Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

* * *

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

– Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

– Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

* * *

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:

– Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

– Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

– Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

– Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

* * *

Второклассник интересуется:

– Папа, а когда ты бросишь курить?

Тот мнется:

– Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

– А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

* * *

Семилетний сынок матери:

– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!

Та в шоке на него смотрит:

– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

* * *

У маленького мальчика отец спрашивает:

– А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

– Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

* * *

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

– Скажите, а пальто на них тоже вешают?

* * *

– Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

– Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу.

– Ой, пап, стучат!

– Сиди, сынок, я сам открою.

* * *

Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:

– Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

– Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

– Точно? Вы уверены?

Родители:

– Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

– Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

* * *

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

– Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

– Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

* * *

Мать – сыночку:

– Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

– Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

– И что???

– А просто поворот был немного дальше…

* * *

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

– Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

– Ну и ладно.

– А что бы ты сделала на моем месте?

– То же самое, что и ты. Соврала бы.

* * *

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

– Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

– Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

– И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

* * *

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

– Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

– Какого еще узкого круга?

– Для учительницы и для тебя.

* * *

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

– Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

* * *

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

* * *

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

* * *

Утром сынок сообщает своему отцу:

– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

* * *

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

* * *

Сынок спрашивает:

– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

– Продает ее твоему папаше…

* * *

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

* * *

Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

– За что ты ударил мальчика?

– А вдруг деньги потеряет!

– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

– Тогда поздно будет!

* * *

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

* * *

Подросток обращается к отцу:

– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

* * *

Мать говорит сыну:

– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

– Однако ученики не воспитаны!

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, немедленно слезь с дерева!

Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

– Папа, ты что, свою фамилию забыл?

* * *

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

– Пап, а что это за люди?

– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

* * *

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

– Есть, но руки-то длиннее!

* * *

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

– Как это? – не понял тот.

– Ну, курит, а потом «летает».

По приходе домой отец строго спрашивает сына:

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, пап, – отвечает сын.

– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

* * *

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

* * *

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

– Представляю, какие пошлости вы им говорили!

* * *

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

* * *

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

– Ты была одна?!

– Одна…

– А с кем ты была одна?!!

* * *

Маленький сын хвастается отцу:

– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

– Из пианино.

* * *

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

– В котором часу, папочка?

* * *

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

– Нет, с чего ты взял?

– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

* * *

Пьяный отец беседует с сыном:

– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а что такое этика?

– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

– Что ты получил по истории?

– Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.

* * *

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

* * *

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

* * *

Маленький сын подходит к отцу:

– Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

* * *

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

– Я заметил, ты с Таней встречаешься?

– Да. А ты что, против?

– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

* * *

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

* * *

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

* * *

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

* * *

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

* * *

Отец говорит маленькой дочери:

– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Автоматом!

– Почему? – недоумевает учительница.

– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

* * *

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого, а вы?

* * *

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

– Тебя, мальчик, как зовут?

– Коля Сидоров.

– А тебя, девочка?

– Анечка Миронова.

– А тебя, малыш?

– Сашенька…

– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

– Помню, просто она у меня неприличная!

– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

– Совсем-совсем!

– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

– Это же надо! Неужто Х. в?

– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница в третьем классе спрашивает:

– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

– Знаю, – обрадовался Коля.

– Откуда?

– Из Африки!

– Почему?

– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

* * *

Учительница:

– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

* * *

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

– Певицей!

– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

– Да!

– Ну а ты, Петенька, кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Почему это?

– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду! Еще как!

– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

– Это еще кто?

– Противник!

– Ну уж нет! Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

* * *

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

* * *

Учительница спрашивает третьеклассников:

– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

– Я! – вызывается Петечка.

– Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

В третьем классе учительница просит Федю:

– Назови профессии с суффиксом «-ер».

– Инженер, милиционер, браконьер.

* * *

В третьем классе учительница говорит деткам:

– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

– Хороший – отличный.

– Молодец, а еще…

– Ученье – мученье…

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

* * *

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

– Да никто, просто я уже напился…

* * *

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!

– Что? О чем это ты?

– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

* * *

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

– Я очень занят был!

– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

* * *

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

– Это то, чем вы нам что-то показываете…

– Указка?

– Да.

Поднимает руку мальчик:

– Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет:

– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

– Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

– Дети, кто порвал журнал?

– Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?

Из строя раздается робкий голосок:

– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

* * *

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

– Что такое?

– Двойку поставили и отругали.

– Какой урок?

– Пения…

– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

– Так я же еще и показывал…

* * *

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?

Коля, горестно:

– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

* * *

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Вася.

– А что ты умеешь? Умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять…

– А дальше?

– Шесть, семь, восемь, девять…

– Ну, все?

– Десять, валет, дама…

* * *

В первом классе учительница говорит:

– Ваня, сколько будет два плюс два?

– Пять.

– А три плюс три?

– Семь.

– А пять плюс два?

– Восемь.

– Ваня, кем у тебя папа работает?

– Официантом.

– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

* * *

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

– Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

* * *

Учительница интересуется у первоклассницы:

– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

– Не знаю.

– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

– Ну.

– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

– Ну.

– Так что же у тебя получилось?

– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

– Поздняя осень, птицы улятели…

– Стоп, а почему «улятели»?

– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

* * *

Учительница:

– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

– Да.

– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

– Ну так я же писал о сгущенном молоке!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

– Заткнись!!!

* * *

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

– Папа, а что это такое?

– Это типа птица.

– А как это писать?

– П-т-и-ц-а.

– А это тоже птица?

– Нет, это дельтаплан.

– А как это пишется?

– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.

* * *

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

– Не знаю…

Учительница подсказывает:

– Ну а вот твое платьице из чего сделано?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть нам кто дает?

– Овцы.

– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

– Да!

– Так какое? Повтори!

– Папа!

* * *

Отец – сыночку:

– Сынок, как у тебя дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

* * *

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

– Вася, а тебе «два».

– Почему?

– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

* * *

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

– Да? И от этого она потом заболела и умерла?

– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

* * *

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

* * *

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

– Молодец! Кто еще?

Катя:

– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

– Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

– Мои мама с папой!

– Что? Когда же они у тебя летают?

– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

* * *

Учительница в первом классе:

– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.

– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

– Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

* * *

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

* * *

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

* * *

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

– Десять!

– Подумай хорошенько…

– Десять!

– А почему не девять?

– Инфляция!

* * *

В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

– Мам, а я откуда появился?

– Аист тебя принес!

– А моя сестра?

– Тоже аист.

– А ты?

– А меня в капусте нашли!

– А папа?

– И его в капусте нашли!

– А дед?

– Его в огороде подобрали!

– А бабка?

– Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

* * *

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

– Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

– Ну и как у тебя в школе дела?

– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

* * *

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

– А скажите, какая сегодня точно дата?

– Это не столь уж важно, ты работай, работай.

– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

* * *

В первом классе учительница интересуется у деток:

– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

– Водолазом.

– А почему?

– Они раков могут ловить!

* * *

Учительница спрашивает третьеклассника:

– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

* * *

Учительница спрашивает:

– Вася, скажи, какая форма Земли?

– Круглая.

– А чем ты это можешь доказать?

– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

* * *

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

– Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

– ???

– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?

– Да.

– Ну и что у тебя получится?

– Оргия…

* * *

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

– Тогда я стану космонавтом или моряком…

* * *

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?