Текст книги "Пиджин-инглиш"

Автор книги: Стивен Келман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Джордан:

– Кидай повыше, больше осколков будет.

Я:

– А битое стекло нам придется убирать?

Джордан:

– Совсем трехнулся? Муниципалы на что. Бросай!

Я старался подражать Джордану. Бутылка взлетела у меня над головой и разбилась за спиной. Стекляшки разлетелись по всей мостовой. Зверски круто. Восторг, да и только. И никто нас не остановил, все только в стороны шарахнулись.

Я:

– Сколько у меня очков?

Джордан:

– Даю тебе десять.

Я:

– Как?! Несправедливо! Ты же говорил – сто!

Джордан:

– Замолкни, пацан, ты глаза закрыл. Десять очков. Не хрен было дрейфить.

Джордан вечно жухает. А по-грубому с ним нельзя, вмиг придушит. Я уже хотел бежать домой, и тут показалась Лидия. Такая радостная-веселая в своем попугайском костюме. Уж так он ей пришелся по душе, даже переодеваться не стала. И плевать ей на всех остальных.

Джордан:

– Пацан, у тебя сеструха – совсем того. Вообразила себя цыпленком.

Я:

– Это не цыпленок, а попугай.

Как стукну ее по плечу – вдруг Джордан еще смотрит.

Лидия:

– Ой! Ты чего?

Я:

– Извини! Я нечаянно!

* * *

В своем стремлении отогнать нас вы доходите до крайностей. Затягиваете шипастой сеткой места, где мы любим собираться. Отстреливаете нас из ружей двадцать второго калибра (если закон позволяет), травите стрихнином, подкладываете на подоконники липкую бумагу для мух и покатываетесь со смеху, когда мы дергаемся, стараясь высвободиться. Как это недостойно, мне стыдно за вас. Считается, что мне лучше помалкивать и не подавать виду, негоже пищевой цепочке громко заявлять о себе, вы выше, я ниже, таковы правила.

Это ведь вы их придумали, вы рассыпали повсюду отраву, я на нее натыкаюсь на каждом шагу. Не пожалели яда. И напрасно.

– Вулканы – это горы, только внутри у них огонь. Под землей текут целые огненные реки. А когда бог вулкана гневается, они выплескиваются наружу. По крайней мере, так считали люди в давние времена.

Мистер Кэррол:

– Верно, Харрисон. Когда-то люди думали, что так оно и есть.

Я:

– Но на самом деле там внизу ад, правда?

Мистер Кэррол:

– Это любопытная теория. Жара там как в аду, это уж точно.

Все стали смеяться. Не верят они, что ад совсем рядом. Чесслово, сюрприз их ждет зверский. Сгорят, как тосты в печке!

В стародавние времена люди думали, что бог огня живет в вулкане. И он перестанет плеваться пламенем, если бросить в вулкан девственницу Тогда думали, что у всего вокруг свой бог – у неба, у дерева, у вулкана, у моря. Все эти боги были дико злобные. Надо было их кормить и ублажать, а то нашлют какое-нибудь бедствие. Морской бог устроит наводнение, бог неба шарахнет в тебя молнией, бог дерева повалит ствол на твой дом. Обязательно сотворят какое-нибудь безобразие, если не скормить им девственницу Чесслово, ужасные тупицы были эти древние люди. Девственница – это леди, которая еще замуж не вышла. Они ценные, потому что редкие. И только ими боги могут питаться. Потому что замужние леди противные на вкус. Все так думают.

На дневной перекличке Поппи сунула мне записку Мол, откроешь только дома, и никому не показывай. Я убедился, что никто не подглядывает, прошел в свою комнату, закрыл дверь и прислонился к ней спиной, чтобы чужаки не ворвались. У меня прямо живот подвело: вдруг это подстава?

Надо поставить галочку и отдать записку обратно Поппи после выходных. Что будет потом, не знаю. Надеюсь, никаких подковырок в вопросе нет!

Май

Сегодня был карнавал. На лужайке. Лило как из ведра, но явились все. На зонтиках были написаны названия сигарет. Плясуны вовсю плясали. Их перья так сверкали, что даже солнце не понадобилось. Одна белая леди была павлином. Вся косметика у нее на лице потекла. И она стала похожа на сломанную куклу Прикольно было, дождик стекал прямо в улыбающийся рот, и она постоянно отплевывалась. Но продолжала танцевать.

Там даже «джембе» [13]13
  Западноафриканский барабан в форме кубка с открытым узким низом и широким верхом, на который натягивается мембрана из кожи.


[Закрыть]грохотали. Я не удержался и тоже стал приплясывать. Даже белые и старики танцевали. Даже девчонка из психанутых домов, которая стояла рядом со мной, танцевала. Вообще-то с места она не двигалась. И понять, что она танцует, можно было, только посмотрев на ее ноги. Они ритмично притопывали, еле-еле отталкивались от земли, месили грязь. Наверное, по-другому она не умеет.

Мне стало ее жалко. Я бы научил ее танцевать по-настоящему только когда? Не хотелось ничего упускать. Я представил, что танцует она здорово, просто у нее такой стиль.

Над толпой ходили люди на здоровенных палках. Просто улет. Скользко было, мне все казалось, что они вот-вот свалятся. Я проговорил про себя молитву, чтобы до этого не дошло. А некоторые еще и жонглировали – подкидывали и ловили по три шара зараз. Чесслово, ни разу не уронили. Зверски круто.

Я:

– Агнес бы понравилось! К ее приезду научусь жонглировать! Где продаются такие шары?

Мама:

– Можешь кидать теннисные мячики.

Я:

– Купишь мне? Всего три штуки.

Мама:

– Посмотрим.

Терри Шушера спер с лотерейного стола банку сосисок, и никто даже не попытался ему помешать. Он называет сосиски «скуби-догами».

Терри Шушера:

– Это для Эшафотки. Она их обожает, сечешь?

Эшафотка пришла со мной поздороваться и напугала маму. Пришлось спасать положение.

– Не бойся, она не кусается. Гляди, какая она милая.

Эшафотка перевернулась на спину, чтобы я почесал ей животик. Она это обожает. У нее даже пупок есть. На лужайку выскочил танцевальный клуб, одни попугаи. У Лидии улыбка то и дело пропадала с лица – очень уж она старалась, чтобы все движения выполнить верно.

Я и мама:

– Давай, Лидия! Улыбнись нам!

Лидия выступила блестяще – ни разу не сбилась. Про себя я пожелал, чтобы Микита споткнулась, но грохнулась другая девчонка – шлепнулась прямо на попу. А остальные продолжали отплясывать как ни чем не бывало. А когда танец закончился, несчастную засмеяли, сказали, что описалась, иначе откуда взялось мокрое пятно. Это была клевета. Все видели, что случилось, но так им показалось прикольнее, ведь описаться – гораздо хуже, чем просто споткнуться и упасть.

Детишки поменьше:

– Обоссанка, обоссанка!

Девчонка:

– Говняшки!

Мой лотерейный билет выиграл бинокль. Вот это повезло. Цвет – защитный, армейский. Линзы пластиковые, но работает отлично. Я все вокруг осмотрел через бинокль – приближает здорово. Хорошо видно спутниковые тарелки на домах, крест на церкви, даже дырку от пули на поломанном фонаре. Я осмотрел крыши, вдруг угляжу орудие убийства, но ничего такого не обнаружил. Мой голубь сидел на крыше центра «Юбилей», птичка подмигнула мне и улетела. Да так быстро, что мигом пропала из виду Уж я шарил по небу биноклем, шарил, даже голова закружилась. Получается, мы с голубем квиты.

Лощина присутствовала в полном составе, но они со мной и словом не обмолвились. Мое новое задание может подождать, карнавал все-таки. В карнавал все забывают про дела и радуются жизни. Убейца зажал Микиту (хорошо, теперь она отстанет от меня) и пытался поджечь зажигалкой. Она вырывалась, но хихикала беспрерывно, словно ей страшно нравилось. Чокнуться можно. Все-таки девчонки ужасные дуры.

Убейца перестал, только когда мимо проехал полицейский фургон. Прямо застыл, а лицо перепуганное. Я видел в бинокль. Вся Лощина замерла, так рты и пооткрывали. А потом бросились врассыпную.

Бухие отморозки принялись кидаться жестянками в полицейский фургон. Машина притормозила, отморозки притихли, подумали, их сейчас арестуют. Фургон поехал дальше, и алканы обрадовались, будто войну выиграли. Прикольно. Бинокль – вещь полезная, все как на ладони.

Лидия весь день разгуливала в своем попугайском костюме и даже спела попугайскую песенку для Агнес. Малышке понравилось, ее смех накрывает, как морская волна, ты тоже принимаешься хохотать и никак не можешь остановиться. Агнес теперь умеет говорить «Гарри». Она все наши имена теперь знает – мамино, папино, бабушкино и сестры. И даже свое имя выговаривает. Ей очень нравится. Раз сто по очереди повторила, как зовут нас всех. Умереть не встать!

А вот «Харрисон» Агнес выговаривать не захотела, как мама ни старалась. Только «Гарри». Но мама ничуть не рассердилась. Улыбалась от уха до уха.

Агнес:

– Гарри!

Мама:

– Умница, радость моя!

Я:

– Не так громко! Как бы у меня уши не отвалились!

Агнес:

– Гарри!

Гарри – ее любимое имя. Оно прямо не сходит у Агнес с языка. Она все его повторяла, пока телефонная карта не кончилась.

Агнес:

– Гарри! Гар…

Жду не дождусь, когда Агнес выучит все слова. Сколько я ей всего расскажу! И первая история будет про человека с искусственной ногой. Он сидел в самолете неподалеку от меня. Нога была деревянная, но ботинок на ней – самый настоящий. Перед тем как уснуть, он отстегнул свою ногу и отдал жене. А немного погодя жена тоже уснула, держа ногу на руках, словно это ребенок. Я глядел и представлял, что она – мама этой ноги.

Если потерял ногу при жизни, на небесах она снова вырастет. Чесслово, Агнес понравится моя история!

* * *

Сегодня службы в церкви не было, потому что кто-то разбил окно и написал на стене мерзкие слова. Мистер Фримпонг чуть не плакал. Он обожает церковь больше нас всех. Мама крепко обняла его, чтобы приободрить. У него даже кости захрустели.

Мистер Фримпонг:

– Бессмыслица какая-то, вот что. Ну ни к чему нет уважения.

Я поначалу даже обрадовался – надоело распевать церковные гимны. Они всегда одни и те же, и нет рядом Кофи Аллоти, некому переиначить слова, чтобы стало смешно. Да и церковь-то не настоящая. Это просто комната в центре «Юбилей» за молодежным клубом. Служба там проходит только по воскресеньям, а все прочие дни недели в этом помещении старики играют в бинго. Каждому бы хотелось, чтобы мокрое пятно на крыше представляло Иисуса, но на самом деле оно смахивает на беспалую руку.

Окно разбили, и решетка не остановила. Всю стену исписали громадными буквами ППЦ. Дерек все старался их стереть, а они не стирались.

Мама:

– Что такое ппц?

Мистер Фримпонг:

– Кто знает? Какой-то ихний шифр. Бред собачий.

Я им не сказал, что на самом деле значит ппц, – притворился, что не знаю.

Мистер Фримпонг:

– А камеры видеонаблюдения их записали?

Дерек:

– У них лица были закрыты. Они уроды, но не дураки.

Вот почему мама не разрешает мне куртку с капюшоном – чтобы лицо не закрывал. А мне это ни к чему – лицо закрывать, главное, чтобы уши не мерзли. Терпеть не могу, когда мама называет меня вруном.

Окно словно какашками вымазали, но на самом деле видно было, что это давленые «Сникерсы». Форма очень уж правильная, и орехи торчат. Никто не повелся.

Я:

– Мы можем ходить в настоящую церковь, где хоронили мертвого пацана. За угол свернуть, и ты на месте.

Мама:

– Это неправильная церковь.

Я:

– Как так?

Мама:

– А вот так. Они поют другие гимны. Не те, что мы знаем.

Я:

– Так выучим их. Может, они лучше.

Мама:

– Ничего не лучше. Мы их не знаем.

Я:

– Ничего не понимаю. Та церковь – настоящая. Там хоронили мальчика. Что в ней плохого?

Мама:

– Просто это не та церковь, вот и все.

Мистер Фримпонг:

– Проклятые католики. Хотят нас всех заразить спидом, чтобы заполучить обратно нашу землю.

Все равно не врубаюсь. На той церкви крест. Значит, она правильная?

И еще не въезжаю, зачем постоянно петь гимны. Время от времени можно было бы и на «джембе» сыграть или просто помолиться. Бога, наверное, уже достали все эти песнопения, он их миллион раз слышал. Наверное, потому и устраивает землетрясения. На его месте я бы четко сказал: спойте мне что-нибудь новенькое, а то не поздоровится. Неужели вы, люди, такие ленивые?

Я:

– Может, принести из дома бинокль? Я сбегаю. Глядишь, улики какие обнаружим.

Дерек:

– Не стоит, Гарри. Я все это уберу.

Но я тут точно ни при чем. Если бы меня приняли в Лощину я бы им рассказал про Бога, может, даже спас их души. Хорошая компания – она ведь не только хулиганством промышляет. Добрыми делами тоже можно заняться. Там, где я раньше жил, Патрик Кюффур, я, Кофи Аллоти и Эрик Асамоа обязательно делали что-нибудь полезное, к примеру, относили пустые бутылки из-под колы обратно в «Хижину Самсона». А однажды мы помогли папе Патрика Кюф-фура утеплить дом – собрали с улиц картонные коробки, разодрали на части и пустили в дело. В награду получили большую бутылку фанты, устроили состязание, кто выпьет свою порцию быстрее, и потом хором рыгнули. Получилось не хуже, чем у лягушки-быка, чесслово. Доброе дело – это же здорово, все тебе помогают, и вознаграждение тебя ждет. Рассказал бы кто-нибудь Лощине про добрые дела. На худой конец, я сам готов.

Лидия:

– Держись от них подальше, они хорошему не научат.

Я:

– А твоя Микита научит? Вечно лезет ко мне со своими засосами, а ты помалкиваешь.

Лидия:

– Это другое. У девушек все по-другому, тебе не понять. Тебе нужны настоящие друзья, а не шпана. А Микита просто кривляется, не принимай близко к сердцу.

– Если бы Господь видел, что ты творишь, он бы забрал у тебя глаза. Не собираюсь быть твоей собакой-поводырем, когда ослепнешь. Саму тебя посажу на поводок, и привет, поминай как звали.

Лидия:

– Это была краска.

Я:

– Ничего подобного. Кровь.

На шмотках точно была кровь, потому-то сестра и залила их отбеливателем. Мы оба это знаем. Ложь разделила нас, она раздувалась, пухла, росла, пока не лопнула, как пузырек слюны. Рано или поздно пузырьки обязательно лопаются.

Лидия:

– Не возникай, Харрисон. Это была кровь Микиты, понял?

Я:

– И как же она туда попала? Микита порезалась? Не заметил.

Лидия:

– Это не та кровь. Это женская кровь. Не понимаешь ни хрена, а лезешь! Убирайся!

И она захлопнула дверь маминой комнаты у меня перед носом. Из-за двери донеслись рыдания. С ума сойти. Рад бы ее успокоить, но пусть это послужит ей уроком. Если нарочно поступаешь плохо, это куда хуже, чем по ошибке. Ошибку можно исправить, а дурные поступки (если сам понимаешь, что они дурные) потихоньку разрушают мир вокруг тебя, словно ножницы камень. А я не хочу разрушать мир вокруг.

Я:

– Если бы ты не была такая врунья, не пришлось бы плакать! И у тебя дурацкий вид в костюме попугая! Сними немедленно, от него воняет! Карнавал давно кончился!

Лидия:

– Иди нах!

Это было чересчур. У меня даже в животе похолодело. Никогда бы не подумал, что она скажет мне такое. Я прямо оторопел. Пришлось выйти на балкон, чтобы отдышаться. Я поискал глазами своего голубя. Птиц вокруг масса, но все далеко, даже цвет перьев не разобрать. Я попробовал подманить своего мармеладкой «Харибо», но голубь так и не появился. Прилетит ли он хоть когда-нибудь?

* * *

Кайл Барнс научил меня приколу с грязным пальцем. Ничего особенного: притворяешься, что роешься в карманах, будто у тебя потребовали бабло, а ты никак не можешь найти монетку Чем дольше копаешься, тем ржачнее потом получится.

Наконец вытаскиваешь руку из кармана – мол, нашел, – но вместо монетки показываешь всем грязный палец. Офигенно.

Я поставил опыт на Манике. Он повелся. Зверски круто получилось. До него так и не дошло, что я покажу ему грязный палец. Он бы и за миллион лет не просек. В ход идет средний палец (тот самый, который значит «иди на…»).

Я:

– Влип!

Маник:

– Что за херня, чел! У меня хотя бы кроссовки не такой отстой. Что ты с ними сделал?

У меня засосало под ложечкой. Все вокруг загоготали.

Все вокруг:

– Отпадные бациллы!

– Ничего подобного!

Ну что такого особенного в полосках? Я их сам намалевал химическим карандашом, чтобы смахивали на «Адидас». Правда, на покоцанный. Отравой я не дышал. Раз только вдохнул, даже голова не успела закружиться. Никакого коматоза. Линии я провел ровно, не придраться. Издали смотрятся готично. А эти ржут. Ненавижу. У меня даже глаза налились кровью.

Я:

– Заткнитесь!

Все вокруг:

– Абибасы! Мудофель!

Они бы у меня посмеялись, будь я в Лощине. Кроссовки бы мне целовали, захоти я только. Задницу бы облизывали.

Мама говорит, Господь использует видеокамеры, чтобы постоянно видеть тебя. Вдруг у него нашлось занятие где-то далеко – землетрясение там устроить или наводнение, – а камеры следят за тобой, и ни одна твоя проделка не ускользнет от Боженьки.

Я:

– А я-то считал, Бог видит все сразу.

Мама:

– Он и видит. Камеры на всякий случай. Для тех мест, где дьявол очень силен. Так оно надежнее.

Значит, в наших местах дьявол прямо-таки в расцвете сил, камеры-то понатыканы повсюду! На входе и выходе в торговых рядах, у газетных киосков. Даже в зале супермаркета целых три, чтобы Терри Шушера не тырил пиво. Придется натягивать куртку на голову, капюшона-то у меня нет. Если пошевеливаться, камера меня не поймает, промелькну, будто призрак. Есть надежда.

Мы ждали подходящей минуты. Чтобы никто не загораживал дорогу и можно было сделать дело и свалить. Мы – это я, З-Омби, Шиззи и Убейца. Их задача – выбить цель, а моя – свалить с добычей.

Я:

– Ясно.

Кивок – это условный знак. Не пропустить бы. А потом нужно делать, как они. Побегут – значит, мне тоже бежать. Штука несложная. Прикинусь, что играю в камикадзе, что тут такого. Только не надо дергаться раньше времени.

Цель выбирал З-Омби. Высматривал кого послабее, чтобы не нарваться на отпор и провернуть все в темпе. Пока З-Омби не определился, мы держались спиной к камере. Вроде здесь просто тусуемся, и больше ничего. Я нащупал в кармане зуб крокодила и попросил, чтобы кровь у меня в жилах текла побыстрее.

Мой голубь бродил между газетных киосков. Я не мог отвлекаться на разговоры с ним, чтобы не пропустить знак, но видел птицу краешком глаза. В клюве голубь держал здоровый кусище хлеба. По пятам за моей птицей семенили две другие, белая и черная, хлеб хотели отнять. Пристали намертво, не убежишь. Тут одна как прыгнет, как выхватит кусок у моего! Вот ведь наглость! Мне сделалось жалко своего голубя. Так и убил бы эту парочку мародеров!

Но тут мне пришло в голову, что весь сыр-бор из-за хлеба. Кусок все равно был велик для моего, вот и пришлось поделиться. А птицы не станут вежливо просить. Мне сделалось жалко всех птиц сразу.

З-Омби:

– За дело. Этот фраер подойдет.

В нашу сторону направлялся мистер Фримпонг. Шел себе мимо супермаркета. Совсем один. Только сейчас я понял, на кого придется напасть. Мне стало плохо. С собой он нес всего один пакет с покупками. Из пакета торчал батон. Мистер Фримпонг тощий-претощий, много не съест.

Среди прихожан мистер Фримпонг самый старый. Потому-то он и поет громче всех: зажился. Думает, Господь забыл про него. До меня только сейчас дошло. Меня охватила любовь и жалость к нему, только задний ход уже не дашь: поздно.

Хоть бы с ног его не сбить.

З-Омби:

– Работаем. Шевелите копытами.

Мы сорвались с места. Шиззи и Убейца впереди, я за ними. Я натянул куртку на голову. Играл в камикадзе, вот и все. Плевать, столкнусь я с кем-нибудь или нет, лишние очки мне без надобности. Я даже не смотрел, куда мчусь.

Разогнался я от всей души, только ветер свистел и во рту появился металлический привкус. Захочешь – не затормозишь. Прочь с дороги!

Звук удара. Что-то покатилось по полу. Разбилась бутылка. Распахнулась дверь, потянуло ветерком. Я уже был на другом конце торговых рядов. Мчался со всех ног. По сторонам старался не смотреть.

Я (про себя):

– Это был не я, не я, не я!

Чуть не врезался в ограждение. Спустил куртку с головы. Солнце ослепило меня. Магазин остался за спиной. Я был на улице. Обернулся.

Мистер Фримпонг лежал на полу. Враскоряку. Никогда не видел его в такой позе, словно жук издыхает под лучами солнца. Прямо жуть. Все его покупки раскатились, по полу лужа растеклась. Шиззи растоптал батон. Нарочно.

Убейца пнул коробку с яйцами, и они разлетелись в разные стороны. Я видел лицо мистера Фримпонга, в его глазах застыл страх. Я представил себе его мысли: что же Господь не придет на помощь, ведь самое время? Я тоже так думал. Мистер Фримпонг размахивал руками, но парни уворачивались, пытался встать, а ноги не слушались. Жестоко. Чересчур. Тут подскочил З-Омби, шарф закрывал его лицо. Обшарил карманы мистера Фримпонга и вытащил кошелек. Будто так и надо. Прямо жуть.

З-Омби:

– Не дергайся, плесень, а то в печень двину.

Я чуть в штаны не наложил. Повернулся и помчался прочь, только бы поскорее исчезнуть. Больше не оглядывался.

Это была моя последняя возможность попасть в Лощину. Провалил два задания, теперь ни за что не примут. А всего-то надо было подождать, пока все не кончится. Чем кончится – вот о чем я даже не догадывался.

З-Омби:

– Эй, куда, нах, сдернул?

Я прикинулся, что оглох. Бегу и бегу. Пробежал мимо детской площадки, лужайки, оставил позади дома и остановился только в подземном переходе. Дыхание сбилось. В живот словно дюжину ножей всадили. Поискал зуб крокодила, вот он, в кармане. Что-то он не сработал, кровь так и не прилила.

Если бы я был постарше!

Опять эти тупые вороны мельтешат. Думают, я такой же, как они. Делать мне больше нечего, кроме как скандалить из-за объедков. А я просто хотел привлечь твое внимание, Гарри, вытащить тебя из очередной передряги. Сделал все, что мог, а могу я не так уж много. Все в твоих руках, не зевай, не пропускай трещины в асфальте. Мы дали тебе карту, она внутри тебя. Линии ведут к одной и той же точке в конце, тебе только не надо отклоняться. Иди верной дорогой, будь выше всяких сорняков, и ты непременно попадешь домой. Даже высокое дерево для тебя не предел величия, все зависит только от тебя самого.

* * *

Некоторые мамы убивают своего ребенка еще до рождения. Хотели малыша и передумали. Может, им открылось, что ничего путного из него все равно не выйдет и проще поставить точку сейчас, чем дожидаться, когда зло проявит себя. Вот это самое и приключилось с Дэниэлом Бивеном. Его мама расхотела рожать ребеночка и спустила в унитаз.

Я:

– Хоть бы очнулся, когда доплывет до моря.

Дэниэл Бивен:

– Но он ведь уже мертвый. Его крысы в канализации сожрут. И вообще не хочу сестру, бабы на нервы действуют.

Дэниэл Бивен может скоро умереть. Он даже бегать не умеет. Совсем. Знаешь, что такое ингалятор? Это небольшая жестянка с особенным воздухом. И вот из такой штуки Дэниэл Бивен дышит, потому что у него астма и обычный воздух для него чересчур грязный. И бегать он не может. Если этот его особенный воздух кончится, Дэниэл умрет.

Он дал мне свой ингалятор на пробу. Особенный воздух оказался холодный и странный на вкус. Круто. Совсем здорово бы получилось, если бы мой голос взаправду сделался как у робота. Но на этот раз что-то не сработало. Если Дэниэл Бивен помрет прежде меня, я получу его линейку. Мы даже ударили по рукам. Линейка у Дэниэла зачетная, со встроенным калькулятором.

Дэниэл Бивен:

– А если ты умрешь раньше? Что я получу из твоего?

Я:

– Все мои книги. У меня их масса. У меня есть книжка про рептилий, и про порождения морских глубин, и про Средневековье. Всего штук двадцать, не меньше.

Дэниэл Бивен:

– Ну ладно. Заметано.

Теперь ему назад не отыграть. Раз уж ударили по рукам, обратной дороги нет.

Круче всего было, когда папа пустил меня за руль пикапа. Мы возвращались домой с бамбуковой фермы. Я сидел у него на коленях и вел машину, а папа жал на педали и дергал за рычаги.

Стоило ему переключить передачу, как мы представляли, что машина пукнула.

Папа:

– Извините?

Я:

– Что это вы съели на завтрак?

Пришлось-таки сосредоточиться. Напрячь нервы. Вертеть руль вовсе не легко. Да еще смотреть при этом за дорогой.

Папа:

– Соберись. Держи руль крепко. Не думай про другие машины. Это моя забота. Кати по прямой, и все.

Ухабы меня до смерти пугали, казалось, вот сейчас перевернемся. Но я не подавал виду Хотелось доказать папе, что я классный водитель, пусть в другой раз пустит меня за руль и позволит вести машину туда и обратно. Единственный раз, когда я чуть руль не выпустил, это когда едва не сбил косца. Папа хотел, чтобы я развернулся и таки наехал на беднягу, но быстро повернуть баранку у меня не получилось.

Папа:

– Следующего увидишь – правь ему прямо между глаз. Мама супчик сварит.

Мама и не знала, что я сам вел машину А то она б меня убила. Это была наша с папой тайна. С тех пор мы с папой как увидим косца, так смеемся как подорванные, а мама с Лидией недоумевают, чего это мы так развеселились. От этого нас с папой только пуще смех разбирает.

Я запихал свою куртку в мусоропровод. Подождал, пока стемнеет, и по-тихому все обтяпал. Представил, будто приношу жертву Куртка была невинная девушка, и я жертвовал ее богу вулкана.

От улик надо избавляться, а то тебя выследит полиция.

Свой «форд-мустанг» я бросил вслед за курткой. Мне он разонравился. Все по справедливости, ведь они растоптали продукты мистера Фримпонга. А я там был и все видел. Дьявол тут вправду очень силен. Там, где я жил раньше, дьявол только раз попробовал ввести меня в искушение, когда нашептал украсть куски льда из «Виктори Чоп бара» и устроить водяное побоище. Я его послушался. Хорошо, Осей догнал нас и заставил отнести лед, откуда взяли. В здешних местах дьявол сильнее, потому что дома уж очень высокие. Столько высоток вонзается в небо, у Господа никаких глаз не хватит. Досадно!

По-моему, такие вот шрамы  не в пример лучше прочих. С этой минуты все мои шрамы будут такими. Потому что штука вроде вот этой  даже еще и не шрам. Швы еще не сняты. Коннор Грин все объяснил. Пока стежки на месте – это не шрам, а всего-навсего порез. С этим все ясно. Не понимаю, как это мне раньше в голову не пришло.

* * *

Знаешь, кто такие супергерои? Это особые люди, которые тебя защищают. У них есть магическая сила. Они используют ее, чтобы сражаться с плохими людьми. Они очень классные. Немного похожи на Ананси [14]14
  Хитроумный паук Ананси – герой многих сказок в Западной Африке и странах Карибского бассейна. Ананси может перехитрить любого зверя и всегда выйдет победителем из любого спора.


[Закрыть], правда, не устраивают тебе шуточек всяких и свою магию только для добрых дел применяют.

Некоторые супергерои прилетели с другой планеты. Некоторых сделали на фабрике. Кое-кто родился нормальным, но после несчастного случая у него появился магический дар. Обычно такое происходит после радиоактивного облучения.

В мире и сотни супергероев не наберется. Алтаф знает всех по именам. Он их всех нарисовал. Вышло даже круче, чем автомобили. Алтаф в подробностях знает биографию каждого супергероя. Это у него фишка такая. Человек-паук – супергерой.

Потому что он может лазить по стенам, как паук.

Алтаф:

– Он стал таким после того, как его цапнул радиоактивный паук.

Я:

– Круто!

У каждого супергероя своя магия, специальная. Кто-то умеет летать, кто-то бегает как ветер. От некоторых отлетают пули, а другие испускают лучи. Какой у кого дар, сразу понятно – по имени. Человек-паук ползает, как паук, Шторм может вызвать шторм, а Росомаха кусается и царапается, как росомаха (это зверь вроде волка, только ну с очень длинными когтями, которыми он запросто покоцает любого в клочки).

Мы разговаривали про супергероев, и оказалось, что Алтаф придумал своего собственного и даже нарисовал. С виду – крутейший, настоящий супергерой.

Алтаф:

– Это Человек-змея. Он превращается в змею и плюется во врагов ядом.

Я:

– Чума! Ты его сам придумал?

Алтаф:

– Это только набросок. Надо будет прорисовать как следует язык и придумать ему заклятого врага.

Все называют Алтафа педрилой за то, что он такой тихий и губы у него девчачьи. Он их не красит, они сами по себе такие розовые.

Иногда его дразнят Губешки. Я представил, что его губы – особый дар и, если враги будут чересчур на них пялиться, окаменеют.

Я умею пукать, словно дятел стучит. Это правда. В первый раз вышло случайно. Иду себе спокойно, как вдруг – бац! За одним большим пуком последовало много мелких. Даже маме понравилось.

Мама:

– У тебя прямо дятел в попе!

В точку! С тех пор стараюсь всегда пукать как дятел. Иногда получается, иногда не очень. Конечно, это не магический дар, а все-таки уметь надо.

З-Омби наставил на меня палец, будто пистолет. Прямо мне в голову прицелился со ступенек кафе. Дикость какая-то. Будто он хочет убить меня, и никто не в силах ему помешать.

З-Омби:

– Бах!

Он выстрелил. В животе у меня сделалось холодно, и дятел забарабанил. На этот раз было совсем не так забавно. Хоть бы кто-нибудь прикрыл меня от пули, но тут я вспомнил, что пистолет ненастоящий. Просто жохан.

Шиззи:

– Ты куда это усквозил, очкозавр? Мы запомнили, ломоть говна.

З-Омби:

– Держи хлебало на замке, сечешь, Гана? Без шуток.

А мне и сказать нечего. Кое с какими понятиями меня уже ознакомили. Пистолет из пальцев означает: проболтаешься – убьем. Только врагов мне и не хватало, да еще таких могущественных. Надо быть настороже. Жалко, глаз на затылке нет.

Терри Шушера давно уже размахивал ногами – лупил Эшафотку. Бьет и бьет. Чокнуться можно. Собачка нашла в кустах мясо. Чью-то ногу, что ли. Терри и так барбоску пинал, и этак, но Эшафотка только скулила и не желала уходить. Я хотел вмешаться, ну, там, убить Терри Шушеру, но куда мне. Силы наши неравны, ничего у меня не получится.

Мы подошли поближе, и картина прояснилась. Терри Шушера не пинал Эшафотку, вовсе нет! Наоборот. Это собачка вцепилась ему в ногу. Ржака та еще. Эшафотка хотела вытащить мясо из кустов, но вместо этого ухватила ногу Терри Шушеры, да так, что не стряхнешь. Мясом от него пахло, что ли, вот собака и решила, что он – кусок говядины.

Терри Шушера:

– Пошла, пошла! Брось! Фу! Эшафотка!

Терри Шушера лягался и вопил, а собаке по барабану. Сейчас обглодает ногу до кости.

Терри Шушера:

– Гарри, помоги! Палку возьми! Вон там!

Дин поднял с земли ветку и помахал перед носом Эшафотки. У Эшафотки клыки как у акулы. Дин потыкал веткой ей в зубы, чтобы выплюнула ногу Терри Шушера подхватил мясо и швырнул в кусты. Эшафотка кинулась за мясом и выпустила Терри. Он был весь красный и потный и все хватался за ноги. Хотел убедиться, на месте ли они.

Терри Шушера:

– Пасибки, балабоны. Увидела мясо и словно взбесилась. Тупая сучка.

Эшафотка показалась из кустов с мясом в зубах, гордая и счастливая. Мы попробовали выхватить кусок у нее из пасти, да фигу вам! Может, там в кустах покойник? Откуда мясу-то взяться?

Я:

– Ты, случаем, не пришил кого?

Терри Шушера:

– Да вроде в последнее время нет. Ты это к чему?

Я:

– Да тут все готовы друг друга поубивать. Прямо никуда не деться. Полиция его схватит?

Терри Шушера:

– Кого?

Дин:

– Типа, который убил пацана.

Терри Шушера:

– Шутишь? Схватят они, как же. Насморк разве что. И то вряд ли.

Я:

– Точно. Мы сами его поймаем.

Дин:

– Назначено вознаграждение.

Терри Шушера:

– Удачи.

Дин:

– Тут не обойтись без собаки-ищейки, такие все вынюхают. Они даже страх чуют.

Эта мысль пришла нам в голову обоим, только у меня мозги вертелись быстрее. Я первый и сказал.

Я:

– А собаки могут унюхать зло?

Дин:

– И я про то же подумал.

И мы произвели эксперимент. Терри Шушера тоже участвовал. Он взял Эшафотку на поводок, чтобы не убежала, а та прямо вгрызлась в свое мясо. И уж такое оно оказалось вкусное, что собака забыла про все на свете, и про нас тоже. Я закрыл глаза и постарался думать о плохом: кровь льется, ножи кромсают руки-ноги, гремят выстрелы, тело рвут когти, вампиры впиваются в горло. И еще представил, что я – убийца, вышедший на дело. Весь этот ужас я мысленно скатал в плотный шарик, открыл глаза и типа швырнул этот шарик прямо Эшафотке в нос. И еще вскрикнул при этом, чтобы эффект был посильнее. Сработало. Эшафотка насторожила уши и испуганно посмотрела на меня. Значит, шарик угодил куда надо. Теперь собака знала, как пахнет зло. Ну, правда, потом она снова принялась за мясо.