Текст книги "Охотники за пармезаном"

Автор книги: Сергей Беседин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

В поезде пассажир обычно сразу надевает на себя маску. Кто-то становится унылым гадателем на кроссвордах, кто-то – резонером и ворчуном, но большинство – эдакими жизнерадостными, деловитыми идиотами. Мне кажется, проводниц надо раньше отпускать на пенсию, поскольку за время своей работы они сильно разочаровываются в роде человеческом.

Перед сном наступает время эквилибристики, и люди тренируют навыки, которые в повседневной жизни не очень-то нужны. Раскручивать, балансируя, рулеты-матрасы, вдавливать багаж под нижнюю полку, уворачиваться от опускающихся на голову верхних либо балетным разворотом запрыгивать на них. В это момент вагон становится похож на театр теней, развешиваются простыни и за ними шныряют женщины, переодеваясь ко сну.

Посещение туалета – это отдельный квест. Во-первых, надо отстоять в тамбуре минут двадцать-тридцать, дожидаясь оленя, который в клозете беззаботно плещется, фыркает и вообще неизвестно чем занимается. Во-вторых, в туалете все качается и лязгает в два раза сильней.

Самая бессмысленная и отвратительная в мире вещь – осклизлое вагонное мыло, так как непонятно, кто и когда им вообще пользуется. Отвратительней может быть только вагонное мыло с имплантированным туда волосом. Никогда не протиравшееся туалетное зеркало выдает тебе нечесаное, небритое страшилище, основательно помятое в ходе поездки. Есть от чего прийти в ужас.

Всю дорогу уже ставшие за полдня привычными молчуны и зануды выходят на своих станциях, а вместо их заходят какие-то совершенно незнакомые и неприятные люди. Это напрягает.

И вот, наконец, ты приехал. На маленькую, заснеженную станцию с облупленной вывеской. И такой она кажется скучной по сравнению с великим таинством путешествия, что ты прямо сейчас готов взять обратный билет и двинуться назад.

КАК Я ПОПАЛ В САМОЛЕТ, ЗАХВАЧЕННЫЙ ТЕРРОРИСТАМИ, И ПРОСИДЕЛ В НЕМ ШЕСТЬ ЧАСОВ

Представьте себе 1992 год (кто помнит, конечно, и кто помнит его в России). Все подорожало в двадцать раз, народ обалдело бродит по улицам и смотрит на незнакомые доселе вещи в коммерческих ларьках: печенье Ulker, шоколад Toblerone, спирт Royal, загадочные ликеры Baren и Amaretto, сухие соки Yupi и Zuko. Большинство этих товаров стояло скорее как музейные экспонаты, потому что покупать их было не за что – средняя зарплата в Новосибирске была долларов эдак 40. Большинство советских заводов и НИИ в жуткой агонии, народ просиживает там штаны по инерции, не понимая, что делать дальше.

И вот в такой обстановке местечковые энтузиасты начинают снимать полнометражный фильм «Безумный рейс» про воздушных террористов. Конечно, по уровню это была далеко не «Воздушная тюрьма», «Самолет президента» или «Тревожные небеса». Это был малобюджетный набор туповатых гэгов, склеенных кое-как и смонтированных еще хуже. И три главных актера, приглашенных из новосибирских театров – рыжий нелепый Аитов, гиперактивный Выскрибенцев и профессорски солидный Чумичев – похоже, просто не понимали, что они в этом фильме делают.

Если вкратце, сюжет таков. Упомянутая троица летит на одном ряду из Сибирска в Волгород, в результате недоразумения их принимают за террористов, которые хотят угнать самолет в Турцию (как актуально зазвучало через 25 лет, ага!), ну, и вокруг этого крутится вся фабула. То пилоты уже строят планы, чего они накупят в Анкаре, то пассажир мечтает о собственном гареме, то команда новобранцев, летящая этим же самолетом, вместо того, чтоб обезвредить преступников, пожимает им руки и обещает помочь.

И вот я читаю в «Вечернем Новосибирске» объявление о том, что требуются актеры в массовку. Я в то время практически как раз дописал свой диплом и перед защитой было заниматься особенно нечем. И потом, звездные гонорары манили меня. У меня, видите ли, было совершенно искаженное представление о кинореальности. А так как жил я в основном на стипендию (ну и что-то платили на заводе, где я проходил практику), все время ужасно хотелось есть. Человеку свойственно в голодном состоянии совершать глупости. Вот я и позвонил насчет набора.

Крайне любезным голосом меня пригласили подойти в центр города к кинотеатру «Победа», где всех статистов и миманс будет ожидать комфортабельный автобус для доставки в аэропорт Толмачево.

И, действительно, он там ожидал. Буквально через час мы уже были на летном поле, где угрюмо стоял списанный Ту-154. По-моему, у него не было даже крыльев и хвоста. Кстати, забыл сказать, что установилась жара градусов 30—35. Поэтому внутри салона было только лишь чуть легче, чем в аду.

Режиссер был бородат, кудлат, очкат (или очков?) и преувеличенно оптимистичен. В наши дни из него бы получился заправский вейпер и веган на самокате.

– Это все ненадолго! – сообщил он собравшимся таким высоким петушиным голосом, что сразу захотелось ему поверить. – Возможно, на час-два. Мы снимаем всего три сцены. Итак, сцена первая: по салону прошел слух, что самолет захватили террористы. Но на самом деле террористов нет. Они как бы есть, и их как бы нет. Все элементарно. И вот вы должны перешептываться. А последняя пассажирка упадет в обморок.

– Ну, что тут не понять, – отозвались из толпы. – Как бы есть и как бы нету. Проще простого.

Всех рассадили по местам, а я удостоился места у прохода, как очень фактурный (в то время у меня были кудри не хуже пушкинских).

– Перешептывайтесь! – хлопнул в ладони режиссер.

Ну, перешептываться – дело несложное. Честно говоря, это не мешки ворочать. И все начали это делать.

До этого я думал, что у оператора для равномерного движения должно быть какое-то специальное оборудование, рельсы, что ли, и на них тележка. Все оказалось проще и печальнее – режиссер тупо толкал оператора в спину с постоянным ускорением, а оператор бежал по салону.

Сняли первый дубль. И тут в режиссере проснулся Станиславский.

– Где драматизм? – возопил он. – Где ужас в глазах? Кто так перешептывается? Вы как будто цены на семечки обсуждаете! Представьте только этот кошмар, этот армагеддон – террористы на борту. Вот вы, молодой человек, – обратился он ко мне, – вы вообще должны от избытка чувств перегнуться через проход и сообщить эту новость соседям! Я так вижу мизансцену! Все по новой!

Сняли еще один дубль, потом третий и четвертый. Дубля после шестого режиссер махнул рукой, решив, что сойдет и так.

– Вторая мизансцена, – явно входя во вкус власти над толпой, торжественно объявил режиссер. – Один из персонажей бросает через весь салон пистолет (зачем, он опять-таки не объяснил). Пистолет летит по параболе и вы все его провожаете глазами. Затем он падает на колени той же героине и она снова в обмороке.

Все напряглись и стали ждать, пока бросят пистолет.

– Забыл добавить, – заторопился режиссер. – Пистолет тоже воображаемый. И парабола воображаемая. Но испуг должен быть настоящий.

Если бы в этот момент в салон заглянул посторонний, он решил бы, что мы репетируем пьесу абсурда Ионеско или Беккета.

– Кидаем! – закричал режиссер. – То есть как бы кидаем! Начинаем следить!

Все послушно замотали головами.

– Вот же она! – занервничал бородач. – Воображаемая траектория! А вы куда смотрите??? Вообще куда-то в иллюминатор! Все по новой, никуда не годится!

Пересняли. Меж тем в самолете стало так душно и горячо, как в турецком хамаме. Дети стали робко плакать. Ни еды, ни воды никто не предлагал. Появилось полное ощущение, что мы действительно в заложниках у безумцев.

Пошел четвертый или пятый час съемок. Народ начал активно проявлять недовольство.

– Последний эпизод, – примирительно сказал режиссер. – Самолет срывается в пике и все теряют сознание. Вам надо просто упасть головой на спинку переднего кресла и все.

Дальше уже помню плохо, все было как в тумане, вспоминаю лишь, что часов через шесть эта бессмыслица наконец завершилась.

– Оставьте все свои телефоны, – бодро воскликнул режиссер. – Мы всех обзвоним и выдадим по 50 рублей!

– Скоооолько? – массовка почувствовала себя оскорбленной. Ведь килограмм сахара, к примеру, стоил 90.

Надо ради истины отметить, что и эти 50 никто не получил. А фильм к зиме вышел на большие экраны и без всякого триумфа через неделю с них сошел. Если кто-то интересуется антиквариатом, его можно найти по названию в ютубе.

IVAN KUVALDA SET (2005 ГОД)

НЕДРА – РАБОЧИМ!

От редакции:

Во всех уважающих себя изданиях есть должность колумниста – то есть человека, который ведет авторскую колонку, высказывая в откровенной, зачастую субъективной, форме свою точку зрения на события недели. У нас таким колумнистом по собственному желанию стал наш читатель Иван Спиридонович КУВАЛДА, пенсионер со стажем и ворошиловский стрелок. Каждый четверг он будет знакомить вас со своим, безусловно, оригинальным взглядом на ситуацию в государстве российском.

***

Тут давеча Министерство природных ресурсов отстранило иностранцев от торгов по природным месторождениям. На весь две тыщи пятый год. Не будет, значится, им доступу к нашим нефти, газу, золотишку и углю с палладием. И я вам скажу, абсолютно правильное решение! Пущай наш злобный зубовный враг клевещет! Пущай шипит из подворотни, что, дескать, без иностранных инвестициев вся наша добыча лет через десять на хрен загнется! А ежели даже и загнется, что с того? Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей врагу не отдадим. Помните, как в войну имущество взрывали, чтобы немцам не досталось? Ну, вот и теперь ничего не достанется! Ни немцам, ни американцам, ни, прости господи, голландцам с англичанами.

А то дай империалистическим гадам палец, они тебе и руку по локоть оттяпают. Так и рисуется воспаленному воображению тягостная, мрачная картина. Эдакий, знаете ли, открытый угольный разрез. Замученные российские шахтеры, чумазые, как негры, таскают на горбушке уголек. С их искаженных от нечеловеческих усилий лиц капают капли пота с ядреную горошину. А рядом сидит дядя Сэм в пробковом шлеме, уютно устроившись в ихнем импортном шезлонге. И поза такая противная: нога на ногу. Курит при этом, конечно же, толстую сигару. Сидит и поигрывает стеком – это палочка такая с веревочкой на конце. Вдруг у обессиленного шахтера, идущего последним, подламываются ноги. Он падает, а на него сверху рушится мешок с углем.

Дядя в пробковом шлеме вскакивает с места. Словно ожогом рот скривило господину.

– Ноу! – кричит он визгливо. – Стэнд ап! Вставай, русский сволотч! Я буду тебиа накасывать хлыстом! Саншайн истшо ярко сфетит! Рапотать и не сметь оттыхать!

И стеком его по спине, по спине. Шахтер поднимает глаза. А в глазах его мука. С ударением на «у». Ведь знает он, что нет ему избавления, а дочке его ничего не остается, как идти к богатеям в прислугу. А там, глядишь, обрюхатит ее мистер да пустит с байстрюком на улицу, телом торговать.

Одно остается бедному шахтеру: пойти вечером в пивную да налакаться до потери пульса, а потом дома устроить профилактический мордобой жене с тещей. «Жерминаль» прогрессивного французского писателя Эмиля Золя читали? Ну вот, тогда чего я вам тут рассказываю.

Вот ведь что может случиться. Поэтому пусть вкладывают свои проклятые грязные доллары куда хотят – в Нигерию и Кувейт, в Норвегию и Мексику и даже, извините за выражение, в Бруней Даруссалам. У советских собственная гордость, на буржуев смотрим свысока. Что мы, без их денег не проживем? Да запросто. Вон в тридцатых за трудодни работали, за палочки, а на поклон к толстопузым не пошли. И сейчас не пойдем.

Так держать, товарищ Путин! Ветераны с вами!

Иван КУВАЛДА, заслуженный ВОХРовец, почетный значкист.

УДАРИМ ПО ИНТРАНЕТУ НАРОДНЫМ КОНТРОЛЕМ

От редакции:

Сегодня наш неутомимый борец за справедливость Иван Спиридонович Кувалда выбрал для своей колонки тему весьма животрепещущую и, мы бы сказали, остромодную. А именно – тему цензурирования в интернете. Как именно наш обозреватель предлагает бороться с неподобающим контентом, см. ниже.

***

Давеча внук мне показал, что такое Интранет. Проще говоря, три дубль вэ. Подсказал, куда подключаться, чего набирать, где у них, значится, разнообразная тематика. Захожу я и чего вижу? Полная анархия – мать порядка. Каких только вражеских домыслов я там не прочитал! И что наша ФСБ отравила ихнего Ющенко! И что Басаева могут поймать, но не хочут. И что после монетизации пенсионеры хуже жить стали!

А уж про секс и порнографию я вообще помалкиваю! Я, между прочим, 48 лет с супружницей прожил, а такого до сих пор не видывал. Тут тебе и азиятки, и лесбиянки, и садомазо, и бондаж со связыванием. Затейники какие! Я три с половиной часа плевался, картинки смотрел. Если интересно, могу пару адресочков подкинуть – чтоб вы тоже разделили мое негодование. Пора брать пример с наших китайских товарищей. Вот они вообще призвали прекратить печать материалов, цитирую, «прославляющих встречи на одну ночь, супружескую неверность, и другие жизненные отношения и манеры, противоречащие нормам морали». Совершенно верно! Что в них хорошего, во встречах на одну ночь? Особенно в нашем возрасте! Затрат масса, а результат тьфу. Шаньпанское надобно, щеколат, хрензантемы – просто так же ни одна молодуха с тобой не пойдёт. Треть пенсии истратишь, а в итоге, извиняюсь, ещё и полшестого получится.

Дальше – хуже. Внук сказал, что, дескать, можно прямо в этом Интранете, не покупая приёмник и не подключая репродуктор, слушать вражеские голоса. Ну, это уж ни в какие ворота! Мало того, что на каждом углу кока-колу и гамбургеры продают. Мало того, что в каждом магазине лежат штаны наиболее вероятного противника с американской энблемой на заднице. Так ещё нашу неокрепшую молодёжь смущают, сеют в ее умах неразумное, злобное и сиюминутное.

Если есть вражеские голоса, то должны быть и глушилки. Резонно? А с другой стороны, внуку говорит, что ежели сайт залегестрирован там, у буржуев, то и никакой управы на них не найдёшь.

Чего же делать ? Делать-то чего? Вопрос сложный. Тут сгоряча можно таких дров наломать, что дров хватит до апреля печку топить.

Тут я задумался. Сильно. Всю ночь думал, ворочался. И к утру придумал.

Никакой цензуры в Интранете не надо. Даже наоборот. Пусть ходят, куда им нужно. Но! Поставить, значится, жучки и отслеживать, кто где бывает. Тем более, что внук говорит – с нынешним техническим прогрессом это как два пальца об асфальт. И, чуть чего, выезжает специальная бригада быстрого реагирования прямо на дом и вяжет аморальную личность. Что, гад, по порносайтам бродяжил? А интервью с Масхадовым читал? А в чате разные пакости про президента ручонками своими корявыми набирал? Умел шкодить, умей и ответ держать! За рога его и в стойло! И нечего потом сопли на кулак мотать и хныкать, что не на ту кнопочку ткнул нечаянно. Или, мол, само на экране всплыло. Просматривал жеребятину – пятёрку без права переписки, нахваливал Запад – десятку за низкопоклонничество, а коли к свержению строя призывал – все 25. Вот так-то! И пусть каждый сам тады решает, пользоваться Интранетом или нет.

С чекистским приветом, Иван Кувалда,

Заслуженный ВОХРовец и интранетчик со стажем.

Пы. Сы. Однако, пока такой закон не приняли, побегу быстренько на сайт ещё разок сгоняю. Там два раздела особо похабные я не досмотрел. «Мокрые девушки» и «Рыжие-бесстыжие».

НЕТ МАРИОНЕТОЧНОМУ РЕЖИМУ!

От редакции:

Широта интересов и политический кругозор нашего колумниста Ивана Спиридоновича Кувалды буквально потрясают. По крайней мере, от последнего его материала половина редакции до сих пор трясется. А вот сегодня крылатая фантазия заслуженного ВОХРовца занесла его… куда бы вы думали?.. в Молдову. Поистине, нет границ для творчества этого, как он сам себя называет, несгибаемого члена партии и, по нашему мнению, выдающегося экземпляра человеческой породы.

***

Похоже, вслед за бендеровской Украиной и Молдова скоро свалится в пасть империалистическому Молоху. Решили молдаване перед выборами выгнать всех «подозрительных» россиян, а заодно не допущать наших представителей на ихние участки.

Видите ли, не нравятся им наши наблюдатели на выборах! Знаем мы, что им нравится!

Подачки дяди Сэма, вот что!

Ишь ты! Дерьмократии возжелали! Своим умом захотели жить! А где там ум-то, еще надо разобраться. Думаете, зря анекдоты про молдаван рассказывают? Не сказал бы я, что это шибко умственная нация. В основном на то и годится, чтобы босыми ногами давить виноград, яблоки, груши и прочую сельскохозяйственную продукцию. Хорошо, если ноги еще мытые. А то как нет?

Да это вообще для них счастье, что их Сталин в сороковом году оккупировал… то бишь тьфу, присоединил! Они же опосля этого расписываться научились! А ранее все крестик ставили.

Вот, предположим, русские кто? Народ великих изобретателей. А что изобрели молдаване? Только Софию Ротару, кукурузную кашу мамалыгу и танец «жок».

И что это вообще за страна? Суверенная республика Молдова! Да от смеха можно портки намочить. Четыре миллиона народу по списочному составу, а в наличии всего два. Где остальные? А нетути! Разбежались – кто к нам, кто в Европу, кто к американцам.

Так скоро вообще останется Молдова без единого человека. И придется сдавать их суверенное государствие задешево кому-нибудь в аренду, как ненужную дачу.

Ну да и наши депутаты в долгу не остались. Взамен отыскали наш ответ Чемберлену. Так сказать, семетричный и одыкватный. Не пустим теперь ихнее винище и табак к нам в Россию. Да и молдаванские строители с дворниками пущай оформляют туристические визы. А то без визы подметать кажный дурак сможет. Ты с визой попробуй подмети!

И правильно, между прочим, решили. Вино ихнее, прямо скажем, дрянь. Плодово-выгодный спотыкач, кислятина. У меня лично в большом количестве вызывает изжогу, отрыжку и боль в районе затылочной части. И вообще, зачем покупать зарубежное, если есть хорошие российские марки. «Очи черные», например, или «Тамянка». От них, конечно, тово… тоже изжога, но зато поддерживаешь отечественного производителя!

А папиросы молдавские я, например, не курю. Я предпочитаю «Луч» бийской фабрики за четыре рубля пачка. Или «Приму-Ностальгию» с Лениным на этикетке. И дешево, и дыма по самые ноздри. Или вовсе возьму щепотку махры, оторву кусок «Новосибирских новостей», склею языком самокрутку и пыхаю сижу.

И самое безусловно верное решение – ограничить им наше электричество, нефть и газ. Я понимаю, что нефть у них отберешь – не шибко напугаешь. Я понимаю, что половина республики до сих пор на ешаках ездит, а ешаку бензин не нужен. Газ тоже не везде требуется: они очаг растапливают кизяками сушеными от того самого ешака. Ешак на плантации винограда с абрикосами объестся, его от этого сильно несет натуральным топливом. А вот без нашего электричества пущай спробуют свои выборы провести. Накуролесят там в темноте с лучиной. Сами назад прибегут и в семью братских народов запросятся!

Марионетки! Красные шапочки! Вы у нас станцуете еще не то что танец «жок» – железное болеро! Краковяк вприсядку! Мы вам устроим фигурные катания!

С пламенным приветом, Иван КУВАЛДА, несгибаемый член партии и знаток молдавского вопроса

ПИВО – НЕ ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПРОФСОЮЗА!

От редакции:

Сегодня наш легендарный колумнист Иван Спиридонович Кувалда поднимает на редкость злободневную тему (впрочем, иных в его творчестве и не существует). Тему, которая заинтересует любую особь мужского пола старше 18 лет. И не только мужского. И не только старше. А речь пойдет о правильном распитии пива и, наоборот, о том, чем чревато неумеренное потребление этого бодрящего напитка.

***

Тут, надысь, прочитал я, что Владимир Владимирович Путин наконец-таки подписал бумажку о правильном употреблении пива. Значится, можно-таки пить пиво! Хочешь – пей его на улице, хочешь – в подъезде, хочешь – в Вербное воскресенье в ванне вверх ногами. Единственно, нельзя пить пиво на всяческих спортивных состязаниях и в общественном транспорте. И никто тебе ни словечка не сможет сказать!

И абсолютно верно! Потому как для пролетариата пиво – это главный напиток и деликатес. Чем ему, трудящему классу, освежить гортань апосля рабочей смены? Не тыкилой же с вискасом! Пиво, как известно, рушит рабочему человеку камни в почках, лечит в подогретом виде от простуды, да и в целом организьм омолаживается. Вот я легулярно потребляю, а мне уже, промежду прочим, семьдесят четыре года стукнуло. А на вид больше семидесяти двух никто не дает.

Что касаемо меня, так я собираюсь вообще этот полезный указ из газеты вырезать и в портомонет к себе положить. Остановит меня милиционер – дескать, чего ты, старый хрыч, прямо на проспекте Карлы Маркса глотаешь «Жигулевское» что твой насос – а я ему: пожалте бумажечку, мил человек, таперича никакой крамолы в этом нету. И обратите внимание, кто под ним подписувался – всенародно избранный Президент Российской Федерации. Не какой-нибудь хрен с горы! Кишка у него тонка, у милиционера, супротив таких аргументов! Ничего он мне не сделает, а только покряхтит, возьмет под козырек и скажет: идите спокойно, Иван Спиридонович, пейте и не обляпайтесь.

Вот только одна мысля гложет мой старческий мозг. Ничего не сказал президент по тому поводу, что если можно беспрепятственно пить, то можно ли столь же беспрепятственно отлить? Везде, кроме спортивных сооружений и общественного транспорта? Потому как пиво-то завсегда стремится себе выход отыскать, а с общественными клозетами, особливо бесплатными, у нас сами знаете как. Ведь ежели одно разрешать, а другое запрещать, получается дичь, гиль и сапоги всмятку. Вот я вам в подтверждение один случай расскажу. Истинная правда.

Выпили мы, значится, с мужиками пива у ларька. Немного. Литра три, можеть, или четыре. И возвращаюсь я домой, а дом у меня через два квартала, в частном секторе. Прямо около остановки мне и приспичило. Притулился на углу, расстегиваю мотню, достал оттудова свою достопримечательность и начинаю на сугробе автограф ставить.

А тут сержант. Сурьезный такой мужчина, с дубинкой.

– Ну-ка, – говорит, – геть отсюдова, старая калоша. И прекращай поливать газоны, зима еще, мелиорация не требуется.

Мне-то он приказал. А ведь моему градуснику не прикажешь! У него-то процесс в самом разгаре! Поэтому я с места не трогаюсь, а даю своему балдомеру дело закончить.

Милиционер тут осерчал.

– Ты что, – говорит, – не понял, сухофрукт сморщенный? Ну-ка, натягивай штаны обратно, а то огрею дубинкой!

Я спужался. Думаю – и впрямь огреет, недорого возьмет. Начал застегивать, и тут генератор-то мотней и защемил. Больно, е-мое! А кричать стесняюсь. Расстегиваю снова, время идет, а милиционер нервничает. Чую – вот-вот стукнет по пояснице. Тогда я своего пачкуна хватаю и заталкиваю прямо в портки. И застегиваю наглухо.

Вот тады я и пожалел, что эти не надел…, ну, которые дышат по ночам…, в которых робятишки ползают… – тампаксы, во! Литра полтора прямо в семейники надул. И мокрый еще с километр шел. А потом весь вечер у печки сушился.

Вот что может получиться, ежели непродуманные законы принимать!

С приветом, Иван КУВАЛДА, почетный значкист и любитель пива в третьем поколении.

А ЕЖЕЛИ СВЕРБИТ?..

От редакции:

«Не могу молчать», – говорил некогда в подобных ситуациях Лев Толстой. «Я обвиняю», – вторил ему Эмиль Золя. «Так жить нельзя», – соглашался с ними Станислав Говорухин. Сегодня к этому блестящему триумвирату присоединяется наш колумнист Иван Спиридонович Кувалда. Своей колонкой он больно ударяет по произволу российских депутатов, которые, – как водится, кое-где у нас порой! – издают нелепые и непродуманные законы. «Ударим Кувалдой по произволу», – обратился И. С.  к нашей редакции, и… мы не могли его не поддержать. Согласитесь, «Толстой, Золя и Кувалда» – это звучит гордо!

***

Что-то я уже совсем ничего не понимаю.

То ли у меня, дряхлого, бзик, то ли у всех остальных. Только, значится, я радовался, что наш всенародно избранный разрешил пить пиво, и туточки смотрю – уже обратно нельзя. Будьте любезны, заплатите сто рублев за распитие. Как одну копеечку. Так мало того! Вчера посмотрел передачу, и там этот хранцуз в черной шляпе… ну, из того фильма, где Атос, Портос и Харатьян, … сказал, что скоро уже и курить не положено будет на улице. Во дожились! Даже при Сталине таких репрессий не бывало! Что получается – сегодня не пей, завтра не кури, а послезавтра все остальное запретят? Ни высморкаться на улице, ни шептуна пустить, ни ногу на ногу закинуть, ни, извиняюсь, спину принародно пошкрябать. А ежели свербит?

И так меня эта картина сконфузила, что я, значится, забыл даже, что за хлебом в магазин собирался. Просидел в полнейшем ступоре полчаса на диване с одним валенком на правой ноге, а с другим в левой руке. И тут – чу! Внук приходит. Поделился я с ним своими сомнениями, своими горестными раздумьями, а он спокойно и отвечает: дескать, не волнуйся, дед: вон в Америке ужо давно полный произвол в этом плане творится. Вот там действительно страшно жить. И в доказательство зачитал мне несколько ихних законов. В одном штате, к примеру, нельзя пить пиво из ведра. В другом – не велено в шляпе плясать. В третьем – не моги рельсы солью посыпать. А в четвертом вообще – не разрешается крокодила к пожарному крану привязывать. Ну это ужо чересчур! А ежели мне по нужде приспичило, что тогда? С собой, что ли, вести эту агрессивную животную? Но уж, по мне, лучше так, со всей определенностью: то – не моги и се – не моги. А у нас – как? Нельзя, а потом снова льзя, а потом нельзя опять.

Вот сколько себя помню – апосля смерти Сталина всю дорогу так и мучаемся. Порядка нетути! То всенародный клич: поезжайте все на целину! Поехали. Не успели толком расковырять землицу – опять всенародный клич: пошли все на хрен с целины! Ладно. Потом срочно давай кукурузу сеять. Посеяли. Не успела эта кукуруза еще до конца перемерзнуть – новый клич: бросай кукурузу, берись за огурцы и другие сельхозкультуры. Выдвинули лозунг: Броз Тито вредитель и американский шпион. А через год уже этот Броз к нам приезжает, и наш Никита принародно с ним лобызается.

Опять же, водка. Не успеешь к цене два восемьдесят семь привыкнуть – тут тебе три шестьдесят две. Только три шестьдесят две мысленно переваришь, а она – уже четыре двенадцать. Но это все чепуха и мандрагория по сравнению с тем, что Миша Горбачев затеял. Вот это был путаник так путаник! А уж чего Борис Николаевич накуролесил – я вообще молчу. Так у рабочего человека совсем опухоль мозга может приключиться. От всех этих поворотов в генеральной линии партии.

Вот и стоим уже пятьдесят лет враскорячку. Ни в коммунизьме, ни в социализьме. Ни в плюрализьме, ни в капитализьме. Ко всему еще и пиво запрещают. А ведь мне уже 74. Я устал враскорячку. Колени подгибаются. Присесть бы надобно, пивка попить. Однако только присядешь спокойно, тут же какой-нить держиморда рядом оказывается. Тут, говорит, сидеть с пивом не положено. Поднимайся, дед, и двигай дальше. Эхе-хе… так и бреду по жизни, как Вечный Жид. А што делать? И кто виноват? И кому щас на Руси жить легко?

Иван КУВАЛДА, радетель за благо народное

ЧАЙКОВСКОГО – К ОТВЕТУ!

От редакции:

«Не пора ли нам замахнуться на Петра, значится, эээ… нашего Чайковского», – с такими эпохальными словами наш блестящий колумнист Иван Спиридонович Кувалда принес в редакцию свою очередную рукопись. Уши его при этом горели рубиновым светом, а глаза блуждали автономно друг от друга, словно у мадагаскарского хамелеона. Видно было, что человек сильно ушиблен культурой. Плоды этого ушиба Иван Спиридонович и демонстрирует сегодня на наших страницах.

***

Тут давеча Государственная дума приняла постановление по Большому теятру. Что-то насчет спектакля с названием, которое я не запомнил. То ли «Дети Перельмана», то ли «Внуки Циперовича». Я, конешно, не знаю, из-за чего весь сыр-бор разгорелся. Я вообще плохо во всей этой опере-фуопере понимаю. Во всем этом оппортунизме и ренегатстве. Но раз партия и правительство сказали, что там сплошная сальность и жеребятина – значится, так тому и быть. Словом, не смотрел. Но осуждаю.

Короче, я тоже решил через прицел идейности глянуть на наш местный балетный теятр. Тем более, что ни разу там раньше не бывал. Выкорчевать оттуда ростки пошлости и бездуховности.

Прихожу. Сначала отстоял полчаса туда, где польты собирают. Потом прошелся по первому и второму этажам. Ну что хочу сказать? Буфет справный, с полным ассортиментом закусок холодных и горячих. Сортир тоже богатый, все ручки на дверях позолоченные. И не подумаешь, что это на самом деле – берлогово диссидентов. И что здесь разврат угнездился. Постановка называется «Лебединое озеро». Это сразу мне показалось подозрительным. Буржуазное какое-то название. Нет чтобы назвать просто, по рабоче-крестьянскому: «Воробьиная лужа» или там «Утиная запруда».

И вот я сажусь на балконе в четвертом ряду. И достаю для вящей остроты зрения свой сорокакратный морской бинокль, который я припер со службы в 1952 году. Соседи шикать начали: «Ты бы, дряхлая руина, еще телескоп с собой притаранил! На треноге!» Ничего я не сказал этим несознательным людям, только навел резкость и стал за представлением следить.

И сразу же срам углядел. Да такой, что меня ажник в пот бросило. Прынц-то главный у них в бабских колготках пляшет! Словно извращенец какой. А все хозяйство под этими колготками бугрится очень уж безобразно. А ведь в зале дети, старики, сотрудники внутренних органов! Но это еще что. Выпрыгивает на сцену девка. Под названием Одета. Не знаю почему. Сама-то, наоборот, скорее раздета. Юбка на ней такая, которая торчком стоит. Даже женские придатки не закрывает. И начинает эта потаскуха около прынца кругаля выписывать. Причем радиус все меньше и меньше. И тут прынц хватает ее за самое не балуйся и подбрасывает эдак игриво. Всю излапал без остатка. Стыдобища-то какая! А вслед за тем выбегают еще четыре лебедя тоже в исподнем и начинают показывать всему народу филейные части.

Не мог я больше на такую Гоморру глядеть. Встаю во весь свой могутный рост – один метр восемьдесят пять сантиметров – и кричу им с балкона: «Вы чего делаете, паскудники! Собачью свадьбу при народе устроили!» Те, конечно, оторопели от моей пролетарской прямоты. Прынц Одету уронил. Лебеди друг об друга поспотыкались. Дирижер в обморок упал. А я с гордым таким, независимым видом встал и вышел из этого вертепа, из этого так называемого теятра.

Разве ж это культура? И в наше время такое народу показывать? Нет,  чтобы поставить сурьезный, нужный балет из современной жизни. И название дать ему такое матерое, увесистое. Например, «Монетизация льгот». Или «Выборы в Госдуму». А главным действующим лицом сделать, конечно, Владимира Владимировича Путина. Само собой, без всяких пачек и колготок, в строгом деловом костюме. А вокруг него пусть уже пляшут свое па-де-де товарищ Фрадков и остальные члены правительства. Слиска даже фуете может станцевать. Так что ежели чего – обращайтесь, уважаемые композиторы, к Кувалде за либретой.