Текст книги "Синдром Мэрилин Монро"

Автор книги: Сьюзен Израэльсон

Соавторы: Элизабет Макавой
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Решайся, потому что твоя зависимость убивает тебя. Тебе нужно что-то решать, ты должна бросить его. Ты долго ждала, что он переменится, что у вас все пойдет на лад, а ведь он-то и не собирался меняться. Перемены должны произойти в тебе, и только в тебе. Принять твердое решение будет легче, если до тебя дойдет наконец, что ты заслуживаешь лучшей доли и способна получить ее. Ты еще не знаешь, как и когда ее получишь, но чтобы это действительно случилось, тебе придется бросить его. Принять это решение подобно тому, как ребенок делает первый шаг, хотя ощущение такое, будто этот шаг – шаг великана. И ты должна его сделать.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ, УКРЕПЛЯЮЩИЕ ТВОЮ РЕШИМОСТЬ

Каждый день повторяй как можно чаще: Я заслуживаю лучшей доли, и я добьюсь ее.

Я расстанусь со всем, что делает мою жизнь безрадостной и пустой.

У меня хватит мужества сделать свою жизнь лучше.

Я выбираю перемены.

Я выбираю себя.

У меня все получится.

ПЯТЬДЕСЯТ СПОСОБОВ ПОКОНЧИТЬ С ОТНОШЕНИЯМИ, ОТМЕЧЕННЫМИ ПЕЧАТЬЮ СИНДРОМА

Решение бросить его начинается с осознания: ты Должна отдавать себе отчет в том, что с тобой станет, если ты не уйдешь от него. Ты должна настойчиво искать путь обратно, к себе самой. Ну что с тобой станет, если ты не уйдешь от него? Что с тобой станет, если останешься? Что дает тебе эта связь? Какие чувства на самом деле ты, испытываешь к нему? Впрочем, неважно, какие; истинная причина настоятельной необходимости уйти – ты сама. Повтори еще раз эти слова: «Я заслуживаю лучшей доли».

Твердо принять решение означает осуществить гигантский прорыв к самой себе, чтобы, наконец, поверить в себя. Тем самым ты бросаешь вызов всем своим недостаткам, делаешь попытку перечеркнуть все свое прошлое, в котором у тебя, увы, было не так уж много радости. Если его образ преследует тебя, как навязчивая идея, ты должна понять, осознать, что этот парень, возможно, и хорош, но только не для тебя. И неважно, женаты ли вы, или просто живете вместе, или ты бегаешь за ним, мечтаешь о нем, спишь с ним, встречаешься – ты должна это сделать. «Хорошие парни» пока не производят на тебя никакого впечатления. И другого выхода у тебя просто нет. Он не переменится, перемениться должна ты.

Будь всегда готова, как говорят пионеры. У тебя есть выход. Составь план действий. Тщательно подготовься и вложи в это дело столько усилий, сколько ты вложила в свое время, чтобы заполучить его. Используй все, что только может оказать тебе в этом помощь.

Если вы женаты, если вы живете вместе, лучше всего составить план побега: ты должна точно знать, когда и куда ты бежишь; ты должна заранее подготовить место. Гораздо более безболезненно все проходит, если вы просто встречаетесь.

Позвони матери, подруге, сестре, брату, отцу, дяде, тетушке, бабушке, деду, хорошему другу, кто там у тебя есть, расскажи суть дела и попроси, чтоб тебе позволили некоторое время пожить у них – это не сложно, был бы лишний диван. Если нет, закажи номер в гостинице, возьми билет на самолет, на поезд или автобус, уезжай куда-нибудь подальше.

Это случилось в воскресенье. Я глядела на него уже как на запретный плод, как на то, что уже мне не принадлежит… никогда, никогда, никогда. Ты никогда больше не будешь обладать мною. Я была бесконечно предана человеку, которому не нужна, и я погибала, ощущая себя пустой и никчемной. Одинока. Отвергнута. Подавлена. Такое чувство, что тебя засасывает болото. Мне хотелось умереть.

Да, нужно бросить его. Но как это сделать? Ведь в нем – вся моя жизнь. Мы так привязаны друг к другу, нас держит какая-то необъяснимая магическая сила – так было с того самого момента, как я впервые заглянула в эти синие глаза, и вот уже четыре года не могу опомниться. Я умираю. Меня зажало между Сциллой и Харибдой. И с ним мне не жить, и без него тоже. Покончить с собой? Отравиться? Наглотаться снотворного? А что от этого изменится? Он и не заметит. А может, и вообще вздохнет с облегчением. Нет, самоубийство не для меня; но я знала одно: если не уйду от него, мне конец.

Я на цыпочках прошла в гостиную и набрала номер своей подруги из Санта-Фе. Она приняла мой СОС: «Приезжай, прямо сейчас, немедленно». Я разбудила его. «Прощай, я ухожу». И тут же вышла, чтоб он не успел снова загипнотизировать меня своими сапфирами.

С. И.

У тебя должен быть разумный повод для того, чтоб оставить его; например, ты больна, тебе надоел его бесконечный флирт, он то и дело вытирает о тебя ноги, сколько можно тянуть из тебя деньги, и т. д. У тебя должен быть и особый, иррациональный повод для того, чтобы уйти от него: например, он не любит животных, тебе надоело, что каждое воскресенье вместо того, чтобы пойти с тобой куда-нибудь, он сидит, уткнувшись в телевизор, и смотрит футбол.

Ты должна выбрать время, когда лучше осуществить задуманное: после того, как он ударил тебя, или после очередной ссоры, после того, как он снова тебя унизил, или после того, как не позвонил, хотя обещал, или после того, как ты увидела, что он опять кому-то «строит куры», или после того, как ты не поверила его неубедительным оправданиям в том, что он опять опоздал.

Скажи ему прямо в лицо: «Я ухожу, все кончено». Будь немногословна. Не поддавайся искушению обсудить с ним твое решение. Ни под каким видом не дай ему втянуть тебя в разговор. Чего тут обсуждать? Ты уходишь. И точка.

Можно позвонить ему, если знаешь, что его нет дома, и оставить сообщение на автоответчике. Можно написать письмо. Или позвонить уже из убежища, где ты в безопасности и далеко от него.

Сделай все как надо, и тут годится все, что работает. Если боишься объявить о своем решении прямо, используй другие способы.

Вся моя жизнь была посвящена одному ему, он был ее средоточием. Он назначал мне свидания нерегулярно и когда ему было удобно, где-нибудь в конце дня или поздно ночью, когда ему захочется заскочить и заняться со мной любовью. Это просто сводило меня с ума. С ума я сходила еще и оттого, что никогда не знала, когда же увижу его снова. Он ни разу не говорил, что любит меня, но мы бросались в объятия друг к другу с такой страстью, что мне казалось, мы испытываем с ним одинаковые чувства. Друзья постоянно спрашивали, они не понимали, почему я втюрилась в него, как сумасшедшая. Они в нем ничего такого не видели и советовали смотреть на него трезво и не впускать его слишком глубоко в сердце. Но я не могла. Молчание телефона способно было довести меня до безумия. Я погружалась в пучины депрессии, становилась угрюмой. Боль в груди была просто невыносима. Прошел год, и мне надоело мириться с таким положением вещей. До меня вдруг дошло, что он ни разу не появился в выходные. А ведь он постоянно уверял, что кроме меня у него никого нет, – но я ему больше не верила.

Я позвонила ему в тот день, когда он, по его словам, должен был ехать в Европу – мне просто захотелось услышать его голос, записанный на автоответчике. И была потрясена, когда вдруг услышала в трубке женский голос: «Это тебя, дорогой». Боже мой, я никогда не забуду, как мне было больно в ту минуту. Я испытывала такую ревность, такую боль, что не было сил даже рассердиться на него… И странно – страсть моя вовсе не угасла, скорее, наоборот. Но тем не менее, я уже догадывалась: это болезнь. Я должна порвать с ним.

Я тщательно все спланировала. Я подготовила автоответчик и, как я и ожидала, он принялся звонить сразу же, как только якобы вернулся из своей поездки. Впервые в жизни я не стала отвечать на его звонки. Он звонил и звонил, и снова звонил, и наконец впервые решился позвонить мне на работу. Я выдала ему фразу, которую часами твердила про себя: «Больше не звони. Все кончено». И повесила трубку. Он стал еще более настойчивым и звонил по десять-пятнадцать раз в день. И ни разу я с ним не заговорила. Мысль о том, что единственный способ привлечь к себе его внимание – послать его к черту, просто потрясла меня.

Джоан

НЕТ, ЭТО ЕЩЕ НЕ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Наконец я ушла от него, и прошло уже два дня, а я все не возвращалась. Я забилась в свою комнату и внимательно наблюдала, что во мне происходит.

«Тебе надо выдержать еще день, – говорила я себе. – Уже не так больно».

На самом деле боль не уходила, но я выстояла и третий, и четвертый день. Потом он сам пришел за мной. Я услышала стук в дверь, подошла и прислонилась к ней спиной.

«Это я», – сказал он.

«Я знаю».

«Впусти, пожалуйста», – сказал он.

Я не ответила. Он принялся барабанить в дверь. Только я это услышала, как сразу поняла, что с моей любовью все кончено. Да-да, я уже знала, что все позади. Боль еще оставалась, но она скоро пройдет.

«Ну пожалуйста, – повторял он, – открой – нам надо поговорить».

«Я не хочу тебя видеть, – ответила я. – Уходи».

Он принялся кричать и забарабанил еще громче.

«Ты моя жена, – кричал он, – пусти сейчас же, я не могу оставаться здесь».

Стали открывать двери соседи. Одна из соседок пообещала вызвать полицию, если он не прекратит шум.

И тогда он ушел.

Мэрилин Монро (прощание с Каргером)

Ты должна быть настороже: он может вернуться и попытаться снова опутать тебя своей паутиной, снова поймать тебя в свои сети. Он станет обещать, что исправится, что все у вас переменится, наговорит с три короба, чтобы только вернуть себе твою благосклонность, чтобы продолжить вашу связь. Это очень опасный момент. Берегись! Ты скажешь себе, что, мол, он в конце концов любит тебя, посмотри, как ты ему нужна, он без тебя такой несчастный. Но не надо путать любовь с зависимостью. Ты ошибаешься, это никакая не любовь. И вовсе не твоя любовь заставляет его снова тянуться к тебе, но сам факт, что его отвергли – вот в чем трагедия! Дай ему несколько часов, или несколько дней, и все вернется на свои места, все станет, как прежде, ты снова будешь иметь счастье любоваться на то, как он тебя третирует, ты снова увязнешь в болоте этих больных отношений.

НЕ УДАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ, А ПОТОМ И ЕЩЕ

Не кори себя, если не получилось порвать с первого, со второго, третьего или даже с четвертого раза. Просто старайся делать все, что в твоих силах, чтобы исполнить задуманное. Не стоит устраивать самобичевания, если ты ушла, а потом вернулась и стала просить, чтоб он простил, мол, это ошибка, и ты хочешь, чтоб все было, как прежде. Так бывает довольно часто. Ты пытаешься освободиться от своей зависимости. Чтобы порвать с «ним», требуется немало мужества и сил. Ты достойна похвалы уже за то, что пытаешься это сделать. Не удалось сразу – не отчаивайся. Рано или поздно получится, и ты обретешь свободу.

НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ: ДЕВЯТЬ ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ

1. Если ушла, никогда с ним больше не встречайся.

2. Разговаривать тоже нельзя.

3. Не звони ему. Положи рядом с телефоном записку для себя на крайний случай: «Не звони Джону под страхом смерти».

4. Если звонит он, говори «не звони больше» и вешай трубку. Будь тверда в этом.

5. Перечисли все причины, которые заставили тебя бросить его, все то плохое, что между вами было, поскольку со временем ты наверняка многое забудешь.

6. Не пытайся снова связаться с ним.

7. Держись подальше от его друзей, родственников и коллег по работе.

8. Если у вас есть совместные дела или имущество, поручи уладить их третьему лицу.

9. Не ходи туда, где как бы его территория, где ты можешь неожиданно с ним столкнуться, – ни в ресторан, ни в спортзал, ни на вечеринку, которую устраивают ваши общие друзья.

Теперь тебе нужна только твердость.

Примечание: если все это действительно выбило тебя из седла, и ты не можешь ничего делать, ищи помощи со стороны, – у друзей, у знакомых, у всех, кто тебя искренно любит и желает тебе добра.

ГЛАВА 6 После «него», после «всего»

Разрыв – дело нелегкое. Это почти так же трудно, как алкоголику бросить пить, а наркоману – колоться, с той лишь, быть может, разницей, что ты порываешь с человеком, от которого в жизни не видела ничего хорошего.

Отказаться от него просто страшно – хуже этого с тобой в жизни ничего не было. И все-таки это – лучшее, что могут предоставить тебе твоя жизнь и судьба.

Не отступай, что бы ни случилось, ни шагу назад. Как бы ни было плохо, как бы ни было тяжело рвать с ним, знай, что это – единственный путь обрести здоровье. Интенсивность и острота боли указывают не на силу твоей любви, но лишь на силу твоей зависимости.

Разрыв связи, пораженной синдромом, – тяжелый и болезненный процесс, который разбивается на четыре известных и хорошо изученных этапа.

Первый этап: «Шок-отказ».

Второй этап: «Депрессия-гнев».

Третий этап: «Понимание».

Четвертый этап: «Смирение».

Для того, чтобы пережить опыт потери до конца и принять его всем сердцем и всей душой, смириться с ним, как бы трагически он тобой ни переживался, ты должна пройти каждый из этих этапов до конца. И здесь не должно быть никаких «если», «и», или «но», хотя существует много вариантов относительно того, каким именно образом ты станешь преодолевать каждый этап. Один может длиться долго, другой – наоборот, на одном ты можешь испытывать сильнейшие потрясения, другой пройдет более-менее гладко. Возможно, тебя отбросит назад, к предыдущему этапу, а потом еще раз. В этом процессе нет определенности и четкости: не всегда ясно, что, когда и как надо делать. Но пройти каждый этап необходимо, это такой же естественный процесс, как развитие зародыша: невозможно мгновенно стать взрослым, минуя промежуточные стадии (ребенок-подросток-юноша). Другого пути нет, и ты пройдешь его.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ: ПОЗВОЛЬ ОБНЯТЬ ТЕБЯ, ТЫ ЗАСЛУЖИЛА ЭТО

Круто изменить свою жизнь никогда не поздно, но чем дольше ты тянешь, тем больше теряешь времени.

Если он собирается оставаться таким, каким всегда был, и думать не думает о каких-то там переменах в своем отношении к тебе, неужели ты хочешь, чтобы так оставалось и дальше?

Вот он весь перед тобой, как на ладони, и не надейся на то, что ты способна исправить его; и думать об этом забудь.

Если он говорит: «Я не хочу чувствовать себя связанным», «Я еще не готов к серьезным отношениям», «Я не хотел бы разводиться с женой», – верь ему, он говорит правду.

Одной твоей страсти мало, чтоб сделать ваши отношения полноценными.

Любовь для здоровья полезна, но если ты влюблена в человека, который тебя не любит, от этого здоровью только один вред.

Но позволь обнять тебя и поздравить: ведь ты все еще читаешь эту книгу, ты все еще не захлопнула ее. Значит, ты действительно хочешь выздороветь, действительно исполняешь свои десять заповедей. Ты выбираешь свободу от своей зависимости, свободу от «него», т. е. от человека, который отвергает твою любовь. Ты действительно хочешь круто изменить свою жизнь. Ты выбираешь перемены. Ты делаешь все, чтобы освободиться от ненависти к самой себе, и ты уже на пути к тому, чтобы полюбить себя.

Прими же наши объятия и поздравления. Ты заслужила их! И продолжай в том же духе.

ПЕРВЫЙ ЭТАП: ШОК-ОТКАЗ – ГЛУХОТА, НЕМОТА, СЛЕПОТА

«НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ОН УШЕЛ, НЕ ВЕРЮ, ЧТО ВСЕ КОНЧИЛОСЬ»

Три недели мы провели как в аду: упаковывали наши жизни по разным чемоданам, связанным незримой веревкой, которую невозможно разорвать. А потом вдруг настал этот день. Он переезжал на квартиру к своему другу, а я вообще улетала за тысячи миль от этого города. Мы стояли на улице, он ждал такси, и все время, пока я говорила, слезы ручьем бежали по моим щекам: «Я люблю тебя. Я люблю тебя. Ты мне нужен. Я не могу без тебя. Это какая-то ошибка. Мы должны быть вместе. Клянусь, я стану другой. Я все сделаю ради тебя. Такого, как ты, я больше никогда не встречу. Я не могу без тебя жить».

«Прощай. Ты опоздаешь на самолет». – Он резко захлопнул дверцу такси, и все было кончено.

С. И.

Боль будет невыносима. Ты будешь думать только о «нем», его образ будет следовать за тобой повсюду. Как он улыбается тебе в ответ. Как он смеется. У тебя будет такое чувство, что ты умираешь. Ты будешь твердить себе одно и то же: «Не могу поверить, что его больше нет со мной», «Не могу поверить, что все кончено», – и в эти минуты ты и в самом деле не веришь, что его больше нет с тобой и что все кончено. Все твое существо потрясено до самого основания. Ты, возможно, станешь говорить себе и такое: «Я не могу больше жить без него». «Чем жить без него, лучше умереть». У тебя также может возникнуть странное ощущение немоты, потерянности, ощущение, будто весь мир свихнулся вместе с тобой. Ты можешь совсем позабыть первоначальную и главную причину твоего разрыва с ним. Это похоже на временную потерю памяти, такое бывает в минуты подобных потрясений. Тебя станет мучить страх, что ты навсегда останешься одна, в то время как он, конечно же, в ноль секунд найдет себе другую. Чувство глубочайшей подавленности, депрессии станет твоим постоянным спутником, ты будешь непрерывно плакать, в груди появится ощущение настоящей физической боли. Ты можешь даже потерять всякое желание двигаться. Желание забыться и заснуть охватит тебя, или, наоборот, ты станешь страдать от бессонницы. Тебе грозит потеря аппетита или же, напротив, неконтролируемое желание постоянно есть. В груди возникнет ощущение абсолютной пустоты. Черная дыра в душе, словно зияющая пасть, готова поглотить тебя целиком. В общем, ощущение потери будет просто невыносимо, словно ты потеряла часть себя, словно от тебя оторвали кусок твоего существа. Это может длиться и день, а может и месяц, но редко дольше.

Все будет гораздо легче, если ты будешь готова переносить боль, готова к тому, что без него тебе придется несладко, если ты постоянно будешь помнить, что, как ты ни старалась, ваши отношения все не складывались.

Смирись: да, это неудача. Поздравь себя с тем, что ты наконец ушла от него, поплачь как следует. И представь, насколько было бы больнее, если б не ты, а он ушел от тебя. И как ни тяжела твоя боль, не пытайся избавиться от нее; в этой ситуации лучше всего смириться, принять эту боль и оставаться с ней. Не пытайся внушить себе, что вовсе не страдаешь, не пытайся скрыть свою боль или заглушить ее, разными способами избавиться от нее. Ты в эпицентре своей трагедии, и по накалу она не хуже любой древнегреческой, поэтому играй свою роль достойно и до конца. Ты имеешь на это право. Твоя боль не бесконечна, и природа на твоей стороне, пройдет время – пройдет и боль, и раны твои затянутся. Они уже зарубцовываются. Все имеет свой конец. В конце концов, отказавшись от того, что тебе противопоказано, ты предпочла «ему» – себя

Я приняла решение не встречаться с Джонни, но всего на две недели, чтоб просто попробовать, каково это, если я уйду от него совсем. Я и понятия не имела, как это будет нелегко, сколько страданий мне придется вынести. Первый уик-энд оказался просто ужасен. У меня было такое чувство, что я умираю. Страх накатывался волнами, страх остаться совершенно одной. Часами я плакала навзрыд. Все свои переживания я записывала в дневник; я все писала и писала: и то, как мне одиноко, и то, как мне плохо, и то, какая я несчастная, и то, какая я злая – ведь он не мог или не хотел дать мне то, чего я заслуживала. И это помогло. После тех двух кошмарных недель я почувствовала, что так или иначе, но я умудрилась выжить, что я могу справиться и пережить кризис, отказавшись от него. Я также поняла, что выбор между разрывом с ним и сохранением нашей связи, в которой нет для меня ничего хорошего, означает выбор между состоянием тревоги (когда я одна) и депрессией (когда я с ним). А депрессия – это смерть. С чувством же тревоги можно справиться.

Я без конца твердила себе: «Ты выживешь. Ты сделаешь это. У тебя хватит сил жить без него. Ты рождена для счастья и любви. Ты одолеешь в себе эту потребность быть вечно отвергаемой. Ты выбираешь любовь».

Две недели прошло, и я снова вернулась к нему. Но еще две подобных попытки – и я оставила его навсегда.

Пегги

ПОВТОРЯЙ ПРО СЕБЯ СЛОВА ПОДДЕРЖКИ

Все кончено. Я готова и всей душой открыта для лучшего в жизни.

Я – человек, достойный уважения и любви.

Я хочу перемениться сама и переменить свою жизнь.

Я хочу излечиться сама и лечить других.

Бог любит меня. Друзья любят меня. И я люблю себя.

Всё в жизни – к лучшему.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ ОДЕРЖИМОСТИ И СЛУЧАЙНО НЕ СОРВАТЬСЯ: СОЖГИ ЕГО ПИСЬМА, ПОРВИ ЕГО ФОТОГРАФИИ, ВЫБРОСИ ЕГО ОДЕЖДУ

Ну вот ты и бросила его (или он тебя), и теперь одна только мысль не дает тебе покоя: о нем. Это означает только одно, когда ты не с ним, ты начинаешь от него отдаляться.

Что бы ни случилось, как бы плохо тебе ни было, какую бы глубину депрессии ты ни испытывала, помни одно: вся ответственность лежит только на тебе, ты приняла решение уйти (а если даже и он, то тем лучше), и все, что происходит, – для твоего же блага, как бы плохо тебе сейчас ни было.

Чтобы легче пережить это время и случайно не сорваться, ты должна избавиться от всего, что могло бы напомнить о нем.

Помнишь сцену из «Незамужней женщины», где героиня, Джил Клейбург, от которой муж ушел к другой, рвет все его фотографии, выбрасывает за окно все его вещи? Вот она как раз боится сорваться, боится искушения попытаться начать все сначала. Опустевшая половина кровати, завтрак без него, но зато с чашечкой его любимого кофе, – все может оказаться тем спусковым крючком, нажав на который, ты воспламеняешь прежние чувства, спускаешь с цепи целую свору чувств, слившихся в одно – тоску по нему. Таким крючком может оказаться и какое-нибудь место, полное воспоминаний: вы жили там неподалеку или часто там гуляли, сидели вон на той скамейке – ты увидишь все это, и тебе с неистовой силой захочется вновь увидеть его. Сделай все возможное, все, что в твоих силах, чтобы избежать подобных вещей: перемени распорядок дня, уезжай куда-нибудь, словом, устрани из своей жизни все, что включает в себя местоимение «мы», начни совершенно новую жизнь, центром которой станет для тебя самый главный человек в мире – ты сама!

ПЕРЕМЕНА МЕСТ

Если можешь уехать – уезжай, ничего, кроме пользы, это не принесет. Если можешь себе позволить – передай свое жилье в субаренду, продай или отдай внаем, делай это немедленно и переезжай в другое место. Если же нет, сделай в квартире ремонт, да так, чтобы и духу его в ней не чуять больше, купи новые простыни, подушки, кровать и все такое – это нужно сделать обязательно!

Ни в коем случае не ходи туда, где вы бывали вдвоем. Для прогулок поищи другие места, включая рестораны, места постоянных тусовок, бары. Любой ценой старайся избегать всяких укромных уголков, где вы бывали вместе, иначе спустишь с цепи всю свору своих воспоминаний.

Не ходи и не езди туда, где, по твоим сведениям, он бывает или бывал.

Поезжай куда-нибудь в такое место, где ты никогда не бывала раньше, но всегда хотела побывать. Ни при каких обстоятельствах не возвращайся туда, где вы бывали вдвоем, особенно, где вы проводили медовый месяц. Тебе будет не хватать его еще больше. Попробуй съездить в такое место, где у тебя не будет свободного времени или, скажем, на курорт или в санаторий. Съезди в такое место, где жизнь от тебя потребует определенных усилий, например, за границу, в страну, языка которой ты не знаешь. Кстати, можешь поехать туда, где интересно заняться фотоохотой, или где тебя ждут приключения и потребуется риск, скажем, куда-нибудь в горы. Займись незнакомым видом спорта, таким, например, как бег на лыжах по пересеченной местности. Или поезжай в теннисный лагерь. Словом, займись чем угодно, лишь бы освободить голову от твоих проблем.

Если же ты уехала, а он все не выходит у тебя из головы, ни под каким видом не пиши ему ни длинных писем, ни открыток со словами «жаль, что тебя здесь нет». И подарков ему тоже не покупай.

ОПАСНЫЕ МЕЛОЧИ

Собери все, что может напоминать тебе о нем: каждую мелочь, каждый сувенир, каждый клочок бумаги – и сожги все это, выброси на помойку, разорви на клочки. Т. е. пластинки, кассеты, ваши общие фотографии – это злейшие твои враги. Ты даже можешь устроить себе целый обряд освобождения от старого хлама, исполняя который, приговаривай что-то вроде таких вот, скажем, заклинаний: «Тем самым я избавлюсь от тебя и всего, что связано с тобой. Теперь я свободна. Я свободна, чтобы стать самой собой, чтобы жизнь моя продолжалась без тебя, чтобы жизнь моя была только моею жизнью».

ЛУЧШЕ САМОЙ ПОВЕСИТЬСЯ, ЧЕМ ЗВОНИТЬ И ВЕШАТЬ ТРУБКУ

Одна из самых серьезных проблем для тебя, как мы уже знаем, – телефон, потому что ведь не оборвешь провод и не выбросишь аппарат за окошко. Это старый трюк – звонить ему поздно ночью, чтобы только услышать еще раз его голос и тут же повесить трубку. Настолько старый, что он сразу догадается, кто это ему названивает. Единственное, чего ты добьешься – только измучишь себя; ведь ты знаешь, что ему известно, кто звонит, а вдобавок тебе не будет давать покоя мысль о том, кто там спит рядом с ним. По сравнению с бесконечным стыдом незначительное чувство торжества от того, что ты слышишь его голос, или от того, что разбудила его среди ночи, зная, что он, с его склонностью к бессоннице, теперь до утра не заснет, настолько мизерно, что его не стоит принимать во внимание. Лучше положи рядом с телефоном лист бумаги со словами, написанными крупными буквами: ПОД СТРАХОМ СМЕРТИ НЕ ЗВОНИ ЕМУ. Зато позвони подруге, с которой у тебя договор о взаимопощи, и договорись о том, что в любое время дня и ночи, когда тебе до смерти захочется позвонить ему, ты будешь звонить ей.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ

Без него я могу жить гораздо лучше, чем с ним.

У меня есть все, чтобы победить.

С каждым днем жить мне становится лучше и лучше.

ВТОРОЙ ЭТАП: ОТ БЕЗУМИЯ К ПЕЧАЛИ «С КЕМ ПОКОНЧИТЬ – С НИМ ИЛИ С СОБОЙ?»

Второй этап похож на американские горки, когда на скорости в сотню миль в час тебя швыряет вверх и вниз и из стороны в сторону: точно так же тебя мотает от депрессии к ярости и обратно. Ты никак не можешь понять, чего же ты хочешь на самом деле: то ли пристрелить его, то ли покончить с собой. Самая черная депрессия, крайний упадок сил, желание на всю жизнь забыться сном, даже мысли о самоубийстве вдруг резко сменяются яростью, направленной на него или на его новую пассию, если она у него появилась (а обычно так и бывает), реальную или воображаемую, а также и на себя, и на жизнь вообще.

Чувствительность твоя становится просто невероятной. Ни с того ни с сего ты вдруг принимаешься плакать; ночью мучит бессонница, а днем ты спишь как сурок; появляются раздражительность и вспыльчивость; чуть что – ты огрызаешься на друзей и товарищей по работе, да и вообще на всякого, кто имеет неосторожность сказать тебе несколько добрых слов или просто в недобрый час встанет поперек дороги. Помни, это все – очередной этап твоего выздоровления, и он пройдет.

ТАЙНАЯ ИСТОРИЯ

У меня нет больше Майкла. Не будет больше ни обедов с ним вместе, ни завтраков, мы не будем больше вместе спать – о Боже, как я любила спать с ним вместе! Он ушел. Все кончено. Я целыми днями валяюсь одна в постели. Зачем вставать, если вставать не для кого, если вставать незачем, если нет никого, о ком нужно заботиться; стоит мне только подумать о нем – слезы так и текут ручьями по щекам. Я в этом мире абсолютно одна, никто не знает даже, что я существую на свете.

И я принимаюсь фантазировать о том, как мы с ним занимаемся любовью. Я снимаю трубку и звоню ему, и, покрывшись холодным потом, слышу его голос и тут же вешаю трубку. Потом плачу и звоню подруге: «Молли, мне пальцы нужно поотрубать, я опять звонила ему и повесила трубку. Умираю, хочу заняться с ним любовью. Как думаешь, он согласился бы со мной просто так? Ну просто заниматься сексом и все? В конце концов он ведь всегда твердил, что в постели я – просто супер. Что ты на это скажешь?»

«Думаю, ты права. Тебе пальцы нужно поотрубать. Ты что, с ума сошла? Только сексом, с ним? Ты что, забыла, что ты бросила его? Ты что, забыла, что он тебе не подходит? Ну хорошо, пойдем на компромисс. Пальцы отрубать не надо, но вот коготки подрезать не мешает. Поняла? И не звони ему. Он слышать о тебе не хочет… Но ты-то хороша: разговаривать с этим грязным, вонючим козлом».

«Да, ты права, это просто грязный, вонючий козел. Спасибо, Молли. Я иду спать. У меня сил больше нет. Послушай, Молли, позвони мне через несколько минут, я уже забыла, как телефон звонит, ладно?»

Бет

Тебе захочется спрятаться, зарыться в свою нору, залезть в постель и проспать там всю оставшуюся жизнь. У тебя глубокая депрессия. У тебя просто нет сил вставать и выходить к людям, да и зачем, ведь всё равно всё кончено. Но пусть тебя не мучают угрызения совести, если ты впадаешь в спячку. Это просто один из этапов, сопровождающих твою потерю. Другие чувствуют то же самое. И ты должна быть готова к этому. Держи постоянную связь со своей подругой, со всеми, кто может тебе помочь. Попроси, чтоб они тебе почаще звонили. Договорись, что ты тоже станешь им звонить регулярно, и не забывай это делать. Вот и все, что от тебя требуется. И ты справишься.

СТРАХОВКА ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА

Больше всего одинокой я себя чувствовала по воскресеньям. Работы никакой – не станешь же целый день делать вид, что ходишь по магазинам. Оставалось только бродить по улицам без всякой цели.

Мэрилин Монро

Остерегайся часов заката, вечерних часов и часов ночных. Заходит солнце – и приходит острое чувство одиночества, накрывает волна депрессии. Ты сможешь с этим справиться, только спланируй все свое время наперед. Сделай так, чтобы во время заката кто-нибудь был рядом. Нужно, чтобы у тебя всегда было какое-нибудь дело. Купи настольный календарь или записную книжку и записывай все предполагаемые дела и встречи на будущее. Пригласи кого-нибудь в кино, на обед в ресторан. Приготовь обед дома и позови подругу. Сходи туда, где собираются люди. Пойди куда-нибудь учиться. Займись физкультурой, спортом. Сходи на концерт. Прими участие в каком-нибудь деле, где требуются добровольцы. Старайся больше двигаться, не сиди на месте, заполни свой календарь на две недели вперед так, чтобы у тебя ни минуты не оставалось свободной.

Нет ничего хуже, если ты остаешься одна по выходным. Не попадись в ловушку, типа: «все чем-нибудь заняты в этот субботний вечер, только я одна-одине-шенька в целом мире». Ни под каким видом не допускай подобной ситуации. Заранее спланируй, что ты станешь делать. Вырезай из газет и журналов объявления, где и чем интересным можно заняться, куда сходить, где открывается новый ресторан или проходит любопытная выставка, или идет захватывающий фильм, словом, все, что происходит интересного в городе, записывай в свой календарь, чтобы уже в понедельник примерно знать, чем ты будешь заниматься от пятницы до следующего понедельника.