Текст книги "Голые факты"

Автор книги: Татьяна Шабашова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Иган, который испортил всю обедню

Деликатный человек не заметит прорехи на платье другого. Он отведет взгляд от грустной заплаты, от просящего каши ботинка. В силу этого тезиса мы не станем касаться экономики Англии как предмета, поношенного до обшарпанности.

И все-таки есть кое-что такое, в чем туманный Альбион не знает конкуренции, чем он интересен и заманчив для туристов. Это духи, привидения и прочая чертовщина – товар, залежавшийся на том свете, но редкий и ходкий в этом лучшем из миров. Ради того, чтобы хоть одним глазом взглянуть на симпатичного потустороннего пришельца, любознательный турист готов ехать, плыть, лететь в Англию, а главное, платить, платить и платить.

Как и положено в мире бизнеса, чертовщина не пущена на самотек, а поставлена на широкую деловую и научную ногу. Британское управление туризма открыло спецшколу для гидов – специалистов по старинным замкам и крепостям. Гиды должны знать все об обитающих там духах и призраках и давать туристам объяснения об их земной биографии, привычках, внешнем виде и т. п. Поэтому в школе преподаются такие дисциплины, как парапсихология, спиритизм, духоведение.

Но где же собрать свеженькую информацию о духах? Пройдя солидный теоретический курс, гиды идут в народ. Управление туризма графства Уотерфорд провело опрос среди населения с целью разузнать подробности о знаменитых призраках, таких, например, как королева Елизавета или Мария Стюарт, обитающих в заброшенных замках, домах, на кладбищах и развалинах.

Нетрудно представить себе, как проходил этот опрос.

Наукообразный джентльмен с мясистым портфелем предъявляет хозяйке старого, скособоченного домишки удостоверение спецагента управления туризма.

– Я хотел бы получить от вас, миссис Хотдог, сведения о... гм... так сказать, не... незарегистрированных жильцах этого дома. Учтите, наше управление не занимается ныне здравствующими. Нас интересуют покойники.

– Мой покойный муж? – всхлипывает хозяйка. – О, бедный Джозеф покинул этот мир, еще когда...

– Извините, – перебивает ее визитер. – Нас интересуют только незаурядные личности. Если не ошибаюсь, ваш покойный супруг не был ни герцогом Букингемским, ни королем Генрихом IV? Не был он и Папой Пием XII?

– Не был... – признается вдова.

– Прекрасно. Тогда вспомните, миссис Хотдог, не вскакивали ли вы по ночам в холодном поту оттого, что в темноте мимо вас что-то прошмыгнуло? Не хватала ли вас за горло какая-нибудь историческая личность в белом саване? Понюхайте, – подносит он к позеленевшему носу хозяйки пузырек с нашатырем. – Ну-с, так как, пробегали? Королева Елизавета или, скажем, Мария Стюарт?

– Что-то... будто бы шуршало... в подвале... – лепечет обомлевшая вдова. – Но вряд ли это была Мария Стюарт... Скорее это была мышь...

– Ну, а как насчет завываний? Вы слышали завывания?

– Нет... То есть да... Кажется, что-то пищало... Но, сэр, я не уверена, что это была именно она!

– Но, может быть, это был он? На каком языке пищало?

– Извините, сэр, я не знаю языков...

– Так и запишем: «Пищало на незнакомом языке». Похоже, миссис Хотдог, – сдвигает брови спецагент, – что в вашем доме обитают духи Бисмарка, Васко де Гамы и Хосе Рауля Капабланки. Парапсихологи, спиритисты и духоведы займутся этими данными. Благодарю вас!

В результате подобных бесед управление туризма составило карту местонахождений исторических призраков. Реклама вызвала резкое увеличение числа заявок на экскурсии. Мероприятие оказалось чрезвычайно прибыльным.

Случалось, однако, что в жуткой мгле подземных коридоров раздавались визгливые рекламации со стороны отдельных чрезмерно требовательных клиентов.

– Когда же появится Диоген? – возмущалась капризная блондинка. – Я платила за Диогена в бочкотаре!

– Господа, – утихомиривал гид, – я не работаю по заказу! Кто появится, тот и появится!

– Но мне нужен фюрер! – забеспокоился респектабельный старикашка в коричневой распашонке и в шортиках. – С меня содрали втридорога за фюрера! Я должен его видеть, доннерветтер!

– А нам подайте Марию Стюарт со свежеотрубленной головой! – орала свора молодых марихуанцев. – Нам гарантировали девятибалльную трепку нервов! Йе-йе! Ча-ча-ча!

– Тихо! – гаркнул гид. – Не галдите! Распугаете всех духов. Наука духоведение доказала, что им галдеж противопоказан! Прошу перейти на шепот и на цыпочки, иначе управление ни за что не отвечает!

Но в целом дело процветало.

– Ах, как славно! – потирали руки в министерстве финансов. – Наконец-то в нынешнем году нам удастся свести балансы!

На лицах финансистов порасцветали улыбки. Дебеты-кредиты сходились как миленькие. Ни один живой еще не приносил столько прибыли, сколько принесли эти мертвые душечки! Как вдруг...

О, это вдруг! Оно сваливается на головы неизвестно откуда и неизвестно когда. Оно рушит надежды и портит всю обедню!.. На этот раз оно явилось в образе чудовищной статьи в журнале «Уикенд» некоего Ричарда Игана. Этот Иган высмеивал всех, кто верил в пришельцев с того света.

С каким ехидством перечеркивает Иган все завоевания «наук» – парапсихологии, спиритизма, духоведения!

«Если вы видите странные огоньки, то убедитесь для начала, что ваши глаза не сыграли с вами шутки. Ведь отражения света от проходящих машин или поездов могут произвести поразительный эффект даже на большом расстоянии.

Если вы услышите странные звуки, примите во внимание естественные явления: стук ветвей, шорох листвы. Воздушные пробки в водопроводных трубах способны вызывать устрашающие, химерические звуки, от которых волосы могут встать дыбом на голове. Таинственные шаги – это могут быть всего-навсего птицы на чердаке, но в ночной тишине вам может показаться, что у вас над головой шагают вампиры. Доски пола имеют обыкновение ссыхаться или разбухать от влаги, не говоря уже о крышах и стенах, отчего могут происходить все эти пугающие шумы на чердаках и в подвалах».

Короче говоря, Иган призывает всех охотников за привидениями вооружиться здравым смыслом.

Говорят, читатели этой статьи разделились на две части. Одни возмущались и обвиняли Игана в том, что он замахнулся своим пером на самое святое – на бизнес. Другие уверяли, что напрасно первые окрысились на Игана, ибо все равно эти духи и привидения едва ли вытянут на своих призрачных плечах увязший в долгах английский бюджет.

Горько!

Цены на Западе зловеще ползут вверх. Вздорожали, в частности, и женихи. Горько это сознавать, горько! Но, увы и ах, мужественный красавец по карману разве лишь тете Рокфеллера.

Не всуе упомянули мы здесь эту тетю, семидесятисемилетнюю мисс Рэчел Фитлер. Не ради красного словца, а потому что именно она, родная тетя супруги Рокфеллера, оказалась героиней нашего повествования.

Это был незабываемый вечер.

Мисс Рэчел Фитлер сидела в ослепительном зале самого фешенебельного ресторана в Палм-бич и шарила носом по меню.

– Бифштекс, конечно, жесткий, как подметка? – раздраженно спросила она подлетевшего к ней официанта.

– Я поищу для вас самый нежный кусочек, какого еще свет не жевал! – учтиво отвечал элегантный официант, кланяясь с достоинством лорда адмиралтейства.

– Значит, все будет, как всегда, холодное! – продолжала капризничать мисс Рэчел.

– Все будет горячее, как из кратера вулкана!

– Значит, мне придется обжигаться! – все еще надувала губки посетительница.

– Я подую на вашу котлетку, мисс Рэчел!

Весь вечер он прислуживал ей с покорностью монаха и с ловкостью факира, менял блюда и тарелки, фужеры и салфетки, волшебно возникал то справа, то слева, подносил, угощал, доливал, священнодействовал, и к концу вечера она сказала:

– Я беру вас к себе шофером!

С этой минуты они не расставались.

Каждое утро в изящной инвалидной коляске она вкатывалась в холл. Новый шофер с восторгом припадал к ее колесам.

– Наконец-то! Я так ждал тебя, моя птичка!

– Что такое? – вздрагивала всхрапнувшая мисс. – Что вам надо? Кто вы такой?

– Я говорю: наконец-то ты здесь! Птичка-а! – гаркал ей в слуховой аппаратик новоявленный шофер, вставая с колен и отряхивая джинсы. Он легко подхватывал свою патронессу и нес ее в «кадиллак».

Однажды, затормозив машину в роскошной тени кокосовых пальм и ползучих растений, он оказал:

– Я люблю тебя, моя рыбка, и делаю тебе предложение руки и сердца. Как ты на это смотришь?

– Ммм-ццу! – прозвучал в ответ страстный поцелуй.

Журнал «Ньюсуик»: «Майкл Вильсон, 29 лет, на прошлой неделе объявил через местную газету о том, что он женится на Рэчел Фитлер, 77-летней мультимиллионерше, американской старой деве, которая доводится родной теткой миссис Нельсон Рокфеллер. Вильсон служил официантом в отеле Брекера в Палм-бич, а она наняла его к себе шофером за 100 долларов в неделю. Месяц спустя Майкл сделал ей предложение, и она дала ему 115 долларов на обручальное кольцо».

Пробивной официант неспроста дал объявление в газету. Напав на золотую жилу, он решил ее застолбить. Жила – мисс Рэчел – имела родственников, и он понимал, что они вряд ли с удовольствием выпустят из рук тетино мультимиллионное богатство и канатные фабрики, от которых это богатство пришло.

«Пожалуй, я чувствовала бы себя лучше, если бы он был постарше, но изменить наше решение уже не может никто!» – исповедовалась корреспонденту «Ньюсуик» своенравная мисс Фитлер. «Я не знаю, влюблены ли мы в понимании девушки 18 лет, но мы очень подходим друг другу». На вырвавшийся у корреспондента вопрос: «В каком смысле?» – она ответила: «Мы оба очень любим кататься на автомобиле».

Роскошный дом в Вилланова Па, имении мисс Рэчел, широко раскрыл гостеприимные двери перед Майклом. Как-то, придя в ее лазоревую гостиную, жених нежно сказал своей избраннице:

– Прошу тебя, моя звездочка, убери от меня к свиньям собачьим рокфеллеровских адвокатов. Чтоб я их больше не видел! Вчера они пытались всучить мне какие-то несчастные 48 тысяч долларов, чтобы я отказался от женитьбы. Легко сказать! Разлука с тобой разобьет мне сердце.

– Я твоя навеки! – прошамкала молодая.

– Нет, моя стрекозочка, это не разговор, – нетерпеливо остановил ее жених, ловко увертываясь от поцелуя. – Давай точно установим, что я буду иметь за счастье быть твоим мужем.

– Гадкий мальчишка, я же тебе говорила: две фабрики и миллион деньгами.

– Но, дарлинг, пока мы тянули резину, цены на товары первой необходимости выросли на тридцать процентов.

– Ну хорошо, пусть два миллиона деньгами, мой песик!

– Надо еще накинуть, хозяйка! Ты пойми, моя курочка, ведь сейчас инфляция! Сама понимаешь, кризис! Все дорожает! Прямо не знаю... Не продешевить бы...

– Три миллиона!

– Э-эх, где наша не пропадала!

Возлюбленные ударили по рукам.

Накануне свадьбы добропорядочный жених повез свою нареченную знакомиться с родителями. Он, конечно, предупредил их, что везет не Софи Лорен и не Джину Лоллобриджиду.

– Но она волочит ногу! – тихонько заскулила миссис Вильсон.

– У нее один глаз стеклянный! – прошептал мистер Вильсон.

– Вы можете говорить громко, – успокоил родителей Майкл, – без слухового аппарата она все равно ничего не слышит.

А был ли Тхиеу?

От редакции.

На протяжении всех долгих, тяжелейших лет, когда вьетнамский народ вел героическую борьбу за победу и независимость своей родины, крокодильцы оружием сатиры оказывали ему посильную помощь – в десятках фельетонов и карикатур высмеивали американских агрессоров и их южновьетнамских прихвостней. На историческую победу вьетнамского народа «Крокодил» откликнулся фельетоном Татьяны Шабашовой, которая сатирическим пером подвела итоги правления американской марионетки – южновьетнамского диктатора Тхиеу.

У бывшего президента Южного Вьетнама Нгуен Ван Тхиеу много родни. И, естественно, она сильно переживала смещение члена своей семьи с высокого президентского стула.

– Допрыгался! – сокрушенно тряс бороденкой старый, почтенный дядя.

Он понуро сидел с трубочкой на крылечке «Дворца независимости» – резиденции президента – и думал о превратностях судьбы. Еще вчера он был дядей президента. Сегодня он просто дядя.

Десять лет пролетело с того дня, когда его племяш, его любимец Нгуенчик, стал главой военной хунты. В июне 1965 года газета «Нью-Йорк таймс» писала: «По мнению американских официальных лиц, Тхиеу – наилучший кандидат на пост главы южновьетнамского правительства». Потом главу военной хунты красиво переименовали в «президента». Ах, как в те дни радовался дядя! Как он восхищался президентом США Джонсоном! Ведь это он выдвинул Нгуена. А директор ЦРУ Ричард Хелмс? Он просто души в Нгуене не чаял!

За что же теперь?..

Дядя поежился. Из дворца дуло, хлопали двери. Какая-то чернь с бесцеремонным шумом выносила вещички уволенного президента.

– А ну, дед, па-асторони-ись! – задиристо покрикивали грузчики, швыряя в грузовики президентский скарб. Скарбик был, надо думать, не из дешевых, ибо метавшаяся из дворца к грузовикам супруга президента сопровождала каждый ящик громкими возгласами: «Осторожно! Осторожно! Не кантовать, олухи!»

Эти крики, шум и беготня угнетали немолодую, незамужнюю тетю по материнской линии, наблюдавшую за погрузкой. Бледная, унылая тетя Мияу и в хорошие-то времена вечно чуяла недоброе, а сейчас, когда худшие ее опасения оправдались, совсем отчаялась. Говорили, что грустное, постное выражение лица и щуплую фигурку Тхиеу унаследовал от нее.

– Не слушал тетю! – желчно скулила она. – А ведь я говорила, предупреждала. Нет, я не переживу, если этот ферт, этот паук Чан Ван Хыонг сядет на место нашего Нгуена! Что он, умнее его?!

– Мияу, Мияу! Ты же умная женщина! Не завидуй. Все эти хыонги на минуту. Я видел, как он бегал по улицам и вербовал себе министров. Он хватал их за фалды, сулил всевозможные блага, а те на бегу отбивались от него. Они спешили на самолеты! Нет, здесь – всё. Всё рухнуло!

– Я это предвидела! Вы все радовались, что американцы потратили на нас полтораста миллиардов долларов, а я уже тогда говорила, что все это пойдет прахом!

– Мияу! – взмолился дядя. – Прошу тебя, не лезь в политику! Ну, что ты могла предвидеть? Американцы отвалили нам столько напалма, что можно было сжечь весь Вьетнам, а что получилось? Пшик! А какую технику нам поставляли! «Электронные носы», которые моментально улавливали приближение партизан. Бедный наш Нгуен, как уповал он на эти носы!

– Уповал! – нервно захохотала тетя. – Уповал на какие-то носы! С ума сойти можно! Я знала, чем все кончится, так и вышло! Все остались с носами – и Пентагон и Нгуен!

– Куаену Нгуену надо было соображать! – выпалила над дядиным ухом распухшая от слез кузина экс-президента. Отставка Тхиеу расстроила ее планы на брак: жених заявил, что не желает, чтобы в его семье пахло политическим трупом. – Как он мог верить этим лживым пентагоновцам, удивляюсь!

– А когда он подарил тебе тысячи гектаров плодороднейшей земли, ты не удивлялась?! – вскипел дядя, пиная ногой чемодан, который она тащила к машине. – Да! Нгуен грабил казну! Он расхищал фонды торговых компаний! Спекулировал наркотиками! Но денежки текли и в твои карманы! Вертихвостка! Трепанга!

– Прекратите! – вклинилась трясущаяся от волнения тетя. – Нашли время!

– Вам всем перепало больше, чем мне! – задохнулась от гнева кузина, пиная ногой дядю. – Братцам Кхиеу и Хиеу он презентовал миллионы долларов! Себе и своей дражайшей он отложил про черный денек ше... ше... шестнадцать тонн золота! – Рыдания помешали ей говорить. Сквозь всхлипы и сморкания прорывались отдельные звуки: «Ку... ку... кузен... Де... девяносто ми... ми... миллионов... пи... пи... пиастров»

Непосвященный бы ничего не понял. Но дядя понял. Нгуен действительно купил на государственные средства для своей жены Нгуен Тхи Май Ан виллу за девяносто восемь миллионов пиастров и дом для сына Нгуен Куанг Лона за сорок миллионов пиастров. Дядя хотел было возразить, что и кузина проживала не а хибаре, но та лежала в обмороке, и тетя давала ей нюхать корень женьшеня.

Дядя огляделся. Суматоха у «Дворца независимости» переросла в панику. Машины с воем срывались с места, увозя на аэродром очередную партию вещей и членов убегающей президентской семьи.

Дядя тоже затрусил к черному «кадиллаку» и, втиснувшись внутрь, притулился между узлами и саквояжами. Через несколько часов он будет на Гавайских островах, в Швейцарии, у черта на рогах, только не во Вьетнаме. Хватит с него сайгонского режима! Его согревала мысль о том, что ему зарезервировано место в клозете президентского «боинга-747».

И в ту минуту, когда дядя бросал последний взгляд на «Дворец независимости», двери дворца со скрипом распахнулись и оттуда выволокли любимую вазу бывшего президента. Четверо грузчиков, натужно крича «Р-раз-два, в-взяли!», пытались взгромоздить махину на грузовик. На эмалевых боках, среди завитков и драконов ослепительно сияли на солнце золотые слова: «ДОРОГОМУ, НЕЗАМЕНИМОМУ Н. В. ТХИЕУ ОТ ВЕРНОГО ПЕНТАГОНА. ЛЮБИ МЕНЯ, КАК Я ТЕБЯ!»

– Дедуся, а это правда, что нас везут на свалку истории? – весела прощебетал оказавшийся на дядиных коленях малолетний отпрыск.

– Не болтай глупости! – вяло сказал дядя и неуверенно шлепнул несмышленыша.