Текст книги "Все возрасты покорны…"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Детский лепет
***
Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке:
– Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу…
***
Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами.
Марина спрашивает маму:
– А бабушка будет нас встречать?
– Будет. А почему ты спрашиваешь?
– Да ведь у нас такие сумки тяжелые!
– Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести?
Маленькая Марина подумала и сказала:
– Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках!
***
Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:
– Папа, а это что такое?
– Это куст.
– Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешен красными ягодами!
***
В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает:
– Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась?
– Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица.
***
Воспитательница спрашивает группу:
– Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Света отвечает:
– Когда я вырасту, я стану детским врачом!
– Почему?
– Я буду лечить маленьких котят и щенков!
***
В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив.
– Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму?
– Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет!
***
Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей:
– Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают?
– Дай еще!
***
На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер!
***
Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну:
– Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь?
– Твою? – удивился мальчик. – Но ведь на ней же написано: «Общая».
***
Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду:
– Мы сегодня играли в кавалеристов!
– У вас были лошади?
– Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами!
***
Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:
– Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?
– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!
***
Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.
– Машенька, может, тебе подарить куклу?
– Нет, не хочу куклу – у меня их много!
– А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?
– Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад!
– Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка.
– Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона…
***
Маленький Сережа говорит родителям:
– Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.
– Почему?
– Потому, что начался какой-то утопительный сезон…
***
Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:
– А что у нас сегодня на обед?
– Картошка вареная и котлеты.
Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:
– Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!
***
Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:
– Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!
***
В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:
– Чем это от тебя так пахнет?
– Это я надушилась!
– А духари откуда взяла?
***
В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:
– Давай поиграем в папу и маму!
– Давай.
– Ты будешь готовить обед.
– А ты что будешь делать?
– Я, как мама, пойду в кино.
***
Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.
– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.
– Ты сделала много ошибок?
– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.
***
Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.
– А что это за колечко?
– Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.
– А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!
***
Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:
– Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!
– А что понравилось больше всего?
– Ой, конечно же, часы с воем!!!
***
Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:
«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».
***
Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:
– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.
Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:
– И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!
***
Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
– Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
***
Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:
– Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!
***
Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?
***
За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:
– Сынок, а ты руки мыл?
– Мыл.
– Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!
– А я шепотом!
***
Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:
– Что интересного было в школе?
– Сегодня мы ходили в бассейн!
– Тебе понравилось в бассейне?
– Очень! Особенно, когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
***
Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
– Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
– А было ли что-нибудь необычное?
– Было! Грекфрукты!
***
Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесанная, и платья у нее все какие-то старомордные!
***
У маленького Костика спрашивают:
– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
– А папа?
– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
***
Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
– Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
– Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.
– А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
***
Бабушка строго спрашивает у внучки:
– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
– Я буду играть в режиссера!
– И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
– Горчичники!
***
В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:
– Как тебя зовут?
– Женя.
– А что ты больше всего любишь?
– Желательную резинку!
***
Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
– Это еще зачем? – спрашивает отец.
– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
***
Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
– Полина, перестань выводить бабушку из себя!
– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка.
– Она все время в комнате сидит…
***
Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
– Игорек, а куда вы с мамой идете?
– Укол делать.
– В больницу?
– Нет, в попу.
***
Маленький Саша спрашивает у отца:
– Папа, что значит «каменный век»?
– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
– Все-все?! И даже телевизор?!
***
Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.
Павлик, в ужасе:
– Неужели он к тому времени не закончит?!
***
В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
– Саша, ты думаешь идти домой или нет?
– Думаю!
– Так иди скорее!
– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
***
Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
– Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
– А как же он теперь будет писать нам письма?
***
Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
– Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову Бабу-Ягу и Кощея Бессмертного.
– Мама, ты думаешь, что Баба-Яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
***
Разговаривают две маленьких девочки:
– Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
– А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки.
***
Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
– Потому что мы и есть евреи.
– И мама еврейка?
– И мама.
– И дедушка с бабушкой?
– И дедушка с бабушкой.
– Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.
***
Маленький мальчик говорит матери:
– Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку. Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.
***
Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:
– Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я.
***
Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:
– А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?
– А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.
***
Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:
– Кто там?
– А там кто? – спрашивает в ответ мальчик.
***
Братик спрашивает сестренку:
– Почему когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?
***
Дедушка спрашивает внука:
– Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?
– Омлет, дедушка, в нем нет яиц.
***
Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:
– Папа, а что это за вышка?
– Это – Эйфелева башня в Париже.
– А что, там, в Париже, нефть ищут?
***
Маленький мальчик говорит родителям:
– А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
– Почему? – спрашивают родители.
– Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
***
Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
– Болит? – спрашивает внучка.
– Ой, болит, – отвечает бабушка.
– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.
***
Детский юмор
***
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
***
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.
***
Мальчик спрашивает у матери:
– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
***
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
***
– А вы бы не могли относится к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.
– Нет, я его зверски люблю.
***
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
– Мам, и за что только нам достался такой крикун?
– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с Неба!
– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
***
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика.
– Только что сказал, что голодный, как волк.
– А где ты видела волка, который ест морковку?
***
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
***
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
***
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
– Ты что делаешь, бабуль?
– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
***
– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
– Почему ты так думаешь?
– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
***
– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
– Четыре медведя и два тюленя.
***
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.
***
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, а кто тебя принес?
– Никто, сама приехала.
– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
***
Мальчик на улице просит женщину:
– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
– На, маленький. А где твои родители?
– В кино.
***
Учитель:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так ведь у нас одна собака на двоих.
***
В детском саду во время завтрака:
– Ты чего ничего не ешь?
– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
***
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
***
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, ты сладкое любишь?
– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
***
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Так сходи домой, покушай.
***
Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
– Ген, а Ген…
– Подожди, Чебурашка.
– Ген, а Ген…
– Да подожди ты…
Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну чего тебе?
– Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…
***
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
– Ген, а липисины есть?
– Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история.
– Ген, скажи, липисинов нет?
– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
– Гена, а гвозди есть?
– Нет.
– А липисины?
***
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
***
– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
– Не знаю.
– А еще хочешь?
– Хочу!
***
Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
– Ты чего плачешь?
– А-а-а, у меня мамы нет!
– А где же она?
– Я ее съел!
– А папа?
– И папу съел!
– Да ты знаешь, кто ты после этого?!
– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
***
В воскресной школе священник спрашивает:
– А какая из Божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
– Не убий!
***
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
– Не пей, Иванушка, козленочком станешь! А братец ей в ответ:
– Имидж – ничто, жажда – все!
***
– Привет, дурак!
– Сам привет!
***
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
– Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
***
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
***
– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
***
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, дочка!
– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
***
– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
– Правда, только не говори об этом маме.
***
– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
– Конечно, тебя!
– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
***
– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
***
– Дяденьки, вы икру есть будете?
– Будем!
– Когда будете, позовите меня.
***
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
– Мама, смотри, самолет летит!
– Мама, смотри, корова пасется!
– Мама, смотри, коняшка скачет!
– Папа, папа, смотри… блондинка!
***
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
– Дорогой, мне так хочется девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын:
– А мне саблю, буденовку и велосипед!
***
Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
***
Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
***
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
– Гена, а здесь хорошо стригут?
– А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
– Вовсе я не мышка! Я ежик!
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
***
– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
– Знаю, она стала манекенщицей!
***
– Мальчик, кто кормит собачку?
– Мама.
– А гуляет с ней кто?
– Папа.
– А ты что делаешь?
– А я ее люблю!
***
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:
– Да, мальчик, жаловался.
– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
***
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
***
Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
– Ты чего плачешь, маленький?
– Иди отсюда!
– А ладошкой по попке?
– А лопаточкой по морде?
***
– Мама, отгадай, что такое, бежит и шуршит?
– Не знаю.
– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
– Не знаю.
– Брат шуршунчика!
***
У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
– Зачем ты мучишь котенка?
– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
***
– Мама, у тебя из сковородки дым идет!
– Не дым, а пар.
– Пар уже шел, сейчас идет дым!
***
– А-а-а, папа, меня Петька ударил!
– Так дай ему сдачи.
– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
***
– Мама, а как я на свет появился?
– А мы с папой тебя в капусте нашли.
– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
***
Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?
***
– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.
***
У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
***
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
– Мне подарили железную дорогу!
– Ну и что?
– Классный мячик для футбола!
– Ну и что?
– Набор «Лего»!
– Ну и что?
– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
– Зато у меня рака нету…
***
– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
– Собака на трамвае едет.
– Нет, наша мама домой пришла.
***
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
– А для чего они красятся?
– Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
– Папа! Наша мама к войне готовится!!!
***
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
– Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:
– Ну, сколько?
– Сисири.
– Как четыре? Почему так мало?!
– А бофе нету!
***
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
***
Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:
– Вот, блин, чихнула так чихнула!
***
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:
– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
***
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
– Но почему? – удивляется старушка.
– Потому что она жрет свиней!
***
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый козел?
***
Один мужик говорит другому:
– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
– Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
***
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:
– Какой хочу, такой и пускаю.
***
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
– Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
– Фу-ух! Слава богу!
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
***
Ежик говорит лисе:
– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
– Два, – говорит лиса.
– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.
***
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
***
Пятачок спрашивает у продавщицы:
– Простите, а из чего у вас вон те подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
***
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
– Это не булочка, а пирожок.
– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
– Это не пирожок, а плюшка.
– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
***
Винни-Пух говорит Пятачку:
– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
– Конечно! Мы будем мед продавать?
– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
***
Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
– Что с тобой случилось?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
***
Ежик перед зеркалом:
– Я не пукну, я не пукну… «Пук!»
– Это не я, это не я…
***
Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Наступил…
***
В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе:
– Нету больше нашего Хрюшеньки…
***
Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
***
Телефонный звонок:
– Алло, это прачечная?
– Нет, сортировочная!
– А-а, грузы сортируете?
– Нет, сортиры чистим.
***
Мышка нанимается в хор:
– Я хочу петь у вас в хоре басом.
– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.
– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
***
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
– Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
***
Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:
– Ну все, сейчас опять резня начнется!
– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.
