Текст книги "Все возрасты покорны…"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Студенчество
***
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
***
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
– Знаете, я уже три дня ничего не ел.
– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.
***
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
– Воды, воды!
– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.
***
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
– Принесите одну сосиску.
– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
– И десять вилок, – добавляет студент.
***
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
– А ты как отмечал?
– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
– Чего ты врешь, Петров? Опять, небось, всю ночь физику зубрил.
***
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
– Сколько с нас?
– Сто рублей со всех вместе.
– С удовольствием.
– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
***
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки!
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
***
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
***
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два балла!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.
– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два балла вам!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
***
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ничего абсолютно не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне «три», если я пробью членом стену?
– ?!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Вася Иванов половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
***
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
***
На экзамене:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку.
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.
– Хм. Правильно!
***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как, чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
***
На экзамене по уголовному праву:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
***
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
***
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
***
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».
***
Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
***
Два студента встретились как-то во время дождя:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
***
Один студент говорит другому:
– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
***
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
***
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Дайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
***
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор:
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
***
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
– Кибенематика!
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.
– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
– Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 курс: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять», тому «два», кому «два», тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндетериит.
– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
***
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
***
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
***
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
***
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
– Ты что делаешь?
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию о…вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:
– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили рersona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!
***
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к ФизТех-овцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два. Подходят у МГУ-шнику:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц. Подходят к МИФИ-сту:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать….
***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
***
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валерик!!! – отвечает девушка.
***
Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А по-настоящему потрахаться хочешь!?
– Конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
***
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
– Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть, помимо этого, внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
***
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Один телефонный жетон, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
***
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
***
Студенческие будни
***
Студент заявляет матери:
– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
– Что он тебе такого сказал?
– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…
***
Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
***
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
– За какой период времени?
– За одни сутки.
– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом, разумеется.
– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
***
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела? Один из воспитанников отвечает:
– Отделима, батюшка.
– Обоснуй.
– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
***
В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».
***
У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
***
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
***
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
***
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
– Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
– Вы тоже с ралли? Студент, удивленно:
– С чего вы взяли? Я курил…
***
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
– Извините, профессор, я проспал.
– Так вы еще и дома спите!?
***
В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
– Что ж ты такой худенький, сынок?
– Студент я, бабуля.
– Наверное, отличник?
– Нет, я на тройки учусь.
– Ну давай я хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
***
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают дружно студенты.
– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
***
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
– Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
– С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
***
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
– Да? А вы на подоконник встаньте!
***
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно… Студент, с облегчением:
– Ну, тогда водки!
***
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», – а так:
«Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
– Понятно.
На следующий день, после обхода:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
– Ты тоже это видел?
***
Из дневника студента: «10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу».
***
Разговаривают два студента:
– Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!
– Это точно.
– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
– Но встречаются же и исключения…
– Ага. Тупые уродины.
***
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
***
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
– Ты чего такой?
– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
– Ну и что?
– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
***
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…
Студент молчит.
– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
– Как? Здесь еще и платят?!
***
Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
***
Поступил молодой человек в МИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
***
Из разговора студентов:
– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
– Что ты, как раз наоборот – лежу, как убитый!
