Текст книги "Анекдоты обо всем"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Мой дядя самых честных грабил!
***
В одном из пригородов Вены русский мужик решил обокрасть банк. А для того чтобы удачнее замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела – ни одна из женщин не могла описать его лицо.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как, зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
***
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
***
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
***
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мне полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывайте котомки и складывайте в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.
***
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
***
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
***
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
– Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка.
Сообщник ответил:
– Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне.
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
***
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Пошел охотник на медведя. Притаился и видит – бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
– Ты, мужик – еще ничего, а тому, что в шубе, скажи – пусть подмывается.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой…):
– Может, тогда искупнешься?
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
***
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствия рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может он бешеный, ну его к черту!
***
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
После выстрела охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
***
Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед? Нету в озере рыбы!
– Да откуда ж ей взяться!
***
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании охоты он единогласно был провозглашен королем стрелков, потому что один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
***
Сидят 3 рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
– На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
– Нам таблетки от триппера!
– Что, поймали?
– Нет еще, но такое место знаем!
***
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
– Это еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи– зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
***
Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния в 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
***
У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
***
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов. У меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.
***
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
***
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
***
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Охотник с весьма живым воображением, рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло – он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
***
На собрании охотников представителю общества охраны природы задали вопрос:
– Что делать охотнику, если одно животное, занесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже занесенное в Красную книгу?
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел – замучился ждать. Вдруг – клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик – сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
***
Заядлый охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
***
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая? – Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
Старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
***
Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак – ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там Боинг в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француза:
– Вы страдаете склерозом, мсье? Два раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
***
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
***
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
***
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
***
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я – влево, и он – влево, я – вправо, и он – вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***
Как упоительна в россии ветчина!
***
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…
***
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота – он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
***
В магазине:
– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
***
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
***
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2 000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
***
Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
***
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
***
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:
– Сколько стоит эта шубка?
Продавец – молодой парень – отвечает ей:
– Одну ночь любви!
– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:
– Вася, расплатись!
***
В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:
– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?
– Конечно! Гарантия – три года!
***
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло? Продавец:
– Стекает…
***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
***
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
***
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
В книжном магазине:
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
***
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
***
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:
– Может, вам папаху дать?
– Себе между ног дай, дура бешеная!
***
Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:
– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
***
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
***
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
***
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
***
Покупатель обращается к продавцу:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!
***
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
***
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спички мне!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
***
В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько, вы сказали? Дама:
– Вас смущает количество? Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
***
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
***
В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!
***
В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:
– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?
– А кто этим интересуется?
– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.
– Тогда садится.
***
Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
– Что это вы такое говорите!
– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
***
Телефонный звонок в магазине ткани.
– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
***
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
– Одеколон есть? Продавщица:
– Какой?
Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
***
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть? Продавщица:
– Нет. Мужик:
– А в продаже?
***
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она пахнет?!
– А вы, когда спите, что, не пахнете?
***
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
***
Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:
– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:
– С сахаром или без?
***
В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!
***
В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
***
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
***
Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.
– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
