Текст книги "Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Книга анекдотов «красный день календаря»
(анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Новый год
(анекдоты о новом годе и тяжелом похмельном утре)
***
В школе идет новогодний утренник. На сцене Дед Мороз с неимоверными усилиями пытается развлечь толпу неугомонных детей. Вдруг из глубины зала доносится голос одного малыша:
– А спорим, что если с этого Деда Мороза сорвать бороду, то получится наш директор.
– Нет, из него получится учитель географии.
– Нет, скорей всего, это наш физрук.
Из толпы уже не на шутку разъярившихся детей на сцену выбегает Вовочка.
– Еще предложения будут? Физрук – раз, физрук – два, физрук – три, срываю!!!
***
Дети в школе наряжают новогоднюю елку. Учительница спрашивает детей:
– Ну, ребята, какими ленточками мы с вами будем сегодня украшать нашу елку? Синими или красными?
Встает один мальчик и делает предложение:
– А давайте обляпаем ее зелеными.
Учительница выругала маленького нахала и повела его в кабинет к директору. Пришла и рассказывает ему, что произошло. Тот, выслушав ее речь, с недоуменным видом заявляет:
– Ну если вы так не хотите обляпывать зелеными, тогда обляпывайте синими и красными.
***
– В новогоднюю ночь все обычно становится красивым, и даже жена, – сказал один мужик другому.
– Да, именно в новогоднюю ночь можно так напиться, – ответил другой.
***
Канун Нового года. Через полчаса куранты пробьют полночь. По опустевшим улицам ломится домой парочка с полными кошелками продуктов и выпивки. Натыкаются на блюющего пьяного. Муж – жене:
– Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
***
В разгар новогодней ночи в квартиру входит Дед Мороз. К нему бросается маленький мальчик.
– Я тебя узнал, Дедов Морозов не бывает, значит, ты мой папа.
– А вот и нет, я – настоящий, хочешь – проверь.
– Тогда я хочу машину.
Дед Мороз достает из мешка маленькую машинку. Мальчик говорит:
– А я не такую хочу, я хочу настоящую.
– Выгляни в окно.
Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама:
– Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание.
– А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит?
***
Первое января. Один:
– Ой.
Другой:
– Ох.
Третий:
– Не фига себе.
– Ты о чем?
– Я о водке.
Первые двое моментально удаляются.
– Ну вот теперь и попричитать можно, все равно никто не услышит.
***
На новогодней елке. Снегурочка:
– Дети, спойте по одной строчке из песенки про зиму.
– «Ты согрей меня своим дыханьем».
– И это про зиму?
– Да, ведь ей же холодно.
***
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…
***
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
***
Дед Мороз раздает подарки:
– Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом. Ну а тебе, Машенька, короткую юбочку, подрастешь, тоже кем-нибудь станешь.
***
Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его – хвать! – и потащил на живодеpню. Мужик:
– Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год Собаки все-таки!
– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите…
***
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика – сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сперли.
***
Первое января. В квартиру заваливается пьяный мужик.
– Наливают?
– Поздравляют? – спрашивает хозяин.
– А с чем?
– Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?
– Вообще – электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.
***
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте…
– Милиция! Милиция!
***
На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.
– Ну что же ты нам читаешь, малыш, – спрашивает Снегурочка.
– А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.
***
Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу – замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!
А Дед Мороз ей отвечает:
– Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!
***
В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:
– У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет – завались!
***
Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:
– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!
***
Брежневу позвонили под Новый год:
– С вами говорит Фантомас…
– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
***
Армянское радио спрашивают:
– Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:
– Не разменять его на два тридцать седьмых!
***
Тост патологоанатома:
– Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!
***
Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
***
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…
***
Вопрос:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:
– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.
***
Приходит Снеговик к психиатру и говорит:
– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:
– И давно это с вами? Снеговик:
– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.
***
Мужик заходит в магазин:
– Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
– Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:
– Как всегда, ящичек водочки?
– Hет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.
***
Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:
– На, сделай ребеночку нос.
А жена отвечает:
– Неси еще одну, у нас мальчик.
***
Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:
– Ну как семейная жизнь?
Снегурочка:
– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?
– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.
– Так это же хорошо.
– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.
***
Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:
– Ну как там твоя Снегурочка?
– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?
– А, холодная оказалась.
***
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:
– Вася! За что? Тот, уходя в комнату:
– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!
***
Утро первого января. В дымину пьяный гибддэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
***
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?
***
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
***
В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:
– Что у вас здесь происходит?
– Не видите разве, Новый год празднуем!
– Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год? Директор больницы:
– Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!
***
Накануне празднования нового 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз на встречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:
– Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?
Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить. Тут ему на помощь пришел сын:
– Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год?
– В том-то и проблема сынок, что не могу…
***
У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были, как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой – коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:
– Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.
На что оптимистка, глядя на свой подарок отвечает:
– А у меня настоящая была, правда, убежала!
***
Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:
– Машенька, ты кем будешь на Новый год?
– Я – снежинкой.
– Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?
– Я – зайчиком.
– Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?
– А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.
– Ну и что, кем же ты будешь?
– Гноем, и буду на всех плевать.
***
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!
Рождество
(рождественские курьезы)
***
Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:
– Хлопцы, покалядовать можно?
***
Вовочка говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
***
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***
В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:
– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.
Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:
– Ну, решил?
– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.
Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.
Ангел посмотрел на него и спросил:
– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?
– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.
***
В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.
Врач удивлен:
– Почему же так?
А женщины отвечают:
– А мы Рождество отмечали в одной компании.
***
Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:
– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!
***
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
***
Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…
***
Вопрос:
– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?
Ответ:
– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.
***
Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.
Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:
– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.
– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.
***
Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:
– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?
На что хозяйка ответила:
– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.
Валентинов день
(анекдоты о влюбленных и для влюбленных)
***
…Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
***
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
***
Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:
– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.
Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:
– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.
Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:
– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?
***
У армянского радио спросили:
– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?
– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.
***
Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».
Парень обращается к девушке:
– Дорогая, давай плюй, я угощаю.
***
В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:
– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:
– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:
– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.
Зал:
– Слайды, слайды! Ведущий:
– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.
Зал в неистовстве орет:
– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:
– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.
***
– Ты меня любишь?
– Да, конечно! А ты?
– И я себя люблю!
***
Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:
– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!
– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.
– Ах! Лучше бы ты много писал.
***
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
***
– Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy научился.
***
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
– Тpахаетесь, что ли?
– Hе-е, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя, на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
– Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
– Hе-е, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени, и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
– Моpо-о-о-оженое еди-и-ите…
– Hе-е, тpахаемся.
***
Один молодой парень как-то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что-то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как-то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:
– А я хочу жениться.
– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться-то, – спросил дворник.
– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.
***
– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
– Да уж, и так быстро!
***
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин…
***
Разговаривают два друга. Один говорит другому:
– Знаешь, мы с женой так любим друг друга, что даже достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…
***
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
– У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
– На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
***
Умирающий муж своей жене:
– Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, любимый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться…
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
– Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
– Двадцать первого июня. Она:
– Это когда самая короткая ночь? Он:
– Да.
Она (в сердцах):
– Трус!!!
***
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
«Все равно люблю только тебя одного».
***
Двое на свиданье, на лавочке. Он делает ей комплименты:
– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
– Ой, – смущенно произносит она.
– А какие у тебя симпатичные щечки.
– Да ну тебя.
– А какой красивый носик.
– Да не смущай ты меня.
– И ушки, ну просто прелесть.
– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.
***
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:
– Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:
– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
– Что, доченька, милая, что?!
– Хорошо-то как, мама…
***
…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком ну дай на пиво!
***
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.
– Hичего, – утешают паpтнеpы, – не везет в каpтах, повезет в любви.
– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.
– Ну вот видишь!
***
Муж – жене:
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
***
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
– возразил врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?
– говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?
***
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
– Я не возражаю. Только кому мы нужны?
***
Разговаривают два импотента:
– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?
– Упаковку «Виагры». А тебе что?
– А мне маленького Валентина.
– Это что, игрушка такая?
– Ага, только живая.
