Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
– Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
– Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
– А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
– Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
– Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
* * *
Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
– Вовочка, да ты никак пьяный?
– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
– Кто?
– Сова! А почему, знаете?
– И почему же?
– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
* * *
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет шестью восемь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
* * *
Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
– Машенька, вот кто твоя мама?
– Моя мама швея.
– Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
– Продавщица.
– Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
– Вовочка, а твоя мама кто?
– Марь Иванна, а моя мама проститутка.
– Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
– Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
– Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
* * *
Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
– Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
– Ну что, сволочи, не ждали?!
* * *
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
– Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
– Это еще зачем?
– Целоваться будем!
– Ладно, приду! А куда?
– Так я ж сказал, в вестибюль!
– А это еще что такое?
* * *
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
– Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
– Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
– Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
– Я знаю про мамонтов!
– Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
– А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
– Какие такие «папонты»?
– Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно!
* * *
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
– Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор.
Молчание…
– Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
– Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
– Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
– Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Во-о-ова!
– А сколько тебе лет?
– Во-се-емь!
– А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Космо-о-онавтом!!
– Почему же именно космонавтом?
– Во-о-ова!
– Что?!
– Во-се-емь!
* * *
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
– Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
– Задница!
Марь Иванна возмущена:
– Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
– Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
* * *
Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
– Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да физкультурник меня сам попросил!
– Что попросил?
– Обложить козла матом!
– А ты?
– Ну, я и обложил…
* * *
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
– Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
– Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
– Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
– Да запросто, Марь Иванна!
– Ну-ка?
– Да чтоб я сдох!
– Садись, садись… Верю!
* * *
Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
– Дайте мне еще один – побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
– А дайте еще один – самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
– Все равно буду пиписькой на карнавале!
* * *
Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
– Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
– Я снежинкой буду.
– Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
– Я зайчиком буду.
– Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
– А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
– Это еще зачем?
– А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
– Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
– Какое?
– Перевел старушку через улицу.
– Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
– Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
– Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
– Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
– Почему же целым классом?
– Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
– Составьте любое предложение со словом «ананас».
Машенька говорит:
– Мама купила детям ананас.
– Молодец! Теперь ты, Петечка!
Петечка говорит:
– Дети съели ананас.
– Хорошо, Петечка!
Вовочка поднимает руку:
– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
– Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
– А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»
* * *
Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
– Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
– А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
– Ну, учит…
– Она за тебя переживает?
– Ну, переживает…
– Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
* * *
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
– Ты почему опять уроки не приготовил?
– Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
– Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
– Да дедушка…
– О господи! Сгорел он?
– Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
– Разбился?
– Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– И сгорел?
– Не… Он опять успел выпрыгнуть.
– И разбился?
– Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– И на сей раз сгорел?
– Не… Он еще раз выпрыгнул.
– И в конце концов разбился?
– Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
– В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
* * *
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
Машенька говорит:
– За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
– Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
– Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
– А где же здесь «ся»?
– А оно, Марь Иванна, попозже будет!
– Это когда?
– А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
* * *
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
– Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
– Американцы.
– Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
– В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
– Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
– Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
– Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
– Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
– Да!
– Так кто же?..
– В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
– Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
– Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
– Все до единого?
– Ага!
– И кто же тебе об этом рассказал?
– Папа!
– А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
– Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
* * *
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
– Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
– Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
– Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
– Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
– Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
– Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
– Ну да!
– А папа твой тоже завтракает?
– Ну да!
– А мама?
– Ну да!
– А сестренка?
– Ну да!
– Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
– Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
– Женского!
– Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
– Среднего!
– Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
– Мужского!
– Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
– Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
* * *
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
– Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
* * *
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
– Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
– А меня – Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
– Как так?
– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
* * *
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
– 1000 рублей.
– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
* * *
Первоклассник останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы!
– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
* * *
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
– Ребята, знаете ли вы, кто это?
– Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
– Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
– Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
– Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
– Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
* * *
Второклассник обращается к матери:
– Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
– Это еще зачем?
– Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
* * *
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
– Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
– Я тоже на это надеюсь…
* * *
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
– Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
– А он у вас не кусается?
– Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.
* * *
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
– Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
– Не поседеет, Марья Петровна!
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
* * *
В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
– Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы!
* * *
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
– Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
– Почему вы так решили?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
– Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!
– Почему ты так решил, сынок?
– Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
* * *
Первоклассники на переменке:
– Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
– Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
– А как она об этом узнает?
– За тобой же приедет «Скорая помощь».
* * *
Учительница спрашивает у Пети:
– Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
– С каким – с младшим или со старшим?
* * *
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
– Плыви и без родителей не возвращайся!
* * *
Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
– Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.
* * *
Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
– Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
– Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.
* * *
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
– Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.
* * *
В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
– Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
– Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
– А ведь далеко пойдет, шельмец!
Отцы и дети
Отец говорит сыну:
– Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!
– Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?
* * *
Мама спрашивает дочь:
– Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!
– Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте!
* * *
Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:
– Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
– Да нет, школы-то я не боюсь.
– Что же печальный?
– Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться…
– Ну и что?
– А жить-то когда?
* * *
Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:
– Мамочка, а правда, что нас кормит бог?
– Ну, конечно, доченька!
Мальчик:
– А детей приносит аист?
– Ну да, мы так и говорили.
Девочка:
– А подарки всегда приносит только Дед Мороз?
– Конечно.
Мальчик, переглянувшись с сестрой:
– Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?
* * *
Мать сыночку радостно говорит:
– Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
Сын нахмурился:
– Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?
* * *
Светочка интересуется у отца:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, доченька, только твоя.
* * *
Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:
– Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?
Девочка задумалась:
– Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!
* * *
Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:
– Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?
Мать решила ответить подипломатичнее:
– Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!
– Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?
– Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.
* * *
Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:
– Как тебе, малыш, твоя новая мама?
– Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!
* * *
Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:
– Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!
Сын удивленно:
– А я что, акробат тебе?!
– При чем здесь акробаты?
– А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!
* * *
Мать сыночку со двора кричит:
– Ми-и-иша!
Сынок выглядывает из окна:
– Что?
– Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.
– Нет, мам, сейчас никак не могу.
– Почему?
– А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!
* * *
Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:
– Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?
* * *
Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
– Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе:
– Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!
* * *
– Папа, я сильно погнул ручку половника!
– Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
– Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.
* * *
Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
– Пап, а откуда я взялся?
Отец с готовностью принялся объяснять:
– О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
– Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
Сынок не понимает:
– Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…
– Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!
* * *
Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
– Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку?
Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:
– Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.
* * *
Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
– Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
– Почему?
– Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.
* * *
В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
– Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
– Что, опять вы меня обманули!
– Ты это о чем?
– Да… Сами обещали щеночка…
* * *
Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
– Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
– Да, доченька.
– А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
– Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?
* * *
Мама говорит маленькому Коленьке:
– Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
– Нет! – категорически отказался малыш.
– Почему?
– А она дерется!
– ???
– Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!
* * *
– Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!
* * *
Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
– Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
– Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
– Мам, а ведь мне все известно…
Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
– Дядя Вася, а мне все уже известно…
– Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…
* * *
Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
– Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
Сын в рев:
– А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!
* * *
Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
– Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.
* * *
– Мама, я стремянку опрокинул!
– Позови отца, он поможет ее поставить.
– Не могу, он на трубе висит.
* * *
Маленький мальчик интересуется:
– Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
– Нет, нельзя!
– А почему?
– Толя – плохой мальчик!
– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?
* * *
Первоклассник интересуется у отца:
– Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
– Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
– Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..
* * *
Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
– Что же тебя беспокоит, деточка?
– Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.
* * *
Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?
Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:
– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?
* * *
Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
– Что???
– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…
* * *
Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
– Не, мам, просто я в интересном положении…
– Это в каком таком положении?
– В интересном! Готовлюсь стать отцом!
* * *
Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
– Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!
* * *
Леночка прибегает домой вся в слезах:
– Мама, а почему меня все головастиком называют?
– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…
* * *
Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…
* * *
Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:
– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
Мамочка, спокойно:
– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!
* * *
Мама спрашивает маленького сынишку:
– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
– Мамочка, а плохие слова говорить?
– Ну конечно, нет!
– Тогда ничего.
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Сын упрашивает отца:
– Папочка, пошли в цирк.
– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.
* * *
Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.
* * *
Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
– О чем ты говоришь?
– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
– Завтра, доченька.
* * *
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.
* * *
Мама просит сыночка:
– Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
– Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
– Почему?
– Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!
* * *
Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
– Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
– Да уж!
– Интересно, а почему это?
– Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?
* * *
Сын интересуется у своего папочки:
