Текст книги "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Пасха
(«божественные» анекдоты)
***
Дева Мария спрашивает у бога:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.
***
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
***
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)
Ни одной руки.
– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)
Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
***
Вопрос:
– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:
– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.
***
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».
***
Три великие правды о религии.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
***
Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:
– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….
– Как?! Вы его что, не получили?!
***
В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:
– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?
– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!
***
Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:
– Гвоздей!
***
Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.
– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!
Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.
– На помощь! – заорал он.
– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему испортилась погода на Пасху?
– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.
***
Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
– Пиво – это верное доказательство того, что бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
***
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Ответ:
– Можно, если вы не боитесь щекотки.
***
– Скажите, бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажите?
***
– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***
Приходит мужик к врачу, тот ему раскрашивает яйцо зеленкой, пишет что-то в медицинской карте и отправляет в следующий кабинет. Там врач красит второе яйцо йодом, тоже пишет что-то и отправляет обратно. Мужик в недоумении открывает свою карту, а там написано:
– Христос воскресе!
– Воистину воскресе!
***
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
«Есть бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..»
Вдpyг голос свеpхy:
«Hетy меня, HЕТУ! СПИ!»
***
Пасхальный:
Не яйца красят человека, а человек – яйца.
***
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
– Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
– Христос воскрес!
– Спасибо! Мне уже сообщили.
***
И говорит Иисус:
– Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень. Мимо проносится булыжник. Иисус:
– Мама, опять вы со своим непорочным зачатием все испортили.
***
В канун Пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. Один из иностранцев спрашивает у хозяйки:
– А кте ше фаш муш?
– Красит яйца.
– Оу, рашн хип! А как он это телаэт?
– Варит краску и опускает яйца в кипяток.
– Оу, рашн йог!!!
22 апреля – день рождения В.И. Ленина
***
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
– Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
Ленин:
– Фегикс Эдмундович! Не гаствогяется больше.
***
На дворе семнадцатый год. Один матрос названивает в Смольный. Накручивает ручку телефона, как стартер. И орет в трубку:
– Алло, алло, это Смольный?
В ответ горбовая тишина. Он снова за ручку и снова орет:
– Алло, это Смольный, я спрашиваю.
И снова тихо, тихо. Он уже не выдерживает и чуть ли не матом орет:
– СМОЛЬНЫЙ ДАЙТЕ!!!
В трубке заспанный голос Ленина:
– Алло, Ленин на проводе.
– Ильич, а ну мотай с провода, мне в Смольный позвонить надо.
***
В военном училище идет принятие присяги. Над входом в здание висит лозунг: УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! Молодой солдат дает присягу:
– Я буду служить и следовать высказыванию великого Ленина. Он говорил, – поднимая глаза на лозунг, – учиться, учиться и учиться.
В углу стоит старичок и говорит:
– Да он просто ручку расписывал.
***
Ленин утром кричит жене, возившейся на кухне:
– Наденька! Где мои трусики?
– Ночью приходил Бонч-Бруевич и унес их для музея революции.
***
Вопрос из анкеты для поступления на работу, для евреев:
«Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить».
(Нужное подчеркнуть.)
***
Смольный. На посту стоит молодой матрос с гордо поднятой головой. К нему подходит товарищ Ленин. Интересуется, как дела, как то да се. Женат ли молодой матрос. Тот с гордостью отвечает:
– Да, Владимир Ильич, вот недавно женился, и уже родился мальчик. Назвали в вашу честь, Володей.
Ленин интересуется:
– А из какого класса жена-то ваша будет?
– Из пролетариата, – отвечает матрос.
– Вот-вот, батенька, и я говорю, что именно пролетариат в первую-то очередь и стоит трахать.
***
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только ни выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
– За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
***
Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале, спросили:
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмигхацию, батенька, в эмигхацию! Все надо делать с самого начала!
***
– В гробу я его видал! – раздраженно сказал турист, выходя из мавзолея.
***
Горький звонит Ленину в Кремль:
– Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст, через «а» или через «о»?
– Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
***
На кануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:
– Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.
На что Ленин ответил:
– Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.
***
Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:
– Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?
– Да так, тарелки.
– Так много?
– Сколько есть.
Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:
– Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.
***
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
***
Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:
– Володя, давай, а?
– Неудобно, Наденька, услышат ведь.
– Ну а мы потихоньку, Володя.
– Нельзя, здесь ведь дети спят.
– Черт с ними, мне очень хочется.
– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»
***
Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:
– Что случилось?
– Сашенька опять в царя стрелял.
***
Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:
– А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, волосатые. Ленин, царапая что-то в блокнотике:
– Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать…
***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
– Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.
***
На пионерском слете выступает ветеран:
– Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке и говорит:
– Товарищ, что это вы бревно не несете? Посмотрел я на него и говорю:
– Тебе надо, ты и неси…
А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:
– Вот, товарищ, бревно нести не хочет! А тот улыбается так весело:
– Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!
– Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!
– Ну вот и пилил! До 56-го года.
***
Приходит Ленин на митинг и говорит:
– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…
Народ ему:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней…
А народ опять:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…
Народ снова:
– Леннон, Леннон…
– Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday…»
***
– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Так, так, батенька… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – хитро прищурился Ильич.
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.
***
Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:
– Надюша! Наденька! Тишина. Он снова, погромче:
– Надя! Молчание. Еще громче:
– Надежда Константиновна!!!.. Резко:
– Крупская!!!.. КРУПА!!!!!!!! Молчание. Ленин тихо, со злобой:
– Спит, сука!
***
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
(речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. Прим. автора.)
***
Ленин на броневике:
– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– А что, без него не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
***
После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
– Товарищи! Совершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»
– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.
– УРА-А-А!!!
– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!
– УРА-А-А!!!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
– Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.
***
Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:
– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.
***
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:
– Да.
– А Дзержинский что?
– Послал меня на хрен.
– Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.
***
Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.
– Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы совершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине и никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?
Троцкий почесал затылок и говорит:
– Слушай, папа. Это касается нас вдоих, как меня так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин – это подставное лицо. Я сделал это под его именем.
***
В московских магазинах появились новые сувенирные часы с кукушкой завода «Красный Октябрь». Каждый час из окошечка высовывается Ленин и говорит:
– Товарищи! Революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!
***
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.»
***
Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:
– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.
***
Ленин выступает на броневике:
– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!
Из толпы:
– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике! Ленин (осмотревшись):
– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!
***
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
***
Крестьянинн зашел в скобяную лавку:
– Есть у вас трехдюймовые гвозди?
– Нет.
– А какие есть?
– Никаких.
– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!»
***
Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.
– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.
Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».
– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?
– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!
***
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:
– Ничего не понимаю! Луначарский:
– Ничего не понимаю!
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
***
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча:
– Он был чукча.
– Почему?
– Шибко умный был.
***
В мавзолей вошли иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:
– Кто этот, усатый?
– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов – товарищ Сталин.
– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.
– А это его орден Ленина, – отвечает грузин.
***
Вечер 25 октября 1917 года. Ленин мучается в своей конспиративной квартире: делать переворот или не делать? Делать или не делать? В конце концов Ленин выбегает на улицу, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить… Навстречу идет мальчик.
– Мальчик! Вот как ты думаешь, делать сегодня революцию или не делать?
Мальчик подумал и говорит:
– Сегодня – рано! А завтра будет поздно!
– Как?! Гениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
***
– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Арманд.
23 апреля – всемирный день книги
(анекдоты о книгах и книжных героях)
***
У чукчи день рождения. Друзья посовещались и решили ему подарить книгу. Жена чукчи узнала об этом и говорит:
– Не надо. Книга у него уже есть.
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
Мораль басни «Лисица и виноград»:
Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога:
У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
***
– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
***
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
***
Приходит жена «нового русского» в книжный магазин и требует себе русско-латинский разговорник:
– Только мне нужно, чтобы там обязательно были фразы «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
– Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
***
– Говоpите ли вы по-английски?
– Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
***
Два «новых русских» разговаривают на пикнике в лесу:
– Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
– Ну какую?
– Такую, ну, суперкнигу!!!
– Как называется?
– «Опущены и посланы.»
– Дай почитать.
На следующий день первый «новый русский» передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».
***
Решил мужик похудеть. Пошел, купил книгу, открыл и читает. На первой сранице написано:
«Ничего не кушай 3 дня. После этого переверни страницу».
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после этого переверни страницу».
Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу».
Он опять сделал, как было сказано. После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано:
«Выйди в чисто поле, потом переверни страницу».
Мужик вышел. Перевернул, прочитал:
«Сними штаны и сядь».
Снял, сел. И вдруг услышал:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
Посмотрел по сторонам и удивился – никого. Прислушался-опять:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
Огляделся по сторонам – никого. Глянул вниз и увидел – задница траву щиплет:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
***
Девушка интеллигентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
– Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
– Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
– Тогда что вы делаете в моей постели?
***
В библиотеке:
– Где я могy найти книги о самоyбийствах?
– Hа пятой полке слева.
– Hо там нет ни одной книги.
– Да их никто и не возвpащает…
***
Он и Она. Он читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
***
Разговор в книжном магазине:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне какой-нибудь детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
***
В книжном магазине молодой человек уже битый час перебирает книги. Вконец измучил продавца:
– А покажите мне, пожалуста, вон ту книгу… А теперь, пожалуйста, вот эту… А можно еще вас попросить показать вот это издание…
И т. д. и т. п. И так уже несколько часов. И когда продавец уже вконец измотался, молодой человек вдруг прервал его на полуслове и сказал:
– Спасибо, больше ничего не нужно, я пойду, дождь уже закончился.
***
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился…
В общем, в этот день развлекался, как хотел!
***
В книжном магазине:
– Я бы хотел купить у вас какую-нибудь книгу.
– Что вам предложить?
– Мне для больного.
– Ну тогда, может быть, Библию.
– Ну, он не настолько болен.
***
– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы вместе взятые, что ее писали.
– Тем более возьмите! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все ошибки, которые они понаделали.
***
– Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?
– Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
***
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Hет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее «Без труб и барабанов.»!
***
До дня рождения А.С. Пушкина осталось 50 рублей.
***
– Сынок, а ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?
– Ну, баксов за сто.
***
Один начинающий автор написал свой первый роман. Роман вышел не слишком удачным, и книга не пользовалась успехом. Тогда находчивый писатель дал объявление в газету следующего содержания:
«Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N».
Весь тираж был моментально раскуплен.
***
Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:
– Дайте мне, пожалуйста, книгу «Двадцать раз спустя».
– Вы знаете, я о такой книге никогда не слышала.
– А вы поищите.
Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит:
– Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет.
– Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.
