Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
– Это почему же?
– Да я матом ругаюсь!
– Как?!
– А вот так!….
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает:
– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
– Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
* * *
Вовочка жалуется маме:
– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…
– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.
– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.
– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
* * *
Удрученный Вовочка приходит домой.
– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.
– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
– Да ты что? И у кого же?
– У страуса.
– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
* * *
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
* * *
На уроке природоведения. Учительница:
– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
* * *
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
– Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
* * *
Бабушка укладывает Вовочку спать.
– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.
– Какую тебе, милый?
– Ну про ворону расскажи…
«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
* * *
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
– Пап, почему?
«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
* * *
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
– Таксистом!
* * *
Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
– Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
– Вызывали.
– Ну и как успехи?
– Нормально.
– Что значит «нормально»?
– Как обычно.
– Что «как обычно»?
– Завтра тебя вызывают!
* * *
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
– Что, Вовочка, брошка моя нравится?
– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
– А что же хорошего?
– Аэродром!
* * *
Вовочка заявляет Марь Иванне:
– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
* * *
Папа у Вовочки интересуется:
– Что у вас сегодня интересного было?
– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
– В какой такой школе-то?
* * *
Мама Вовочку спрашивает:
– Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
– Завалил!
– Все?
– Не… Кроме математики!
– А математику неужто сдал?
– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
* * *
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
* * *
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
* * *
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
* * *
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
* * *
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
* * *
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
– Не… Не верю!
– Может, проверите?
– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
* * *
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два балла!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.
– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два балла вам!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
* * *
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
– Знаете, я уже три дня ничего не ел.
– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.
* * *
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
– Воды, воды!
– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.
* * *
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
– Принесите одну сосиску.
– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
– И десять вилок, – добавляет студент.
* * *
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
– А ты как отмечал?
– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
– Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.
* * *
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
– Сколько с нас?
– Сто рублей со всех вместе.
– С удовольствием.
– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
* * *
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки!
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
* * *
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
* * *
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
* * *
На экзамене:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент – глядь в шпаргалку.
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.
– Хм. Правильно!
* * *
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
* * *
На экзамене по уголовному праву:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
* * *
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».
* * *
Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.
* * *
Два студента встретились как-то во время дождя.
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
* * *
Один студент говорит другому:
– Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
* * *
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Дайте вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
* * *
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
* * *
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор:
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
* * *
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.
– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
– Да вот, пятикурсники…
Парень со словами:
– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
* * *
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.
* * *
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
«Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? – показывает на стену.
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? – показывает на стену.
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит студент. Профессор:
– Что это? – показывает на стену.
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? – показывает на стену.
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? – показывает на стену.
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
* * *
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартериит.
– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
* * *
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию о…вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:
– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!
* * *
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два.
Подходят к эмгэушнику:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц.
Подходят к мифисту:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать…
* * *
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
* * *
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * *
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
* * *
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валерик!!! – отвечает девушка.
* * *
Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А по-настоящему потрахаться хочешь?!
– Конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * *
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
– Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
* * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.
– Один телефонный жетон, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Студенческие будни
Студент заявляет матери:
– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
– Что он тебе такого сказал?
– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…
* * *
Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
* * *
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
– За какой период времени?
– За одни сутки.
– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
– Со всем стадом, разумеется.
– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
* * *
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
Один из воспитанников отвечает:
– Отделима, батюшка.
– Обоснуй.
– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
* * *
В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».
* * *
У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
* * *
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
* * *
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
* * *
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
– Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
– Вы тоже с ралли?
Студент, удивленно:
– С чего вы взяли? Я курил…
* * *
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
– Извините, профессор, я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
* * *
В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
– Что ж ты такой худенький, сынок?
– Студент я, бабуля.
– Наверное, отличник?
– Нет, я на тройки учусь.
– Ну давай я хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
* * *
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают дружно студенты.
– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
– Да сволочь он, больше никто!..
* * *
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
* * *
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
* * *
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
– Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
– С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
* * *
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
– Да? А вы на подоконник встаньте!
* * *
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
