Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
– Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?
– Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…
* * *
Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь – неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:
Коля:
«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».
Маша:
«Лишь бы моим родителям не рассказали».
Папа:
«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»
Мама:
«Ну как она повернулась – мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»
* * *
Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:
– Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?
Тут вмешалась старенькая бабушка:
– Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!
* * *
Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.
Отец задумался:
– Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!
* * *
Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только так, чтобы мама не узнала.
* * *
Сельская местность. Приходит домой школьница:
– Мама, а я сто рублей нашла!
– Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!
* * *
– Так ты действительно ждешь ребенка? – в ужасе кричит отец школьнице-дочери.
Та спокойно отвечает:
– Да! Мне об этом сказал доктор.
– Но от кого?
– А вот этого доктор мне не сказал!
* * *
Мать говорит дочери-школьнице:
– Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.
– Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *
Дочь-школьница возвращается домой под утро – растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
– И где же ты шлялась так долго?
Дочь в слезы:
– Папа, меня изнасиловали!
– Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
* * *
В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
– А тебя какая работа привлекает?
– Я-то буду только сексопатологом.
– А ты хоть знаешь, что это такое?
– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
– Ну, наверное, та, которая лижет…
Вася, торжествующе:
– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Вовочка!!!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
– Почему ты опоздал на урок?
– Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
– Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
– Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
* * *
Новомодная школа. Детишки хвастаются:
– Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины – завались!
– А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада – ешь не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
– А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
* * *
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
* * *
Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
– Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
* * *
Отец просматривает дневник Вовочки.
– Русский – 2, математика – 2, физика – 2. Та-а-ак, пение – 5. Этот придурок еще и поет!
* * *
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
* * *
Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
* * *
Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
* * *
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
* * *
Отец делится с приятелем:
– Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
* * *
Вовочка спрашивает отца:
– Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
– Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
* * *
Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
– А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
– Вот, принес…
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!
* * *
Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
* * *
Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
* * *
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
* * *
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
– Мам, а кто у нас в семье папа?
– Он у нас президент.
– А ты?
– Власть.
– А бабушка?
– Дума.
– А я?
– Ты – народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».
* * *
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
– Поздравляю, ты скоро станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
* * *
На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:
– Петров, что тебе больше всего понравилось?
– Ее высокая красивая грудь…
– Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?
– Ее круглый мягкий животик…
– Вон из класса! Вовочка…
– Понял, понял, ухожу…
* * *
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
– Какие были его последние слова?
«Хоро-о-оший песик».
* * *
Вовочка у мамы спрашивает в бане:
– Что это такое у тебя?
Мать засмущалась и говорит:
– Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
– Пап, а что это у тебя?
– А это так, ерунда, сынок.
Вовочка подумал-подумал и выдал:
– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
* * *
На уроке ботаники.
– Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
– Пион.
– Молодец! Кто еще? Петенька?
– Петунья.
– Так. Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка, да ты что!
– Зато очень приятно!
* * *
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
* * *
Урок природоведения в советской школе.
– Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы – парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
– Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы – парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
* * *
Вовочка приходит к отцу:
– Я женюсь на нашей химичке.
– А где ж вы с ней жить будете?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
* * *
Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
– У нас в школе публичный дом!
Девочки немедленно бросаются к выходу.
– Дуры, еще не открылся!
* * *
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду вымыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Молодец, Вовочка!
* * *
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
– А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
– Какой?!
– Не скажу!
– Ну скажи!
– Не скажу!
– Скажи, скажи!!!
– А ты сделаешь все, что я попрошу?
* * *
Семейство идет по мосту. Вовочка:
– А зачем у мостика заборчик?
Мама:
– Это чтобы ты случайно туда не свалился.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
* * *
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
– Какой фокус, внучек?
– А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
* * *
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
– Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
* * *
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?
Вовочка поднимает на него молящие глаза:
– Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
* * *
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
– Дядя, а ты кто по жизни?
– Я?! Я – моряк!
– А где работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
* * *
На уроке математики.
– Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
– Единственное.
– А если три женщины смотрят из окна, то это что?
– Бордель.
* * *
– Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
– Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
– Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
* * *
Урок истории. Училка опрашивает класс:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
– До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»
* * *
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
– Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
– Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Тоже спрятался.
* * *
Вовочка приходит домой.
– Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Вовочка в школе беседует с приятелем.
– Меня отец вчера два раза выпорол!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
* * *
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
– Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
* * *
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
– Что, бабуль, ноги болят?
– Болят, внучек.
– А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
– Уступала, внучек.
– Вот ноги-то и болят!
* * *
Мать говорит отцу:
– Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
– Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
– Помню.
– Помнишь, что мы там делали?
– Помню.
– Так вот у бабочек то же самое!
* * *
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
– Папа, а что они делают?
Отец смутился и говорит:
– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.
– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
* * *
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
– Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
– Не дождешься!
* * *
Отец отчитывает Вовочку за лень:
– Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
– Эскадроном командовал, да, папа?
– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
– Пока не поймали, да, папа?
* * *
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
– Машенька, как летят журавли?
– Косяками.
– К-к-косяками! Садись, «пять».
– Оленька, как плавают рыбы?
– Косяками.
– К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».
– Вовочка, как бегают кони?
– Табунами.
– Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!
* * *
Урок истории. Училка:
– Вовочка, кто взял Бастилию?
– Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
– Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!
* * *
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
– Как размножаются растения?
– Вот о них-то я ничего и не знаю.
* * *
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
– Мыши, крысы, тараканы есть?
– Нет!
– Нате, – и открывает чемодан.
* * *
Директор отчитывает Вовочку:
– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
* * *
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
* * *
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?
– Жене все отдаю!
– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
* * *
Урок Мира. 1 сентября.
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Иностранцем.
* * *
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.
– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.
* * *
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
– Мальчик, твоя собака кусается?
– Моя – нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
* * *
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!
– А меня на второй год оставили!
* * *
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
– Выйду на пенсию.
* * *
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
– Нет.
– Так вот, политика еще тоньше.
* * *
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.
– Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
* * *
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
– За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
– О доме надо думать, о доме!!!
* * *
Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
– Иду! Ставьте тройку!
* * *
– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка, – где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Папа, что такое пьяный?
– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
– Да. Только здесь одна береза.
* * *
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
– Такой большой мальчик, а плачешь.
– Дядя, да пошел ты…
– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..
* * *
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
* * *
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
– Рыбку свою любимую, аквариумную!
– А зачем такую ямищу для нее роешь?
– Так она в вашем коте…
* * *
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
* * *
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
– Ты когда женишься?
– Только 21 июня, – отвечает тот.
– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
– Да.
– Ну ты и трус!
* * *
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
– Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
– Ого! Полсотни? – не верят им.
– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.
* * *
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
* * *
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
– Ну, взял…
– А на фига?!
– Да мне сказали, что там бабок немерено…
* * *
Вовочку спрашивают:
– А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
* * *
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
* * *
Вовочку спросили:
– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
* * *
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
* * *
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
* * *
Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
– А как это?
– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
* * *
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
– Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!
* * *
Вовочка хвалится перед другом:
– Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…
– А что получил-то?
– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
* * *
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
– Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
– Эх, деньгами надо было брать!..
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
* * *
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..
* * *
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка. – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
* * *
Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».
* * *
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
* * *
– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
– А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
* * *
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
– Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
* * *
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
– Что случилось, Вовочка?
– Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»
* * *
– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
* * *
Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
– Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
* * *
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
– Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша – нельзя скушать?..
– Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
– Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
* * *
Учительница обращается к Вовочке:
– Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
– У дедушки, Марь Иванна!
– А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
– Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…
* * *
Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.
– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
* * *
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
– А где наш Вовочка? – спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…
* * *
Бабушка говорит внуку:
– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
– Змей Горыныч какой-то…
– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
* * *
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
– Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
– Спокойно! А что случилось на этот раз?
– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
– Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
* * *
– Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! – кричит Вовочка.
– Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
– Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» – а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
* * *
– Вовочка, немедленно выходи из воды! – кричит ему мама. – У тебя уже губы синие!
– Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»
* * *
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
– Видите того мальчика? – спрашивает их сын. – Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
* * *
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…
