Текст книги "Девять месяцев, или «Комедия женских положений»"

Автор книги: Татьяна Соломатина

Глава третья
Исполняющая обязанности
Часть первая. Бессмысленно бабская. Про Свету

Выйдя из начальственного кабинета, Софья направила стопы в ординаторскую. Ей надо было с кем-то поделиться. С кем же, как не со Светкой?

Светлана Степановна Шевченко числилась у Софьи Константиновны Заруцкой в лучших подругах. Но уже только числилась. Да и этот двоичный код, уже медленно мерцая, издыхал, как на экране монитора сереет и блекнет надпись: «Вы действительно хотите выключить компьютер?»

Всё лучшее, что можно написать о женской дружбе, уже написано до меня. Поэтому я буду писать о женской дружбе всё худшее, тем более отношения Сони и Светки слишком показательны и даже, лучше сказать, хрестоматийны, потому любому уважающему себя автору просто грех упускать такой случай. Но учтите, всё, что будет сказано о Светлане Степановне нелицеприятного, на совести автора, а никак не на душе Софьи Константиновны. Потому как последняя, прямо сейчас, идя в ординаторскую, всё ещё верит в женскую дружбу. Автор тоже ни в коем случае не отрицает существование женской дружбы, как не отрицает автор, к примеру, бога и творимые им чудеса. Потому что «чудеса не противоречат природе, а лишь известной нам природе», как сказал когда-то очень давно Блаженный Августин. Автор верит в женскую дружбу, как верит он в бога и чудеса, хотя таковых в известной ему природе не наблюдал. Зато не раз и не два, а много-много раз наблюдал в отлично известной ему природе отношений между женщиной и женщиной такие вот причудливые экзистенциальные лики (если не сказать «гримасы») – тирании одной женщиной по возможности большего количества других. Мужчинам об этом мало известно, если не сказать: «ничего». Настоящие мужчины всем своим простым, как воздух, вода, огонь и земля, естеством свято верят в то, что две фемины, восседающие за столом его кухни, – жена и её подруга, действительно дружат. Иначе зачем они улыбаются друг другу и пьют бог знает какую чашку кофе? (О конкретной чашке кофе немножко подробнее чуть позже – это важно! Не забудьте напомнить рассказчику изложить публике незначительный, на первый взгляд, но очень интересный и показательный для любителей изучать женскую природу на гистологическом уровне «кофейный эпизод».) Самое большее, что помнит этот простак – настоящий мужчина, – так это притчу о черепахе и змее. И он вполне довольствуется ею как забавным анекдотом. Ни на миг не подключая свою великолепно развитую аналитическую функцию к осознанию того, что никто из этих милых дам не черепаха и не змея, и нужны они друг другу, если разобраться, как рыбе зонтик. Но он, настоящий мужчина, не желает разбираться, потому что щебечут – и ладушки. Возможно, подруги нужны женщине, потому что с глянцевым журналом всё-таки немного скучновато. Не то чтобы эти чудесные издания не умели разговаривать – напротив! Издатели и главреды сделали всё, чтобы создать прочную иллюзию живости приятных на ощупь страниц. Всё работает на это – и качество полиграфии, и адаптированный под портрет усреднённого потребителя язык. Чего уж говорить, автор и сам грешен: неоднократно писал, пишет и в будущем будет писать в толстые красочные тома типа «Психология домашнего очага» и «Гламурный особняк для глянцевой семьи». И, поверьте, не гонорара ради, поскольку не так уж они и щедры, да и что такое для успешного, востребованного на рынке автора какие-то сто-двести условных единиц, которые к тому же могут забыть начислить, а могут начислить и забыть. Не будет же, в самом деле, автор, живущий по общепринятым меркам вполне себе «лохмато», опускаться до поведения Мартина Идена, устроившего форменный разгром в редакции журнала, зажавшего какую-то и вовсе смехотворную даже по временам Джека Лондона сумму. О нет! Автор пишет в милые его женскому чувствительному сердцу глянцы лишь потому, что они и только они позволяют автору повещать в информационное пространство товарок полезные благоглупости и вечно ценные очевидности. Причём одновременно во множество нуждающихся в этом кухонь. Но. Так и не услышать в ответ сбивчивого, радостно-подтверждающего: «Да! Вот точно так же у моей соседки два года назад...» Вот! Вот чем плох даже самый распрекрасный журнал. Вот почему женщины всё равно предпочтут самому лучшему изданию пусть плохонькую, но живую языкатую подружку.

Бессмысленно рассуждать на темы, о которых все и всё знают. Женская дружба относится именно к таким, и потому лучше сосредоточиться на понимании того, что удерживало вместе Софью Константиновну Заруцкую и Светлану Степановну Шевченко уже достаточно долго.

Они разнились, как полярный день и душная южная ночь, как преданная овчарка и кровососущий овод, как абрикос и папиросы. И всё-таки они были вместе. Временами вызывая сомнения в умственных способностях не то Софьи Константиновны, не то стороннего наблюдателя. Но никак не Светланы Степановны. Выраженные сомнения вызывали морально-нравственные качества последней. Но разве автору позволено судить? Нет, разумеется. Потому что он временами чересчур пристрастен к героям и слишком многое себе позволяет. Например – пустую болтовню или излишнюю цветистость сравнений несравнимого.

Наверняка для большего понимания вопроса стоит поведать о житии Светланы Степановны. У нас, в конце концов, женский бытовой роман, а в подобном жанре важны не отвлечённые умствования о природе вещей (оставим их Аристотелю), а именно женщины и их такой нехитрый хитрый быт.

Светлана Степановна, тогда ещё не Шевченко, родилась в семье простого милиционера и ещё более простой домохозяйки. Розовое отрочество опустим – оно мало чем отличалось цветом от нашего с вами. Если вам, конечно, примерно около сорока, как и автору данного незамысловатого повествования. Если гораздо меньше – спросите у мамы. Если гораздо больше – так не мне вам рассказывать.

Светочка росла, на радость маме и папе, умницей. Но не особенной красавицей. Потому что у неё был очень длинный и большой нос. Точно такой, как у папы-милиционера. Но то, что позволено мужчине, женщине не прощается, даже если она ещё девочка. И Светочкина миловидная мама периодически сокрушалась о том, что у дочурки такой вот нос. И, что особенно нехорошо и даже глупо, – делала это вслух, полагая, что маленькая Светочка ничего не понимает. Мы так недооцениваем умственные способности своих детей, что порой создаётся впечатление, что сами мы – отъявленные глупцы! Папе-милиционеру, к чести его надо отметить, было всё равно, какой у Светочки нос, потому что он просто любил свою старшую дочь. Старшую, потому что десять лет спустя появилась на свет младшая. И вот она была красотка что надо! Особенно в смысле носа – сия наиважнейшая часть лица была у неё точь-в-точь копия маминого, канонического. И не только носом, кстати, удалась младшая сестрёнка Светы тогда ещё не Шевченко. Ещё у неё ноги были длиннее, чем у Светочки. И волосы гуще. И ушки красивее. И губки пухлее. В общем, младшая сестра была очень красивой, а старшая – не очень. И это ещё мягко сказано. Совсем уж окончательно это выяснилось не сразу, а когда младшая выросла, но уже и в самом голубом её возрасте мама радовалась (опять же вслух) тому, что трёхлетняя младшенькая уже красавица, а тринадцатилетняя Светочка умная. Пользуясь случаем, автор хочет напомнить старую добрую истину матерям разнообразных внешне дочерей: тинейджеры вообще редко способны по достоинству оценить похвалу качеству интеллекта, а уж девочки тем паче.

Светочка действительно была девочка умная. Вернее – упорная. Точнее – ухватистая. В один из дней она, окончательно рассмотрев себя в беспристрастном зеркале, решила, что с лица воду не пить, потому что многое решает фигура, а ещё большее – хитрость и умение убеждать окружающих в чём угодно. Или порабощать окружающих (что ещё лучше). Благо от папы-милиционера, дослужившегося от простого патрульного за какие-то всего лишь тринадцать лет до майора ведомства по борьбе с организованной преступностью, Светочке помимо носа достался ген расчётливого упрямства. Ни крупинки которого не досталось младшей сестрёнке с красивым носом и длиннющими ногами со стройными щиколотками. Лучше, конечно, когда и красота и ум, но уж если бы у нас была возможность выбирать – или – или... Нет, лучше не надо такой возможности. Перед подобным выбором не каждый-то мужчина устоит, так что уж что досталось, то досталось. А Светочка в те памятные свои тринадцать лет решила, что уж если ей достался разум, то с его помощью убедить кого угодно в том, что она красива, не составит труда! Главное что? Главное – ты! А все остальные и всё остальное – для тебя, включая тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца. Вот кто, скажите на милость, собственными глазами видел последнее, а?! Но все в это верят больше, чем в бога. Почему? Потому что всех в этом убедили. Про бога-то доказательств нет, а про то, что наша планета крутится вокруг звезды, – есть. И пусть они недоступны осознанию большинства смертных (например, автору – я вообще не сильна в физике и астрономии), но зато эта доказательная база убедительна, логична и последовательна.

Светочка закончила школу с серебряной медалью ровно тогда, когда младшенькая пошла первый раз в первый класс. Светочка поступила в медицинский институт и стала вгрызаться в науки не мытьём, так катаньем. А большего на первых курсах и не требуется, поверьте! Большего, если разобраться, нигде и никогда не требуется, если вы к чему-то упорно стремитесь. Мама была слишком занята прописями младшей и потому даже забыла похвалить старшую за столь достойный выбор профессии. Но папа не забыл – всё-таки одинаково некрасивый нос иногда куда более роднящая штука, чем равно-длинные ноги. Разве есть хоть одно сообщество красавиц? Только не надо про конкурсы красоты, где плюс-минус миловидные и фигуристые девушки вынуждены друг другу улыбаться, втайне лелея мечту о том, что у соперницы выскочит огромный флюс на щеке или цветистый герпес на губе аккурат накануне финала. Сообщества красоток временны и вынужденны. Зато сколько, ох, сколько же ущербных собираются вместе! Общества анонимных алкоголиков, клубы тех, кому за тридцать и за сто. Всё равно – лет и килограммов. И так далее. Это, конечно, крайние случаи, уж простите автору его гротеск и не сочтите сие за сарказм. Автор с огромным уважением относится к анонимным алкоголикам, людям за тридцать и индивидуумам с избыточной массой тела. Он и сам, признаться честно, любит добрую чарку, не так уж и юн и слегка полноват (во всяком случае, на момент написания этого опуса). Всё-всё, молчу! В ближайшее время никаких отвлечённых рассуждений, хотя они и преследуют благородные цели: понимание и политкорректность.

К концу второго курса Светочка, достаточно поработав на зачётку для безболезненного получения дивидендов, подняла голову от учебников, методичек, руководств и поняла, что молодые люди не обращают на неё никакого внимания. Окинут взглядом и... ничего. Идут мимо. К тощим с правильными носиками, будь те трижды троечницы. Света похудела, потрусила папу на новый гардероб, сделала стильную стрижку и выкрасила мышиные волосы в ярко-каштановый цвет. И на третий курс прибыла совершенно обновлённой. Как бы сейчас сказали: «кардинально изменила имидж». Она выдумала себе бурный страстный кратковременный летний роман с несуществующим курсантом военного училища, вынужденным отбыть для продолжения учёбы в военно-медицинской академии в Питер (по её, разумеется, настоянию, потому как был готов бросить к Светочкиным полноватым лодыжкам всё, но она не допустила подобного безрассудства!), – и щедро делилась подробностями love story направо и налево под большим, разумеется, секретом. Потому что тут за ней ухаживает один старшекурсник, и она не хочет разбивать ему сердце. Что за старшекурсник? Ну, такой, красивый брюнет, когда курит под главным корпусом на большой перемене, то та-а-к на неё, Светочку, посматривает!.. Что он делает, старшекурсник, под главным корпусом, когда у старшекурсников все занятия на клинических базах? Так вот на неё, Светочку, и посматривает. Специально приезжает! Показать? Непременно! Как только, так сразу!

Воображаемые ухажёры не помогли Светочке обзавестись реальными, но в глазах подружек и приятельниц она поднялась на ступеньку выше по социальной лестнице. Несмотря на все те женские змеиные «тёрки», через которые непременно пропускаются все товарки, каждая баба знает – от воображаемого до настоящего один шаг. Каждая! Даже та, что Кастанеду ни в жизнь не читала или уснула на первом абзаце, точно знает, что «формирование намерения» весьма способствует... Нет, не материализации оного. Раздача слонов случается только в цирке, и то не всерьёз, а понарошку. Потому что осчастливленные иллюзией материализации и безвозмездной раздачей знают, что по дороге домой слон сдуется и грустно повиснет на верёвочке. И единственное, что можно будет с ним сделать (конечно, кроме как выбросить), – это инсталляция (с помощью скотча) сдутого плоского слона на одну из стен того помещения, где ода́ренная проживает в гордом одиночестве. Лучше уж сразу вешать портрет Джонни Деппа или Брюса Уиллиса – тут уж кому какой архетип ближе. А что до формирования намерения, так оно весьма способствует уверенности в себе. Уверенность в себе, в свою очередь, – искоренению боязни подойти поближе к Джонни.

Светочке всего ближе был архетип... Точнее – типаж вот какой: интеллигентный, красивый, подтянутый, фигуристый, плечистый, ироничный и с деньгами. Желательно с большими. Скажете, расхоже? А вы в себя, в себя-то чуть глубже кудрей загляните! Ну? Вам нравятся немытые хромые нищие карлики, не умеющие читать, писать и пользоваться писсуаром?.. То-то!

Деньги Светочка вообще очень любила, а кто не любит – пусть первым плюнет в неё своей высокодуховной слюной. Автор плевать не будет, потому что сама любит деньги. Вернее, не их – само собой разумеется, и в литературе не раз уже описано, что самоценная фетешистская любовь к деньгам удовлетворения не приносит (перечитайте «Скупого рыцаря»), – а средства, позволяющие воплощать на практике требуемый уровень существования (например, покупку «Маленьких трагедий» в хорошем издании). Вот так вот и очень носатой Светочке, как и всем нормальным девушкам, хотелось очень лохматого вьюношу. Вернее – мужа. Скорее, кстати, Брюса Уиллиса, нежели Джонни Деппа (мы всего лишь о типажах!).

А они – такие вьюноши и мужи – её не хотели, несмотря на то что она похудела, разоделась и создала парочку удобоваримых легенд. Вот ведь какая несправедливость.

Наверное, всё-таки не только в носе дело. Дело ещё и в том, что у Светочки был ужасный-ужасный голос. Автору даже сложно определить, до какой степени он был ужасен для молодой девушки. Если вы достаточно давно живёте на свете – хотя бы ровесники автору, – то вы помните, как дебелая мощная продавщица винного магазина – через очередь, через толпу – кричит синему грузчику: «Уже нажрался с утра пораньше, тварь зыбучая?! А ящики кто будет таскать, Пушкин? Ы-ы-ых!» Если помните и способны восстановить на уровне аудирования, то подбавьте в эти райские звуки нотки того деревенского хулигана в погонах, что недавно спрашивал у вас в метрополитене документы из-за вашего цвета волос, разреза глаз или просто оттого, что он утомлён скукой и внезапно навалившейся на него непомерной властью над пассажирами станции метро «Белорусская». А если вы ещё и знаете, как кукарекает надорвавшийся в заборных и половых боях петух, и приплюсуете к вышеперечисленному – вы и получите Светочкин голос. Обладай таким голосом хоть и роковая каноническая красотка – и то бы и вьюноши и мужи бежали прочь, роняя тапки и эрекцию, как только она раскрывала рот для «сладостных речей».

Добавьте к этому высокомерие ментовской дочери, вынужденной соперничать за родительскую любовь с красивой, сладкоголосой сестрой посредством достижений и успехов. Что было, в общем-то, не сложно, потому что подрастающая сестрица оказалась жуткой глупышкой и непролазной троечницей... и от этого становилось на самом-то деле ещё сложнее, потому что сестрицу любили и с тройками. Кому нужны пятёрки, когда ноги от ушей и бархатное контральто уже в третьем классе?

А Светочка хотела Брюса Уиллиса. Вот такая вот сложная была поставлена самой себе задача. Да-а... Незадача, однако!

Третий курс закончился, а мужа всё не было. И не только мужа, а хоть какого-нибудь ухажёра, бой-френда, секс-товарища. Никого. И её, Светочку, уже основательно подклинивало на этой теме.

И вот, как-то раз, в тоске и печали, с одной из своих подружек, что тоже никем не была окружена, хотя и нос у неё был покороче, и голос поприятнее... И – удивительное дело! – она состояла у Светочки во фрейлинах, хотя логичнее, казалось бы, наоборот. Но у Светочки была ещё одна паскудная черта характера – она стремилась порабощать и безраздельно властвовать. Сильные, обделённые природой красивым носом, искренне любуются чужими красивыми носами. Слабые – завидуют с большей или меньшей степенью недовольства. У Светочки степени недовольства хватало на порабощение, увы. Но люди, окружающие нас, порой куда добрее, чем кажутся. То, что Светочка принимала за свою власть над подругой Тиной, было всего лишь тактом со стороны подруги Тины, немного жалостью и много – желанием поддержать. (Запомните – это важно для разумения патофизиологии последующих отношений Светланы Степановны Шевченко с Софьей Константиновной Заруцкой.) К Тине мы ещё вернёмся ненадолго немного позже, а пока, простите, мы рассмотрим тот «как-то раз», когда в тоске и печали Светочка отправилась с Тиной на дискотеку.

Место, куда направились студентки, отнюдь не было пафосным, или брендовым, или даже мало-мальски модным. Во-первых, потому что тогда (а и Светочка, и Тина, и даже относительно главная героиня нашего повествования – Софья Заруцкая – примерно ровесницы автора) таковых мест – пафосных, брендовых и модных – было немного. А во-вторых, в те, что уже были, попасть студенткам самостоятельно не представлялось никакой возможности. Нужны были даже не столько деньги (хотя, конечно, и они, но только с деньгами – коих, признаться честно, у студенток много не бывает, – делать в подобных местах особенно нечего), сколько вьюнош-мажор или финансово самостоятельный и статусно зрелый муж. А таковых, как вы, любезные читатели, помните, у Светочки (равно как и у Тины) не имелось. У них никаких не имелось, и потому отправились они на какую-то дискотеку «на раёне», самую обыкновенную, шумную репертуаром «Белых роз» и прочей попсовой лабуды; дымную обыкновенно-сигаретным, а не изысканно-сигарным дымом; мутную дешёвой водкой, а не односолодовыми изысками и текильными солоноватыми огнями. Самые, короче говоря, обыкновенные танцульки под сто грамм с грубоватой скабрезностью окружающей среды на закуску! Да и слава богам, что были (и, наверное, есть) такие танцполы, потому что формы жизни всякие нужны, формы жизни всякие важны.

И вот там-то, среди бликов, испускаемых шаром, обклеенным осколками зеркал, Светочку и узрел он. Сергей. Хороший парень и простой...

Да будет автор честен перед читателями (скорее – читательницами; читатели сами знают, что им нравится в читательницах прежде всего остального, а про глаза, ум и добрую душу придумывают позже), сперва Сергей узрел не саму Светочку, а Светочкин, простите, зад.

Много позже он сам об этом рассказывал, честно-честно. Автор собственной персоной сидел за одним из столов, что так щедро накрываются в нашем культурологическом поле на день рождения, годовщину свадьбы, Пасху, Седьмое ноября, Петра и Павла, День Космонавтики, День милиции и, например, даже День медработника. Да, есть и такой праздник. Вероятно, гражданское население с ним мало знакомо, но для людей в белых халатах он значит ничуть не меньше Дня строителя для едва бросившего пить прораба. Автор, к стыду своему, понятия не имеет, есть ли профессиональный праздник у шофёров-дальнобойщиков. «При чём здесь дальнобойщики?!» – спросите вы. А при том. При Светочке. Тот самый Серёжа, лично рассказавший однажды автору, что он в Светочке увидел первым, был не кем иным, как шофёром-дальнобойщиком!

И вот не надо морщить напудренные (или уже умытые перед сном) носики. Потому что когда-то, лет сто тому назад, автор ехал тёмной южной ночью по трассе Одесса – Киев (не спрашивайте, как он там оказался, да ещё и на допотопной «копейке» – это такая машина, спросите у дедушки). Ехал-ехал и понял, что колесо у машины спущено. С присущим любой юности легкомыслием автор – тогда ещё молодая и красивая – выскочила на обочину и стала размахивать руками с целью затормозить кого-нибудь, владеющего искусством применения домкрата, гаечного ключа и мистической «бениной мамы». Странно, но таких, несмотря на тогдашнюю молодость и красоту, не обнаружилось. Вообще почти никого не обнаружилось на той трассе, кроме колонны угрюмых огромных пыльных машин. Одна из которых и остановилась, точнее сказать – причалилак обочине – около почти уже отчаявшегося в ночи ещё не автора:

– Девушка! Ну, шо ж вы так! Так же ж нэ можна! – сокрушённо замахал руками на автора ладный, хотя и пузатый и весь такой округлый дядька.

– Как?!

– Да вот так! Ночью, на трассе, руками размахивать! Особенно когда идёт колонна!

– Запомни, дивчина, – десятью минутами позже сказал ладный дядька, споро сменив колесо на запаску, – дальнобойщики бывают двух видов: полные отморозки и такие дядьки, как я! Так шо, когда в следующий раз решишь вдоль борта фейсом порисоваться, дождись светлого дня, когда основное движенье потянется. А ещё лучше – не попадай по ночам ни в какие халэпы! Ну, будь. – И, напевая «я вышел родом и лицом, спасибо матери с отцом...», дядька отчалил на своей огромной ладье на колёсах.

Так вот Серёжа или, точнее сказать – Серёга, – милый, прекрасный, добрый парень, человек всяческих достоинств – именно такой «дядька». Ни разу не Брюс Уиллис фигурой. Но готовый помочь и ничего не требовать взамен. Надёжный, добрый, весёлый, компанейский. И характер у него – хоть к ране прикладывай, в отличие от его будущей жены Светочки, выплясывающей сейчас на дискотеке, где мы её оставили тремя абзацами прежде.

И вот видит он в бликах безумно вращающегося осколочного шара, в клубах сизого дыма и в прочей таинственной мишуре Прекрасную Задницу. О вкусах не спорят, а каноны красоты не то что для эпох – для индивидуумов различны, так что была та задница на самом деле прекрасна, или же она была прекрасна только для милого душевного дальнобойщика Серёги – никто не может сказать наверняка, так что и автор от компрометирующих комментариев воздержится. От комментариев-то воздержится, а вот фотографическое протокольное описание объективной реальности, данной нам всем, напоминаю, в ощущениях, может представить вашему вниманию. Похудев, Светочка стала владелицей узких плечиков и тонкой талии. Увы, но ни со щиколотками, ни тем более с задницей она ничего так и не смогла поделать. Потому что она просто не ела, а не пошла в спортзал. А даже самые отсталые инструкторы по фитнесу знают, как тяжек и долог путь к созданию вожделенных пропорций. Светочка не хотела тяжко и долго и потому сделала с собой то, что смогла, – просто похудела. Благодаря этому алиментарному – то есть пищевому – обстоятельству задница её в танце вела себя вызывающе бестактно: подпрыгивала в такт – и совсем не в тот, в который подпрыгивала её носительница. Подпрыгнув пару раз, Светочкина задница начинала медленно призывно колыхаться и замедляться, замедляться, замедляться... Не так ли успокаивалась мать-земля после первобытных природных катаклизмов? И не потому ли у милых вьюношей и даже у зрелых мужей при виде такой задницы, обещающей все сладкие тяготы предстоящей борьбы за плодородие, нет-нет да и мелькнёт издревле спящая в любом менеджере инстинктивная жажда пахаря и сеятеля? Согласитесь, что мода на эстетские, ни к чему не годные, кроме как для созерцания, маленькие упругие попки привита нам урбанистической цивилизацией, взошедшей из порочных семян древних греций и римов, с их паскудным культом «тела ради тела». А зерно и вино из провинций доставят, если что! Вспомните хотя бы раннего Платона с его Клиниями, Евтидемами и Дионисидорами! «– Фурийский гость(а вы, поди, думали, что «фурийцы» – это из «Хроник Риддика» с Вин Дизелем в главной роли, ха-ха!), – сказал он. – Если бы это не было чересчур неучтиво, я бы тебе ответил: «Погибель на твою голову!» Что это ты вздумал ни с того ни с сего взвести на меня и на других такую напраслину, о которой, по-моему, и молвить-то было бы нечестиво, будто я желаю погибели этому мальчику!»

Вот и мы не будем молвить о нечестивом и взводить напраслину ни на Светочку, ни раннего, ни позднего Платона не изучавшую, ни тем более на дальнобойщика Серёгу, вообще кроме букваря, учебника анатомии для восьмого класса и ПДД ничего не читавшего и близко. Потому что он интуитивно чувствовал, что, умножая знания, умножаешь печаль. А он вообще по жизни не печалился, такой уж у него был нрав. И рейсы все, как на подбор, зарубежные, в основном в Германию через Украину и Польшу, спасибо одному родственнику, о котором чуть позже. Так что, увидав в бликах, в клубах и в дыму Прекрасную Задницу, Серёга накатил ещё сто грамм для смелости и потянулся прямиком к источнику, обещавшему ему все самые чудесные незамысловатые радости.

Пока шёл, он решил жениться на Прекрасной Заднице. Когда изображал странные движения, и близко не похожие на танцевальные па, уже представлял, как он гуляет с новорождённым сынишкой, катя́ перед собой голубую коляску в белый горох на мягких рессорах, – он такие возил из Германии и зачем-то одну оставил себе. Пригодится...

– Как вас зовут? – потея от жары и неловкости, трепетным шёпотом спросил Серёга, глядя на объект своего вожделения и матримониальных планов.

– Что?!! – Светочка обернулась к незнакомцу. – Что вы мне в штаны пялитесь?! – прокукарекала в него она.

Когда Светочка перекрикивала шум, голос её становился ещё ужаснее. Видимо, именно так пели сирены, иначе бы отчего весь остров их был усыпан костями растерзанных людей? Не зря, ох, не зря любопытный до ужаса Одиссей приказал своим товарищам по шлянствиям крепко-накрепко привязать его к мачте, да так, чтобы он не мог двинуть ни одним суставом. А им самим залить себе уши воском. А про то, что Сирены прекрасно поют, – придумал уже потом, потому что мужики вообще любят приукрасить действительность.

Серёга не был привязан, единственный товарищ его по дискотеке так залил себе глотку спиртным, что уши утратили способность воспринимать, да и тишины никакой на дискотеке, в отличие от того моря, по которому плыл Одиссей, не наступило. Серёга же был настолько порабощён Прекрасной Задницей, что ни Светочкин нос, более похожий на румпель, ни голос её трескучий – ничто и никогда не могло помешать, ибо Любовь всё превозмогает.

Куда той ночью растворилась Тина, куда подевался Серёгин товарищ, автору неведомо, потому как не важно это. Для повествования важнее, что Светочка с Серёгой удалились с дискотеки вдвоём и всю ночь бродили по городу в обнимку. Светочка – с Серёгой, а Серёга – с Прекрасной Задницей.

Далее следовал короткий, но интенсивный конфетно-букетный период. Серёга кроме всех неоднократно перечисленных выше достоинств был ещё и щедр. Он покупал Светочке огромные букеты голландских роз и тюльпанов, клумбы гербер и вёдра декоративных ромашек. Дарил тряпки и даже золотые серёжки и колечки. Светочка, никогда прежде не знавшая никакого мужского внимания, была просто поражена. Она чувствовала себя настоящей королевой. Она смеялась – про себя и в лицо – тем красавицам-простушкам, страдавшим от любви к студентам своего и прочих разнообразных вузов. Что им дала их красота? Пшик! А у Светочки уже были и самые модные духи, и ворох джинсов-стрейч, кофточек без числа и «капельного» серебра сундук. И всё это за какой-то месяц. Кроме того, Серёга был хорош собой. Точнее – хорош лицом. Миловиден. Все, видевшие его рядом со Светочкой, сперва недоумевали – возвращаемся к давно забытому из далеко позади оставленной первой главы:

Шокирует не знание о разнообразных сторонах мира – каждый хоть раз в жизни да чувствует себя перебежчиком или беглецом. Шокирует сам факт пересечения границы этих миров. И не психику, а скорее моторику.

Да, лицезрение подобной пары действительно шокировало моторику. Ладный Серёга с вполне себе пристойной пока по молодости фигурой, хоть и явно склонной к округлости, и неожиданно красивым для простого парня с рабочей окраины лицом – и Светочка с её шикарным носом.

С чего это привязываться к чужим носам? Да как же! Вспомните хотя бы:

Сирано

 
Ещё один вопрос,
И я вас... Кстати! Чем привлёк вас этот нос?
Ну, что в нём странного?
 

Докучный

(в ужасе)

 
Нет, сударь, право слово...
 

Сирано

(надвигается на него)

 
Он извивается, как хобот?
 

Докучный

(отступает)

 
Сударь, что вы!
 

Сирано

 
Похож на клюв орла? Изогнут? Крючковат?
 

Докучный

(та же игра)

 
Нет...
 

Сирано

 
Иль прыщ на нём ваш оскорбляет взгляд?
 

Докучный

 
Я...
 

Сирано

 
Мухи прячутся под ним от непогоды?
Мой нос – диковинка?
 

Докучный

 
Я... не...
 

Сирано

 
Игра природы?
 

Докучный

 
Да разве бы посмел глядеть я на него?
 

Сирано

 
Ах, так? А собственно, любезный, отчего?
Он гадок вам...
 

Докучный

 
Нет, нет!
 

Сирано

 
... окраской непривычной?
 

Докучный

 
Да нет же!
 

Сирано

 
Долго ль мне тянуть вас за язык?
Признайтесь, может быть, он чересчур велик?
 

Докучный

(заикаясь)

 
Он мал, он крохотный, его почти не видно...
 

Сирано

 
Как! Вы клевещете! Неужто вам не стыдно!
Мой нос ничтожно мал?
 

Докучный

 
Погиб...
 

Сирано

 
Велик мой нос!
Курносый вы нахал, болтун, молокосос,
Нос – это перст судьбы, и только те носаты,
Которые душой и доблестью богаты,
Кто независимость, отвагу, тонкий вкус,
И острословья дар, и благородства груз
Хранит в душе, как я. Ну а курносой харе,
В которой пятерня завязнет при ударе...
 

(Отвешивает пощёчину.)

Докучный

 
Ай!
 

Сирано

 
...так же свойственны дерзанье, риск, мечта,
Ум, добродушье, честь, весёлость, острота,
Всё то, что у людей зовётся искрой Божьей,
Всё это точно так присуще вашей роже,
Как заду вашему, привычному к пинкам!
 

(Повернув его за плечи, отвешивает ему пинок.)

Докучный

(удирая)

 
Спасите! Караул!
 

Сирано

 
И обещаю вам:
Любого, кто мой нос находит слишком длинным,
Я так же проучу, а будь он дворянином, —
Долг чести я ему верну, но не пинком,
А тут же предложу скрестить клинок с клинком.
 

Вам уже надоел Эдмон Ростан? Потерпите ещё немного нашего Сирано де Бержерака, как терпите вы кислое вино за двести шестьдесят евро пыльная бутылка и вонючий заплесневелый сыр, потому что это статусно. Втайне мечтая о чае с куском французской булки, щедро намазанной сливочным маслом под соусом из обычной бабской ироничной прозы, лишь потому, что это вкусно. Вы просто ещё не доросли до осознания объективности реальности того, что Ростан – это и есть высококачественная ироничная проза. Знаете ли, тот же «вонючий» сыр, если ранимую пластиночку, да «пойла» вот того «кислого» глоточек... То это вам не тёплый батон до заворота кишок. Вот, попробуйте покатать на языке последнюю крошку, и я в ближайшее время обязуюсь не докучать вам деликатесами, а вернуться к выпеканию краюхи нашей комедии женских положений.