Текст книги "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е. ли, а он нет!

Как фамилия?

– Скамейка…

***

Капитан говорит рядовому:

– Слышал, что вы во вчерашнем разговоре в роте обозвали меня дураком.

– Нет, это не я, товарищ капитан, это же разглашение государственной тайны.

– А кто это сказал?

– Я же говорю, что тайн не разглашаю.

***

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

***

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

***

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на х. р!

***

В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

***

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

***

Коppеспондент:

– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

Генеpал:

– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..

***

Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:

– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.

***

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?

Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

8 марта
(анекдоты на «женскую» тему)

***

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

***

– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

***

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.

– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.

– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!

***

В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:

– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!

– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!

Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.

***

Одна женщина говорит другой:

– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

***

Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:

– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.

Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:

– Вам чего надо?

– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.

Грузин осмотрел ее и говорит:

– Проходы.

Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:

– Раздэвайся.

– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.

– И турусики тоже, – ответил грузин.

Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:

– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…

***

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?

***

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.

***

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

***

Разговаpивают две подpуги:

– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

***

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

***

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

***

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.

***

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

***

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

***

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

***

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

***

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

***

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

***

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

***

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!

***

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.

***

У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.

***

Встpечаются две подpyги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?

– Это все благодаpя «Геpбалайфy».

– А как ты его пpинимаешь?

– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

***

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

***

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…

– И не надо на меня орать!

***

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

***

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…

***

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

***

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…

***

Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

***

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

10 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет – надо было слушать маму….

***

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

***

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

– И не говори. Сама удивляюсь.

***

– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.

***

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!

***

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!

***

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

***

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– (Кокетливо) А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Полезный совет женщинам:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

***

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

– И кто это такая?!

– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

***

Приятельница интересуется у подруги:

– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

– Да, часы с «Плейбоем»!

– Ну и как?

– Хорошие, только встают часто.

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

***

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

***

У каждой женщины есть свой маленький секрет.

Мужчине же желательно иметь большой.

***

«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»

***

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

***

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

***

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

***

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

***

Тамада произносит тост:

– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

***

– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

***

– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…

***

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…

Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…

Коpоче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…

***

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

***

– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

***

Встречаются две подруги. Разговоры то-се:

– Как жизнь, как дела?

– Да ничего.

– Hашла себе кого-нибудь?

– Hашла.

– Hу и как у вас?

– Да все хорошо.

– А что тогда вместе не живете?

– Да знаешь, ОHА замужем.

***

Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:

– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:

– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».

Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:

– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!

***

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…

– Ох, льстец.

– Подожди, я еще не просуммировал.

***

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

***

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

– Hапиши ей анонимное любовное письмо.

***

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

***

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!

***

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…

***

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б. я, я и упилась сегодня…

***

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

Разговаривают две подруги:

– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!

– Ну ты и шлюха!!!

***

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

***

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.

Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!

***

Экскурсовод в автобусе:

– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.

Через некоторое время он продолжает:

– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.

Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:

– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.

Один из туристов спрашивает:

– Скажите, а у вас есть честные женщины?

– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.

***

Народная примета:

Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.

Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.

И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?

– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.

– Это как?

– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.

– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.

***

Вопрос:

– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?

Ответ:

– Международный женский год (или хотя бы месяц).

***

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.

– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

***

Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:

– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

Фармацевт говорит:

– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.

***

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

***

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

***

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

***

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

***

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

***

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»

***

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?

***

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.

***

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:

– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.

– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.

– А мой суженый мне купил билеты в театр.

– Что, и это все, на что он способен?

– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.

***

Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:

– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!

***

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела…

***

Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:

– За природу! Другая:

– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!

***

Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:

– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.