Текст книги "Все возрасты покорны…"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

– Вовка Косяков из 7 «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

***

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

– Как размножаются растения?

– Вот о них-то я ничего и не знаю.

***

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

– Мыши, крысы, тараканы есть?

– Нет!

– Нате, – и открывает чемодан.

***

Директор отчитывает Вовочку:

– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

***

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

***

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?

– Жене все отдаю!

– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

***

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

***

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.

– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.

***

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

– Мальчик, твоя собака кусается?

– Моя – нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

***

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери.

– Двух самцов и трех самок.

– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

***

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!

– А меня на второй год оставили!

***

Урок Мира. 1 сентября.

– Вовочка, кем ты хочешь быть?

– Иностранцем.

***

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

***

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика еще тоньше.

***

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

– Выйду на пенсию.

***

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.

– Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

***

– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка. – Где ты научился так ругаться?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

***

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

– За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

– О доме надо думать, о доме!!!

***

Учитель:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. Вовочка:

– Иду! Ставьте тройку!

***

Вовочка спрашивает:

– Папа, что такое пьяный?

– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

– Да. Только здесь одна береза.

***

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. она успокаивает его и говорит:

– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

***

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

– Такой большой мальчик, а плачешь.

– Дядя, да пошел ты…

– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..

***

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

***

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

– Рыбку свою любимую, аквариумную!

– А зачем такую ямищу для нее роешь?

– Так она в вашем коте…

***

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

***

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

– Ты когда женишься?

– Только 21 июня, – отвечает тот.

– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

– Да.

– Ну ты и трус!

***

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

***

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

– Ну, взял…

– А на фига?!

– Да мне сказали, что там бабок немерено…

***

Вовочку спрашивают:

– А что такое «сан оф бич»?

– «Сукин сын». А что?

– Да просто у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

***

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

***

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

***

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

– Ого! Полсотни? – не верят им.

– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.

***

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

***

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

***

Вовочка предлагает Машеньке:

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

– А как это?

– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

***

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

– Вован, а ты мог меня за «бабки» шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!

***

Вовочка хвалится перед другом:

– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от шестисотого, колеса – от «Феррари»…

– А что получил-то?

– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

***

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

– Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

– Эх, деньгами надо было брать!..

***

Мама спрашивает Вовочку:

– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?

– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

***

В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:

– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам! Упомянутая тетя оборачивается:

– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..

***

Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».

***

Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.

– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.

Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.

– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка, – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!

– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!

***

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

– Это предводитель негров.

– ???

– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

***

– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

***

– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.

– А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!

***

Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:

– Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…

***

Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:

– Что случилось, Вовочка?

– Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»

***

Вовочка веселый, умытый, причесанный и торжественный уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:

– Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!

***

Вовочка решил загадать бабушке загадку:

– Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша – нельзя скушать?..

– Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?

– Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..

***

Учительница обращается к Вовочке:

– Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!

– У дедушки, Марь Иванна!

– А что, он тебе разрешил? Что он сказал?

– Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…

***

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

***

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:

– А где наш Вовочка? – спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

***

Бабушка говорит внуку:

– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй, отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?

– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

– Змей Горыныч какой-то…

– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

***

В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:

– Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..

– Спокойно! А что случилось на этот раз?

– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..

– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:

– Алле, министр внутренних дел слушает!

Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:

– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…

***

Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»

***

– Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! – кричит Вовочка.

– Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!

– Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» – а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»

***

– Вовочка, немедленно выходи из воды! – кричит ему мама. – У тебя уже губы синие!

– Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!

***

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

– Видите того мальчика? – спрашивает их сын, – ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

***

Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:

– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!

– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…

– Это почему же?

– Да я матом ругаюсь!

– Как?!

– А вот так!..

***

На уроке биологии учительница спрашивает:

– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская. Ну, ты, Верочка, можешь ответить!

– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!

– Молодец, Верочка! Садись, пять. Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!

– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..

– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!

– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.

– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!

– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..

***

На уроке природоведения. Учительница:

– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..

***

Вовочка жалуется маме:

– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…

– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.

Ночью к Вовочке опять пришел карлик.

– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.

– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.

– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..

***

Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.

– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!

– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…

***

Удрученный Вовочка приходит домой.

– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.

– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!

– Да ты что? И у кого же?

– У страуса.

– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!

***

Однажды Вовочка спросил у бабушки:

– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?

– Любовник, детка, это… О Господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…

***

Бабушка укладывает Вовочку спать.

– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.

– Какую тебе, милый?

– Ну про ворону расскажи…

– «… Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»

– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..

***

Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:

– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят? Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:

– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!

– Пап, почему?

– «Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.

***

Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и пpедупpедила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не pазговаpивал ни о чем ни под каким пpедлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:

– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.

Удивился таксист, но пpомолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:

– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.

Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:

– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.

И тут таксист не выдерживает:

– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

– Таксистом!

***

Вовочка пpиходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

– Тебя сегодня в школе вызывали? Вовочка совершенно спокойно отвечает:

– Вызывали.

– Hу и как успехи?

– Нормально.

– Что значит «нормально»?

– Как обычно.

– Что «как обычно»?

– Завтpа тебя вызывают!

***

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

– Что, Вовочка, брошка моя нравится?

– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

– А что же хорошего?

– Аэродром!

***

Вовочка заявляет Марьиванне:

– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

***

Папа у Вовочки интересуется:

– Что у вас сегодня интересного было?

– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

– В какой-такой школе-то?

***

Мама Вовочку спрашивает:

– Ну и как, сынок, твои экзамены? Тот печально отвечает:

– Завалил!

– Все?

– Не… Кроме математики!

– А математику неужто сдал?

– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

***

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:

– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:

– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!

– Почему ты так решил?

– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

***

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

***

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:

– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

***

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!

***

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

– Миллион? Это за что?

– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

***

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:

– Не… Не верю!

– Может, проверите?

– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

***