слышу себя.
– Я люблю тебя... – Его голос глухой и чужой.
– Не верю. – Вот оно, моё самое страшное, что живёт внутри. – Тебе нельзя здесь находиться, – добавляю, одновременно силюсь взять себя в руки.
– Обещай поговорить со мной и я уйду, – стремится поцеловать, отворачиваюсь, чмокает в щёку, обжигая губами как раскалённым железом.
Ртом хватаю воздух и хочется кричать. Я спала с другим! Я такая тварь... Чувствую себя неимоверно грязной... Сожалею обо всём. Закусив губу молчу, слёзы стекают по щекам.
– Обещай.
Сдаюсь и обещаю. Сразу же отпускает, оглянувшись в моё заплаканное лицо, идёт к выходу.
– Во время обеда. – Я совсем охрипла, каждое слово даётся с трудом. Больно буквально на физическом уровне.
– В два я буду у входа.
Исчезает, а у меня нет сил, сажусь за стол и рыдаю на взрыд. Галя осыпает вопросами, причитает по поводу потёкшей туши, верю ей, жалеющей дорогую косметику, хотя она давно смыта потоком бесконечной, солёной влаги. Подруга обмахивает листом бумаги, прогоняя остатки громких всхлипов. Душно и нечем дышать, мне мало воздуха, мало... Дура, но не могу без него. Люблю каждой клеточкой, всем своим существом. Пусть глупая, пусть снова ненадолго, но он мне так нужен. Наивная дура... Снова прощу его. От этого хуже, ещё больнее. Знаю, я обречена, снова и снова прощать. Уверена, он меня любит. Глупая самоубийца! Ненавижу себя!
Перерыва жду, словно приговора. Как стать сильной, я же не была такой до него. Помню себя совершенно иной, похожей на Соньку. Будто прокляли на эти мучения. Только вот за какие пригрешения? Скажу ему, что у меня был другой и сам уйдёт. Тогда потеряю навсегда. Как буду жить потом...
Ровно в два выхожу из здания, Заруцкий ждёт у машины, открывает галантно дверь. Садится рядом, несмело улыбнувшись. Чувствую себя, как на первом свидании, руки дрожат, сердце несётся, лицо обдаёт жаром. На что меня хватит, смогу или нет?
Привозит в незнакомое кафе, раньше в это заведение не возил, значит водит сюда других... Садимся у окна. Заказываю только кофе, есть не смогу. Он напротив, перед ним аналогичная чашка и пепельница, быстро курит, не отрывая от меня взгляда, нервничает. Раньше не заостряла на этом внимания, курит и курит. А теперь вижу, словно впервые. Уставилась пристально, рассматриваю зелёные, беспокойные глаза, красивые девчачьи губы, это кажется единственное, что в его лице истинно привлекательно, осеняет меня. Обычный... Совершенно обычный мужик, но такой родной и любимый.
Помню первое свидание, меня не поразила молния в самое сердце, но улыбка не сползала с лица, он был такой обходительный и галантный. Умеет зацепить. Медленно, аккуратно, подбирался к моему сердцу и уже через пару недель, я готова была за ним на край света. Мама спрашивала, а почему у такого взрослого нет семьи до сих пор. Сейчас ему тридцать, а он гуляет, как парнишка студент и будет гулять. Тусовки, девки, выпивка... Сонька спрашивает, что я в нём нашла? Правда, что я в нём нашла? В этом родном, любимом человеке, без которого воздух отрава и я не жилец.
Накрывает мою руку большой ладонью, выпуская струйку дыма в сторону, прошибает током, скользя по столу вытаскиваю свои ледяные пальцы из под его таких тёплых и желанных. Нервными движениями тушит сигарету в пепельнице, смотрит серьёзным взглядом, глубже вижу печаль. Прячу руки под стол, ощущаю какие холодные, без него замерзаю. Долго не протяну и умру от переохлаждения.
Уже не будет, как раньше, не получится, восстало нутро, я ищу изъяны и нахожу их. Он конечно всё равно любимый и такой желанный, но уже видится совершенно другим человеком.
Забыть бы всё и начать заново, но то, что я совершила, нас изменило навсегда, уже не выкинуть из памяти. Он виноват, собственными руками сделал из меня шлюху. Другого определения не подобрать. Отдавшись первому встречному, я получила бурное море любви и бесконечный океан внимания. Даниэль... А может он и вовсе не Даниэль...
– Дин, прости меня, – вырывают слова Заруцкого из воспоминаний.
И это всё, что может мне сказать? Так мало для оправдания потерянной души.
– Зачем всё это... Зачем так больно? – спрашиваю севшим голосом.
На глаза наворачиваются слёзы, еле держусь не заплакать.
– Не знаю, что сказать, как удержать тебя.
– Как есть, так и скажи, – голос дрожит, не получается справиться с эмоциями.
Выгляжу жалко.
– Дин, ты мне нужна... Не могу объяснить почему всё так... До конца не понимал, что ты значишь для меня. Дошло только, когда увидел, как уезжаешь неизвестно куда с другим, когда не отвечала на звонки, поменяла номер. Я хочу быть с тобой... – Заметно с каким трудом даются ему слова.
Это что-то новое. Неужели надо было переспать с первым встречным, для того чтобы услышать подобное в его голосе. Стоит ли оно того? Стоило ли это моей души...
Молчу, рассматриваю такого родного и любимого, пытаюсь понять почему... Тысячи вопросов не вмещаются в моей голове, грозя разорвать давлением.
– Почему ты меня бросил, тогда, в самом начале? Просто исчез из моей жизни, будто и не был в ней. Зачем вернулся спустя год?
– Ожидал этого вопроса. Сбежал от тебя, от чувств, что ты во мне будишь. Прости, испугался. Был уверен наиграешься в любовь и уйдёшь, а я останусь со всем этим один на один. Через год увидел тебя случайно и не удержался, захотелось хотя бы написать. Скажу честно, не рассчитывал на ответ. Ты ответила совсем не то, чего ожидал. Не надеялся даже, а ты ждёшь... Вернулся потому, что ждала, потому, что нужна.
– Хотя бы раз задумался? Каково мне остаться с этим один на один? – смотрю прямо в глаза, ищу истину и они отвечают, убивая такой желанной правдой.
Он не думал каково мне... Ни разу... Никогда... На щеках влажные дорожки, вытираю тыльной стороной ладони.
– Почему мучаешь меня сейчас? Отпусти... – будто молю о пощаде.
Если он уйдёт, умру, но прошу. Может и сама не знаю о чём.
– Раньше смог бы, теперь уже нет. Дин, я тебя не отпущу. Люблю тебя. Ты нужна мне, – склоняется ближе, но между нами всё так же стол и уйма невидимых преград, в том числе две ночи проведённые с Даниэлем.
Он будто сожалеет, что мы сейчас не одни и повсюду чужие взгляды, любопытные уши. Я же счастлива от сего факта, иначе давно могла визжать и рыдать в голос. Сердце несётся в бешеном ритме. Вот-вот и расплачусь, глотаю не прорвавшиеся слёзы, стараюсь удержаться от позора, а меня рвёт изнутри, в мясо раздирают невидимые когти. Не могу собраться и сказать хоть слово. Проходит некоторое время, прежде, чем удаётся взять себя в руки.
– Когда любят, не делают больно... – повторяю Сонькины слова.
– Бегу от тебя, ты внутри меня. Чувствую твой запах, слышу твой голос как безумный. От себя не сбежать. Прости, трус я, – прикуривает новую сигарету.
Задерживаю дыхание, всё так знакомо, каждое движение.
– Всегда знал, на раз два могу вернуть с лёгкостью. Сейчас понимаю, насколько сильно ранил. Прости. Я знаю, теряю тебя. Дина, дай мне шанс...
Господи, как больно... В груди нестерпимо давит. Осознанно наносить подобные увечья моей душе. Зачем?! Дать шанс? Только сейчас понимаешь, как мне больно? Нет, ничего ты не понимаешь, ничего... Его слова убивают, убивают всё светлое внутри меня, конечно, если там ещё хоть что-то вообще осталось.
– Я спала с другим... – не до конца осознаю порыва, но говорю вслух и прямо ему в лицо.
Сама себя закапывая живьём. Слеза за слезой стекают по щекам, даже не пытаюсь ловить, бесполезно, не успею.
Смотрит на меня, не верит, ищет доказательства. Его пальцы сжимаются в кулак, глаза наполнены мукой, находит искомое подтверждение и я готова кричать: да, я это сделала! Достаёт из пачки очередную дозу никотина, взамен потушенной и с силой раздавленной в пепельнице. Отворачивается к окну, рука с сигаретой заметно дрожит. Ему больно, я это так явно чувствую, что слёзы ещё быстрее бегут по щекам, капая вместе с остатками косметики на платье. Стираю рукой со скул влагу. Внутри сжимаюсь в комочек и так сильно болит, нет сил терпеть. Не простит он меня.
– Тогда, когда бежала от тебя... – шёпотом, но я знаю, слышит каждый звук и ему больно, так же как и мне. Получай сука!
Не поворачивается ко мне, трёт с силой переносицу, глубоко затягивается, помнится слегка горчащим дымом. Вижу насколько ему невыносимо осознавать, ощущаю, как тяжесть разливается по его венам, неподъёмные душевные страдания. Чувствую себя виноватой. А за что? Я не виновата! Ты сам меня толкнул на это. Но моё предательство всё равно душит, терзает, грызёт. Оправдания не помогают и совсем не оправдывают. Мой выбор, моё решение, моя вина.
– Зачем ты это сделал с нами? – Голоса нет, меня еле слышно. – Уже ничего не изменить. Ничего не вернуть.
Решительно встаю, хватает крепко за руку, дёрнув на себя, замираем над столом. Большая капля разлетается на стеклянной поверхности прямо перед ним, хватаю ртом воздух, сдерживая всхлипы. Не отпускает, смотрит на меня. Я его не вижу, слёзы и мучения застилают глаза. Опускаюсь обратно, он всё равно не ослабляет хватки, крепче сжимает. Свободной рукой, салфеткой вытираю щёки, поток уже не остановить, прерывисто дышу через рот. Он чуть тянет, больнее стискивая запястье и будто борется с собой, слышу, как дышит: тяжело, надрывно.
– Не отпущу тебя. – Голос севший.
Поражённо смотрю, таким вижу впервые. Стоило ли оно того? Отпускает запястье и сжимает мои пальцы до боли.
– Можешь отпроситься с работы?
Качаю головой отказываясь, говорить не могу.
– Дина, дай мне шанс...
– Не знаю... Смогу ли я... Простить тебя, себя.
– Обещай, – требует с нажимом, игнорируя мои слова, почти рычит.
Упрямо вытаскиваю свои пальцы из его сжимающих в отчаяньи, он не хочет отпускать, выдёргиваю с трудом.
Тянется через стол пытаясь поймать сбежавшую по щеке слезу, дёргаюсь от него, опускает руку, в глазах страх. Явно вижу, я чувствую липкий и мерзкий. Пытаюсь дышать спокойно, понимаю ещё секунда и мы разойдёмся как в море корабли, каждый своим путём. Он будет без меня, я буду без него... Заруцкий хватается за эти секунды, соломинку к спасению, ломая меня изнутри.
– Мне отомстила и мучаешься сама. Прости. Никогда, ничего подобного никому не говорил, но если не скажу всего, ты уйдёшь. А я не могу отпустить. Поверь мне. Больно смотреть на тебя и не прикасаться...
– Ты мне тоже нужен...
Невидимая преграда не даёт коснуться его, не пускает. Эти красивые, целовавшие других губы, такие желанные, предавшие меня. Мой или был моим, не важно, я по прежнему его. Заруцкий не только в голове, он везде во мне, часть меня. Такое значимое, коротенькое слово мой, ещё чуть-чуть и может исчезнуть.
Расплачивается за нетронутый кофе, официанты столпившись в кучку, с любопытством глазеют. Заруцкий больше не пытается коснуться и меня раздирает на части, на мелкие кусочки. Так хочется чтобы не слушал слов, обнял крепко-крепко.
Напряжённо ведёт машину, не торопится, тянет время, боится обману. Боится отпустить. Боится потерять. И я боюсь, остаться без него, но мне так нужно время прийти в себя, глотнуть воздуха. У бизнес центра на парковке достаю зеркало и пытаюсь хоть чуть-чуть, привести зарёваное лицо в порядок. Заметно, как он хочет что-то сказать, но не решается, клубок эмоций сплетается у него внутри, я отчётливо ощущаю его вес. Как много! Узнаю, такую знакомую и родную тяжесть душевной боли.
Зажав салфетки в кулак, тянусь открыть дверь, распахиваю, секунды бесконечные.
– Дин, поверь мне, – хочет коснуться, но не делает этого, я это знаю и слёзы снова набегают, – ты нужна мне, как воздух. – Голос глух, слова желанные мною, ему даются до невозможного тяжело. Скажет сейчас всё, что угодно, только бы удержать.
Возвращаюсь в офис, поднимаясь по лестнице останавливаюсь в пролёте и смотрю на парковку, он не уехал. Касаюсь стекла пальцами, в попытке дотронуться до него. Не смогу уйти сама. Сил не хватит.
В кабинете снова разрыдалась, Галя отпаивала валерьянкой. Я боялась, что он больше не приедет. Зачем рассказала? Дура! Мстила. Хотела чтобы почувствовал, то что пережила я. Теперь виню себя за его страдания. Макияж безнадёжно испорчен, вытерла, как смогла, рабочий день прошёл в пустую.
В шесть мы вышли из здания, он стоял на привычном месте, как и раньше, только теперь уже не всё, как прежде. Все по-другому. Вылез из машины, идёт на встречу, внутри замерла, вздрагивая лишь от затруднённого дыхания. Я в предвкушении касания любимых рук, но не дамся. Он остановился совсем близко передо мной и так смотрит. Решительно, ласково. Внутренности переворачиваются, и порхает от неконтролируемого счастья моя душа, глупые секунды эйфории, видеть нежность направленную на меня.
Прощаюсь с девчонками и не могу смотреть в глаза, опускаю взгляд на губы. Любимые, родные, целованные другими, целовавшие других... Больно, но сил придаёт, броня крепчает.
– Где-нибудь поужинаем?
– Не думаю, что это хорошая идея, слёзы размыли мой макияж, – робко растягиваю губы, перевожу дрогнувшее дыхание.
Перехватил улыбку, ответил тем же, да так, как умеет только он, сбивая с ног.
– Ты всегда красивая.
– Врешь ты всё, – снова улыбаюсь и так хочу чтобы обнял, пожалел как маленькую, как любимую.
– Чистая правда. Всегда красивая и всегда капризничаешь.
Судорожно вздыхаю, от тембра голоса пробирает до костей. Невидимая преграда меня убивает. Так хочу его касаться.
– Неправда.
– Правда. Чего бы тебе хотелось? – спрашивает ласково.
– Погуляем по городу? – предлагаю с сомнением.
На улице тепло, погода так и манит, пахнет обманч – иво весной, но меня не проведёшь, знаю осень в лицо, опасную, неверную, грустная пора расставаний.
– Где ты хочешь погулять? – тон выдаёт трепет момента, чувствует, что я сдаюсь.
– Не знаю, просто. – Разговор ни о чём, а будоражит не по-детски, обдавая горячей волной, заставляет дрожать от предвкушения.
По вечерним улицам ехали молча, каждый думал о своём. Ветер трепал мне волосы, ласкал кожу, может быть последним в этом году теплом. Я жадно вдыхала запахи, с примесью его парфюма, витающего в салоне автомобиля, родной, сладко до дрожи приятный. Он иногда бросал на меня взгляды, я их не видела, чувствовала кожей, внутренностями, глупым сердцем. Так трудно любить кого-то всей душой, отдаваться полностью без остатка и ничего не просить взамен. За что я его люблю? Просто за то, что он есть. От меня здесь ничего не зависит, оно живёт своей жизнью, нельзя, невозможно контролировать процесс, только чувствовать и гореть.
Плавно неслись по полупустым дорогам, мимо ярких витрин, спешащих домой людей, парочек гуляющих за руки. Арки цветных фонарей создавали особую атмосферу, романтизма, пробуждая тайные мечты. Какой прекрасный и сочный окружающий мир, когда он рядом. Я смотрела на яркие огни во все глаза, отдавая ветру боль, печаль и все свои заботы. Хотелось лёгкости и полёта. Но тяжесть не уходила из души. Огромным камнем тянула к грязному осадку на дне, вселяя беспокойство. Кусочка души не хватало для счастья, и где он, этот малюсенький, недостающий элемент... Где я его потеряла? Как вернуть? Нет ответа на главные вопросы, только многоточия. Время всё расставит по местам. Я страшно боюсь этого, боюсь, что моё место не рядом с ним. Сжимаюсь в ожидании неизбежного, судного дня.
Оборачиваюсь на любимого, когда машина останавливается, он еле заметно улыбается.
– Пойдём, – приглашает с каким-то тайным подтекстом.
В ответ молча улыбаюсь, сдерживая трепетное дыхание. Одновременно хлопаем дверями, идём рядом по пустой аллее сквера. Между нами осязаемое напряжение, тишина, и темнота ночи. Могу думать только о том, как хочется чтобы взял за руку, обнял, согрел мою душу своим теплом, таким любимым, родным. Желаю много и близко. Чуть соприкасаемся одеждой, совсем впритык почти, а кажется так далеко. Знаю, чувствую, хочет меня обнять, целовать, в горле пересохло. Чувства обострены по максимуму, тем более сегодня ничего не ела, утром кофе с булочкой и на этом конец списка. Аппетита нет, зато хочется любви и тепла. Он же не делает ничего, боится быть отвергнутым. Как тогда, в наши первые дни, в том далёком прошлом, когда начиналась наша история. Я не смею первой сделать шаг на встречу. По телу бегут мурашки, вздрагиваю, не удержавшись вздыхаю.
– Замёрзла?
– Нет, – зачем вру, сама себе палки в колёса вставляю.
Дальше ведём себя как два идиота, изображаем не пойми кого, прекрасно понятно чего хочется больше всего на свете в этот момент. Схвати меня и я сдамся сразу же, но он не действует, ждёт капитуляции. Сонька будет беспокоиться, телефон оставила в машине, не позвонила. Ну и пусть, хочу быть вдвоём, наедине.
– У тебя телефон с собой? – всё-таки совесть не позволит трепать нервы сёстры.
– Да, а что?
– Позвонить надо.
Улыбнулся и достаёт мобильный из кармана. Беру еле касаясь пальцев, прошибает разряд. Быстро дышу, знаю он чувствует тоже самое. Соньке надо позвонить! Одёргиваю себя. Набираю сестру по памяти, дрожащими пальцами.
– Ты дома?
– Нет.
– Почему?
– Ещё рано! Дин, ты где? Да
– Гуляю, когда буду не знаю.
– Ты с кем? Опять с ним?!
– Сонь, давай, – скидываю звонок и отдаю телефон.
Спрятав руки за спину не забирает.
– Свой номер дать не хочешь?
– А надо?
– Издеваешься? – Лицо становится серьёзным.
– Нет, – улыбаюсь, остановившись напротив него.
Подходит ближе, забываю как дышать, но не касается меня, дразнит. На высоком каблуке достаю до переносицы, поэтому смотрим почти глаза в глаза. Сердце бьётся быстро-быстро, в предвкушении близости с любимым. Так рядом и так далеко, готова взвыть.
