Текст книги "Анекдоты обо всем"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
– Да нет, я завязал.
– Ты че! Почему?
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да!
– А я – нет!
***
Докайфовались два дружка-наркомана до ручки, на ногах уже не стоят. Упали. Один – в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – звезды! Посмотрел вверх – тоже звезды! И другому говорит:
– Слушай, Серег, нас с тобой в космос что ли запустили, и ведь надо же, с собой ни косячка!
***
Приходит как-то наркоман к другу, звонит в дверь, ему открывает жена.
– Колян дома?
Жена со слезами на глазах отвечает:
– Коля умер…
Наркоман разворачивается и уходит. Через некоторое время, погуляв по окрестностям, он опять приходит и звонит в эту же дверь. Открывает жена.
– Колян дома?
– Вы разве не поняли? Коля умер вчера. – А-а-а…
Уходит. Через полчаса, покружив, опять звонит туда же.
– Колян дома?
– Да я же вам говорю, он умер! Вы что, издеваетесь, у нас такое горе!
– Так я не понял, он что, за планом не пойдет?
***
Наркоман едет на мотоцикле. Приближается пост ГИБДД. Он думает, что бы сказать, если мент спросит: «Отчего глаза красные? Обкурился, что ли?» «Скажу, что от ветра,» – решил наркоман. Подъезжает, мент его останавливает:
– Ну, отчего у нас глаза красные? От ветра, что ли?
– Нет, обкурился…
***
Молодой парень, накурившись травки, приходит домой. Чтобы мать не заметила, что он обкуренный, старается все делать как можно естественнее. Идет на кухню и начинает есть борщ прямо из кастрюли. Мать, зайдя на кухню, говорит ему с упреком:
– Что ж ты, сынок, хоть бы в тарелку налил!
– Ну сразу, чуть что: «Обкурился, обкурился!!!»
***
Сидит один наркоман дома, слышит звонок в дверь. Берет бумажку, подходит к двери и читает:
– Кт-о та-м?
А за дверью стоит его друг и тоже читает по бумажке:
– Э-то я, тво-й дру-г Ко-ля, при-шел к те-бе в го-с-ти…
***
Собрались два обкурившихся планера поймать такси. Решили, чтобы таксист не догадался, сесть на заднее сиденье и сидеть тихо, ничего не говорить. Поймали, сели. Через несколько минут таксист их спрашивает:
– Ну что, обкурились?
– А как вы догадались?
– Вы ж вдвоем на переднее сиденье залезли и не говорите, куда вам надо!
***
Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина, нервничая, просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только быстрее, умоляю, я опаздываю!
Едут они по городу час, другой. Аэропорта даже не видно. Женщина не выдерживает, наконец:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной! Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?
***
Два наркомана сидят на лавочке, покуривают план. Вдруг идет мимо мент. Они быстро тушат и бросают окурки на асфальт. Мент подходит и, чувствуя, что дело не чисто, спрашивает:
– Так, это чьи окурки?
– Да ничьи, курите на здоровье…
***
Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
– А-а! До земли достают и ладно…
***
Пришли два наркомана в кинотеатр. Сели в зал, и свет начал медленно гаснуть. Один другого спрашивает:
– А почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:
– Вот представь себе, сидит киномеханик в своей будке и медленно-медленно тянет вилку из розетки.
***
Подходят два наркомана к остановке, в это время подъезжает троллейбус. Один спрашивает у девушки:
– Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
***
Стоят два наркомана на автобусной остановке. Из-за поворота показался автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на тридцать. Проходит еще час. Автобус еще подъехал на несколько метров. Тогда один наркоман говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
***
Поехали два наркомана на машине. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый… Стоят полчаса. Один, который сидел рядом с водителем, спрашивает:
– Коль, мы сегодня поедем или нет?
– Блин, я не успеваю…
***
Идут два наркомана по тротуару, встречают бабку и спрашивают у нее:
– Бабушка, а где другая сторона улицы? Бабушка в недоумении показывает:
– Вон там.
– Странно, а там нам сказали, что здесь.
***
Парень и девушка покуривают травку. Девушка затягивается и говорит:
– Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет и отвечает:
– Такая же х…ня.
***
Сидят два наркомана у речки, обкурились и кайф ловят. Подъезжает к ним новый русский на джипе «Чероки», выходит из машины и спрашивает:
– Пацаны, где здесь брод? Они показывают:
– Да вот прямо здесь!
Ну, новый русский на газ и – буль-буль… Утопил машину. Вылез мокрый, злой, бросился к ним:
– Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, на х…й брод?!!
– Да братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили…
***
Решили два наркомана пойти на охоту. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:
– Что-то мы неудачно поохотились с тобой сегодня. Другой отвечает:
– Да-а! Наверное, утки высоко летали!
– Нет! Наверное, мы собаку низко подкидывали!!!
***
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Другой у него спрашивает:
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться.
– С какими сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут как эти огурцы с помидорами поперли!
***
Таможня берет добро!
***
На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
***
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
– Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
– Мало ждал.
«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
***
На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:
– Вазьми, дарагой!
– Непорядочек у вас с документами!
Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.
– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»
– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!
***
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.
Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.
Манька:
– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.
***
Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.
– Вот…
– Разрешение на провоз багажа есть?
– Да вот, смотpите… (показывает).
– А виза открыта?
– Да (показывает).
– А наркотические препараты или лекарства?
Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???
***
Нового русского трясет таможня. Спрашивают:
– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!
***
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.
***
Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:
– Что вы потеpяли?
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
***
Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.
***
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:
– Хорошо.
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
– Стой, таможня! (одним голосом)
– Стою. (другим голосом)
– Что везешь?
– Рубероид.
– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
– Стой, таможня!
– Стою.
– Что везешь?
– Рубероид.
– Будем проверять,
И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
***
Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:
– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…
– Тамбовский волк тебе товарищ.
– Товарищ тамбовский волк…
***
Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:
– Откройте! Таможня!
***
Разговор двух новых русских:
– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: «А вы почему без поезда?»
***
Тормозят трое таможенников нового русского на границе.
– Ваш паспорт…
Новый русский каждому таможеннику:
– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?
– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:
– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?
– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:
– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?
***
Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине «Ауди»-кватро:
– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.
Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:
– Тут два эстонца хотят на «Фиате» через границу проехать, так он там разбирается.
***
Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:
– Как это так получилось? А бабка ему говорит:
– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!
***
Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.
***
Решили два таможенника подработать. Остановили на границе навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли два братана, дали им конкретную взбучку и уехали. Таможенники оклемались, и один спрашивает:
– Номер запомнил?
– 44–45.
– А буквы?
– А на подошвах буквы не пишут.
***
Шманают мужика на таможне, а тот в растерянности – не знает, что делать. Найдут – сдерут в две шкуры, не найдут – скажут: жмот. Решил мужик спросить у жены. А жена ему говорит:
– То же самое я спрашивала перед первой брачной ночью у своей матушки, и она мне сказала главное – что бы ты ни сделала, все равно трахнут!»
***
Таможенники осматривают судно. Таможенник интересуется у капитана:
– Наркотики у вас есть?
– Разумеется: конопля, марихуана, гашиш…
– А оружие?
– Ну конечно: автомат, гранатомет…
– А валюта?..
– Да сколько угодно: доллары, фунты, франки…
– И все это ваше?
– Да нет – ваше, а мое в трюме.
***
Таможенник нашел у мужика валюты больше, чем указано в декларации. Мужик давай оправдываться,
– Начальник, ну с кем не бывает… Щас разберемся, и все будет нормалек…(достает деньги). Опаздываю, ну не так посчитал бабки – пойми…
Таможенник приводит его в инспекцию и говорит старшему:
– Вот, поймали – мало того, что доллары, так еще и в нетрезвом виде! Старший таможенник:
– Ну, что делать будем?
Мужик (как ни в чем не бывало, трезвым голосом, подавая документы):
– Да он придирается, вот теперь он скажет, что у меня еще и ствол с собой.
***
Плачет девочка в банкомате
***
Заходит новый русский в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «Мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит новый русский 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я еще могу оставить на хранение свой «Мерседес» на полгода за 35 долларов?
***
Заходит в банк случайный прохожий и обращается к девушке у кассы:
– Девушка, а не подскажете, который час?
– Нам часы не нужны: у нас каждые полчаса ограбление, а каждые пятнадцать минут заложенные бомбы.
***
Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…
***
Из разговора двух приятелей:
– Ты где деньги хранишь?
– В банке.
– Я тоже в банке, в трехлитровой!
***
Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:
– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.
– Больше ничего? – интересуется та.
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!
***
Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:
– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Ранним утром выходит банкир из казино и грустный бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой «Мерседес». Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Банкир, растерянно:
– Hет у меня денег, проиграл я их.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету – тоже проиграл.
– Ну… Гони ключи от машины!
– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не шел бы пешком…
После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
Один банкир жалуется другому:
– Какое безобразие! Целый день никак не дозвонюсь до приемной министра! А раньше при упоминании моей фамилии сразу же соединяли!
Второй ему отвечает:
– А я знаю один очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, даже самым недоступным человеком. Позвони ему еще раз, а когда секретарь спросит, кто и по какому поводу звонит, ты скажи грозно: «Передайте министру, что муж звонит, а чей именно – он знает!» Действует безотказно и проверено на опыте!
***
Замечательное высказывание обанкротившегося банкира: «В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной».
***
Просыпается как-то утром старый больной банкир и думает: «А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».
Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, банкир поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещал подобрать старикану самую лучшую из проституток. Привел шофер своего хозяина к девице легкого поведения и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!
– Ась?
Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?
***
В банк врывается банда вооруженных грабителей. Самый первый направляет дуло автомата в сторону банковского персонала и кричит что есть мочи:
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Да прими ты приличную позу! Это же ограбление банка, а не вечеринка у нашего босса…
***
Банкир вызывает к себе одного из служащих банка и начинает его отчитывать:
– Послушайте, в вашей анкете написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
Служащий резко бледнеет, судорожно хватает ртом воздух и пытается что-то сказать, но вдруг хватается за сердце и падает без чувств. Через минуту он приходит в себя от того, что кто-то льет на него холодную воду. Открыв глаза, он видит перед собой улыбающуюся физиономию начальника, который ему говорит:
– Ну что ж ты такой слабенький? Я всего лишь хотел тебя с Первым апреля поздравить!
***
Владелец банка разговаривает с подчиненным:
– Знаешь, за что я тебя ценю? За то, что ты мало получаешь…
***
Жизненное кредо настоящего банкира:
«Доллар потрать сам, марку раздели с другом, а рубль отдай врагу!»
***
Встретились как-то два школьных приятеля, которые не виделись много лет. Один из них стал влиятельным человеком – крупным банкиром, а второй работал кондуктором в трамвае. Пообнимались они, пустили скупую мужскую слезу и стали рассказывать, кто как в жизни устроился. Банкир жалуется на жизнь:
– Надоело все до чертиков! Если бы ты знал, до чего же скучно жить, когда в карманах полно денег! А захочу отдохнуть – никак не получается. Каждое лето одно и то же: южное море, фрукты, женщины…
– Ой, а мне-то как, оказывается, жить хорошо! – восклицает кондуктор. – Я каждое лето на своей даче. А там – болото, огурцы и бабы!
***
Объявление в банке:
«Убедительная просьба: деньги по факсу не пpисылать – он у нас пока чеpно-белый».
***
Банковский служащий опоздал на работу. Начальник вызвал его на ковер и отчитывает:
– Вы знаете, что опоздали на два часа? У вас есть какая-нибудь уважительная причина?
– Да, конечно. Я готовился стать отцом.
– Поздравляю! И когда же именно произойдет это знаменательное событие?
– Примерно через девять месяцев…
***
Одного известного банкира вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали всего шесть миллионов, тогда как нам достоверно известно, что за этот период вы потратили гораздо больше. Как вы это объясните? Что это значит, господин?
– Что значит, что значит… Просто не могу концы с концами свести!
***
В банк врывается мужик в маске с автоматом и орет:
– Не двигаться! Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! А теперь быстро ползти обратно! И головы не поднимать!
– Это что, ограбление, да?
– Нет, дура, это просто натирка паркета!..
***
Директор банка говорит своему заместителю:
– Сделайте перестановку в кабинете. Замените стол, переставьте кресла, уберите диван… Секретарша подала голос:
– Что, Иван Михайлович, меня увольняют?
***
Когда единственной дочери крупного банкира исполнилось двадцать лет, он решил выдать ее замуж. Для этого он пригласил опытного человека, который смог бы выбрать ей достойного кандидата. Но у банкира были определенные требования:
– Моей дочери необходим муж, а мне нужен зять. Он не должен быть красавцем, как раз под стать моей дочери. Также он вовсе не должен быть богат, денег у моей дочери хватит на двоих. Он не должен быть сногсшибательно умным, так как моя доченька умом не блещет. Однако он должен быть порядочным человеком…
***
Владелец крупного банка звонит домой жене. К телефону подходит новая молоденькая горничная.
– Передайте мадам, что я приеду через час. Пусть ложится в постель.
– Да-да, конечно, господин. А от чьего имени это передать?
***
– Господин Джонс! – возмущается банкир. – Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же ни цента за душой. Нет ни своего дела, ни ценных бумаг, ни достойной должности!
– Да… Но у меня есть виды…
– Что? Какие еще виды? В таком случае вам лучше воспользоваться биноклем.
***
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что вы должны ему 100000 фунтов!
– H-да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
***
Начальник банка отчитывает одного из своих служащих, который постоянно опаздывает на работу:
– Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
– Да, сэp! Просто я пpиобpел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не может меня pазбудить, сэp. Тепеpь каждый вечер я завожу его и ставлю pядом с клеткой. Утром будильник трезвонит и будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
***
Надпись в туалетной кабинке крупного банка: «Улыбайтесь, вас снимают скрытой камерой!»
***
Из разговора двух мужчин:
– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то раз домой, а на подушке – роза.
– Знаешь, а мне кажется, что моя жена изменяет мне с банкиром.
– Почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то домой, а в постели… банкир!..
***
Один банкир после нескольких трудовых лет заработал себе внушительное брюшко. Однажды его жена решила обратить его внимание на это:
– Дорогой, а тебе не кажется, что нужно немного подтянуть твой отвисший животик и заняться спортом?
– Да, конечно, дорогая, я с удовольствием! Но где ты видела спортсмена с таким животом?
***
В кабинет к директору банка входит элегантно одетый молодой человек и на ломаном русском говорит:
– Месье, это вы – банкир Смирнофф?
– Да-да, это я. А вы ко мне по какому делу?
– В прошлом году вы отдыхали во Франции?
Тот недоуменно пожимает плечами, достает свой прошлогодний органайзер и что-то там ищет.
– Да, точно был. Мне очень у вас понравилось.
– А вы знакомились там с некой мадам Дюваль?
– Дюваль? Сейчас посмотрю.
Снова листает органайзер и удовлетворенно качает головой:
– Да, знакомился. А что?
– Дело в том, что мадам Дюваль – моя жена, и это мне не нравится!
Банкир снова опускает глаза в органайзер, читает какую-то запись и радостно улыбается:
– Я с вами полностью согласен: мне она тоже не понравилась!
***
Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:
– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?
– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?
– С хорошей!
– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..
***
Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: «Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…»
***
Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?
– Да.
– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?
– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.
– Два «Мерседеса», «Кадиллак» и «Феррари»?
– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?
– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…
***
Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:
– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!
– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!
***
Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:
– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала его слова и ответила:
– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?
***
Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?
– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…
***
Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:
– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!
Изумленный хозяин отеля:
– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?
– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!
Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:
– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
***
В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:
– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.
– А где у тебя встреча назначена?
– Как это где? Да вот на этом самом месте!
