Текст книги "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
29 апреля – международный день танца
***
– Милая, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
***
Во время балета балерина, не рассчитав, разбежалась так, что, прыгнув, сиганула в оркестровую яму прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
***
Девушка пришла поступать в хореографическое училище. Закончив экзаменационный танец, она спрашивает у преподавателя:
– Ну, что вы можете сказать: смогу ли я стать балериной?
– Увы. Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
– И что же это за причины?
– Ваши ноги.
Третье воскресенье апреля – день науки
(«Я б в ученые пошел, пусть меня научат…»)
***
Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:
– Прочитай и запомни.
Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:
– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?
А девочка ему в ответ:
– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.
***
Знаменитого математика спросили:
– Какой длины может быть борода у человека?
Секунду подумав, он ответил:
– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)х300000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
***
Встречаются два математика:
– Слышал новый анекдот?
– Какой?
– Тангенс Пи пополам существует!!!
– Ха-ха-ха-ха-ха!!!
***
Одного ученого спросили:
– Как вы относитесь к праздникам?
– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.
***
Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:
– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».
***
– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.
***
Армянское радио спрашивают:
– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?
Армянское радио отвечает:
– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.
***
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА:
Если я отсюда не выберусь – то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
Предположим противное…
***
Армянское радио спрашивают:
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы.
***
Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.
***
В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:
– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!
***
Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:
– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!
– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.
***
На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:
– Политики.
– Жалко, что не ученые.
– Это почему же?
– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.
***
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
– ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
***
Новая трактовка «Закона Архимеда»:
Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.
***
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
***
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.
***
Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
– Хреново. Не защитился я.
– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».
– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.
***
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.
Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
***
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
***
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
***
Спрашивают у «нового русского»:
– Что такое чистоплотность?
Он:
– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.
***
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
Размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц или же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
***
Поправка к теории относительности:
В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.
***
Третий закон Грида:
«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»
***
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.
***
Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….
***
Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.
***
Задача:
Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:
Через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
Никогда.
Физик:
Через бесконечное время.
Инженер:
Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
***
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.
1 мая – день труда
(анекдоты о трудовых буднях)
***
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
***
Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут чукча не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
В конторе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?
***
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
***
Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
***
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.
– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!
***
– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
– Очень весело. Как пир во время чумы.
(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.)
***
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
– Спасибо, папа!
***
– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.
***
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
***
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Около пятисот. А на вашем?
– Да около шестидесяти.
– А что же делают остальные четыреста сорок?
***
Два зека сидят в камеpе:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.
– Давай, – согласился втоpой.
– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствует pоссийские женщины!
– Уpа!!!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
***
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…
***
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу.
– А после полутора?
– Работать не смогу, а руководить буду!
***
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если хочется работать? Ответ:
– Полежите, пройдет.
***
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:
– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
***
Лектор объявляет:
– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.
Из зала раздается голос:
– Скажите, а перерыв на обед будет?
***
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:
– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
***
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
***
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:
– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
***
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:
– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему спасибо!
***
– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
***
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.
***
– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Отлично.
– А чем занимаешься?
– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
***
В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
***
– Как твоя новая работа?
– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
– Так что ж ты не уволишься?
– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
– Ты – покойник!
– Да нет, вроде, живой еще.
– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
***
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
– Все! Баста! Я увольняюсь!
– Почему?
– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!
***
Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8.00?!
– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…
***
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф!
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
***
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
– Ты pисyешь свои мyльтики?
– Hет, мyльтфильмы pисyет хyдожник.
– Ты пишешь сценаpий?
– Hет, это делает сценаpист.
– Мyзыкy?
– Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
– Так что же делаешь ты?
– Я делаю мyльтфильмы.
***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
***
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:
– Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник:
– А я – полторы и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
– А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик:
– Да! Плохо сейчас без профессии.
***
Предприниматель-еврей приходит к жене и говорит:
– Сара, я решил-таки делать бизинес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Вам будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
Ему отвечают:
– Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН —…» и, соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном, колготки!
– Парни, боже ж мой, так занимайтесь колготками!!!
***
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
***
Звонок в офис:
– Здравствуйте, Иван Иваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он сказал, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».
***
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела на фирме пошли как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
***
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Перед первомайской демонстрацией начальство вызывает господина Рабиновича к себе в кабинет, и говорит, что надо написать плакат к завтрашнему дню.
– Ну а что писать-то на нем надо? – спрашивает Рабинович.
– Напиши так, чтобы и кратко, и про нашу мощь, про то, что мы все можем.
На следующий день господин Рабинович шел с плакатом, на котором было написано:
НАС – РАТЬ!!!
***
Встречаются два «новых русских». Один спрашивает другого:
– Ты, короче, на работу, этих, как их там, евреев, принимаешь?
– Ну, по приколу знаешь, иногда беру.
– Слушай, короче, а где берешь?
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %:
12 % – в понедельник,
23 % – во вторник,
40 % – в среду,
20 % – в четверг,
5 % – в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
– У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:
– У меня лучше – машина ремотно конфигурится! Юниксоид:
– Не верю! NT-шник:
– Ну смотри… Мне стоит только позвонить и сказать: «Пацаны, надо то-то…»
***
Собрались как-то три друга. Сидят, пивко потягивают, разговоры разные разговаривают. Зашел разговор и о работе, и о машинах. Ну первый мужик и говорит:
– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный «Джип Чероки».
Второй:
– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий «Крайслер Неон».
Третий:
– Ммм… эээ… А я проктолог и у меня коричневый «Форд Проба».
***
Объявление:
«Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим».
