Текст книги "Освобождение от психологического насилия"

Автор книги: Стивен Хассен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 25 страниц)

Возможно, лучший способ противодействовать техникам остановки мышления (пение, молитва, говорение на языках) состоит в том, чтобы избегать повода провоцировать их применение. Помните: остановка мышления – это непосредственная реакция на то, что воспринимается как критика и отрицание. Будьте осторожны и не делайте критических замечаний о лидере, группе или доктрине, ибо культист запрограммирован блокировать эту тему общения.

Будучи мунистом, я полагал, что сайентология – это культ. Я верил, что кришнаиты – также культ. Не сомневался я и в том, что ТМ (трансцендентальная медитация) – один из многочисленных деструктивных культов, но относительно себя я был совершенно спокоен. Я был уверен в трезвости собственных взглядов. Когда моя семья предъявила мне почерпнутое из средств массовой информации сообщение о том, что Сан Мьюнг Мун владеет фабрикой по производству винтовок М-16, я отключился и начал скандировать: "Сокрушим Сатану! " Если бы они были лучше знакомы с проблемой, то могли бы сначала полностью занять меня беседой о сайентологии или кришнаитах. Я бы обратил внимание на то, что мне говорят. Если бы они познакомили меня с бывшим кришнаитом, способным объяснить, что обычно служило причиной его отключения от разговора и перехода к монотонному пению, я бы его внимательно выслушал. Избегая блокировки мышления с моей стороны, родственники в конечном счете высвободили бы меня, чтобы я мог постичь основы объяснения контроля сознания.

Если вы обнаружили, что неосторожно инициировали технику остановки мышления, можете прибегнуть к одному из двух способов: проявить терпение и дождаться, пока процесс закончится (обычно он длится считанные минуты), или попытаться прервать его, обратившись к теме, отвлекающей от основного предмета беседы. Первое менее рискованно, чем второе. По мере улучшения отношений вы сможете поэкспериментировать с различными методами. Выясните, какой из них работает.

ПРОЯВИТЕ ИНТЕРЕС К КУЛЬТОВОЙ ЛИЧНОСТИ

Хороший способ добиться взаимопонимания и доверия состоит в том, чтобы начать диалог с культовой личностью. Когда культист говорит: «О, это невероятно! Я делаю нечто потрясающее», можно ответить: «Приведи пример того, что было для тебя действительно важным на этой неделе. Опиши это подробно. Я хотел бы знать» или: «Приведи пример того, как ты себя чувствуешь». Просьбы о примерах и контрпримерах являются ключевыми при сборе информации. Близкий человек может сказать: «Когда я медитировал, у меня были действительно глубокие переживания». В этом случае можно ответить: «Скажи, как это ощущается. Чувствовал ли ты когда-нибудь что-нибудь подобное? Когда?». Такой вопрос поможет члену культа восстановить связь с докультовым прошлым. Если близкий человек в ответ вспомнит, что точно такие же чувства он испытал, когда ему было пятнадцать лет и он ловил рыбу на озере, можно считать это проявлением подлинной личности, Это важный шаг. Затем можно ввести контрпример: «Ты когда-нибудь переживал нечто такое, что заставляло тебя чувствовать себя одиноким или дезориентированным? На что было похоже это чувство?».

Собирая такую информацию, вы помогаете члену культа проверить чувство реальности. Приведенная ниже беседа – пример эффективного целенаправленного общения с членом культа.

Участник культа: У меня сегодня был глубокий духовный опыт.

Сестра: Что ты испытал?

Участник культа: О, это слишком глубоко, слишком сложно, чтобы я мог объяснить.

Сестра: Передай ощущение, связанное с этим. Если бы ты нарисовал мне картину, что бы на ней было изображено? Если бы это была мелодия, как бы она звучала?

Участник культа: О, ты бы не поняла. Это слишком глубоко.

Сестра: Испытай меня!

Участник культа: Хорошо, это было так, точно я был окружен теплым облаком любви, исходящей от Бога. Я чувствовал, что не только слушал Баха, я сам был музыкой.

Сестра: Здорово! Я была в церкви в прошлое воскресенье и чувствовала почти то же самое, что и ты. Разве не изумительно иметь такое чувство благодати?

Добившись, чтобы член культа выразил свой опыт словами, вы получаете благоприятную возможность для возведения мостов. Если у вас были похожие переживания, расскажите о них – это будет способствовать взаимопониманию и доверию. Если духовные впечатления важны для культиста, то тот факт, что вы ими делитесь с ним, Поможет проложить ему дорогу для выхода из группы. Экспериментируйте с другими способами получения информации об опыте и переживаниях близкого человека. Если ваш близкий разбирается в искусстве, попросите написать для вас стихи или песню. Практиковал ли кто-нибудь из членов семьи или друзей медитацию? Если да, то практиковавший может сказать: "Когда на днях я медитировал, у меня было такое теплое чувство. Я чувствовал себя полностью погруженным в любовь" или: "Я занимался йогой этим утром, и у меня было точно такое же чувство. Это было замечательно, не так ли?". Стремясь ко взаимопониманию и доверию в отношениях с культовой идентичностью, вы сообщаете культисту: "Ты не одинок. Тебе необязательно быть в культе, чтобы иметь такие переживания".

Мать: Как узнать, возникает ли в наших отношениях взаимопонимание и доверие?

СХ: Попросите близкого человека вот о чем. Пусть он оценит по шкале от единицы (слабо) до десяти (сильно), насколько он вам доверяет. Помните, это – процесс. Спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе со мной было спокойнее?».

Если ответ гласит, что для этого необходимо прочесть культовую книгу или посетить культовое собрание, сделайте то, о чем он просит. Семьи иногда упускают благоприятные возможности и попадают в беду, когда надеются прямо убедить человека оставить культ, причем немедленно. Нетерпение и поспешность приведут только к утрате взаимопонимания с культовой личностью и будут способствовать большему «врастанию» в доктрину.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА С ПОДЛИННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Когда культовая личность берет верх, прошлое человека пересматривается и переоценивается, нередко при этом искажаясь. После того как вербовщики Муна убедили меня обнародовать некоторые тягостные впечатления детства (одно из самых сильных было связано с отцом), группа преувеличенно реагировала на негативные и сильно затушевала положительные стороны моего прошлого. Мою культовую личность обучили подавлять благоприятные переживания и преувеличивать болезненные. Я стал верить: «Мое детство было одиноким и несчастным. Я экспериментировал с наркотиками. У меня был добрачный секс. Это было ужасно. Слава Богу, Отец (Мун) показал мне путь к счастью!».

Выйдя из группы, я нуждался в проверке реальности с семьей и друзьями. Мне нужно было полистать старые фотоальбомы, освежить в памяти кадры домашних фильмов. Мне требовалось напомнить, что я имел обыкновение удить рыбу с отцом по уграм в воскресенье и что когда мне было плохо, они с матерью всегда были рядом, чтобы утешить меня. Мне было необходимо вновь адекватно оценить преувеличенные переживания, вернуть им их реальную перспективу. Я должен был восстановить докультовое «я» Стива Хассена.

Мои старые преподаватели, соседи, друзья и семья помогли вспомнить те интересные вещи, которыми я занимался. На самом деле, в возрасте шестнадцати лет я объездил на велосипеде всю Америку; я плавал на каноэ и удил рыбу на пути через Канаду на Аляску с моим другом Ленни; я работал на археологических раскопках в Израиле с моим другом Марком; я любил жить в палатках, ходить в пешие походы и ездить верхом. Мне нравились баскетбол, чтение и сочинение стихов. Когда я пребывал под властью культового строя мыслей, все эти впечатления были опошлены, искажены или подвергались систематическому манипулированию.

ВЫЯВЛЕНИЕ ПОДЛИННОЙ ЛИЧНОСТИ

Как бы ни пытались культовые вербовщики подавить и уничтожить подлинную личность, им никогда не удается это сделать до конца. В сознании докультового «я» было слишком много переживаний, отложившихся в положительные воспоминания, чтобы все они могли исчезнуть без остатка. Культ стремится предать забвению эти значимые моменты и отвести прошлому человека подчиненное место. Однако через какое-то время подлинное «я» начинает искать способы восстановить свою свободу.

Подлинная личность продолжает играть активную роль в духовной жизни культиста:

– Провоцируя заболевания (например, кожные, астматические, аллергические), что дает члену культа оправдание для сна и некоторого свободного времени на фоне изматывающего рабочего режима. Если болезнь угрожает жизни, член культа может считать оправданным и поиск внешней медицинской помощи. – Оказывая давление на культовую личность с целью отправиться в гости домой. Подлинная личность изощряется в изобретении оправданий, таких, как сбор одежды и средств или поиск новых рекрутов.

– Роняя в разговоре с членами семьи или друзьями намеки на то, что им на самом деле тоже хочется спастись. Несколько семей входили в контакт со мной после того, как их ребенок запрещал им обращаться к профессиональному консультанту. До того как культист делал подобный намек, семьи не представляли себе, что могут связаться с кем-нибудь вроде меня, чтобы получить помощь. – Порождая тематические сны. Бывшие адепты описывают преследовавшие их во время пребывания в культе повторяющиеся кошмары, в которых они получали увечье или попадали в западню. Я знаю людей, которым снилось, что они потерялись в угрожающе темном лесу, задохнулись или были задушены либо находятся в заключении в концентрационном лагере.

– Переживая духовные впечатления (вроде откровения), что их новое назначение – оставить группу. Культовая личность не желает покидать группу, но переживание является настолько мощным, что человек подчиняется своему бессознательному и бежит, с надеждой на поддержку.

Будучи в группе мунистов, я думал, что прежний Стив, «дурной» Стив – мертв. После того как почти фатальный несчастный случай отправил меня в больницу, я пробыл вне культовой среды более двух недель. Чтобы поддерживать свою культовую идентичность, я слушал в больнице речи Муна на корейском языке (с синхронным английским переводом) через наушники. Когда я покинул больницу, мои родители приняли меры, чтобы бывшие адепты провели со мной процедуру депрограммирования. Я обнаружил, что мое прежнее «я» все еще со мной. Человеческое сознание и дух обладают удивительным запасом жизненных сил и гибкости. Меня поистине поражает, что люди могут вынести и сохранить способность выживать и добиваться успеха.

Подход стратегического взаимодействия ускоряет этот процесс, потому что учит членов семьи и друзей:

– Воссоединять человека с его прошлыми воспоминаниями и переживаниями.

– Облегчать позитивную открытость людям, не входящим в группу.

– Обеспечивать интенсивный доступ к внешней информации.

– Доводить до сознания человека накопившийся негативный опыт, полученный им в ходе пребывания в группе.

ПОМОЩЬ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ОСОЗНАНИИ СВОЕГО ОПЫТА

Поскольку культы, применяющие контроль сознания, никогда не выполняют своих обещаний, вполне вероятно, что ваш близкий человек испытает много разочарований от пребывания в группе. Изнутри себя подлинная личность видит противоречия, задает вопросы и фиксирует негативный опыт. Существенно важной частью ПСВ является прояснение личных переживаний человека таким образом, чтобы он сам смог с ними разобраться.

На более поздних стадиях процесса стратегического взаимодействия культисты в состоянии рассказать о конкретных негативных инцидентах, имевших место в группе. Иногда они вспоминают о каком-либо особо травматическом опыте, например о том, как были изнасилованы лидером культа, или о том, как их заставляли лгать, мошенничать или красть. Даже если они в тот момент сознавали, что делают что-то неправомерное или подвергаются насилию, они не были способны переработать это знание или действовать в соответствии с ним, пока тон задает их культовая личность. Только когда подлинному «я» было дано разрешение и ему помогли высказаться, эти переживания дошли до сознания.

ДЕЛИТЕСЬ ЧУВСТВАМИ И ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, НО НЕ СУЖДЕНИЯМИ

Различие между восприятием и суждением иногда трудноуловимо. В приведенном ниже примере член команды, чье имя было изменено, совершает обычную ошибку, предлагая вывод вместо наблюдения.

Дэнни: Я понимаю, что должен был задать [близкому человеку] конкретный вопрос, вроде: "Что ты сделал для изучения контроля сознания?". Я обычно чувствую, как он замыкается, и отступаю.

СХ: Указывали ли вы ему когда-нибудь на то, что, задавая подобный вопрос, чувствуете, как он замыкается? Подобные действия не похожи на него, так что же происходит?

Дэнни: Мне кажется, я указал ему, что он склонен занимать оборонительную позицию.

СХ: Сказать, что он "склонен занимать оборонительную позицию", – значит высказать критическое суждение. Это – оценка, в то время как если бы вы просто сообщили о возникшем у вас чувстве и спросили: "В чем тут дело? " – это дало бы ему обратную связь с просьбой подумать и, возможно, понять вас.

Вместо утверждений задавайте открытые вопросы, добиваясь максимума информации:

– Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с папой.

– Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с мамой.

– Скажи, что ты думаешь (чувствуешь) об отношениях с братьями и сестрами.

В ходе большинства организованных мной стратегических взаимодействий члены семьи быстро понимают, что далеко не всегда ориентируются в том, что данный человек думал раньше о тех или иных людях и вещах. Помимо обучения членов семьи методам общения, я стараюсь заставить их понять, как мало они знают, и подтолкнуть их к тому, чтобы они узнавали больше. Несомненно, им следует скрупулезно собирать информацию от стадии докультовой личности до нынешнего состояния и связанных с ним воззрений. Младший брат: Я не знаю, как отвечать на некоторые вопросы предложенной "Формы для получения исходной информации".

Если вы не знаете ответов, спрашивайте у других, но особенно спрашивайте у своего близкого. Это – еще одна возможность добиться взаимопонимания и доверия в ходе сбора информации. Некоторые из вопросов, которые вы могли бы задать, могут быть такие: – Я действительно не знаю тебя так, как хотел бы. Скажи, как обстояли дела до того, как ты попал в свое нынешнее окружение? – Как бы ты описал свои отношения с папой три года назад, перед тем, как присоединился к группе?

– Что бы ты хотел изменить в отношениях с мамой или папой?

– Что ты думаешь о времени своего взросления? Что ты думаешь о нынешнем положении?

– В чем, по твоему мнению, папе следовало бы измениться?

Культист может ответить:

– Мне хотелось бы, чтобы папа чаще высказывал одобрение.

– Мне хотелось бы, чтобы папа чаще оказывал моральную поддержку.

– Мне хотелось бы, чтобы папа больше интересовался мной как личностью.

– Мне хотелось бы, чтобы он обнимал меня, хвалил и лучше слушал.

На второй день моего депрограммирования мой отец потерял самообладание и разрыдался. Он спросил, что бы я почувствовал, если бы мой сын, мой единственный сын бросил учебу, переехал в другой город и присоединился к весьма сомнительной компании. В этот момент эмоции отца проникли в мое сердце, и я понял, что он действительно любит меня.

Помните, что вы получите совсем другой ответ на эти вопросы, если отвечать будет культовая личность. Приготовьтесь услышать некоторые неприятные, иногда высокомерные и бесцеремонные ответы, но постарайтесь слушать внимательно. Не все, что высказывает культовая личность, будет изначально ложным. Если культовая личность выдает негативное обобщение, вроде: "Папа никогда не слушал меня", признайте это. Если вы точно знаете о тех моментах, когда отец его слушал, приведите эти контрпримеры.

КУЛЬТИВИРОВАНИЕ ДОВЕРИЯ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Взаимопониманию и доверию всегда нужно уделять особое внимание. Никогда не следует его недооценивать. Это касается любой ситуации как в ходе консультирования, так и в межличностных отношениях. Если между вами и близким человеком нет взаимопонимания, он ни за что не скажет вам о происходящих в его душе глубинных процессах. Он не будет чувствовать себя в безопасности. Он не будет доверять вам. Когда вы поделитесь с ним ценными и правильными мыслями, он не будет слушать вас. Если в течение восьми лет культист выслушивал конфронтационные и снисходительные замечания некоторых друзей или членов семьи, ему может потребоваться год или больше позитивных впечатлений от конструктивного взаимодействия с ними, чтобы полностью преодолеть возникший барьер.

Если у вас были честные отношения с близким человеком, вам будет с чем поработать. Если отношения имели невысокий уровень взаимопонимания и доверия, вам придется вернуться к первой стадии отношений и все начинать заново. Чем здоровее докультовые отношения в семье и чем ощутимее присутствие докультовой личности у адепта, тем легче будет восстановить связи с ним, тем быстрее он раскроется. Пока вы не ощущаете близости, не следует даже упоминать о возможности его ухода из группы. Вместо этого займитесь тем, что поможет установить доверительные отношения.

УСТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С ПОДЛИННЫМ «Я» БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

В ходе процесса по созданию взаимопонимания родителям следует полностью раскрыть свою эмоциональную сторону и нащупать пути установления настоящей родственной связи с ребенком. Вообразите, как это сильно действует, когда всегда «бесстрастный» отец вдруг начинает делиться с сыном своими эмоциями.

Во многих случаях я конфиденциально расспрашиваю отца о детстве и его собственных отношениях с отцом: "В чем вам хотелось бы, чтобы ваш папа был другим?". Почти всегда список пожеланий отца совпадает с тем, который предъявил ранее его сын. Когда я спрашиваю: "Делились ли вы когда-нибудь своими детскими впечатлениями с сыном? " – большинство говорит: «Нет». Тогда я предлагаю: "В следующий раз, когда вы будете вместе одни, отправляйтесь на прогулку и поговорите о вашем детстве". Участие в этой беседе позволяет сыну идентифицировать себя с отцом, у которого был аналогичный опыт. Возникает непроизвольное сопереживание (эмпатия). Это открывает для обсуждения новые области: что значит быть отцом; что значит быть сыном и как улучшить их отношения.

Для членов семьи и друзей существенно важно отступить от собственной реальности, чтобы продумать, прочувствовать и вообразить реальность другого человека. Именно так вы можете по-настоящему узнать его, продемонстрировав, что он для вас далеко не безразличен как личность. Не нужно признавать доктрину группы или авторитет лидера. Следует признать лишь, что реальность культиста переживается им как истинная, чтобы затем попросить его поделиться этой реальностью с вами.

Мы все очень разные. Давайте чтить и оценивать по достоинству эти различия. Давайте не будем предполагать, что заранее знаем мысли и чувства других. Помните: стратегическое взаимодействие заключается в том, чтобы задавать вопросы, учиться и переживать чувства других на собственном опыте. Это – кропотливый процесс. Он предполагает создание гибких, основанных на доверии отношений. Я глубоко ценю искренность и стремление других людей к духовности, к реализации своих и чужих потенциальных возможностей. Существует множество различных духовных путей. Я полагаю, что все мы делаем именно то наилучшее, на что способны в данный момент, опираясь на свои знания, опыт и наличную информацию. Пафос моего подхода в процессе стратегического взаимодействия заключается в том, чтобы встречаться с участниками там, где они существуют, – внутри их актуальной реальности.

СОЗДАЙТЕ МОДЕЛЬ НЫНЕШНЕГО «Я» БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Семье и друзьям следует участвовать в дружеских посиделках (вечеринках, хождениях в гости и т. п.), активизирующих подлинную личность близкого человека. Каждый из нас уникален и может рассказать собственную историю. В любом случае семья и друзья должны сказать близкому человеку: "Расскажи о себе. Расскажи о своем опыте.

Мы хотим понять. Мы хотим лучше узнать тебя". Это поможет ему почувствовать связь с самим собой, своими чувствами, поможет узнать собственные мысли.

Мать: "Я хочу суметь поставить себя на твое место и узнать больше о твоем внутреннем опыте. Научи меня! Мне любопытно! Что ты думаешь?»

Член культа: "Я для тебя безразличен. Для тебя не важно то, что я делаю. Ты не любишь меня".

Мать: "Я хочу участвовать в твоей жизни. Ты для меня небезразличен!»

Член культа: "Как получилось, что ты не писала мне два года? Как получилось, что ты не приезжала в гости?»

Мать: "Прости меня. У меня были личные проблемы. Я не могла с ними справиться. Я была слишком расстроена. Я чувствовала, что это была моя вина. Я обвиняла себя. Теперь я прохожу курс терапии. Я хочу восстановить отношения с тобой. Помоги мне. Ты мой сын, и я люблю тебя".

Этот подход работает намного лучше, нежели высказывания типа "Ты идиот! Разве ты не видишь, что Сторожевая Башня (Божественный Принцип, Дианетика и т. д.) – полная чепуха?", "Ты ставишь группу выше семьи и друзей. Убирайся!", "Ты больше не член этой семьи!". В тех случаях, когда члены семьи выразили эти настроения из-за горя и разочарования, им придется принести свои извинения и дать близкому человеку время для успокоения. В конечном счете он вновь сможет поверить в то, что отец и мать действительно любят его, хотят услышать, что он думает теперь, хотят понять, чем занимается его группа.

СТРОЙТЕ МОСТЫ, ВЕДУЩИЕ К ЖИЗНИ ВНЕ ГРУППЫ

Существует много способов напомнить близкому человеку, что у него была хорошая жизнь вне группы:

– Посмотреть фотографии, домашние фильмы или видеозаписи.

– Приготовить его любимое блюдо, послать печенье домашней выпечки или другие гостинцы.

– Пойти с ним в его любимый ресторан, с которым связаны положительные воспоминания.

– Пригласить его заняться тем, что ему когда-то нравилось. Поиграть в кегли. Посетить спортивное мероприятие. Отправиться в магазины за покупками. Пойти удить рыбу.

Ищите возможность показать близкому человеку картину его подлинного «я». Напомните об особенных переживаниях, связанных с его прежней жизнью. Помните, что в нем живет та субличность, которая не желает находиться в культе, которой нужна настоящая любовь и честные отношения, которая хочет учиться и развиваться. Когда достигнуты взаимопонимание и доверие, подлинное «я» человека может быть выявлено. Тогда он скажет, что именно необходимо для его ухода из группы.

Важным условием достижения взаимопонимания между вами и членом культа является принятие твердых взаимных обязательств, связанных с поддержанием нормальных отношений. В приведенном ниже фрагменте беседы два члена команды, один из которых – бывший культист (выступающий здесь под именем Билли), учатся, как просить члена культа (которого я буду вызывать Джефом) дать такое обещание.

Билли: Ленц обычно говорил нам: "Вы все несчастны. Причина в том, что вы помните прежние времена. Вы все еще привязаны к своему прошлому, к родителям, друзьям, имуществу, месту, где вы привыкли жить. Отсеките эти привязанности! Уберите их из вашей жизни! Выбросьте фотографии. Выбросьте все, что напоминает вам о прошлом". Он делает все возможное, чтобы изолировать тебя от того, кем ты на самом деле являешься.

СХ: Именно поэтому так важно установить связь с подлинной личностью Джефа.

Дэнни: Это довольно жутко. Я люблю брата и не хочу потерять его.

СХ: Так как он только начал погружаться во внутрикультовую практику, я думаю, что вы должны избрать следующий курс. Надо сказать ему: "Обещай, что мы навсегда останемся близки, и ничто не встанет между нами". Если он отвечает утвердительно, тогда вы можете отреагировать так: "Боюсь, я должен выразиться прямее. Что случится, если ты переедешь и через шесть месяцев Ленц запретит тебе со мной разговаривать? Я опасаюсь, что ты меня бросишь". Допустим, он отвечает: "Нет, нет, это невозможно". Тогда выговорите: "Но что, если это все-таки произойдет? Мне нужно твое обещание, что мы с тобой будем поддерживать связь при любых обстоятельствах, даже если я делаю что-то такое, что тебе не нравится, или ты делаешь что-то такое, что не нравится мне. Ведь мы братья".

Добивайтесь, чтобы обязательства были максимально ответственны. Если он спрашивает: "Тебя волнует что-нибудь еще?", вы можете ответить: "Да, миллион вещей, но пока мы продолжаем говорить об этом и держим сознание открытым – смотрим с разных точек зрения, ищем нужную информацию, – я знаю, что нас ждет хороший результат". Помните, что, несмотря на его приверженность доктрине, Джеф все еще сохраняет связи с внешним миром, и именно поэтому мы считаем полезным проводить стратегическое взаимодействие. Мы хотим помешать ему уехать и порвать со всеми, кого он любит, кто ему небезразличен. Другими словами, мы пытаемся помешать усилению контроля над его личностью.

Установление и поддержание контакта с докультовой и культовой личностями – существенный элемент ПСВ, требующий постоянного внимания. В следующих главах вы узнаете, как использовать это знание, чтобы продемонстрировать близкому человеку, что контроль сознания действительно существует, что другие группы также применяют методы контроля сознания, добиваясь от своих членов рабской зависимости, и наконец, что его группа – деструктивный культ. Но прежде чем обсуждать с ним какие-то специфические детали культовой практики, следует подготовить себя к таким беседам, практикуясь в новых методах общения, которые помогут донести вашу мысль до близкого человека, не отталкивая его.