Текст книги "Анекдоты обо всем"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
В магазин врывается разъяренная дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
***
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:
– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.
***
– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?
– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.
***
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
***
Клиент в неаполитанском магазине:
– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
***
В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:
– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.
– Вам завернуть?
– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?
– Но зачем?!
– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.
***
– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.
– Нет у нас такой.
– Да вон ту, жирную, без головы.
***
Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:
– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.
– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?
***
Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:
– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
***
Покупатель в магазине возмущается:
– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***
Покупатель в магазине подходит в продавщице:
– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…
***
– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.
***
В магазине вин продавец спрашивает покупателя:
– Вам бутылку какого вина – красного или белого?
– Безразлично, я дальтоник.
***
В магазине:
– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
***
Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».
***
В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
***
Наименование продуктов в магазине:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
***
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
***
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
***
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
***
Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
***
В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
***
– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
***
В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
***
Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.
– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!
– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».
– Да ведь это же здорово!
– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…
– Вау! Это ж классно!
– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!
– Ну и что?
– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!
***
Журналист на приеме у психоаналитика:
– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.
– Какие проблемы?
– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Ну, это же совсем не проблема..
– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.
– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:
– Так, та же проблема?
– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?
***
Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:
– Чего это ты делаешь?
– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…
***
Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:
– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.
Корреспондент наклонился, и крокодил его проглотил. Потом повернулся на солнышко и добродушно так проворчал;
– Зачем, зачем… Да живу я здесь!!!
***
Один журналист спрашивает своего коллегу:
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Это интересная заметка о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена проверяла его карманы.
– ??? И что ты с ней будешь делать?
– Положу в карман.
***
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, для какой цели существуют газеты?
– Газеты – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в общественном транспорте, прячется от стоящей рядом женщины.
***
Выпускающий редактор говорит журналисту:
– Эта статья выйдет, нужно только «отжать» воду. Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Мой гонорар начисляется по количеству строк.
***
По центральному государственному каналу – экстренный выпуск новостей. Ведущий рассказывает последние новости, связанные с каким-то глобальным, внезапно произошедшим событием (ну, ураган, наводнение..). Устанавливают прямую связь с корреспондентом. Ведущий:
– Итак, Василий, расскажите последние новости.
– Да, Михаил…Э-э….
– Василий???
– Михаил???
– Василий!!!???
– Михаил!!!???
– Вася…(блаженно так, с придыханием)
– Миша…
– О, Вася!!
– Да, да… Миша…
***
Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:
– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.
***
Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны. Он приходит в другой журнал:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны.
В конце концов он приходит в местную газету и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет, не работают, мы вас принимаем.
На следующий день главный редактор видит, как новенький сидит, положив ноги на стол, и потягивает пиво. Шеф:
– Вы почему не работаете?!!
– Да вы же сами сказали, что переводчики у вас НЕ работают.
***
Начальник одной солидной газеты спрашивает своего фотографа:
– Почему вы не выполнили приказ сделать провокационную фотографию этой скандальной певицы??
– Понимаете, я подкараулил ее с танцором из шоу-балета в парке. Я замаскировался под пень. Тут они подошли и сели на меня. Начали целоваться, я терпел. Они стали трахаться, я терпел. Но когда он начал вырезать на мне слово «Любовь»…
***
Главный редактор солидной газеты возмущается:
– Мне надо увеличить зарплату в два, нет, в два с половиной раза потому, что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу и… и зла не хватает!
***
В самом начале перестройки к редактору какого-то журнала приходит товарищ с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, мать вашу!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…
***
Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
***
В большой государственный праздник журналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
***
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
***
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:
– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
***
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
***
Разгневанный читатель вбегает в редакцию.
– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
***
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!
***
– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.
– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
***
Один известный журналист на светском приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
***
Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
***
Мелкий чиновник приходит к редактору газеты жаловаться на журналиста. Редактор спрашивает его:
– А что он вам сделал?
– Назвал меня «мудаком».
– А вы что, рассчитывали на большее?
***
Главный редактор говорит подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
Патрон обращается к одному из журналистов:
– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
***
Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.
– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
***
– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:
– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.
***
Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
Главный редактор выговаривает репортеру:
– Сколько раз тебе говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда ты был трезвым, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
***
Главный редактор вызвал к себе в кабинет журналиста.
– У меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
***
Одного журналиста спросили:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
***
– Пойду поговорю с главным редактором, – говорит один неопытный журналист своему коллеге.
– О чем же?
– Моя жена сказала мне, чтобы я попросил повысить мне оклад.
– В лучшем случае шеф пообещает, что обговорит это предложение со своей супругой.
***
– О чем это больше часа говорил главный редактор?
– Об экономии рабочего времени.
***
Главный редактор солидного издания встречает своего подчиненного на улице и в недоумении спрашивает:
– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
***
Главный редактор приглашает к себе одного из журналистов.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же?
– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
***
На должность главного редактора назначили одного мужика. Он собрал коллектив и объявил план на неделю:
– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один журналист:
– Это что же получается, мы каждую среду работать будем?!
***
– Говорят, наш главный редактор задумал большое сокращение штатов.
– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
***
Молодой журналист жалуется своему сослуживцу:
– Представляешь себе, шеф лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А как он это узнал?
– Он сидел рядом со мной.
***
Одного репортера спросили:
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Ну как вам ответить… Приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, до кровати на последнем издыхании доползаешь, а на жену и смотреть не хочется. Наверное, удовлетворяет!
***
Шеф вызвал к себе молодого журналиста, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – Со следующей недели я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня через два дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах?
– На ваших.
***
В отделе кадров интересуются у человека, нанимающегося на работу на должность репортера:
– А как насчет выпить? Любитель?
– Обижаете… Профессионал!
***
Журналист пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?
***
Двое журналистов ведут беседу:
– Понимаешь, – восклицает один из них, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
***
Один журналист говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – полное дерьмо. Оборачивается и видит, что сзади стоит начальник.
– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
***
Молодой журналист ушел с работы на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
***
Идет прямой репортаж. Репортер с напряженным сосредоточенным лицом, глядя в камеру, говорит:
– Уважаемые телезрители, нашей съемочной группе удалось раньше милиции оказаться на месте преступления…
Тут к нему подходит товарищ кавказской национальности. Репортер обреченно поворачивается к нему и говорит: – Вы срываете нам прямой эфир…
– Слушай, дорогой, не в обиду тебе будет сказано. Я недавно открыл ресторан «Сказка». Не в службу, а в дружбу, прошу тебя, подойди на пять метров поближе, мне реклама будет офигенная, а уж тебя я не обижу, заплачу, сколько скажешь.
Репортер согласно кивает. Когда кавказец удаляется, он знаком быстро подзывает одного из участников съемочной группы, укладывает его в живописной позе на ступеньках ресторана и вновь начинает эфир:
– Уважаемые телезрители! Нам удалось раньше милиции оказаться на месте разыгравшейся недавно трагедии. Как вы знаете, здесь, на пересечении улиц Тракторной и Линейной, на днях был открыт ресторан «Сказка»…
***
Одного журналиста спросили:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
Один журналист так сказал своему шефу:
– Вы знаете, мистер Джонсон, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
***
Молодой журналист как-то раз заходит в кабинет своей начальницы с девушкой и говорит:
– Извините, пожалуйста, я привел свою жену, чтобы она могла сама убедиться, что вы старая, седая и некрасивая.
***
Молоденький журналист, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел его начальник.
– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
***
Разговор двух журналистов:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
***
– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному. – Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
***
Журналист берет интервью у одного очень известного артиста. Журналист задает вопрос:
– Вы недавно стали дедушкой?
– То, что я стал дедушкой, – это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.
***
В начале периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея Горыныча. Разыскал чудовище, подходит к нему и говорит:
– Уважаемый Змей Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?
– Интервью?.. Слово какое-то мудреное… Интервью? Ну ладно уж… Так и быть. На, соси…
***
Одного известного политического деятеля спросил журналист:
– Назовите вашу первую любовь.
Депутат соображает: «Если отвечу, что: первая жена, – вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену – первая дочку против меня настроит». И выкрутился:
– Онанизм!
***
Совместная акция: американский журнал «Плейбой» и московский журнал «Коммунист» создали совместное предприятие и решили выпускать журнал «Член партии».
***
Идет телевизионная передача. Журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
– Ни единого разу.
– А как вам это удалось?
– А он мне говорил: «Мария, я скажу «раз», скажу «два», третьего не дожидайся». Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
***
В глухой деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты берут у него интервью, оживленно спрашивают:
– Расскажите, какой он был?
– Как все… Любил в баньке как следует помыться…
– Ну а дальше-то?..
– Что дальше? Опять же, как все… Любил попариться как следует… Журналистам невтерпеж:
– Ну а дальше-то, дальше?
– Очень любил пивка попить.
– Ну а дальше-то что?
– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
***
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане, или вы так рады меня видеть?
***
Во Франции проводится конкурс журналистов, темой которого является находчивость. Как известно, это качество просто необходимо для того, кто решает посвятить себя журналистике. Победителем конкурса стал молодой человек, который нашел лучший выход из предложенной ситуации. На вопрос, что он будет делать, если, познакомившись с молодой женщиной и находясь с ней в ресторане, вдруг срочно захочет в туалет, этот молодой человек сказал, что произнесет следующее:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
***
Как известно, Никита Сергеевич Хрущев был большим любителем встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций. Однажды он собрал очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты «Фигаро»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
– Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота в России приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент газеты «Ивнинг пост»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент «Ассошиэйтед пресс»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
***
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…
***
Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!
***
Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.
– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.
С этим не согласился медик:
– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.
– Нет, – вмешался агроном, – сначала бог посадил райский сад, а это обязанность людей, имеющих мою профессию.
– Но ведь бог создал рай из хаоса, – сказал журналист, – А как, по-вашему, кто создал хаос?
***
И как сказал один видный политический деятель: «Давайте не будем делать из второй древнейшей профессии первую!»
***
Молодой журналист заходит в кабинет к главному редактору и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, начните лучше с хорошей.
– Оказывается, ваша жена и я не страдаем бесплодием.
***
Беседуют два журналиста:
– Ты видел новую секретаршу нашего босса?
– Да.
– Ну и как она тебе?
– Да обычная.
– Блондинка или брюнетка?
– Шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
***
Молодой журналист заходит в кабинет к своей начальнице и говорит:
– Мария Николаевна, вчера с вами вместе спали, так можно, я теперь по единственной путевке поеду на отдых в Италию вместо вас?
Марья Николаевна, сильно смущаясь, соглашается и выдает ему разрешение на путевку. Недоуменно пожимая плечами, говорит:
– Но я что-то не припомню, что мы вчера с вами вместе спали.
– Ну как же! Вчера, на общем собрании. Вы спали за столом руководства, а я – в первом ряду.
