Текст книги "Италия. Море Amore"

Автор книги: Татьяна Сальвони

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Основное содержание итальянской свадьбы – это собственно обед или ужин. По времени скорее ужин. Молодожены могут организовывать дополнительные развлечения для своих гостей. Например, на той свадьбе в Ca’del Bosco гостям показали винные погреба и провели экскурсию по всей фабрике. Свадьба, которая была в замке, тоже имела развлечение – местный музей с рыцарями. На другой свадьбе молодожены были такие молодые и заводные, что сразу после ужина позвали всех на лужайку, где устроили коктейль-пати с современной музыкой, такой филиал ночного клуба. Небо красиво розовело, уходя в немыслимые оттенки фиолетово-оранжевого на горизонте, стильные пожилые синьоры в очаровательных элегантных костюмчиках, с аккуратными буклями, с жемчужными серьгами в ушах сидели рядком, обмахивались веерами и с умилением любовались танцующей под отвязную музыку молодежью. Тут же кружились нарядные детишки. В этом была какая-то невероятная гармония!

Впрочем, танцы на итальянской свадьбе встречаются нечасто. Это зависит и от гостей, и от самих молодоженов. Если гости в основном пожилые, то они будут сидеть, разговаривать, есть, пить, ходить между столиками. Если больше молодых, то свадьба будет веселее. Но все равно по градусу веселости до русского застолья им далеко. Вот в наших широтах самое главное на свадьбе – игры, чего только не придумают. А итальянцы на предложение сыграть во что-нибудь эдакое только пожмут плечами. Какие игры, тут костюм три дня гладил, лишний раз пошевелиться нельзя, а то складка появится.

Блюда сменяются одно за другим, не успел что-то съесть, теперь ешь другое. Но голодным никто не уйдет, это точно.

Свадьба заканчивается около полуночи, каждый гость получает бомбоньеру и радостный отчаливает домой.

Главные причины для ссор в русско-итальянских семьях

Сижу и пытаюсь вспомнить, из-за чего же мы когда-либо ссорились с моим супругом, и не могу толком вспомнить. Итальянская ссора больше похожа на выхлоп, когда вместе с паром выходит и смысл, а с чего все началось. Но главная особенность ссор с итальянцем – скоротечность. С ними практически невозможно поссориться надолго. Вы можете хоть умолчаться, насупившись и показывая, как сильно обижены. Но скоро он вас рассмешит, и жизнь опять пойдет своим чередом. Такого, как в России – поссориться на несколько дней, не разговаривать друг с другом подолгу, – практически не встретишь.

Чаще всего ссора случается, если муж три дня не спал, пять дней не ел, его работа принесла ему только негатив, тогда, конечно, он придет домой, придерется к какой-нибудь ерунде и минуты три будет завороженно вопить, размахивая руками, собирая в кучу все страшные эпитеты, какие только можно. Это выпускание пара. Жена в этом случае – просто громоотвод. Проорется и снова шелковый. Ни в коем случае нельзя обижаться, кричать в ответ «а ты!» Это одна из основных причин для русско-итальянских ссор. Когда жена всерьез воспринимает слова, сказанные в порыве выпускания пара, и начинает требовать извинений.

Он скорее всего извинится и через минуту уже будет щебетать. Разница наших менталитетов в том, что даже после сильной ссоры итальянец отходит и забывает обо всем чуть ли не сразу, а мы приходим в себя очень долго, места не находим, принимаем все слишком близко к сердцу.

– Ты понимаешь, я очень чувствительная! – объясняла я мужу. – Очень, очень.

Потому что меня эти хоть и очень редкие, но меткие стычки жутко выводили из равновесия. И даже если он потом говорит, что ты, мол, ни при чем, это все усталость, клиенты-придурки, жизнь не сахар, кризис, зима, туманы и мама снова в больницу попала.

Я научилась не реагировать, а просто с улыбкой наблюдать, если на него вдруг накатит. А он стал более щепетильным и заботливым. Притерлись.

Бывают ссоры серьезные, когда муж действует в целях изменения ситуации в целом. Тогда там мало крика и махов руками. Скорее достучаться хочет. И на ссору это похоже мало.

Вот какие могут быть причины для ссор с итальянским мужем.

1. На почве быта. Итальянцы в массе своей воспитаны очень аккуратными мамами, это их культура – дом, чистота, крахмальные салфетки, фарфоровые статуэтки, ни пылинки, ни соринки, все на своих местах. Славянским женам за таким уровнем порядка бывает сложно угнаться. Он терпит, терпит, потом взрывается, начинает рассуждать про то, что в доме, по его мнению, свинарник. Тогда как по любым российским меркам, даже самым строгим, в доме порядок. Но он найдет, отыщет единственную на всю квартиру паутинку где-нибудь в дальнем углу кладовки и раскричится, что квартира заросла паутиной. Потом пойдет за шваброй, сам ее снимет.

Например, пока мы жили одни, у меня хватало времени между написанием статей в газету устраивать ежедневную уборку. Но когда появился ребенок, то здесь сразу же встал выбор – или квартира-музей, или нормальная жизнь, в которой я успеваю заниматься ребенком, собой и продолжать писать статьи и книги. Можно не сомневаться, что я выбрала. Я сказала мужу, что если хочешь дом-музей, то просто сам трать на это время. Нет, не на обычную уборку, посуду там помыть, пропылесосить и так далее. Это нормально. А именно на то, что у нас называется генеральной.

Вот свекровь моя, когда еще не болела и чувствовала себя хорошо, каждый день драила свою квартиру, в которой живет одна. Каждый божий день так, будто завтра потоп! Протирать пыль, несмотря на то, есть она там или нет. Мыть полы, расставлять все по местам, начищать старинную мебель до блеска специальным маслом. С возрастом ее хронические болячки серьезно обострились, и это все стала делать специально нанятая женщина. Такая вот маниакальность!

– Жизнь не стерильна! – уж сколько раз объясняла я. – Разбросанные по комнате игрушки – это жизнь и счастье. Собрать их – пять минут. Немного паутины в кладовке – это даже романтично. Учитесь относиться ко всему проще! – говорила я мужу и Фуфе, свекрови. Фуфе это как об стенку горох, покивает головой – и дальше пошла из последних сил кафель натирать. А муж зато как-то даже расслабился.

2. Часто русские жены жалуются на то, что итальянские мужья не умеют слушать. Ему что-то рассказываешь, отвечаешь на его же собственный вопрос, а он – бац – о чем-то тут же своем начинает говорить или поворачивается спиной и за свои дела берется. Это выглядит со стороны плохим воспитанием, но на самом деле скорее связано с итальянским эгоцентризмом.

– Я тебя слушаю, слушаю, да, извини, что перебил! – скажет он потом. Причем ведь самому-то не нравится, если его перебиваешь. Обижается.

Мой муж, в принципе, очень хорошо умеет слушать. Как будто он этому учился у лучших психологов мира. Оно и понятно, его профессия связана с продажами, а хороший «продажник» обязан уметь слушать, иначе он ничего не продаст. Я давно заметила, что лучшие и самые внимательные собеседники – это успешные коммерсанты. Но и Роберто свойственно порой такое чисто итальянское поведение. Я каждый раз, когда он меня перебивал, пускалась в нудную лекцию о том, как это некрасиво и неприятно. В общем, выдрессировала. Теперь, если он хочет вклиниться в мой горячий монолог об устройстве Вселенной и последних открытиях квантовой физики, говорит особым смешным тоном: «Извини, что перебиваю…» – «Ха-ха, ладно, говори, уже перебил…».

3. Итальянцы – большие дети, живущие друг у друга на виду. Причем чем ближе к Югу, тем больше стиль жизни в обществе напоминает коммуналку. Они с удовольствием проявляют чувства и эмоции, и кажется, что совершенно органичны в этом. Однако некоторые девушки сталкиваются с такой проблемой: хотят вдруг обнять или поцеловать супруга, а он их вдруг резко одергивает и приговаривает что-то вроде «веди себя прилично, мы же на виду у всех». И ладно, если вы у кого-то в гостях или в церкви. А то ведь можете быть на вполне пустынной с виду улице. Но даже здесь есть чьи-то глаза, и они должны видеть воспитанных и чинно-благородных супругов, шагающих рядом. Даже на итальянских свадьбах не встретишь и половины страстей, которые есть на любой русской.

Когда итальянец находится в ситуации, в которой хотя бы теоретически имеет хоть одного зрителя, он словно оказывается на сцене, и его роль – вести себя прилично. Бывают моменты, когда нужно вести себя возмущенно или «allegro» (весело). Будто у каждого из них внутри встроены ноты, по которым перед исполнением партии они читают, как ее исполнять. В любом случае есть своя уместность того или иного поведения. В стране страстей страсти четко регламентированы. Мы в целом более натуральны и свободны в выражении своих чувств, а итальянский муж может посчитать это чуть ли не варварством и невоспитанностью. Из-за чего случаются мини-стычки и яркие, короткие, нерегламентированные ссоры.

4. Они привыкают ко вниманию, как к чему-то обычному. Они в нем плавают всю свою жизнь, как рыбы в воде. И даже когда они хотят отдохнуть от внимания посторонних за закрытыми ставнями у себя дома, через какое-то время им его начинает опять не хватать, только теперь уже от жены.

Если итальянский муж дома, то вряд ли у вас будет возможность заниматься увлеченно чем-то своим. Потому что он будет забирать все ваше внимание, оттягивать его на себя, даже если это просто совместный просмотр телевизора, но ему же надо комментировать, общаться, обсуждать по ходу действия. И с кем? Ну с вами, конечно. А если вы хотите спокойно поспать, почитать книгу, полистать ленту в «Фейсбуке», пообщаться с кем-то на русском форуме – может и обидеться. Мол, покинула, бросила меня ради какой-то ерунды.

5. Другая крайность – иногда они настолько устают от своей жизни на виду, особенно те, у кого работа связана с людьми, что хотят просто прийти домой и тупо уставиться в телевизор. Внимание ему все равно нужно, но очень ненавязчивое, в виде небольшой заботы. Улыбнуться, погладить по плечу, подать бокал вина и оставить ненадолго полежать на диване – минут 20. Пусть отдышится. Главное, не приставать. Он это оценит. Эмоциональная сфера итальянцев очень подвижная и более открытая. Поэтому с ними одновременно и легче жить, и сложнее.

Мы привыкли там, у себя, что мужчины чаще всего скрывают свои эмоции, а то и вовсе не отслеживают до конца свои чувства. Итальянцы же ничего не скрывают, и чувства свои сами видят и другим показывают. Поэтому в них и влюбляешься куда прочнее, эмоциональная связь выше, они умеют прорастать в душу. Но девушкам, которые научены горьким опытом своего прошлого закрываться от чувств других людей и не отслеживать свои, приходится тяжело. Начинаются какие-то бури в стакане воды, когда что-то между людьми происходит, а что – объяснить сложно. Не надо искать подводных течений. Все на поверхности. Ссоры на пустом месте, когда кажется, что он недодает заботы, легче предотвратить, чем выйти из них, ведь они как болото. Лучший способ – прорабатывать внутренне свои отношения с родителями. Большинство наших ссор с супругами – это ссоры с продолжением из детства. Чуть ниже я кратко опишу приемы и техники, которые помогают в самостоятельной психологической работе над собой.

6. Ссоры из-за денег бывают в любой семье мира. Особенность русско-итальянских ссор из-за денег в чрезмерной, с точки зрения русской жены, экономии. Одна девушка рассказывала, что муж ее упрекает слишком долгим стоянием под душем, мол, воду надо экономить. Другая вечно мерзнет, и только он за порог, врубает обогрев. Он возвращается, находит в квартире тропический 30-градусный рай и взрывается так, что его крики об этой сумасшедшей русской, которую он привез себе на финансовую погибель, когда придут счета за газ, слышны аж на Северном полюсе. Для нее это вполне нормальная температура, свойственная многим московским квартирам зимой. А у итальянцев выше 22 градусов не бывает. Что, кстати, очень удобно и ведет к более здоровому образу жизни. Но поначалу наши девушки в солнечной Италии зимой мерзнут, это факт.

В каждой квартире – свое отопление и газовая колонка. Многие итальянцы покупают дорогое оборудование с массой режимов, чтобы экономить газ. Оп – нагрелась слегка квартира, и газ сразу погас. Есть дневной и ночной режимы. По ночам, например, зимой вообще не топят. Поэтому с утра «дубак» бывает – ой-ой-ой! Там, где выпадает снег, в горных районах, существует другой режим отопления. Там есть квоты на дрова, когда семье бесплатно предоставляется какое-то количество дров – это зависит от коммуны. Потому что если отапливать газом, когда реальный холод, – разоришься сразу и навсегда, лучше и не рождаться. Так что если вы переезжаете в горный городок, то в этом смысле будет куда проще адаптироваться.

7. Бывает, что пары ссорятся из-за его мамы. Об этом – отдельная глава, потому что мама – это святое и чуть ли не самое важное создание в мире для итальянского человека. Одна девушка потеряла любимого, потому что высказалась как-то чересчур резко по поводу его мамы. Она до сих пор его любит и не знает, как вернуть его расположение. Он не кричал, не ругался, а просто так посмотрел, что стало все ясно: это конец. Вообще, если итальянец похож на действующий вулкан, значит, все нормально и нет повода для беспокойства. А вот притихший итальянец страшен. Про маму поначалу не надо говорить вообще ничего – ни плохого, ни хорошего. Пусть у него развиваются свои отношения с его мамой, а у вас с ней – свои. И не перемешиваются.

8. О довольно смешной причине семейных ссор мне рассказала подруга, вышедшая замуж за парня из Калабрии, что на юге Италии. Он ее настойчиво учил развешивать белье на балконе. А ей претит показывать всей улице свое нижнее белье. Ладно там простыни, рубашки. Но трусы и бюстгальтеры! Практически напротив площади, где постоянно тусуется полгорода. Она его вешала дома, на батарее, по российской привычке. А он ругался, мол, батареи заржавеют, или еще какую-нибудь глупость говорил. Каждый раз, когда видел белье на батарее, он начинал витиеватый и полный художественных обидных образов монолог про дикую русскую: «Никто белье на батарее не сушит! Ни один нормальный человек так не делает!»

А как-то они пришли в гости к его тете, и у нее белье сушилось на батарее. Ох, как она радостно тыкала его носом в это белье. А тетю чуть не задушила в объятиях! Сейчас она об этом рассказывает смеясь, теперь это стало просто семейным фольклором.

9. Есть еще такой славный момент – невоспитанность. Итальянцы в каждой ссоре по любому поводу могут вставлять такой упрек, за который наши девушки готовы сразу скалкой по голове съездить. Потому что с точки зрения российского воспитания это итальянцы в быту со своей непосредственностью, с какой перебивают собеседника, обсуждают свои физиологические особенности во время еды, не закрывают двери в туалет, задают, на наш взгляд, интимные вопросы или отпускают интимные шутки в кругу родственников, – в общем, это они, на наш взгляд, не совсем воспитанные.

Они же понимают воспитанность по-другому – как соответствие ИХ нормам поведения. На этой почве иногда тоже случаются ссоры, в них проявляется разница менталитетов. Их главные нормы поведения базируются на том, чтобы казаться воспитанными окружающим, это самое важное правило – не беспокоить других. Поэтому, к слову, с итальянскими соседями жить куда спокойнее, чем с соседями иных национальностей.

Из-за чего бы ни разгорались лично ваши ссоры, любовь и время способны преодолеть все. А ссоры лишь добавляют остроты. А вообще, как говорила моя преподавательница по феноменологии семейных систем Татьяна Шпилева, пока отношения есть, их выясняют. Это правда!

Как мириться с итальянским мужем

В ссоре с любым человеком – итальянцем, русским и даже инопланетянином – важно одно качество: умение подниматься над ссорой. Вы можете и дальше сохранять обиженное выражение лица, но если внутри сразу начинается серьезная аналитическая работа, в ходе которой вы отдаете себе отчет в том, что же произошло на самом деле, какова причина, – есть шансы вырулить в прекрасное далеко. Те, кто не умеет спокойно анализировать жизненные ситуации и живет под влиянием своих эмоций, кто априори назначает виноватыми любого, кроме себя, – долго в счастливом браке ни с кем не протянут.

Итальянцы умеют ссориться – красиво, витиевато, страстно, бурно наговорить с три короба. Но они умеют и мириться, быстро забывать о ссоре и отходить. А вот нам этого как раз недостает. Мои русские знакомые, вышедшие замуж за итальянцев, рассказывают, что если поссорятся, то отходят потом по два-три дня. Причем при каждой ссоре сразу принимают решение чуть ли не бросить все и уехать, вместо того, чтобы думать о том, а что же происходит и как можно прийти к конструктиву.

Итак, немного полезной психологической теории.

Существует стратегия и тактика ссор. Тактически вы можете поступать как угодно, хоть каждый раз меняя сценарий своего поведения. Обычно каждому человеку свойственна своя тактика. Один начинает переводить все в шутку, другой – уходит в себя и замолкает, третий хлопает дверью. Самая здоровая тактика – попытаться выйти из эмоций и услышать партнера. Легко, конечно, говорить. А если эмоции через край, а тут еще этот итальянец руками машет и что-то про сумасшедших русских рассуждает? Плюс итальянцев в том, что с ними во время ссор можно делать то, что нельзя с русскими. А именно – выкричаться, сказать все, что думаешь, на своем языке, выпустить пар, назвать любыми русскими словами, которые он не знает и не понимает. Если бы русские мужчины в такие моменты становились итальянцами и не понимали, что говорит женщина, – сколько бы семей было сохранено. А второй плюс – вы можете говорить и на итальянском, но тут уж слова нужно выбирать, а то он потом вам, как любой мужчина мира, припомнит. «А-а, вот в тот раз ты сказала, что я худший человек на свете!» Но в любом случае – к крикам во время ссор они более снисходительны.

Однако, как только прокричались, лучше сразу переходить к конструктивной фазе. Помолчать, послушать, согласиться, пошутить. И предложить консенсус, если необходимо. Кстати, насчет шуток – это важно. Юмор всегда очень хорошо смягчает углы и спасает положение. Юмор – высшая форма защитных механизмов человека. Нужно развивать этот механизм. Он не раз сослужит хорошую службу. Юмор, самоирония всегда на благо.

Помню один случай, когда мы поссорились из-за какой-то ерунды. Что-то я сказала не то, что-то муж ляпнул сдуру. В общем, при попытке договориться мы автоматически стали скатываться на диалог, в котором реплики начинались со слов «А ты…» – «Нет, это вот ты…» То есть было совершенно очевидно, что оба неправы, оба погорячились. Но как свернуть на примирение? И тут на помощь пришел детский мультфильм, который постоянно смотрит Алехандро. Я вспомнила, как в мультике про свинку Пеппу была точь-в-точь ситуация, когда Пеппа поссорилась со своей подружкой, овечкой Сюзи, и ни одна, ни другая не хотели извиняться. Я сказала мужу, что мы напоминаем сейчас свинку Пеппу и ее подружку-овцу. Роберто усмехнулся и спрашивает:

– И как они решили это проблему?

– Папа Свин предложил им одновременно произнести «Scusi!»

– Ну что ж… Давай! Готова? Раз, два, три…

И мы вместе, как в дурацком детском мультфильме, хором произнесли «Скуууузиии!», расхохотались, и инцидент был исчерпан.

Это тактика.

Самое же важное – стратегия. Она заключается в осмыслении и внутренней работе над собой. Любая ссора – это сигнал, что где-то что-то не так. Причем не между вами, а внутри вас самой. Женщина – это содержание отношений. А мужчина – форма. Женщина – это пластичность, гибкость, поэтому настоящие женщины могут жить в любой культуре и наполнить собой любую форму. Но если женщина претендует на роль формы и ждет, что мужчина будет ее эмоционально наполнять, подстраиваться под нее, она закладывает фундамент для постоянных ссор из-за любых пустяков.

Атмосфера в семье зависит от женщины, от нее же зависит успех ее мужчины. Женщины в этом мире – двигатель всего. Поэтому прежде всего женщина должна работать над собой.

Еще я знаю по себе и вижу на примерах многих своих подруг: как только у женщины появляется внутренний конфликт, он тут же выливается во внешние конфликты с мужем по, казалось бы, совсем другим поводам.

Атмосфера в доме зависит от женщины, такова наша природа. Если, как только вы приходите в дом своего мужчины, вы испытываете желание навести там порядок, помыть посуду или приготовить еду, посадить цветочки, повесить шторку и все в таком духе – это хороший сигнал. Это называется «заземляться». Вы становитесь стержнем этого дома, его душой и его хозяйкой. Если женщина не хочет становиться хозяйкой, а играет роль ребенка, которого любой может обидеть, которому все кругом должны, то атмосфера в доме продолжает зависеть от другой женщины – его матери, или его сестры, или его бывшей невесты (но это крайне редко). Обычно влияет мать, причем не только на него, но и на вас, ведь вы входите в систему его рода и становитесь частью ее поля влияния.

– Но она не хочет отдавать мне роль хозяйки! – сказала как-то на приеме одна моя клиентка, жалуясь на свекровь. На деле сама девушка не была готова к роли хозяйки, она была еще достаточно инфантильна, с кучей детских завышенных ожиданий и неспособностью самостоятельно принимать решения. Поэтому ее и держали в доме в роли ребенка, понукали и подтрунивали над ней, а права голоса не давали.

Женщине, которая готова стать хозяйкой и понимает всю меру своей ответственности за атмосферу в семье, часто свекровь сама отдает вожжи.

А если вы понимаете, что все еще инфантильны? Что ж, это прекрасно – начало зрелости. Она рано или поздно приходит практически ко всем. Этому, кстати, также способствуют ссоры, конфликты, столкновения с реальностью. Они как огонь, на котором готовится блюдо под названием «зрелая личность». Так что все нам на пользу!

Уже тот факт, что вы решили переехать из одной страны в другую, – мощная встряска для психики и серьезный личностный скачок. И только от вас зависит, что вы выберете. Некоторым чересчур удобна позиция ребенка, они настолько отказываются взрослеть, что даже на развод готовы, лишь бы остаться в детской роли, когда все кругом виноваты, мир несправедлив и так далее. Но это их собственный выбор. Они имеют на него полное право!

Как вести себя с его мамой

Сами итальянцы про своих мам шутят: «Мама как бульдог, разница лишь в том, что бульдог отпускает, а мама – нет». Об итальянских мамах много страшилок, но на самом деле, конечно, в шутках, мифах и легендах с форумов все сильно утрировано.

Если итальянская мама чем-то и отличается от русской, то большим самоуважением, спокойствием, ощущением большей власти, своего влияния в жизни детей и уверенностью в своем авторитете для ребенка. Она знает, что нужна ему, сколько бы лет ему ни было. В ней есть огромные плюсы и огромные минусы. Но все, на чем нужно сосредоточить внимание русской невесте, – это на ее достоинствах. Необходимо попытаться полюбить ее итальянское очарование и понять, почему сами итальянцы настолько без ума от своих мам. Здесь вообще слово «мама» воспринимается как самое прекрасное слово на свете. Когда к вам приедет в гости ваша мама, когда вы сами станете итальянской мамой, то поверьте, вам это очень понравится – всеобщее уважение общества только к тому факту, что человек является мамой.

В первой книге вы найдете целую главу, состоящую из рассказов русских «итальянок» о своих свекровях. Надо заметить, что лишь пара рассказов в целом грустные и вызывают неприятные эмоции. В основном же девушки рассказывают с большим юмором. Даже если они за что-то злятся на них, то обшучивают эти итальянские особенности. Например, свекрови начинают объяснять что-то на диалекте, а невестка еще толком обычный итальянский не изучила, и диалект ей только мешает в изучении языка. Или говорят о невестке в ее присутствии своему сыну в третьем лице – она, мол, это, она, мол, то. Но их можно понять, этих пожилых синьор с аккуратными укладками.

Представьте, что вы вот такая всеми уважаемая синьора, живете сто лет уже в одном городе, всех в окрестности знаете и вас все знают. У вас сын – краса и гордость. Все кругом родное и безопасное. И вдруг привозит сын из далеких краев необычную жар-птицу: жену. Которая ничего не понимает, поговорить с ней толком невозможно, живет по каким-то своим часам и своим обычаям. Что начнет делать правильная синьора? Она захочет помочь этой девчонке из дикой страны, где холодно и только водка на ужин, адаптироваться и интегрироваться, так сказать, в общество.

Конечно, зависит от конкретной свекрови, какой стиль она выберет. Одни действуют мягко, другие жестко начинают дрессировать. В любом случае – хоть мягком, хоть жестком – это встречает первое сопротивление невесток и первые конфликты. Невестка пытается защититься, дать понять, что вообще-то не из дикой страны, и книжек побольше прочла, и университет (а то и не один) закончила, а ресторан итальянской кухни в ее родном городе далеко не единственный. И не только итальянской.

Итальянская свекровь смотрит на эту юную дикарку (даже если невестке под сорок, для нее она все равно юная), слушает вполуха, кивает головой: «Да-да!» – и продолжает последовательно нести знания в массы, старательно «причиняя добро».

– Смотри, я тебе покажу, как резать лук! У вас там, поди, и лук-то не растет, – говорит она невестке (абсолютно реальный случай!!!)

Невестка вскидывается, начинает в свою очередь просвещать эту темную итальянскую старушенцию с тремя классами образования, что вообще-то в России (на Украине, в Белоруссии и т. д.) растет не только лук, там есть масса таких продуктов, которых здесь, в Италии, и днем с огнем не сыщешь. Но напомаженной «старушенции» хоть бы хны. Покивает, губы бантиком и опять свое талдычит.

В общем, большинство конфликтов начинается из-за банального непонимания, что все хотят как лучше. Я помню, как злилась, что Фуфа, моя новоиспеченная тогда свекровь, могла нагрянуть в нашу квартиру (открыв дверь своим ключом!!!) в 7.30 утра, чтобы разбудить меня и вручить в руки пылесос. Мол, здесь, в Италии, принято вставать пораньше и пылесосить. Ну что-то в этом духе, учись, мол. Я была на седьмом месяце беременности, когда окончательно переселилась в Belpaese. Меньше всего в 7.30 утра мне хотелось пылесосить. Причем, разбудив меня и вручив мне в руки пылесос, она считала свой долг по просвещению молодого населения выполненным и уходила восвояси. А у меня оставался лишь вопрос в грубой форме: «Чего приходила и как удержать себя в руках, чтобы все выжили?» Я потом уже осознала все эти процессы, тонкости и особенности. А тогда что-то шипела на некоем подобии итальянского вперемешку с английским, который она не знает, просила оставить меня в покое.

Проблема решилась, когда я однажды ей сказала: «Давай ты будешь давать мне советы, рекомендации и помогать, когда я тебя попрошу! Мне очень важно все, что ты говоришь, я рада, что ты хочешь мне помочь, я это очень ценю, большое спасибо! Но еще у меня есть свой мозг, и я им пользуюсь уже много лет, вполне эффективно. Вот два университета закончила, работала в газете, на радио и на телевидении. Россия – давно цивилизованная страна, там есть телефоны, телевизоры, много машин и самое большое количество олигархов в мире. Так что ты не волнуйся, если я вдруг не справлюсь, то я тут же к тебе прибегу с кучей вопросов».

Это очень смешной текст, я знаю. Но это был очень действенный человеческий текст. Потому что многие синьоры крутятся всю жизнь в своей итальянской «каше» – соседи, готовка, дети, церковь, кто что сказал, как надо нарядиться на свадьбу-похороны, завтра сходить к парикмахеру, а еще вот эти три дня суперакции со скидками в супермаркете. Они про соседние-то страны часто ничего толком не знают, а уж про далекую загадочную Россию и подавно. Есть исключения, да, есть мамы – преподавательницы из университетов, есть мамы-психологи, профессорессы или докторессы… Но это очень малый процент от общего количества итальянских мам.

Как психолог, я отметила, что в Италии очень много такого типа женщин, которых называют мамы-нарциссы. (Они есть во всем мире, и в России в том числе, но в Италии почему-то особенно заметны!) Вот это настоящая проблема! Именно из-за них в этой стране много маменькиных сынков и вообще возникло понятие «итальянская мама» в контексте «удушающая любовь».

Очень кратко опишу, что такое свекровь-нарцисс. Итак, сын для нее когда-то был главным подарком судьбы. Она его ждала, вымаливала, и он появился. Причем если у нее есть дочь, она служит для нее чем-то вроде девочки для битья. А вот на сыночка мама-нарцисс только что не молится. Сын же ей нужен как средство самоутверждения, доказательство ее величия. При этом если посмотреть на их отношения, то можно увидеть сразу не очень здоровую тенденцию. Ее запросы к сыну всегда выше, чем он способен выполнить. Недовольство тем, что он недостаточно соответствует ее ожиданиям, – отличительная черта их отношений. Для нее он – собственность. Словно часть ее тела, которая должна служить ей верой и правдой. Она будто несет месседж: «Я тебя родила для себя, и ты должен быть мне благодарен всю жизнь! Поэтому бросай все и приезжай, я не знаю, где мои очки». Отделиться от нее невозможно. Она знатный манипулятор. И умеет дергать за ниточки, знает слабые места своего взрослого сына. Он может жить отдельно, но мамочка должна все знать и всегда быть с ним на связи.

Когда он собирается жениться, отношение у нее к этому двоякое. То есть женитьба – это хорошо. Красивая, умная и достойная невестка – хорошо. Это все возвышает ее в глазах соседок и других синьор. Но внутренне она воспринимает ее как конкурентку. По ее мнению, невестка тоже должна стать послушной частью ее «тела», всегда ей звонить, отчитываться, выслушивать все ее глупости, желательно восторженно.

Однако начать потакать ей во всем – тоже плохая тактика, ведь запросы нарцисса растут в геометрической прогрессии. Поэтому невестке рано или поздно будет объявлена тайная, полная коварных, подленьких мелочей война. Ведь сын должен все свое внимание, время, ресурсы отдавать мамочке-нарциссу. А тут какая-то девица со стороны явилась и чего-то хочет. У них уже давно семья, а эта на что претендует – непонятно.

У нарциссичной свекрови отношение к невестке именно такое – она для свекрови никто. Для нарциссов вообще свойственно обесценивание других людей. Для них во всем мире важно только одно – сам нарцисс и его личные потребности. И даже дети для нарцисса лишь инструмент удовлетворения своих желаний и самолюбия.