Текст книги "Соблазн и закуски (ЛП)"

Автор книги: Тара Сивек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

Я визжал как баба. Я знал это, он знал это, довольно скоро весь дом узнал бы. Но мой член

был в крови. Вы меня слышали? Мой чертов член был, ТВОЮ МАТЬ, в крови! Он не должен

истекать кровью. Никогда.

Я думал, у меня случится сердечный приступ. Я не мог дышать. Что-что, но правила по

7 Прим.пер.: ESPN – американский кабельный спортивный телевизионный канал.

17

LOVEINBOOKS

эксплуатации члена я знал хорошо. Правило номер один: он никогда не должен истекать кровью.

Правило номер два: правила номер два нет. ОН, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ДОЛЖЕН ИСТЕКАТЬ КРОВЬЮ.

Я переспал с психопаткой, которая решила вырезать из моего члена тыкву для Хэллоуина,

пока я спал? Или, может, ее вагина была зубастой. Когда я был подростком, отец учил меня

держаться от подальше от зубастых вагин. Я думал, что он шутил. О, господи, не могу смотреть. А

вдруг там что-то отсутствует?

– Возьми себя в руки. Давай проясним ситуацию. – Сев по-турецки, Дрю уперся локтями в

колени. – Ты заметил что-нибудь из перечисленного: странные выделения, чувство жжения при

мочеиспускании, боль внизу живота, боль в яичках, боль во время секса, лихорадка, головная боль,

боль в горле, хроническая диарея или ночная потливость?

Он звучал, как хренова реклама профилактики сифилиса.

– Фууу, чувак, нет. Просто на моем члене кровь, – ответил я раздраженно, указывая на

проблему, но по-прежнему отказываясь смотреть.

Он наклонился и взглянул на мои колени.

– Как по мне, все выглядит хорошо, – сказал он, пожал плечами и встал. – Возможно, ты

просто подцепил девственницу.

Я сидел, открыв рот, с болтающимся между ног окровавленным, неинфицированным

хламидиями членом.

Девственницу? Не может быть.

Я посмотрел вниз и пригляделся. Окей. Внизу была вовсе не кровавая бойня, как мне

показалось на первый взгляд. Никакой Техасской Резни Бензопилой. Просто было несколько

розовых пятен. Хотя на мне был презерватив. Как, черт побери, нечто подобное происходит? Когда

ты в школе используешь эти чертовы штуки как шарики для воды, они не взрываются даже тогда,

когда ты кидаешь их на гвозди. А в тот момент, когда им нужно оставаться невредимыми, они

говорят тебе: «Выкуси». Презервативы-бунтари.

Но самое-то главное, твою мать! Почему она позволила мне забрать ее девственность?

Какого хрена она отдала мне ее, когда я был нализавшимся вдребезги и не смог доставить ей

удовольствия? Сокрушительный провал. Возможно, я навсегда отбил у нее желание заниматься

сексом. Наверно, прямо сейчас она думает: «Серьезно? И это все? Вот это шутка».

– Я должен выяснить, кто она. Мне нужно извиниться, – пробормотал я себе, вставая и

натягивая боксеры с джинсами.

– Воу-воу, чувак. Ты даже имени ее не узнал? Ну ты придурок, – сказал Дрю со смешком,

направляясь к двери спальни и открывая ее.

Я натянул через голову рубашку и, на ходу обуваясь, попрыгал за ним следом.

– Спасибо, Дрю. Теперь мне гораздо лучше. Правда. Ты выдающийся друг, – произнес я с

сарказмом, пока мы маневрировали по дому, полному пьяных тел в отключке.

– Эй, я не виноват, что ты трахнулся и решил выручить ее, брат, – заявил он, когда

перешагнул через голую цыпочку, на которой было только сомбреро, и открыл дверь.

– Я не трахнулся и уж тем более не решил выручить ее. На всякий случай, если ты не

заметил, я проснулся сегодня утром один.

– С окровавленным членом, – добавил он, спускаясь по ступенькам крыльца.

– С чертовым окровавленным членом, – повторил я со стоном. – Дерьмо. Я должен найти эту

девушку. Как думаешь, будет неправильно попросить твоего отца воспользоваться служебным

положением частного детектива, чтобы выяснить, кто она?

Отец Дрю на днях открыл собственное детективное агентство, решив, что следование уставу

отдела полиции не соответствует его плотному графику.

– Ты спрашиваешь меня, неправильно ли это по этическим нормам или думаю ли я, что это

неправильно? Потому что это два совершенно разных вопроса, друг мой, – ответил он, когда мы

пересекли улицу и залезли в его машину, припаркованную у обочины. Если бы Дрю хоть чуть-чуть

походил на своего отца...

– Я должен найти ее, Дрю, – сказал я, когда он завел машину. – А когда найду, скажу, что я

маленький воришка девственности…

***

18

LOVEINBOOKS

– Мы так и не нашли ее, да, здоровяк? – пробормотал я Дрю, который, как мне казалось, все

еще сидел рядом.

– Ты разговариваешь с кем-то определенным, или тебе обычно отвечают шоты? –

ответил голос, не очень похожий на голос Дрю.

***

– А теперь обратите внимание на тот, что держит Клэр. Он называется «Пурпурный

Пожиратель Кисок». У него есть четыре скорости: «Да», «Еще», «Быстрее» и «Святые Яйца», а

также присутствует стимулятор точки G, который определенно вас заинтересует. Клэр, ты не могла

бы поднять его чуть повыше, чтобы всем было видно?

Я стрельнула в Лиз взглядом «наклонись-чтобы-я-смогла-засунуть-эту-хрень-прямо-в-твою-

задницу», затем вяло подняла резиновый пенис над головой. Комната заполнилась криками

перевозбужденных, подпрыгивающих на своих местах женщинами – будто то, что я держала над

головой, было настоящим пенисом Брэда Питта. Народ, он из пластика. Внутри него нет спермы.

– Давай, Клэр, передай его дамам, – ласково сказала Лиз и полезла в чемодан за очередным

резиновым жезлом.

Я безжизненно вытянула руку, чтобы пьяная задница, сидящая рядом со мной, взяла его, но

она была занята тем, что жаловалась на чесночный вкус спермы своего мужа.

Господи, только бы никогда не встретиться лицом к лицу с этим мужчиной. Я посмотрю

на его пах и увижу зубчики чеснока, выскакивающие из его члена.

– Эй, Лара, – попыталась я привлечь ее внимание, чтобы сбагрить ей чертов фаллоимитатор.

– Клэр, не забывай, ты должна называть ее специальным именем для вечеринки «Веселье в

постели»! – напомнила мне Лиз приторно-сладким голосом, от которого мои уши начинали

кровоточить.

Я заскрежетала зубами и представила, как замахиваюсь и швыряю фальшивый фаллос прямо

ей в лоб, чтобы у нее навсегда остался на лице отпечаток, на который люди будут показывать

пальцем и смеяться. Это родимое пятне? Нет, вмятина от члена.

– Простите, Лара «Сочные Губки»? – вежливо проговорила я, пытаясь подавить позывы на

рвоту.

Серьезно, так ли уж было необходимо придумывать дурацкие прозвища? Это было первым,

что Лиз заставила их сделать, когда они пришли сюда – придумать себе сексуальное прозвище для

себя, используя первую букву своего имени. И на протяжении вечера обращаться друг к другу

только так и никак иначе.

Лара «Сладкие Губки», «Сочная» Дженни, «Развратница» Рейчел, «Соблазнительная»

Таша…8

Кто придумал это дерьмо? Ах, да. Моя давняя лучшая подруга Лиз. Которая решила начать

бизнес по продаже секс-игрушек и не сказала мне ни слова, дабы можно было обманом вовлечь меня

в работу с ней.

Она должна была разрешить придумывать имена мне. Таша «Лицо как Влагалище», Дженни

«Ведро со Спермой», Лара «Рыхлые Половые Губы»... от этих прозвищ мне не хотелось воткнуть

себе карандаш в глаз.

Пока Лиз заканчивала вечеринку, я представляла себя на бразильской эпиляции, атакующей

с воды морской спецназ или с отстреленным большим пальцем ноги с большого расстояния при

принятии в банду – где угодно, только не здесь. Все это было предпочтительнее разговоров с

абсолютными незнакомцами о смазке, зажимах для сосков и анальных шариках.

Когда спустя час мы выехали к бару, я демонстративно с нею не разговаривала. Сегодня мне

предложили дополнительную смену, и Лиз решила развлекать меня между обслуживанием

посетителей. Стоило просто открыть дверь машины и вышвырнуть ее за то, как она поступила со

мной сегодня, но мне не хотелось портить чью-то чужую машину, которая переехала бы ее.

– Клэр, ты не можешь игнорировать меня вечно. Прекрати быть таким импотентским

членом, – сказала она недовольно.

8 Прим. ред.: На английском эти прозвища начинаются именно с первой буквы имени. «Luscious Lips Lara, Juicy

Jenny, Raunchy Rachel, Tantalizing Tasha».

19

LOVEINBOOKS

– Кстати о членах... Ты серьезно, Лиз? Вечеринки с секс-игрушками? На какой именно

стадии нашей дружбы ты подумала, что для того, чтобы свести концы с концами, я захочу торговать

Карманными Кисками? Кому только в голову пришло такое название – Карманные Киски? Неужели

мужикам действительно нужно извергать свое семя в такую дикость, как фальшивое влагалище,

которое можно носить в кармане?

Лиз закатила глаза, и я поборола желание нагнуться через консоль и ударить ее в вагину.

Удар по Киске: когда вагинальных пробок недостаточно.

– Клэр, не драматизируй. Я не жду от тебя вечной помощи с секс-игрушками – только до тех

пор, пока не найму себе консультантов. Подумай, это идеальная возможность для нас. Ты заметила,

что отсутствовало сегодня на вечеринке? – спросила она, поворачиваясь на сидении и глядя на меня,

пока я подъезжала к выходу бара.

– Достоинство, – ответила я уныло.

– Смешно. Сегодня отсутствовали закуски, Клэр. По крайней мере, хорошие. У них были

миски с магазинными чипсами и ликер, которым можно свалить лошадь. Они женщины с деньгами,

Клэр. С деньгами, которые они тратят на все подряд: на Карманных Кисок для своих мужей или на

стимуляторы клиторов для «подруги», чей муж, как они знают, не доводит их до оргазма. А что

лучше подходит к сексу, чем шоколад?

Секс и шоколад. Мой шоколад. Моя вкусная шоколадная сдоба, которую я не смогу

продавать так часто, как хотелось бы, потому что матерям-одиночкам, работающим в баре,

реализовывать себя сложно.

– Здание, которое я арендовала, можно разделить на два отдельных помещения. Одно из них

с кухней, – продолжила Лиз. – С очень большой кухней, где ты сможешь творить волшебство, и

когда женщины будут заказывать вечеринки, то заодно они смогут заказать подносы с десертом.

Я перевела глаза с дороги на Лиз, ожидая увидеть на лице саркастическую улыбку и

услышать что-нибудь вроде: «Шучу! Хотя, разве было бы не замечательно?» Но когда из этого

ничего не произошло, я сморгнула нежданные слезы.

– О чем ты? – неуверенно прошептала я в темноте машине.

– Ладно… Короче, я сделала нечто важное. Поступок, который, возможно, разозлит тебя,

потому что ты примешь его за милостыню или жалость. Но я всего-то и сделала, что просто

запустила процесс. Остальное зависит от тебя, – принялась объяснять она. – Я искала здание для

бизнеса, и все оказывалось либо слишком большим, либо слишком маленьким, либо слишком

дорогим. Несколько недель назад мне позвонил мой риелтор и сказал, что владельцы «Пекарни

Андреа» на Мейн-стрит получили большое наследство и хотят побыстрее продать свою площадь,

выйти на пенсию и переехать во Флориду. Это был знак, Клэр. Нормальная цена, идеальное

расположение – ровно то, о чем мы мечтали, минус таймшер9 пениса Джастина Тимберлейка. Один

лист гипсокартона – и мы поделим помещение на два связанных бизнеса: мои секс-игрушки и твои

десерты.

Я закусила губу, чтобы не заплакать. Я никогда не плакала.

– Но мне так хотелось разделить с тобой пенис Джастина, – сказала я с грустным видом,

пытаясь убрать серьезность из разговора до того, как уродливо начну плакать. Никому не нравится

уродливый плачущий человек. Это не комфортно для всех участвующих сторон.

Спустя несколько минут тишины Лиз не выдержала.

– Ты хоть что-нибудь скажешь?

Я выдохнула и попыталась успокоить свое быстро бьющееся сердце.

– Лиз, я не... Не могу тебе поверить... деньги...

Она накрыла мою руку своей.

– Не превращайся в нытика. Не спеши и подумай об этом. Ты же знаешь, трастовый фонд,

который оставил мне дед, прогрыз дырку в моем кармане, поэтому прямо сейчас давай не будем

обсуждать мои деньги. Обговори это со своим отцом, приходи и проверь кухню в магазине, а затем

мы с тобой поговорим. А прямо сейчас, ты доставишь свою горячую маленькую попку в бар и

обслужишь меня парочкой коктейлей. Мне нужно протестировать несколько новых вещичек на

Джиме, после того, как твой папа заберет Гэвина, – сказала она, подмигнув мне, прежде чем

выбраться из машины.

9Прим. ред.: Таймшер – совместное пользование какой-либо собственностью.

20

LOVEINBOOKS

Она ушла, а я еще несколько минут сидела в машине, размышляя о том, что, черт побери,

сейчас произошло. Моя лучшая подруга всегда была сильной от природы, но это просто бросало

вызов логике. Она точно сейчас сказала, что купила мне бизнес? С каждым шагом в своей жизни я

чувствовала себя так, будто сворачиваю куда-то не туда. Все шло не так, как я планировала. Я хотела

этого больше всего, но в глубине души боялась надеяться. Хотя, кто знает? Может, наконец, в моей

жизни начали происходить хорошие вещи.

Мельком взглянув на часы приборной панели, я поняла, что засиделась в машине, и теперь

опаздываю на смену. Я побежала по парковке и, по пути завязывая на талии маленький черный

фартук, распахнула заднюю дверь. Мистер и миссис Фостер посмотрели слишком много эпизодов

сериала «Настоящая кровь» и недавно решили, что мы должны носить такую же униформу, как в

баре «У Мерлотта» – короткие черные шорты и крохотные белые футболки со словом «Фостеры»,

проштампованным зеленым на наших сиськах. Могло быть и хуже. По крайней мере, они не

проверяют, достаточно ли у меня «выпуклостей» и не заставляют петь какую-либо ненормальную

версию песни «С днем рождения» с другими работниками бара.

С днем рождения тебя,

Вот тебе «пивные очки10», и ты выглядишь не так, будто должен мычать,

С днем рождения, дорогой случайный незнакомец, который одет как проститутка,

С днем рождения тебя!

Я подбежала к Лиз, которая, сидя за барной стойкой, попивала свой обычный коктейль из

ванильной водки с диетической колой, и помахала Ти Джею, бармену, с которым мы сегодня

работали в одну смену. Слава богу, что мужчин здесь не заставляют носить такую же униформу.

Зрелища выпирающих из под микро-шортиков мохнатых яиц мне было бы не перенести.

В свободный вечер я бы просто плюхнулась задницей на барную стойку и перекинула ноги,

чтобы оказаться за ней, но сегодня бар был забит. Пришлось поступить, как положено, и пролезть

под откидной частью в противоположном конце. Я протиснулась мимо какого-то бедного пьяного

зануды, который, постанывая, упирался головой в руки, и мысленно сделала пометку вызвать ему

такси, если он был здесь в одиночестве.

Как только я оказалась за стойкой и получила от Ти Джея информацию о посетителях на

сегодняшний вечер, и что они пили, он ушел домой, а я приступила к своим обязанностям. Одна из

официанток принесла заказ на десять шотов нашего самого дешевого виски. Я закатила глаза и

отправилась в другой конец бара, где мы держали бутылки с виски. Что не так с этими людьми? От

дешевого виски плохое похмелье и дерьмовое состояние на весь следующий день. Я начала

выставлять шоты на подносе в линию, когда услышала чей-то пьяный стон.

– Мы так и не нашли ее, да, здоровяк?

О, господи. Ненавижу упившихся. Надеюсь, этот парень не скандалист. Звучит он жалобно.

Но если он заблюет мне стойку, я ткну его в это носом, как собаку, нагадившую на ковер.

– Ты разговариваешь с кем-то определенным, или тебе обычно отвечают шоты? – спросила

я, не поднимая глаз, пока ставила на поднос стопки. Достав снизу бутылку «Уайлд Тёки», я

постаралась не вырвать, когда открутила крышку, и мой нос почувствовал отвратительный запах.

Наполняя стаканы, я краем глаза заметила, как Оживший Алкоголик поднял голову.

– Знаешь, когда с тобой разговаривают неодушевленные предметы – это первый признак

шизофрении. Или алкогольного отравления, – задумчиво проговорила я себе под нос.

– Кто, черт побери, заказывает такое пойло? Завтра им весь день будет хреново.

Я рассмеялась. Хоть и пьяный, он пришел к такому же умозаключению, что и я. Подхватив

поднос с шотами и блюдце с ломтиками лимона, я повернулась, чтобы ответить… и замерла.

Какого. Черта?

Поднос, заставленный выпивкой, дрогнул в моей поднятой руке, но остановить его падение

на пол я не смогла. Я стояла, как статуя и, пока у моих ног разбивались стаканы, и во все стороны

разбрызгивался алкоголь, пялилась прямо перед собой.

10 Прим. пер.: Явление, известное в англоязычном мире как «пивные очки», когда по мере повышения градуса

напитков и объема выпитого, мужчинам кажется, что окружающие их женщины писаные красавицы.

21

LOVEINBOOKS

Глава 5

Сникерсовый палец и зуборуки

Все произошло как в замедленной съемке. Ладно, для меня все произошло словно в

замедленной съемке. Наверное, высосанный мной алкоголь переработал половину клеток моего

мозга, и поэтому я стал чувствовать себя будто в «Матрице».

Мне стало интересно, можно ли, сидя на барном стуле, наклониться назад и выполнить тот

крутой киношный маневр, где я в замедленном движении уклоняюсь от пуль, пока зависаю в

воздухе? Мне нужен крутой черный кожаный плащ и волосы, зализанные назад. Интересно,

использовали ли они какие-то тайные механизмы или Киану реально такой гибкий? Держу пари, он

занимается тем дерьмом типа йоги и похож на парня, который принимает позу «собака мордой

вниз».

Хе-хе, собака мордой вниз. Смешно. Надо завести себе песика.

Постойте, что я делал? Ах, да. Барменша развернулась и уставилась на меня, и, прежде чем я

смог бросить на нее относительно трезвый взгляд, поднос с шотами выскользнул у нее из рук. Я не

успел среагировать, и звон разбитого стекла перекрыл гудение музыки и шум голосов.

Мне следовало бы ринуться в бой и перепрыгнуть через барную стойку, чтобы помочь ей.

Потому что, знаете, прямо сейчас у меня появились кошачьи рефлексы. Если бы кот выпил текилы в

три раза больше своего собственного веса, потому что узнал, что его девушка, с которой он

встречался два года, никогда не хотела иметь детей и решила превратить свою вагину в грелку для

пенисов половины населения Толедо.

Надо завести кота. Или двух. У них достаточно низкие эксплуатационные расходы. Может, у

меня получиться научить его писать в туалет как Джинкси из «Знакомства с Факерами». Может ли

парень превратиться в сумасшедшую кошатницу? Внезапно я представил себя в образе бредущего по

тротуару старика, покрытого кошачьей шерстью и мяукающего на прохожих.

Нет, никаких котов. Мне нельзя думать, когда я пьян.

Барменша нырнула под барную стойку, и на минуту я забыл о писающих котиках, поэтому

смог встать и наклониться так далеко, насколько мог, чтобы, не свалившись со стула, посмотреть, не

нужна ли ей моя помощь.

Под «помощью» я имел в виду проверить и убедиться, не идет ли у нее кровь, а затем сесть

обратно, прежде чем помещение слишком сильно качнулось бы влево, и я выставил бы себя

дурачком.

Мое доброе дело закончилось, так и не успев начаться, когда миниатюрная штучка с

длинными светлыми волосами и до странного знакомым лицом зашла за барную стойку к месту,

которое я пытался увидеть, и посмотрела вниз.

– Господи, растяпа, ты...

Ее прервала рука, взлетевшая из-под стойки, вцепившаяся в ее предплечье и грубо

утащившая вниз. Она исчезла, взвизгнув, и я покачал головой. Все-таки женщины такие странные. И

такие шлюхи.

Иди к черту, Таша. И к черту кошек, которые не писают в туалет. И тебя, Киану Ривз, и твою

собаку.

Дрю сел обратно и крикнул:

– Эй, бармен!

Из-под барной стойки выскочила блондинка и уставилась на меня, широко раскрыв рот.

– Можно нам пару шотов текилы? – спросил ее Дрю. Она даже не взглянула в его сторону,

продолжая, не мигая, буравить меня глазами, будто мы были на каких-то чертовых соревнованиях по

игре в гляделки.

Я покажу ей. Я, черт побери, король гляделок.

Дрю наклонился и несколько раз щелкнул пальцами перед ее лицом.

– Ээээээй?

Проклятье! Я моргнул.

Но она не двинулась с места. Только присела на колени так, что сейчас из-за стойки

выглядывала только ее маленькая голова. Что, черт побери, не так с этой женщиной? Она начинает

22

LOVEINBOOKS

пугать меня.

– Э! Можно текилу, пожалуйста? – спросил я, проговаривая каждое слово так четко, как

только мог позволить мой заплетающийся язык. Поэтому, получилось «Э, шакира пож?»

На ее лице расплылась широкая улыбка психически нездорового человека, и она быстро

встала.

– Итак, что я могу вам принести? – весело спросила она меня, облокотившись о барную

стойку.

Мы с Дрю медленно переглянулись и пожали плечами.

– Т-е-к-и-л-а, – произнес я очень медленно. Может, барменша набралась посильнее меня? Ее

улыбка стала еще шире, если такое было вообще возможно.

– Виски! Уже несу!

Она быстро развернулась и тут же споткнулась обо что-то – очевидно, о барменшу, которая

собирала с пола осколки. Устояв на ногах, блонди выругалась и потянулась вниз, чтобы поднять

вторую девушку. Послышались ругательства, громкий шепот, рывок, после чего у нее, наконец,

получилось. Длинные, волнистые каштановые волосы второй барменши повисли как занавеска,

когда она встала и опустила голову вниз. Снова шепот и странные жесты, а затем они, сталкиваясь,

разом рванули в одном направлении. Мой взгляд сразу же упал на задницу брюнетки в крохотных

черных шортиках.

– Ненавижу, когда ты уходишь, но люблю наблюдать, как ты удаляешься, – сказал я,

фыркнув.

Дрю шлепнул меня по руке, и я неохотно отвернулся от ее великолепной задницы и длинных

ножек.

– Что, не повезло тебе с официанткой? – спросил я его, пока мы ждали чего-то, что решила

принести нам выпить эта цыпочка.

– Нет, я просто трахнул ее в туалете. На вкус она была как вяленая говядина с «Капитаном

Морганом»11. Такое странное извращенное удовольствие. Хотя ее стошнило, когда она кончила. У

нее явные проблемы.

– Как, черт побери, у тебя еще не отвалился член? – спросил я с отвращением.

– Не превращайся в женоненавистника только потому, что два года погружал свой член в

одну и ту же гнилую промежность. Мне нравится разведывать обстановку, пробовать товар. Плюс, у

меня есть товарный купон в «Quickie Mart» рядом с домом. Еще одна коробка с презиками и я

получу бесплатно полулитровую «Пепси».

Придумать остроумную ответную реплику я не успел, потому что дамы принесли нам

напитки. Блондинка с проблемой в гляделках поставила на барную стойку бутылку «Джонни Уокер

Блю Лейбл», а вторая, набросив на лицо волосы, маячила у нее за спиной.

– Итак, мальчики, за что пьем сегодня?

Она больше не смотрела на меня, как тот ужасный клоун Пеннивайз из фильма «Оно», и я

подумал, что она не опасна.

– Если выпьете с нами, то тогда, может, скажу, – сказал я, подмигнув ей.

По крайней мере, я думал, что подмигнул. Судя по ее веселому взгляду, я мог просто

сощуриться. Я сделал еще попытку.

Черт, почему мне так чертовски тяжело подмигивать?

– Что у тебя с лицом? – спросила она.

Я слишком долго был вне игры и даже не мог флиртовать пьяным. Я только и мог, что

выглядеть, как жертва инсульта. Покачав головой, я просто указал на стопку, намекая, что ее надо

обновить.

– Вы должны простить моего друга, – сказал Дрю, похлопывая меня по спине. – Он до сих

пор оплакивает потерю своей дерьмовой подружки и сердится на то, что согласился выйти вместе со

мной вместо того, чтобы сидеть дома, смотреть «На пляже» и совокупляться с его вагиной.

– Заткнись, мудак, – пробормотал я и схватил один из шотов, которые наполнила блондинка.

Повернув голову, она позвала девушку, которая стояла позади нее.

– Тащи сюда свою сладкую задницу и выпей шот с этими прекрасными джентльменами.

11 Прим. пер.: Капитан Морган – марка рома, производимая британским концерном спиртных напитков

«Diageo». Названа по имени английского пирата Генри Моргана.

23

LOVEINBOOKS

– Я работаю, Лиз. Мне нельзя пить, – ответила та, заскрипев зубами.

При звуке ее голоса мои уши встали торчком, как у пса на слово «печенье». Шот был уже на

полпути к моему рту, и я задержал его, когда она шагнула вперед и стряхнула волосы с лица.

Твою мать, какой же она оказалась красивой. И не в пивных очках. Я был уверен, что если б

смотрел на нее трезвым, она выглядела бы также прекрасно. Длинные, волнистые, каштановые

волосы, гладкая кожа и самые великолепные карие глаза, которые я когда-либо видел.

– О, прекрати брюзжать. Ты же знаешь, Фостерам плевать, если на работе ты чуть-чуть

выпьешь. Ты им словно дочь, которой у них никогда не будет.

Эти глаза. Было в них что-то такое, из-за чего невозможно было отвести взгляд.

– Лиз, у Фостеров есть дочь.

– Пэтти играет в софтбол и жмет лежа сто тринадцать кило. У нее член, наверное, больше,

чем у того парня, – сказала она, показывая большим пальцем на Дрю.

– Эээээээй, – запротестовал Дрю.

Я не мог отвести от нее взгляд. Мне хотелось, чтобы и она на меня посмотрела. Почему она

отказывается смотреть мою сторону?

– Извини, здоровячок. Уверена, у тебя очень милый член.

– Ну, спасибо. Как насчет того, чтобы мы с тобой...

– Даже не заканчивай это предложение. – Она закатила глаза. – Я видела, как ты уединялся в

туалете с Джейд «Вяленое мясо» всего лишь двадцать минут назад. И после этого ты решил

пофлиртовать со мной?

– Джейд «Вяленое мясо»? Я думал, ее зовут Элисон.

– Ну ты и шлюха. Ее зовут Джейд. Она всегда пахнет как вяленая говядина, поэтому мы

называем ее Джейд «Вяленое мясо». И ты засунул свой член в ее мясную вагину.

Пока Дрю и блондинка продолжали словесную перепалку, я продолжал смотреть на тихоню.

Мне хотелось коснуться ее волос и убедиться, что они такие же мягкие, какими выглядят. Держу

пари, я мог бы использовать ее волосы как подушку – шелковую, пушистую волосяную подушку,

которую мог бы гладить всю ночь, чтобы заснуть.

И нет, это звучит вовсе не зловеще. Пора мне, наверное, завязать с выпивкой. Кто

продолжает подливать алкоголь в мой алкоголь?

– Боже, Лиз, помолчи. Она прямо тут.

Когда она заговорила, показывая в сторону цыпочки, которая пахла как «Слим Джим»12, я

снова, как пес, навострил уши.

Надеюсь, я не начал лаять.

– О, умоляю тебя, будто она сама не знает про исходящий от нее мясной запашок. Думаю,

она натирает свои женские места болонской колбасой – чтобы заманивать мужиков. Мясные

продукты – ее феромон.

Брюнетка недовольно покачала головой.

– Если я выпью шот, ты прекратишь говорить об отвратительной вагине Джейд и

употреблять выражение «мясные продукты»?

– Гав!

На меня уставились три пары глаз.

– Я только что гавкнул вслух?

Три головы в унисон кивнули.

– Однажды я встречалась с парнем, которому каждую ночь снились эротические сны. Я

просыпалась, а он трахал подушку и стонал во сне, – сказала задумчиво Лиз, на мгновение отводя от

меня внимание.

Красивая брюнетка подошла к бару и, по-прежнему не глядя на меня, схватила стоящую

рядом со мной стопку. Она смотрела на шот с таким упорством, будто в нем был заключен смысл

жизни.

– Итак, за что пьем? – поинтересовалась она у шота.

– Тебе обычно отвечают шоты? – со смешком повторил я ее недавние слова.

Ее глаза стрельнули в мою сторону, и меня будто ударили под дых. Они были такими

яркими и светящимися… как расплавленный шоколад.

12 Прим. пер.: «Slim Jim» – бренд, изготавливающий вяленые закуски и сухую колбасу.

24

LOVEINBOOKS

Черт. Почему, черт побери, я одержим мыслями о шоколаде? Я сто лет не вспоминал о той

ночи, а сейчас не мог выбросить ее из головы. И я сравнивал глаза той цыпочки с шоколадом. Ради

всего святого, почему везде шоколад? В шоколаде нет ничего особенного.

Кроме того, что она пахла как шоколад.

Стыдно признаться, но после той ночи я несколько месяцев обнюхиванил лосьоны и мыло во

всех магазинах подряд, но они никогда так не пахли. Единственной вещью, которая отдаленно

напоминала тот запах, был настоящий шоколад. Мне было интересно, натирала ли она местечко за

ушами шоколадками «Hershey»13 вместо духов. А потом стало любопытно, была ли она на вкус как

шоколад, и мне приходилось мастурбировать, после того, как я пинал свою задницу за то, что не

попробовал ее той ночью.

Кого я обманываю… С момента, как я вспоминал о ней, прошло не так много времени.

Каждый чертов раз, когда я находился в радиусе одной мили с тем, кто ел шоколад, я думал о ней.

Вот черт. И в том, что я прямо здесь и сейчас одержим мыслями о шоколаде, виновата Таша. Новое

место работы должно было дать нам новый старт. Ссоры между нами в последние пару месяцев

стали совсем отвратительными, и мы оба согласились, что смена обстановки пойдет нашим

отношениям на пользу. Я знал, что она собирается переехать в это захолустье вместе со мной, и все

казалось не таким уж и дерьмовым. Чертова любительница пососать члены. В буквальном смысле

этого слова. Что самое худшее, мой член она не сосала. Точнее, сосала всего один раз, после чего

сказала, что у нее синдром нижнечелюстного сустава или еще какое-то дерьмо, и никогда не

повторяла этого снова.

Синдром нижнечелюстного сустава – да идите вы в жопу.

Женщины – зло. Они годами пудрят тебе мозги, заставляя думать о совместном будущем, а

затем в один прекрасный день ты приходишь домой и видишь ее на коленях с членом соседа во рту,

пока на телевизоре проигрывается порно. Это было забавно до тех пор, пока чей-то член не оказался

во рту твоей девушки с синдромом нижнечелюстного сустава. А порно даже не было хорошим. Это

было мультяшное порно. То есть не с людьми. Таша отсасывала нашему соседу, пока Даффи Дак

драл в задницу Багза Банни, а тот кричал: «Пппппозалуста Багз, сильнее!». Серьезно, такое дерьмо

лучше никогда не смотреть.

Имело ли значение то, что я был уверен в своей нелюбви к Таше? Что с ней я чувствовал

себя так, будто просто коротаю время, пока вновь не найду Ее? Я знал, что был полным дерьмом и,

вероятно, заслужил застать ее, булькающей спермой соседа, но все равно это отстойно.

Выкинув из головы трахающихся кроликов и уток, а также депрессивные мысли, я со злым

рыком поднял стопку в воздух и подождал, когда остальные трое сделают то же самое.

– Мы пьем за всех лживых сук в этом мире, которые не умеют сказать правду, которая

врезалась прямо им в чертово лицо. Ваше здоровье!

Я опрокинул в себя текилу и шлепнул стопку на стойку, параллельно удивляясь, почему

красивая девушка вместо того, чтобы выпить, с ужасом уставилась на меня. Подруга толкнула ее

локтем, и она быстро хлопнула свой шот, точно там было шампанское. А затем принялась наливать

себе новый. И еще. А потом, кажется, еще десять шотов… подряд. Она определенно переменила

мнение насчет того, что пить на работе нехорошо. Мы с Дрю с благоговением на нее пялились.

Понятно, что сегодня я выпил в десять раз больше, но все-таки не за один присест.

К тому времени, как Лиз отобрала у нее бутылку, там осталась всего половина.

– Окей, подружка, думаю, с тебя хватит.

В этот момент я начал серьезно терять способность фокусироваться. Мне хотелось

попросить у нее разрешения пососать ее пальчик и убедиться, что на вкус он как сникерс. Я хотел

узнать ее имя и сказать, что я не всегда такой, но она уже уходила, а я не мог понять, как поднять