Текст книги "Соблазн и закуски (ЛП)"

Автор книги: Тара Сивек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)

Клэр – молодая мать-одиночка, которая с неохотой помогает лучшей подруге продавать секс-игрушки. Она мечтает поднакопить деньги и начать собственный бизнес, чтобы дать лучшую жизнь своему невоспитанному, но безумно милому (пока он спит) сыну. Когда Картер, парень на одну ночь из прошлого, появляется в баре ее родного города, он не помнит о ней ничего, кроме духов с ароматом шоколада. Но на этот раз Клэр сделает все, чтобы он ее запомнил.

Тара Сивек Соблазн и закуски (ЛП)

LOVEINBOOKS

ВНИМАНИЕ!

Текст предназначен только для предварительного ознакомительного чтения.

Любая публикация данного материала без ссылки на группу и указания переводчика строго запрещена.

Любое коммерческое и иное использование материала кроме предварительного ознакомления запрещено.

Публикация данных материалов не преследует за собой никакой коммерческой выгоды. Эта книга способствует

профессиональному росту читателей.

Тара Сивек

Соблазн и закуски

Любители шоколада – 1

Оригинальное название: Tara Sivec – Seduction and Snacks , 2012

Тара Сивек – Соблазн и закуски, 2016

Автор перевода: Оля Медведь, Cloud Berry

Редактор оформитель: Оля Грачева

Вычитка: Cloud Berry

Перевод группы : http://vk.com/loveinbooks

1

LOVEINBOOKS

Аннотация

Клэр – молодая мать-одиночка, которая с неохотой помогает лучшей подруге продавать

секс-игрушки. Она мечтает поднакопить деньги и начать собственный бизнес, чтобы дать лучшую

жизнь своему невоспитанному, но безумно милому (пока он спит) сыну.

Когда Картер, парень на одну ночь из прошлого, появляется в баре ее родного города, он не

помнит о ней ничего, кроме духов с ароматом шоколада. Но на этот раз Клэр сделает все, чтобы

он ее запомнил.

Картер был очень шокирован, узнав, что у него есть четырехлетний сын. А Клэр была в

панике из-за того, что все прошлые ошибки и нежелание экспериментировать в постели

заставляют мужчину ее мечты снова исчезнуть

И теперь они сделают все возможное, чтобы устроить свое «долго и счастливо».

Предупреждение: книга содержит откровенные постельные сцены, сквернословие и

достаточно сарказма, чтобы задушить лошадь.

2

LOVEINBOOKS

Глава 1

Кто-нибудь стал говядиной от Арби?

Привет, меня зовут Клэр Морган, и я никогда не хотела иметь детей.

Вот вы, мои единомышленники, скажите: мне одной кажется, что сообщая людям о своем

нежелании размножаться, ты словно оказываешься на кошмарном собрании Анонимных

Алкоголиков? Надо ли мне встать, поприветствовать присутствующих и сознаться в том, что

привело меня на седьмой круг ада, где я постоянно себя обнаруживаю? В этот дом ужаса, набитый

беременными женщинами, которые просят потрогать их торчащие животы и во всех подробностях

обсудить их влагалища. Они не понимают, почему слова «плацента» и «послед» не должны

использоваться в одном предложении. Никогда. Особенно за чашечкой кофе средь бела дня.

Знаете, что подтолкнуло меня к такому решению? Видеозапись, которую мы посмотрели на

уроках по охране здоровья в шестом классе. Да-да, то самое снятое в 70-х видео, где какая-то

истекающая кровью и потом женщина во всю глотку орала, в то время как ее муж ласково вытирал

ей лоб полотенцем и говорил, что она справляется на отлично. Затем камера перешла на место

преступления меж ее ног – на кровь, слизь и заросли лобковых волос, сквозь которые пробиралась

крохотная головка. Когда малыш закричал, все девочки вокруг умиленно ахнули, а я, глядя на них с

отвращением, пробормотала:

– Народ, да что с вами, черт побери? Это же НЕНОРМАЛЬНО.

С этого момента моим девизом стало: «У меня никогда не будет детей».

– Клэр, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– У меня никогда не будет детей.

– Клэр, ты уже выбрала специализацию?

– У меня никогда не будет детей.

– С чем будешь картошку?

– У меня никогда не будет детей, говорю вам!

Конечно, всегда найдутся желающие изменить твое мнение. Они женятся, рожают ребенка,

затем зовут в гости тебя с расчетом на бурные эмоции при виде их новорожденного чуда. Но ты

видишь дом, где месяца полтора не убирались, чувствуешь запах их тел, которые не принимали душ

уже две недели, и смотришь, как их глаза округляются, когда ты спрашиваешь об их последнем

полноценном сне. Ты видишь, как они смеются над каждой отрыжкой и улыбаются из-за каждого

пука. Во все свои разговоры они начинают включать тему детских какашек, и ты задаешься

вопросом, кто из вас действительно сумасшедший.

Затем появляются люди, убежденные в том, что у тебя какая-то тайная и трагичная проблема

с маткой, которую ты компенсируешь своим легкомыслием. Они смотрят на тебя и твое влагалище с

жалостью, перешептываются за твоей спиной, а потом всё это внезапно превращается в ужасную

игру под названием «испорченный телефон», и весь окружающий мир начинает считать, будто у тебя

опасные для жизни проблемы с деторождением, из-за которых беременность может стать причиной

спонтанного возгорания влагалища и отрыва сиськи. Прекратите это безумие! Все части моего тела в

рабочем состоянии и, насколько я знаю, у меня нет синдрома взрывающегося влагалища.

Дело в том, что я никогда не считала выдающейся идеей выдавливание из себя крохотного

человека и превращение своего влагалища в подобие ростбифа, на которое ни один мужчина потом

не взглянет – не говоря уже о том, чтобы трахнуть. Конец истории.

Давайте посмотрим правде в глаза. Рассказывая о рождении ребенка, никто и никогда не

говорил вам правды. Даже ваша собственная мать.

Как только в руках у тебяя окажется сладенький младенец, ты мигом забудешь про эту

боль.

Дерьмо собачье. Я НАЗЫВАЮ ЭТО СОБАЧЬИМ ДЕРЬМОМ. Любой родственник,

знакомый или любопытный до жопы незнакомец в универмаге, который говорит вам, что все не так

страшно – кучка дерьма. Окружность нашего влагалища примерно равна толщине пениса. И ради

того, чтобы человечек, который девять месяцев высасывал из тебя жизнь, смог из него выбраться,

оно должно растянуться и превратиться в гигантскую пещеру летучих мышей. Как можно, будучи в

здравом уме, согласиться на такой ужас? В один прекрасный день вы идете и думаете про себя:

3

LOVEINBOOKS

«Похоже, пришло время превратить свое влагалище в говядину от Арби с сыром (минус сыр) и

обременить себя минимум на восемнадцать лет кем-то, кто будет высасывать из меня желание жить

до тех пор, пока я не превращусь в жалкое подобие себя прежней и не смогу потрахаться даже за

деньги».

Само собой после многолетних клятв друзьям и знакомым о том, что детей у меня не будет,

я разродилась среди них первой, что к их ужасу, меня очень обидело. В смысле, любой идиот может

воспитать ребенка. К примеру, моя мать. Она пропустила день раздачи пособий по воспитанию детей

и вместо этого обращалась к старой, замечательной мудрости доктора Фила и печенью с

предсказаниями, однако со мной все отлично. Хорошо, может это не лучший пример. Я не серийный

убийца, поэтому, по крайней мере, решилась на рождение ребенка. Подробней о моей матери чуть

позже.

С учетом моего текущего материнства говорить о ненависти к детям, наверное, несколько

странно, да? Нет, дело не в том, что я ненавидела своего ребенка. Просто я недолюбливаю чужих

детей. Чумазых, липкоруких, сопливых, кричащих, пукающих, какающих, не спящих, скулящих,

спорящих и плачущих. То ли дело коты. Можно открыть коробку с «Мяу Микс», насыпать корм на

пол рядом с ведром воды, уехать на неделю и вернуться домой к животному, который был настолько

занят вылизыванием своей задницы, что даже не заметил твоего отсутствия. С ребенком так не

получится. Ну, сделать-то так можно, конечно, но большинство отнесется к этому негативно. Но

могу сказать вам одно: если бы мой ребенок умел вылизывать себе задницу, я бы сэкономила

хренову кучу денег на подгузниках.

Сказать, что я немного волновалась о том, чтобы стать мамой – с учетом моего отвращения к

деторождению и к детям в целом, – значит не сказать ничего. Говорят, когда у тебя появляется свой

ребенок, то ты немедленно влюбляешься в него, стоит тебе посмотреть в его или в ее глаза. И весь

прочий мир исчезает. И ты начинаешь верить в то, что твой малыш во всем идеален, и с первого же

момента начинаешь любить его. Кем бы ни были распространяющие такое мнение люди, им стоит

ограничить количество употребляемого ими крэка и прекратить разглагольствовать о своей заднице,

в то время как их влагалища от Арби болтаются в бабушкиных панталонах.

В день, когда я родила сына, я взглянула на него и сказала:

– Кто ты, черт побери? Ты на меня не похож.

Иногда это не любовь с первого взгляда. «Чего ожидать, если ты неожиданно залетела от

одного раза на студенческой вечеринке» и другие пособия для будущих родителей любят упускать

эту часть. Иногда приходится учиться любить этих маленьких монстров за что-то другое, а не за

налоговые вычеты, которыми они вас снабжают. Не все новорожденные детки красивы, и неважно,

сколько новых родителей пытаются убедить вас в обратном. Иногда они похожи на стариков с

морщинистыми лицами, старческими пятнами и залысинами.

Когда я родилась, мой отец показал мою фотографию, сделанную в роддоме, своему

приятелю Тиму, а тот, взглянув на нее один-единственный раз, сказал:

– О, господи, Джордж! Будем надеяться, она окажется умной.

Так вышло и с моим сыном Гэвином. Вид у него был странненький и забавный. И я имею

право так говорить, потому что я его мать. У него была огромная лысая голова, а уши торчали будто

локаторы и наверняка могли улавливать разговоры людей в квартале от нас. Глядя на его огромную

голову, я могла говорить только с шотландским акцентом и цитировать Майка Майерса из фильма

«Я женился на убийце с топором».

– По ночам он кричит во сне в свою огромную подушку.

– Он прямо как Спутник со своей собственной метеорологической системой.

– Она похожа на апельсин на зубочистке.

Думаю, он слышал, как я разговаривала о нем с медсестрами, и сформировал свой

собственный план мести. Я твердо верю, что той ночью в детской комнате он и другие

новорожденные вступили в сговор и решили, что настало время для революции. Да здравствуют

новорожденные!

Я знала, мне следовало держать его у себя в палате. Но, как и всем людям, мне был

необходим отдых, и я воспользовалась своим пребыванием в роддоме, чтобы как следует отоспаться.

Хотя стоило бы проследить за тем, рядом с каким ребенком поставили его колыбельку. Тогда я бы

знала, что на моего сына плохо повлияет тот надоедливый младенец по имени Зено. У него на лбу

было написано – «анархия». Кем надо быть, чтобы назвать своего ребенка Зено? Не имя, а

4

LOVEINBOOKS

приглашение набить зад на детской площадке.

В больнице Гэвин вел себя тихо и почти что все время спал. Когда друзья, пришедшие

навестить нас, сказали, что после выписки он таким не будет, я рассмеялась им в лицо. Ну, на самом

деле рассмеялся Гэвин, да еще яростно взмахнул своим крошечным кулачком, словно член Нации

Новорожденных. Клянусь, каждый раз, когда он мурчал во сне, мне слышалось: «Дети – это

Гордость! Дети – это Сила!»

В секунду, когда я посадила его в машину, чтобы отвезти домой, игры кончились. Он начал

орать во всю глотку, точно дикий банши, и не замолкал целых четыре дня. Я понятия не имела,

насколько дикими были эти банши или существовали ли они вообще, но если и существовали, то

точно были чертовски громкими. Единственным положительным моментом во всем этом испытании

был тот факт, что мой ребенок отказался покидать мое тело через мои наружные половые органы,

так что после выписки они не были похожи на ростбиф. Во всех пособиях для будущих родителей,

которые были написаны женщинами, прошедшими через самый идеальный опыт родоразрешения в

мире, говорилось, что, пока ребенок сидит в утробе, с ним надо общаться. То был единственный

совет, которым я воспользовалась. Каждый день я напоминала ему, что если он погубит мое

влагалище, то я сниму процесс родов на видео и в будущем стану показывать его подружкам, что

происходит с их киской, когда они занимаются сексом, тем самым гарантируя, что трахаться он

никогда не будет. К черту Моцарта и Шекспира. Я пошла страшным прямым путем.

Мои угрозы сработали. Двенадцать часов он сидел во мне, сложив ручки, и отказывался

двигаться вниз, что меня абсолютно устраивало. Кесарево сечение, я иду к тебе! Я бы согласилась на

разрезание живота, если б можно было пропустить часть с родами и просто получить четыре дня в

помещении, где все включено: завтрак, обед и ужин в постель, плюс тебе круглосуточно капают

морфий и выписывают с запасом «викодина»1 на месяц.

Прежде чем увлечься мыслями о легальных наркотиках без ужасного крика

новорожденного, стоит, наверное, рассказать о той ночи, когда я во все это вляпалась. Мой гороскоп

в тот день прямо предупреждал: «Вы получите множество компьютерных гаджетов и

драгоценностей от ваших соседей, которые умрут, когда вы придете, застрелите их и возьмете их

вещи».

Ладно, может не прямо, но разве это не дурное предзнаменование? Стоило мне решить

попрощаться с девственностью – и в тот же день я залетаю. Говорю вам, Вселенная меня ненавидит.

Мне было двадцать лет, я училась на втором курсе в колледже, и если забыть о постоянных

подколах насчет моей девственности от моей лучшей подруги Лиз, то жизнь была просто

замечательной. Ну, быть студенткой колледжа хорошо. У меня не было венерических болезней и

друзей-наркоманов, и мне не приходилось торговать своими органами для оплаты еды и травки.

Нет-нет, я вовсе не употребляла наркотики. Только натуральные травы, которые снимали

чувство вины за то, что я слопала целую коробку хлопьев «Капитан Кранч» со вкусом арахисового

масла, пока смотрела часами «Радость живописи» с Бобом Россом.

– Ох, зеленая вода и это милое, счастливое маленькое дерево.

Еще они помогали Лиз расслабляться во время экзаменов, и с ними она не кричала и не

прыгала по стенам, как взбесившаяся макака. Помните дерьмовую организацию «Обнимайтесь, а не

принимайте наркотики», которая пичкала нас информацией в школе? Чушь. Можно не выбирать, а

делать обе вещи одновременно. Но серьезно, ребята, не принимайте наркотики.

Я вспоминаю ту ночь с любовью. И под «любовью» я подразумеваю чувство горькой обиды

на алкоголь и пенис.

1 Прим. пер.: Викодин – наркотический анальгетик в сочетании с парацетамолом. Обезболивающее. В США

включен в список запрещенных к обороту наркотических средств.

5

LOVEINBOOKS

Глава 2

Пиво-понг может стать причиной беременности.

Был вечер пятницы, и мы проводили его как обычно: на вечеринке братства с кучей пьяных

парней и с ошибками природы из женского общества. Не знаю, как только Лиз удавалось

систематически заманивать меня на подобные мероприятия. Народ там был совсем не нашего круга.

Они не слушали «Темную сторону Луны» Pink Floyd, не смотрели «Волшебника страны Оз» и не

спорили о том, пережил ли пик популярности последний сезон «Бухты Доусона» (Пэйси и Джоуи

навсегда!). У нас не было ничего общего с кучкой молокососов с трастовыми фондами, которые

считали, будто студенческие займы имеют какое-то отношение к студентам по обмену. Пока мы

прокладывали себе дорогу к бару в другом конце комнаты, я расслышала спор двух тощих дурочек о

том, кто больше заплатил за сумочку «коуч»2 и с каким количеством парней они переспали на

прошлой неделе.

Одна из них сетовала на то, что она привела на вечеринку девушку, на которой были

прошлогодние «лабутены». Дамы и господа, и это будущие руководители нашей страны! Господи, я

словно наблюдала за ожившей сценой из «Смертельного влечения» («Я привел тебя на вечеринку к

Ремингтону, и где моя благодарность?! На коврике в коридоре. Мне заплатили блевотиной»). Слава

богу, Лиз не дала мне вручить одной из них стаканчик с жидким загустителем.

– Ооо, а как тебе этот? Симпатичный. И у него хорошие зубы, – возбужденно сообщила она,

мотнув головой в сторону парня в жилетке, расставляющего бочонки с пивом.

– Господи, Лиз, он же не лошадь, – простонала я, закатывая глаза и делая глоток тепловатой

мочи.

– Но, если правильно разыграть карты, на нем можно скакать всю ночь. – Она подмигнула

мне, точно жуткий продавец подержанных автомобилей, и подтолкнула меня плечом.

– Лиз, ты меня беспокоишь. Такое ощущение, будто ты все время только и делаешь, что

думаешь о моей девственной плеве. Может, ты тайно влюблена в меня, а?

– Не льсти себе, – ответила она смущенно, поглядывая на других парней. – Кстати, как-то

раз в школе, после одной из пятничных тусовок у Тома Корри, я попробовала сыграть за другую

команды. Хотя мы так и не дошли до второй базы. Кто-то начал ломиться в ванную, где мы были, и я

резко вспомнила, что люблю пенисы, – задумчиво произнесла она.

Я уставилась на ее профиль так, будто у нее выросла вторая голова. Или ее рука была во

влагалище. Почему я только сейчас узнала о том, что моя лучшая подруга миновала лесбийскую

стадию? Теперь, глядя на нее, я каждый раз буду представлять себе мастерицу влагалища.

Маленькую мастерицу, которая выглядит как влагалище, гоняющее меня вокруг дома и

наблюдающее за мной, пока я сплю. Мастерица влагалища никогда не дремлет. Мастерица

влагалища присматривает за тобой.

Лиз посмотрела мне за плечо и наклонилась ко мне поближе.

– Два объекта смотрят на нас, шесть часов по твоему курсу.

Я снова закатила глаза и обреченно вздохнула при попытке Лиз стать «невидимкой».

– Спорим на пять баксов, что, если мы правильно используем свои данные, то сможем

бесплатно напиться? – спросила она заговорщически.

– Лиз, нас окружают бочонки с пивом, и когда мы вошли, нам вручили по стаканчику. Я

чертовски уверена, что это равносильно бесплатной выпивке, – напомнила я, показывая ей свой

красный стаканчик.

– О, заткнись. Ты портишь момент. Будь мы сейчас в баре, они сто процентов купили бы нам

выпить.

– Если бы мы были совершеннолетними.

– Это нюансы, – усмехнулась она, махнув своей зловещей мастерицей влагалища.

Она взбила волосы и, оттянув переднюю часть своей блузки вниз, обнажила ложбинку

между грудями, способную ослепить любого мужчину.

– Лиз, если ты чихнешь, то твои соски выпрыгнут. Убери их, пока не выколола себе глаз.

– Они идут! – завопила она, колотя по моим рукам, которые поправляли ее блузку,

прикрывая двойняшек.

2 Прим. пер.: Coach, Inc. – американская компания, известный производитель аксессуаров класса люкс.

6

LOVEINBOOKS

– Господи, на них что, радиомаяки? – пробурчала я в изумлении перед притягательной силой

ее буферов. – Они как «Баунти». Быстро поднимают члены, – пробормотала я, когда, наконец,

повернулась посмотреть на тех, кто шел нам навстречу. Со стороны я, наверное, выглядела Элмером

Фаддом3, у которого глаза вылетели из орбит, а сердце выскочило из грудной клетки и забилось о

перед его рубашки, когда тот увидел Багза Банни, одетого в девочку. Если бы музыка не гремела так

громко, я могла бы услышать «АРРРУУУУУУУГА!».

– Здравствуйте, дамы.

Лиз довольно ощутимо пихнула меня локтем, когда один из парней, который выглядел как

квотербек, заговорил. Изогнув бровь, я окинула взглядом футболку, обтягивающую его торс, и

прочла на ней надпись: «Я не гинеколог, но готов осмотреть вас». А потом мое внимание

переключилось на парня, который, засунув руки в карманы, стоял с ним рядом. Он был одет в

рубашку с закатанными до локтей рукавами, которая сидела на нем так хорошо, что я могла

рассмотреть очертания его мышц. Они были ничем в сравнении с мышцами его стероидного дружка,

но для меня они были идеальны.

Мне хотелось, чтобы он повернулся, и я смогла бы оценить, насколько великолепна его

задница в потертых джинсах. В отличие от местных парней, которые застряли на странноватой

стадии Джастина Бибера, у него были коротко подстриженные светло-каштановые волосы, и этой

длины было достаточно для небрежного ежика. Он был не слишком высоким и не слишком низким.

Он был идеальным. И просто... красивым. Я готова была отвесить себе пощечину за то, что назвала

парня красивым, но это была чистая правда. Он был настолько привлекательным, что мне захотелось

оформить его обнаженного в рамочку и поставить себе на тумбочку. Прежде чем я успела

представиться и сказать ему, что он моя родственная душа, кто-то грубо врезался в меня сзади.

Споткнувшись, я врезалась в его грудь и расплескала пиво на наши ноги и на пол.

Черт побери, от него так замечательно пахло. Парнем, корицей и крошечным намеком на

одеколон, почувствовав который, мне захотелось зарыться носом в его рубашку и сделать глубокий

вдох. Окей, возможно это было лишним. Мне не хотелось, чтобы он прозвал меня «рубашечным

наркоманом». Это прозвище может прилипнуть надолго. Как и мастерица влагалища.

Его руки вылетели из карманов и поймали меня за плечи, пока я пыталась не засосать его

рубашку, как винт моторной лодки. Услышав за собой кудахтающий смех, я оглянулась и увидела,

что ответственность за мое «изящное» вторжение в жизнь этого парня лежит на одной Хитерсов.

Оказывается, врезаться в кого-то очень весело. Ее не менее отвратительная близняшка показывала на

меня пальцем и смеялась.

Мы что, в подростковом кино 90-х? Они думают, я зареву и убегу под звуки драматической

музыки?

– Боже, Хитер, в чем твоя проблема? – спросил раздраженно мужской голос.

Внезапно они прекратили смеяться и смущенно уставились на стоящего позади меня парня.

А я, повернувшись обратно, взглянула на него с глубоким благоговением, поняв вдруг, что мои руки

до сих пор прижаты к его груди, и от его кожи сквозь тонкую рубашку исходит жар.

– Ты только что процитировал «Смертельное влечение»? – прошептала я. – Это мой

любимый фильм.

Он взглянул на меня и улыбнулся, пронзая меня синевой своих глаз.

– Я неровно дышал к Вайноне Райдер еще до того, как она стала подворовывать в магазинах,

– сказал он, пожав плечами. Его руки все еще обнимали меня за плечи.

– Меня зовут не Хитер, – запротестовал позади меня плаксивый голос.

– Ух ты, Вайнона Райдер, – констатировала я, кивая.

Господи, я абсолютно вне игры. Из-за близости с таким горячим парнем мой мозг

превратился в кашу. Я просто хотела, чтобы он снова заговорил. От звука его голоса моим трусики

автоматически хотелось слететь.

– У меня своего рода бзик на странных, умных и темноволосых цыпочек, – проговорил он,

улыбаясь.

– Почему он назвал меня Хитер? Он знает, что меня зовут Ники! – снова раздался

пронзительный голос.

3 Прим. ред.: Элмер Дж. Фадд – мультипликационный персонаж «Looney Tunes», заклятый враг Багза Банни. По

сюжету его целью является охота на Багза, но каждый раз она обычно заканчивается серьезными ранениями самого

охотника или второстепенных героев.

7

LOVEINBOOKS

Я – странная, умная и темноволосая цыпочка! Я, я, я, выбери меня! И кто, черт побери,

продолжает скулить и портит мой идеальный момент? Зарежу суку.

– Э… привееееееет!

Мужчина моей мечты отвел от меня взгляд, чтобы взглянуть поверх моего плеча.

– Ники, из-за твоего голоса у меня из ушей идет кровь. Ты ломаешь весь кайф.

Я услышала, как она надулась и унеслась. По крайней мере, надеюсь, что она именно так и

поступила. Все еще пялясь на этого парня, я думала о том, когда и как смогу затащить его в

свободную спальню. Он снова посмотрел на меня и, убрав с моего плеча одну руку, смахнул с моих

глаз челку. Его жест был настолько простым и легким… словно он делал так раньше тысячу раз. Мне

захотелось украдкой ухмыльнуться Лиз и выставить вверх большие пальцы, но она была увлечена

разговором с приятелем этого парня.

– Хочешь, пойдем обновим тебе напиток, а потом, может, сыграем в пиво-понг или что-то

еще?

Мне захотелось залезть к себе в трусики, достать свою девственность, завернуть ее и

украсить бантиком. Или, может, упаковать ее в подарочную упаковку от «Target» и подарить ему в с

карточкой «Спасибо, что ты есть! Небольшой подарок в виде девственности, чтобы выразить мою

благодарность!».

– Конечно, – пожала плечами я, стараясь не выдавать эмоций. Наверное, лучше изобразить

из себя недотрогу. Чтобы выглядеть слишком уж жаждущей.

***

– О, боже, не останавливайся, – пропыхтела я, пока он прокладывал дорожку поцелуев вниз

по моей шее и неуклюже возился с пуговицей на моих джинсах. После пяти раундов в пиво-понг и

нескольких часов разговоров, смеха и близости, из-за которой вскоре стало невозможно удержаться

и не дотронуться до него, я забыла значение слова «недотрога». Осмелев благодаря большому

количеству алкоголя после проигрыша в последнем раунде, я обняла его за шею, притянула к себе и

что есть силы поцеловала – прямо на глазах у тех, кто остался на вечеринке и до сих пор не спал в

своей собственной рвоте. Протащив его за руку по коридору, я втолкнула его в первую попавшуюся

на пути комнату. Я надеялась, что в последнюю минуту рядом окажется Лиз – чтобы поддержать

меня или подсказать, что надо делать. Но она исчезла после того, как я во всеуслышание объявила,

что в конце вечеринки она своей лесбийской проверенной рукой будет сдавать бесплатный мазок

Папаниколау4.

Оказавшись в темноте комнаты, мы немедленно набросились друг на друга. Пьяные мокрые

поцелуи, руки во всех местах, столкновения со случайной мебелью… так, спотыкаясь и смеясь мы

пробирались к кровати. Я обо что-то запнулась – этим «что-то» вполне мог оказаться какой-нибудь

человек – и рухнала на кровать, а парень, которого я тащила за собой, неаккуратно шлепнулся сверху

так, что из меня вышибло дух.

– Черт, пппрости. Ты в порядке? – невнятно спросил он, опираясь на руки и убирая с меня

свой вес.

– Ага, – прохрипела я. – Раздевайся.

Я была такой пьяной, что чуть не засмеялась, наблюдая, как он вскочил с меня и снял штаны

с боксерами. В окно спальни проникал яркий лунный свет, и мне было видно, что он там делает, хотя

из-за алкоголя в венах все вокруг кружилось как карусель. Не сгибая коленей, он стянул все к

лодыжкам, а затем поспешил обратно к кровати. Слава богу, небольшая часть моего мозга, которой

еще не завладел алкоголь и шоты с текилой, напомнила мне, что не очень-то хорошо смеяться над

мужчиной, который снимает с себя трусы. Хотя это было смешно! До этого я видела много пенисов,

но не вживую и не так близко рядом с собой. Эта штука торчала и указывала прямо на меня.

Клянусь, я прямо-таки слышала, как его пенис разговаривал:

Эгегей, там на палубе, прямо по курсу отличное влагалище!

Когда я пьяна, пенисы разговаривают голосами пиратов. Может, потому что Лиз называет их

одноглазыми змеями. А пираты носят повязки, ведь у них только один глаз и... мать твою, вон он,

4 Прим. ред.: Мазок Папаниколау – тест, с помощью которого можно определить предраковые или раковые

клетки во влагалище и шейке матки.

8

LOVEINBOOKS

Капитан Пенискрюк!

Наверное, мне лучше сосредоточиться.

Он заполз на меня и поцеловал, а его плутишка стукнул меня по ноге. Отвернувшись от него,

я захрюкала от смеха. Пьяная в дрова, я представила, как иду с завязанными глазами по бортику

корабля, а его пенис колотится о мое бедро в странной комнате, где есть (а может и нет) валяющийся

на полу мертвец. Ну как из-за этого дерьма не захохотать, как школьница? Не заметив моего

приступа смеха, он потянулся к моей шее и поцеловал ее. И гоооооосподи, меня это отрезвило

настолько, что я поняла, до чего это хорошо.

– Оооооооооо дааааааа, – простонала я громко, к своему удивлению озвучивая слова,

которые плавали в моем затуманенном, испорченном алкоголем мозге.

Его губы перешли к местечку за ухом, и когда его язык лизнул меня там, я с изумлением

ощутила покалывание между ног. Мои пальцы вцепились ему в волосы. Кто бы мог подумать, что

эта ночь окажется настолько хорошей… Все дерьмо исчезло, и я наслаждалась этим неожиданным

приключением. Повозившись несколько минут с моими джинсами, он наконец расстегнул их и

стянул вместе с трусиками. Его руки заскользили по моей талии, снимая блузку, а я порыве

алкогольной храбрости сняла лифчик и отбросила его в сторону. Услышав шлепок о стену, я поняла,

что лежу на кровати полностью обнаженная с парнем, который стоит передо мной на коленях и

смотрит на то, что ему предлагают.

Господи! Это действительно происходит. Я лежу голая перед парнем. Я точно собираюсь это

сделать?

– Боже, ты чертовски красива.

Да! Ответ положительный! Если он продолжит так со мной разговаривать, то я разрешу ему

засунуть эту свою штуковину прямо мне в ухо.

Его глаза блуждали по моему телу. Затем он быстро снял рубашку и бросил ее в темноту.

Мои руки автоматически потянулись к его крепкой груди, и я стала трогала его гладкую кожу везде,

куда только могла дотянуться. Обняв его за шею, я притянула его к себе и поцеловала. У его губ был

вкус текилы и солнечного света. Несмотря на наше нетрезвое состояние, мне нравились его поцелуи.

Теперь, когда мы были обнажены и лежали в кровати, они из безумных стали мягкими, сладкими, и

заставляли меня тихонько стонать ему в рот. Он закинул мою ногу на свое бедро, и я ощутила

головку его пениса прямо у своего входа.

О черт, начинается. Оно действительно происходит. И почему я разговариваю сама с собой,

когда мой язык находится у кого-то во рту, и этот кто-то готовится засунуть в меня свой пенис?!

О, боже мой...

***

…Хоть и пьяная в стельку, но я хорошо запомнила, что было потом. Менее чем через две

секунды он оказался внутри меня, и моя девственность помахала мне ручкой. Я хотела, чтобы это

длилось вечно. В ту ночь я трижды видела звезды, и это был самый прекрасный опыт в моей жизни.

Ага. Вы что, издеваетесь? Вы уже потеряли девственность? Это охренительно больно,

неловко и неприятно. Любая, кто говорит вам, что испытала во время первого секса нечто похожее

на оргазм – лживая куча дерьма. Я видела звезды лишь потому, что крепко зажмуривала глаза и

ждала, когда все это закончится.

Но если честно, на что еще я могла рассчитывать? Он не виноват, что мой первый раз вышел

не выдающимся. Он был милым и нежным – насколько позволяло уничтоженное нами количество

алкоголя. Мы оба были адски пьяны, и я потеряла девственность с парнем, чьего имени даже не

знала. Просто я не хотела, чтобы меня что-либо отвлекало, и у меня не было времени на отношения.

Потеря девственности позволила бы мне целиком сосредоточиться на учебе и карьере, плюс Лиз на

вечеринках прекратила бы вести себя так, будто мы находились в мясном магазине. Все шло по

плану. Пока не появилась недельная задержка, и я не поняла, что слопала целую буханку хлеба и

семь палок сыра-косички, пока сидела за кухонным столом, смотрела на календарь и жалела о том,

как мало уделяла внимания математике в детском садике, ведь не могла же я, черт побери, так