Текст книги "Анекдоты обо всем"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Стас Атасов
Анекдоты обо всем

Чтоб ты жил на одну рекламу!

***

На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:

– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.

– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.

– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.

– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?

– Да, я знаю. Миллиард долларов.

– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.

– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.

Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:

– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?

***

Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

***

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

***

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

***

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!

***

К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.

«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».

Логотип, название конторы, все дела.

Внизу, небольшими буквами, следующее:

– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?

***

Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:

– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!

– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.

***

– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?

– А что, мои зубы стали белее?

– Да нет, яйца более твердые.

***

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

***

Разговаривают два рекламных агента:

– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?

– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.

***

Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!

***

От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.

***

Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:

– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.

– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.

***

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

***

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.

***

– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…

– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.

***

Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:

– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!

***

– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

***

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».

В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».

***

«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»

***

Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:

– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».

***

Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.

***

– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?

***

Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:

– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?

– Ничего, мы напишем: «Главный вход».

***

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать!

***

Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.

***

Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:

– В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?

– То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.

***

Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

– Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:

– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!

***

Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…

***

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

***

Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.

Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.

***

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…

***

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:

– Спрайт – не дай себе засохнуть.

***

– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!

– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!

***

Реклама:

– «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»

Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

– «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»

***

Реклама. Диктор за кадром:

– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:

– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:

– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:

– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:

– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:

– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:

– Живой такой, веселый. Диктор:

– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

***

– Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!

– Что, такие же крепкие?!

– Нет, всего два.

***

Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»

***

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

***

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

***

Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.

***

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему – «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

***

«Стекло и Рама – созданы друг для друга.»

***

«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)

***

«Изменим Рhiliрs к лучшему».

Жизнь.

***

«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)

***

«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»

***

Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:

««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»

***

«Tampax – доставка, установка.

***

«Минет, лучше для мужчины нет!»

***

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»

***

«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»

***

На таможне:

– Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Да!

– А почему желтого цвета?

– Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!

***

– Доктор, я, наверное, смертельно больна…

– ???

– По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…

***

«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»

***

«Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!»

***

Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

***

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!

***

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

***

«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»

***

«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»

***

«Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»

***

О стиральной машине: ядрена BOSH.

***

«Майонез Calve – у женщин свои секреции…»

***

«Хлор – вкусен и скор…»

***

Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:

– Что же вы нечего не кушаете?

– До первой п…ды нельзя!

– П…ды Александру Сергеевичу!!

– Да ем я, ем!!!

***

– Петя, тебя к телефону!

– Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!

– Петя, это венеролог…

***

Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:

– А как вы думаете, он не сядет после стирки?

– А он вам велик или мал?

– Да я думаю, на размер великоват…

– Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.

***

Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:

«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»

***

«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»

***

«Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»

***

«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»

***

«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка.»

***

«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»

***

Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:

– Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:

– Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.

***

«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»

***

«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»

***

«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»

***

Финансовые новости:

«На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»

***

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

– Тайд.

– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

– Тайд.

– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

– Тайд.

– Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

***

– Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!

***

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».

***

«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»

***

Ролик навязчивой рекламы:

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:

– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

***

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

***

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»

***

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:

– Эх, хорошо иметь домик в деревне!

***

Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:

– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.

Тот, с сомнением:

– Да? И вам нравится этот мир?

***

Реклама:

«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».

***

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»

***

Жена говорит мужу:

– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!

– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

***

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:

– Пейте без остановки напитки из «черноголовки».

***

«Хорошо иметь гомика в деревне!»

***

В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»

***

На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:

– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!

– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…

***

«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»

***

«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

***

«Хлеб и Rama – пища для барана!»

***

– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!

***

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

***

«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»

***

«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.

За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»

***

Реклама:

«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»

***

Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).

ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.

ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?

***

Почем опиум для народа?

***

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:

– Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

***

Один миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***

Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».

***

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:

– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

***

Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:

– Вот и я так хочу!

– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.

***

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!

– Ах! А что ты с ними сделала?

– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

– И как ты поступила?

– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…

***

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька, что, выкинул ее обратно?

***

В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:

– Чего ты плачешь?

– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:

– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.

***

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Одна тысяча метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

– Десять тысяч метров.

– Хватит. Шеф близко.

***

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

***

Приходит бабка к батюшке. Плачет.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня, старую, потрогал.

– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

– Батюшка, опять согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня давеча поцеловал.

– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем же опять грех твой, дочь моя?

– Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.

– Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.

И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.

– Ну что опять у тебя случилось?

– Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

– Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.

– Ну что там у тебя, старая, случилось?

– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.

– Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

– Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!

Батюшка снисходительно отвечает:

– Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?

***

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50$ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно 100$.

– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

***

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:

– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

***

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.

– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

***

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать…

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама…

– Вот проклятая старуха!

***

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

***

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах… играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

***

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

***

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

– Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:

– Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!

***

Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:

– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!

– Да ну? Не может быть!

– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!

– Так надо и нам съездить в этот монастырь.

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:

– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».

Монашка:

– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

***

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

***

Разговаривают Адам с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

***

– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.

***

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

***

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.

***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

***

Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»

***

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: