Текст книги "Жизнь Энн (СИ)"
Автор книги: Стефания Лин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)
Глава 21
Через шесть месяцев Дэйва, Сэма и Криса наказали. Вину все-таки удалось доказать. Сели они за нападение, домогательства и за наезд на Адама Грея. Не хочу даже вспоминать те дни, когда нам приходилось ездить в суд, находиться в одном помещении с этими подонками, это....было трудно. Морально. Мне хотелось каждому, хотя бы для того, чтобы уменьшить боль, вмазать по лицу. За нападение на несовершеннолетних девушек им дали по 7 лет заключения. Только потом шериф рассказал, что за наезд с летальным исходом добавилось еще по двадцать лет. Радовалась я, услышав это? Да. Стало легче, потому что они получили по заслугам.
А еще социальная служба, точнее комиссия по вопросам несовершеннолетних решили не забирать меня от дядюшки, хоть Анжела Прин постоянно пыталась вставить палки в колеса. Не знаю чем мы ей так не угодили, но женщине с каменным лицом не удалось разлучить нас.
Даже учеба за этих полгода подтянулась. Но мне все равно нечем было заняться. С Аишей я не прекратила общаться, но подруга все еще посещала психолога, хоть и вернулась в школу месяц назад. Все мои действия сводились к одному – прийти домой, бросить ранец на пол, и заведя мамину шкатулку долго смотреть сквозь свое окно на окно Деймона. Я знала, что его там нет. Знала, что дом купила пара, приятные, улыбающиеся женщина и мужчина, но....просто не могла забрать у самой себя этот момент. Мне хотелось чувствовать печаль в душе, хотелось плакать глядя на окно...
Мне просто не хватало его.
Еще полгода назад даже не подумала бы, что какой-то парень настолько западет мне в душу. Его улыбка, его темные глаза и аромат корицы все еще стоят перед глазами.
Возможно это влюбленность? А возможно я чувствовала в нем родственную душу? Не знаю. Какая сейчас разница, если он уехал и даже не сказал об этом. Не оставил контактов. Просто взял и оборвал связь.
* * *
Апрель месяц радует теплом и солнцем, сияющим ярким солнцем на голубом небе. Каждые выходные хожу на озеро, как будто ищу что-то. Знаю, что именно, но не хочу признаваться в этом, озвучивать даже самой себе, потому что ищу его. Маленькая, совсем крохотная надежда живет в сердце, что однажды, придя туда, к воде, которая сверкает днем драгоценными камнями, увижу его. Как будто он будет ждать меня. Но каждый раз, как только выхожу из-за деревьев там нет никого. Пусто. И если до этого надежда жила во мне, то подходя ближе к воде, окидывая взглядом гладкие камни она угасает словно огонек под дождем.
* * *
Иногда я сажусь в свою машину, еду за лес, проезжаю бар Flay на бешеной скорости и поднимаюсь в горы. Паркуюсь на том месте, где мы с Адамом попали в аварию и долго сижу на капоте ниссана потягивая колу. Я рассматриваю восход или закат солнца, любуюсь красотой, которую дарит нам природа. Иногда плачу. Просто не получается сдержать горьких слез.
Плачу по маме и папе, плачу по Адаму, по Деймону. Или просто от жалости к себе. О, да....в последнее время именно этим занимаюсь чаще всего.
* * *
Конец мая приносит в спокойную, скучную жизнь плохие новости...как будто жизнь говорит: отдохнула, думала черная полоса так просто уходит? Ошибаешься.
У Джона рак!
Оказывается давно. Просто именно сейчас он снова вошел в наш дом, в нашу жизнь, даже не стуча в дверь, не спрашивая разрешения. Понимаю, почему дядюшка скрывал это от меня.Понимаю, почему не мог сказать. Но я все равно зла, разгневана. Не на него, на саму болезнь.
Ну неужели не может все быть просто хорошо? Неужели мне придется вернуться в интернат, если болезнь заберет его навсегда?
Как только узнала об этом, Джон наконец рассказал, почему они с мамой перестали общаться. Он не хотел лечиться, не хотел проходить химиотерапию, хотя мама умоляла его. Поэтому она разорвала с ним связи, она не хотела видеть, как родной брат угасает прямо на глазах. Но он выстоял. И об этом знал папа. Оказывается он наведывался к Джону довольно часто, помогал, проходил вместе с ним лечение, поддерживал. И Джон поборол болезнь.
А теперь она вернулась...
Как мне с этим справиться? Смогу выстоять снова? Сколько еще нужно горя, чтобы я сломалась? Может это ее цель – уничтожить меня? Может именно этого она пытается добиться?
* * *
Мое семнадцатилетие проходит в одиночестве. Нет, дядюшка говорил, чтобы позвала кого-то, или сходила куда-то и купила себе что-то, но разве могла так поступить, зная, что он лежит дома, еле передвигается, а медицинская страховка не покрывает всех расходов?
Не могла. Поэтому не пошла.
Сейчас даже не хочется вспоминать сколько дней сидела рядом с ним и читала ему книги. Сколько раз держала за руку и тихонько плакала умоляя, чтобы смог побороть рак, чтобы не оставлял меня в этом темном мире одну.
Я разлеталась вдребезги. Каждый божий день ломалась, а потом собирала себя в кучу и встречала новый день с поднятой головой. А что мне еще оставалось делать?
В августе месяце Джон покинул этот мир. Я зашла в его комнату, а он уже не дышал. Вот так просто. Описать тот панический страх, отчаяние, которое почувствовала просто невозможно. Его знают только те, которые пережили потерю людей, которые разочаровались во всем и потеряли надежду на будущее.
Вот тогда я сломалась. Только тогда позволила скорби проявить себя в полную силу. Я кричала. Захлебывалась слезами, ненавидела этот мир, эту жизнь. Ненавидела всех и все.
Первые месяцы, уже находясь в интернате, я обвиняла Джона в том, что он ушел из жизни, бросил меня здесь одну. А потом...немножко отпустило. Наконец поняла, что он не виноват, что лечился, пытался побороть рак, просто не получилось, просто не суждено. Стало легче.
* * *
Мне повезло, интернат, в который меня отправили, был не самым плохим, и дети там были приветливые. Все со своей собственной трагедией. Возможно поэтому меня никто не трогал.
Через год, когда выпустилась оттуда, получила наследство от родителей и Джона. Сначала не знала, что с этим делать. Но решение пришло быстро. Я вернулась в Нью-Йорк, поселилась в свой дом и поступила в престижный университет: Школа медицины Икана Медицинского центра Маунт-Синай. Казалось наилучшим решением стать врачом, помогать людям, соревноваться с тем, с чем не смог Джон.
Почему не поехала в Дрим-Таун? Просто не смогла. От самой только мысли, боль, словно ядовитый газ, касался глаз, вызывая слезы. Я не хотела возвращаться туда и снова бесцельно ходить по той же дороге до озера.
Маленькие городки, спокойные и уютные, не могут заглушить ту боль, что все еще живет во мне. Зато Нью-Йорк может. Здесь ты постоянно куда-то спешишь, сталкиваешься с людьми, ловишь чьи-то улыбающиеся или нахмуренные лица, пытаешься успеешь куда-то несмотря на невероятные пробки и просто забываешь, что где-то там, в душе, в тебя нещадно болит..
В университете я даже начала встречаться с парнем. Он был довольно приятной внешности, с карими глазами и каштановыми волосами. Но со временем стала замечать, что в его присутствии я интуитивно стараюсь почувствовать аромат корицы...Поэтому мы с ним разорвали отношения.
А для чего их продолжать, если он не тот, которого ищу?
Так прошло еще пять лет обучения. Жила я в кампусе университета, потому что ездить домой каждый день было ненужным, лишним занятием и тратой средств. Даже друзей завела. В последний год обучения одногруппницы начали затягивать меня на ночные вечеринки, тянуть в клубов и говорить, что нужно найти парня, а не ждать того, кто бросил меня, не попрощавшись. Я с ними соглашалась, делала вид, что знакомлюсь с мужчинами, даже иногда ходила на свидания, но сама себе врать не могла. Единственный, кого хочу видеть – это Деймон Грэй. Вот только какой он сейчас? Я то помню его семнадцатилетним парнем с искорками в глазах, возможно сейчас он изменился, стал другим? Но меня все равно это мало волнует, ведь я его не ищу. Да и где искать? В интернете? В социальных сетях? Не хочу.
Если нам суждено быть вместе, мы будем.
Жизнь сама покажет, какое принимать решение дальше.
Глава 22
Шесть лет после событий в Дрим-тауне.
Сегодняшний день такой, как и всегда: проснуться от писка будильника, умыться, выйти на пробежку не смотря на погоду, вернуться, принять душ, позавтракать и отправиться на работу.
Лето. Период теплых солнечных дней, ярких вечеров, толпы в кафетериях да и вообще везде.
Квартира, которую купила на деньги родителей находится рядом с Центральным парком, там и бегаю. Мне нравится на небольшой промежуток времени оказаться в объятиях природы, ощутить аромат деревьев и самой зелени, послушать пение птиц и мысленно вернуться в прошлое.
Да, я все еще им живу. Это не означает, что за все пять лет учебы и год работы в медицинском центре Лангон, где прохожу практику и одновременно работаю, не нашла друзей. Коллеги по работе, одногруппники из университета, просто знакомые, с которыми иногда бегаем вместе – все они являются частью моей жизни сейчас. Но иногда позволяю погрузиться в приятные воспоминания, отдаться им, почувствовать аромат какого-то счастливого дня из моей жизни. Почему бы и нет?
Прибежав из парка и приняв душ вспоминаю, что сегодня первый день отпуска и...даже немножко расстраиваюсь. Я уже привыкла к постоянному шуму и суете в центре Лангон, который занимает девятнадцатое место в топе лучших медицинских учреждений мира. Там всегда есть чем заняться.
Телефонный звонок Аиши ( да-да, мы с ней подруги и, к счастью, девушка уже давно отошла от событий прошлого. Она тоже живет в Нью-Йорке, работает в банковской сфере), прерывает приготовление завтрака.
– Энн, поздравляю, у тебя первый день отпуска, который официально можно назвать днем "сегодня я не собираюсь ничего делать".
– Ошибаешься, я забыла, поэтому уже была на пробежке, – улыбаюсь ее бодрому голосу.
– Я еду в Дрим-таун, – говорит эти слова так просто и легко, мне же они как будто падают на голову снежной лавиной.
– Для чего? – спрашиваю севшим голосом.
– Маму хочу увидеть, – Аиша слышит, как мой голос меняется, поэтому начинает щебетать словно птичка, – Энн, думаю тебе тоже нужно поехать, сходить на могилу Джона. Разве он не заслуживает этого?
– Ты же знаешь, я не могу туда вернуться.
– Тогда почему до сих пор не продала дом и ниссан?
– Аиша....
– Я знаю, ты не была там шесть лет, или около того, но Энн, ты же была на кладбище, ходила к родителям, чем он хуже? Заодно подумаешь, может дом следует продать, а не ждать пока у него крыша станет дырявой. – подруга говорит все это тоном, которому нельзя противоречить.
– Я не знаю..
– А я знаю. Заеду за тобой после обеда, собирай вещи. Побудем там неделю, сходим на озеро, и не нужно говорить, что возможно не стоит и бла-бла-бла, у меня все хорошо. Поэтому собирайся.
Моего нормального ответа девушка так и не услышала, да и как, если сразу жмет отбой. Знаю, почему так делает, чтобы я не успела отказать, найти причину, почему не могу поехать с ней.
Такое продолжается каждый год. Она звонит, просит, уговаривает, а я отказываю. Просто не хочу туда ехать, не хочу видеть тот дом. Просто больно.
Если дом родителей будто исцелил меня после Дрим-тауна, то что будет теперь?
* * *
Аиша, как и обещала, приходит после обеда. А я....я уже собрала сумки. Все-таки она права. Нельзя всю жизнь прятаться от того, что было. Нужно поехать туда, уладить дела с домом Джона (уже моим) и вернуться домой, в родной Нью-Йорк, где никогда не бывает грустно.
Ехать, к счастью, не долго. Уже поздней ночью мы въезжаем в городок на автомобиле подруги, черном фольксвагене. Всю дорогу мне удавалось скрыть нервное дрожание рук, а сейчас этого не делаю: уже темно, она не заметит.
Подруга привозит меня к дому Джона: темному, постаревшего на шесть лет, словно дед какой-то. Кажется вот-вот и крыша рухнет внутрь, в комнаты.
– Если будет нужен бензин для ниссана звони, привезу.
– Ага, – бросаю ей, вынимая спортивную сумку из багажника.
– Я заеду завтра или послезавтра, потому что мама меня так сразу не отпустит.
–Ага, – все еще удивлена тем, что позволила себе приехать сюда, снова киваю головой.
Не прощаюсь. Просто беру в руки сумку и медленно иду вперед. Аиша почти сразу уезжает, а я остаюсь в полной темноте. Уже первый час ночи, в соседнем доме, где некогда жили близнецы Грей, не горит ни одного окошка.
Достаю на крыльце ключ и открываю дверь. Все осталось таким, каким и было. Щелкаю включателем и на потолке сразу включаются лампы. Как бы это странно не выглядело, все эти годы я исправно оплачивала счета за дом.
Прохожу в свою комнату.
Как непривычно стоять здесь, в двадцать три года, и смотреть на все, что полно воспоминаний. Комната тоже встречает неизменными светлыми цветами. И даже больше, в ней все еще есть слабый аромат корицы. От этого сердце бьется быстрее, ладони потеют. " Возможно он был здесь? – думаю, – Да нет, глупость какая-то".
Раскладываю вещи. Натягиваю пижаму и закрыв дверь ложусь спать на такую знакомую кровать. Завтра пройду по всему дому, загляну в гараж и проверю ниссан. А пока спать.
* * *
Следующий день начинается с кофе и, самое главное, тишины: приятной, уютной. Я уже и забыла, насколько маленькие городки тихие, особенно после больших городов, где жизнь никогда не прекращается, где шум стоит двадцать четыре часа в сутки.
Потом решаю, что неплохо было бы убрать дом, поэтому с энтузиазмом хватаюсь за тряпки, швабры, пылесосы и начинаю наводить красоту. Все это время в голове мысли – стоит ли продавать дом, может Джон хотел бы, чтобы он остался? Даже не знаю. С одной стороны, я не хочу его продавать, не хочу знать, что однажды у меня не останется даже места, в котором можно будет вспомнить дядюшку, который так мало побыл со мной. С другой же, возвращаться в Дрим-таун странно и трудно, но возможно это из-за того, что впервые за шесть лет я сделала это? Аиша же возвращается.
Вторая половина дня проходит в супермаркете в центре городка. К счастью нисан был заправлен, поэтому тревожить Аишу не пришлось. Я набираю продуктов на несколько дней, чтобы больше не было нужды сюда ехать.
Когда заходит солнце я возвращаюсь домой. Разложив еду долго смотрю на фото родителей и дяди в гостиной. Слезы медленно стекают по лицу: я плачу по ним, всем.
* * *
Второй день решаю начать с пробежки. Когда ты бежишь, когда ноги отталкиваются от асфальта, а в ушах наушники, ты словно освобождаешься от плохих мыслей, как будто становишься свободеной, как птица в небе.
Ноги сами меня ведут в то же место – на озеро. Не знаю почему, просто хочется снова там оказаться, посмотреть на гладкую воду и камни, вспомнить, как упала там, глядя на Деймона, много лет назад. Кажется это было в прошлой жизни, и не правдой, а просто выдумкой.
Бегу сквозь деревья. Теплый воздух касается обнаженной кожи. Волосы цепляются за ветки. Пение птиц заставляет выключить музыку и насладиться звуками природы.
Когда выбегаю к озеру на несколько секунд перестаю дышать. Это место...оно словно заставляет перевести дыхание, замереть и отдаться воспоминаниям. Тут Деймон меня целовал, здесь чуть не изнасиловали, тут он меня спас, тут он со мной прощался... А еще, я впервые почувствовала спокойствие на озере. Хоть и странно это признавать.
Подхожу к краю воды и подняв маленький камешек швыряю его в воду. Долгое время смотрю, как тот, подпрыгивает и все-таки тонет, падает на дно. Валун стоит на том же месте где и был.
Красиво. Очень.
– Не думал, что когда-нибудь увижу тебя..., – голос, такой до боли знакомый звучит позади. Не оборачиваюсь, кажется, что это призраки прошлого хотят заполонить разум, но вдруг аромат корицы касается моего носа. Неужели это он? В этот момент все, что сидело во мне до этого, все эти годы, вся это боль, что разъедала душу, словно кислота исчезает. Вот так просто. Его голос целебный...
Оборачиваюсь. Долго смотрю на Деймона, отмечая все изменения в лице. На свое собственное удивление я не удивлена тем, что встретила его здесь. Ноги словно сами несли сюда, как будто что-то внутри меня знало, что это произойдет именно здесь.
Эпилог
Темные волосы стало чуточку короче. Черные глаза все такие же пронзительные, какими и были. Зато фигура стала крепче: плечи широкие, на руках, под футболкой видны очертание крепких мышц. И запах... его запах такой же, не изменился. Конечно видно, что он стал старше, ему сейчас двадцать четыре года насколько помню. Радует то, что уголки губ приподняты в улыбке: доброй, мягкой. А вокруг глаз маленькие морщинки, свидетельствующие о том, что он часто смеется. Это хорошо.
– Я тоже, – отвечаю. Голос дрожит. Деймон делает несколько шагов в мою сторону. Становится совсем близко, так, как будто стирает все эти годы, пока мы не виделись, всю ту боль, что пережили когда-то. От его тепла по телу бежит электрический ток, пронизывает каждую клетку. В животе все переворачивается, а мысли становятся невразумительными.
– Что ты здесь делаешь? – склоняет голову немного вбок, и внимательно наблюдает за мной.
– Приехала к Джону.
– У него был рак. Я знаю, – утверждает, – Мне так жаль, что меня не было рядом тогда, когда ты снова пережила потерю, – горько.
– Мне тоже, – не знаю, что еще ему сказать. Мы так давно не виделись. Что нас связывает? Трагедия с его братом ? А что еще?
– Энн, – делает еще один шаг, протягивает руку вперед и нежно касается лица кончиками пальцев, – Я рад тебя видеть.
– А ты...,– тяжело глотаю, – Что ты здесь делаешь?
– Приехал к Адаму. Но давай не будем сейчас об этом. Мы встретились..., – встает так близко, что мы становимся прижаты друг к другу, – Я не думал, что мы встретимся.
– Деймон, – отмечаю, что он стал выше, намного выше, чем был до этого, – Я...
– Ш-ш-ш-ш..., – склоняется ближе, обхватывает рукой за шею и целует. Так, как никогда еще до этого. Так, что внутри меня все обрывается, летит в пропасть и я поддаюсь ему. Обвиваю руками за талию, прижимаюсь ближе и отвечаю, – Ты совсем не изменилась, – улыбается, – Такая как и была -милая, прекрасная Энн.
– Зато ты изменился...,– тоже улыбаюсь.
И становится так легко, несказанно хорошо, что все прошедшие дни, все неприятности, дни полные боли, одиночества, отчаяния, горя просто исчезают: бесследно, навсегда. Потому что то, что внутри нас соединяется, наконец-то становится одним целым. И не важно, что будет дальше. Больше между нами ничего не стоит. Теперь есть только мы.
Деймон остается у меня, в доме Джона. На следующий день мы вместе отправляемся на кладбище и кладем цветы на могилы Адама и Джона. Мы прощаемся с ними, но знаем, что вернемся.
Теперь, с его появлением, во мне что-то изменилось. Как будто кто-то отдал осколок моей души и сердца.
Неделю мы проводим вместе, наслаждаясь друг другом. Я узнаю, что Деймон тоже живет и работает в Нью-Йорке, на должности гендиректора в компании его родителей. Никогда бы не подумала, что парень, который до сих пор любит мотоциклы, работает в такой сфере.
В Нью-Йорк, оставив дом Джона целым и моим, возвращаемся вместе. Еще через неделю Деймон делает мне предложение руки и сердца, предупредив, что отказ не принимается, ведь он и так слишком долго ждал и больше не хочет расставаться со мной. Я согласна. Разве может быть иначе?
Еще через год мы женимся, и отправляемся на медовый месяц в тур по США. Это то, что мы выбрали вместе. Наше первое совместное семейное решение.
А еще через четыре года, полной наслаждения и гармонии в отношениях жизни, у нас рождается два сына – близнеца: один светловолосый, с изумрудными глазами, а второй темноволосый, с черными глазами, как и у папы. Передать наши эмоции в тот момент невозможно, ведь до самых родов, второй мальчик прятался за первым. Ни разу узи его так и не разглядело. Но мы счастливы... Что уж говорить о родителях Деймона, которые увидев внуков, словно помолодели лет на десять.
– Как мы их назовем, Энн?
– Адам и Джон!
