Текст книги "Остров (СИ)"

Автор книги: Сергей Уксус

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

А вот внутренние проблемы лучше обсуждать вместе. Точнее получится… Эй, партнёр! Поговорим?..

Двое 

– И таки шо такое важное ви желаете сообщить?

– Э?.. А, понял! Актёром ты не был, ты был шутом у вашего правителя.

– Должен вам сообщить: если ви желаете, шоб я на вас обиделся, так я вам скажу такую гадость, шо ви тут же пегестанете думать о себе то, шо никогда не думали.

– Ты можешь быть серьёзным?

– А зачем?

– Я, наверное, очень сильно прогневил богов, если они забрали у меня память, а взамен подсунули тебя.

– Ну, если говорить о твоей памяти… Ты знаешь, что твоя амнезия очень странная?

– Что моя?

– Потеря памяти. Полной уверенности у меня, конечно, нет, но нюхом чую, что забыл ты только то, что касается лично тебя.

– И задание?

– И его тоже. Потому ли, что тебя часто называли по имени, когда ставили задачу, или потому, что оно было слишком тесно связано с какими-то твоими способностями… А может, тот, кто чистил твою память, просто схалтурил…

– Что сделал?

– А самому догадаться?.. Если я буду объяснять тебе каждое второе слово, мы с места не сдвинемся.

– А ты постарайся не вставлять неизвестные у нас слова каждым вторым.

– Хорошо, буду вставлять каждым третьим…

– Опять… Вот скажи, пожалуйста, зачем тебе это?

– Предел ищу.

– Какой предел?

– Обычный. За которым ты перестанешь реагировать адекватно и пойдёшь в разнос.

– А теперь на общеимперском, пожалуйста.

– На общеимперском…

Взгляд со стороны

Изначально почти пустой зал стал довольно быстро заполняться народом. Со вновь прибывшими здоровались, рассказывали о заключённом пари и предлагали присоединиться. Отказавшихся почти не было, поскольку новичок допивал уже вторую кружку из трёх, помещавшихся в кувшине, и с каждым новым глотком морщился всё сильнее. Впрочем, надо отдать должное местным жителям: никто откровенно в тот угол не пялился. Так, поглядывали искоса и время от времени либо одобрительно покашливали (поставившие на то, что допьёт), либо разочарованно сопели (их оппоненты).

Парень, дожевав очередную рыбёшку, приподнял кувшин и нерешительно покачал его в руке, прислушиваясь к плеску внутри. Некоторые особо азартные, успевшие заключить пари на то, нальёт ли новичок третью кружку, затаили дыхание, но тут дверь распахнулась в очередной раз, и в зал ввалились двое легионеров в броне, при мечах, но без щитов и копий. Оглядевшись по сторонам, более молодой приветственно помахал рукой застывшему в раздумьях человеку и решительно зашагал к стойке.

Двое 

– Не складывается…

– Ты о чём?

– О том, что комендант рассказал, а ты по полочкам разложил.

– А на общеимперском?

– Кто бы говорил… В общем, слишком мрачно у него получается… Посмотри на эти рожи в зале… видишь на них страх, задумчивость, беспокойство?

– Честно?.. Я вижу на них желание посмотреть, как мы эту посудину о голову трактирщика расколотим… Не удивлюсь, если они уже и поспорить успели, когда мы этим займёмся…

– Угу… Вот и я о том же… А они должны сейчас, по словам коменданта, сидеть без работы и побаиваться темноты…

– Хочешь сказать, что слова этого вояки надо делить на шестнадцать?

– Хммм?

– Ну… представь, что рыбак разводит руки широко-широко и говорит, что поймал вот такую вот рыбину… Представил?

– Угу… Дальше давай!

– Делишь этот размер на шестнадцать и получаешь, что он поймал на самом деле…

– А почему именно на шестнадцать?

– Так говорят…

– По-нят-но… Тогда, первое, надо всё поделить, как ты сказал, и посмотреть, что получится после этого, и, второе, а за каким дохлым гоблом он нам врёт? А?

– Поделим и подумаем… позже… По-моему, эти вояки по наши души…

Легионер 

Если что обещал, особенно самому себе, выполнять надо. Поэтому, сменившись и заскочив в казарму, отозвал в сторонку ар-Багура и Хирраша – наших сержантов – и рассказал им, что видел на дежурстве. Что я вам говорил?.. Не поверили! Пришлось Варгом Сильным клясться – это, если кто не знает, покровитель нашего легиона. Его имя даже откровенные трепачи без нужды стараются не поминать. Варгу-то, строго говоря, без разницы, а вот свои могут и всыпать… за неуважение к покровителю… Чисто на всякий случай, а то кто их, богов, знает?.. В общем, поклялся, рассказал ещё раз, заодно свои мысли по поводу паренька озвучил, ну, и попросил отпустить на вечер.

Сержанты наши переглянулись, похмыкали, опять переглянулись, а потом Хирраш со мной попросился. Не то чтобы ему бесплатной выпивки захотелось, просто мряв он, а мрявы, они любопытные. Им всё новое интересно. В общем, дождались мы ар-Багурова кивка, железо лишнее сгрузили и пошли в таверну.

Парень сидел там. Грамотно так сидел: спиной к стене, весь зал видит… И кувшин в руке… с Харгусовым пойлом… Тем самым, которое он специально для новичков покупает… И местные… Вон, как глазки-то блестят! А мы вам сейчас веселье-то и того… Нечего за счёт хорошего человека развлекаться…

В общем, помахал я парню рукой, подошёл к стойке да и стряс с Харгуса три кувшина нормального пойла… Для начала… Там, глядишь, и ещё стрясу…

Взгляд со стороны 

Когда нагрузившиеся выпивкой легионеры подошли к столу новичка, по залу пронёсся ясно слышимый вздох разочарования. Традиционное развлечение, увы, не состоялось. Некоторые особо горячие предложили было объяснить обнаглевшим воякам, что мешать честным подданным Императора отдыхать после тяжёлого дня – плохо, но их тут же остудили напоминанием о последствиях таких попыток, выражавшихся в налёте на таверну наглухо забронированной толпы, озлобленной тем, что какие-то 'гражданские крысы' осмелились тронуть одного из них. Да и трактирщик…

В самый первый раз попытавшийся стребовать с военного коменданта компенсацию за разгромленный зал Харгус с удивлением узнал, что имела место не обычная пьяная потасовка, а подавление гражданских беспорядков, и что надо ещё посмотреть, а не является ли хозяин пострадавшего заведения главным подстрекателем? С тех пор упомянутый хозяин, во-первых, счёт за разбитое и поломанное выставлял исключительно местным (что, строго говоря, особо никого не огорчало) и, во-вторых, как минимум месяц не пускал наиболее активных дебоширов даже на порог.

С другой стороны, легионеры появлялись в заведении не так уж и часто, пили в меру, вели себя тихо, а если кто из них пытался шуметь не по делу, его свои же и осаживали. Так что, посокрушавшись немного и одёрнув особо заводных, почтенная публика принялась обсуждать вопрос, с чего бы это какому-то новичку так подфартило?

Первый

Беседовать с посетителями взялся партнёр, я же ограничился тем, что слушал и изредка мысленно комментировал то или иное высказывание.

Махавший рукой от входа назвался капралом Орфином и оказался тем самым любителем потолочной росписи. Второй же, представившийся как сержант Хирраш, был похож на ветерана мартовских кошачьих войн: острые треугольные уши, стоящие торчком, гм… лицо с вибриссами, 'украшенное' шрамами, короткопалые покрытые густой шерстью (опять же – гм) руки… Толком не рассмотрел, но есть у меня подозрение, что позади ещё и хвост болтается… Короче говоря – кошак кошаком, даром что прямоходящий.

Капрал сгрузил на стол принесённые кувшины и, в ответ на нашу вопросительно поднятую левую бровь, рассказал о местном способе развлечения за счёт новеньких. Когда же мы перевели взгляд на трактирщика, занятого увлекательным делом протирания стойки, чуть наклонился вперёд и сообщил, что бить морду за такие шутки – дело, угодное богам, но заниматься им лучше перед самым отъездом и в менее людной обстановке. В общем – облом.

Слово за слово, кружка за кружкой… Нам объяснили причину столь лестного внимания со стороны местных вояк, поагитировали за вступление в их доблестные ряды (оказалось, некомплект личного состава в здешнем легионе – аж две тысячи), похвалились своим командиром-капитаном-комендантом, который 'мужик нормальный, строгий, конечно, но своих не грабит и не выдаёт', и рассказали об одном интересном подразделении, называемом Особой полусотней и возглавляемом неким Старым Гулем…

– Слушай, – вещал подогретый двумя кружками капрал, – я знаю, что для таких как ты муштра хуже кола в заднице! Но ты одно пойми: Особая полусотня – они строем не ходят! Они сейчас тут есть, моргнул – всё! Нету их! Исчезли! И Гуль этот Старый… Ты думаешь, я туда не хотел?.. Да пока нас сюда не перевели, я ж… Э-эх!.. Не подхожу я им, в общем… Старый больно… А ты ещё вот о чём подумай, – тут капрал наклонился вперёд и перешёл на шёпот, – вонючка этот, которому ты хвост прищемил, он же, отрыжка гоблова, штаны отстирает – пакостить начнёт!.. Он же тебе всё припомнит: и страх свой, и денежки, и штаны грязные…

Мы слушали, подугукивая в нужных местах и периодически поглядывая на кошака, который время от времени подтверждал слова своего подчинённого кивками… Странный тип. Почти не пьёт (это моё наблюдение! Чисто российское!), почти не шевелится, разве что уши постоянно туда-сюда поворачиваются… Спросил партнёра, а в ответ пришло: 'Не обращай внимания, мрявы все такие. Мы ему интересны, вот он на нас и пялится… А ушами обстановку контролирует'. Спасибо, что объяснил. Только всё равно этот кошак странный…

Второй

Строго говоря, партнёр прав: странный этот сержант, страннее не бывает… Мрявы (вообще-то они себя шассаками называют, но и на прозвище не обижаются, поскольку пошло оно от их боевого 'Мр-р-ря-а-у-у'. А вот кошаками называть и вообще намекать на родство с кошками – лучше на алтарь какого-нибудь тёмного бога плюнуть, от того хоть откупиться можно) на службу идут неохотно, поскольку ни командовать, ни тем более подчиняться страшно не любят. А если идут, то в диверсанты, реже – в разведку… А тут – линейный сержант… Кошмар пьяного гоблина! Осталось ещё только мрява-интенданта увидеть… Н-да… А капрал уже в третий раз начал в легион вербовать. Пора бы его отвлечь, а то ничего полезного так и не узнаем…

Двое 

– Эй, партнёр, ты ничего не чувствуешь?

– Скуку, усталость, отвращение, жару…

– В смысле количества выпитого.

– Отлить пора!

– Это само собой. Я про другое. Посмотри на капрала.

– Да он мне уже надоел на него смотреть! Рожа красная, глазки блестят, язык заплетается… Ты с ними разговариваешь, ты на него и смотри!

– Понятно… Ладно, сейчас сходим отольём и чуток проветримся… А потом я тебя ещё раз спрошу…

Первый 

Что-то я притомился. Пора бы разбегаться уже да на боковую. Тем более, что сидеть трезвому и слушать пьяного… Сто-оп! Что там партнёр говорил про выпитое?! Это что же получается, а? Выпили мы явно больше этого вояки… То есть я теперь даже напиться не могу нормально?! Офигеть! Ни кофе, ни сигарет, ни компа… А теперь ещё выясняется, что я эту гадость весь вечер просто так хлебал?! Чтобы потом пописать сходить?! Что значит, чего шумлю? А ты как думаешь?.. Да? А ты представь себе, что теперь ты этим самым только писать и сможешь!.. В смысле баб-с!.. А с того, что это явно кто-то из ваших драных богов пакостит! Целый вечер, це-лый ве-чер бухать – и ни в одном глазу!.. Да обидно просто!.. Ага… Ладно… всё… всё, успокоился, только давай уже разбегаться, а то я точно какую-нибудь глупость сделаю…

Двое

– Эй, партнёр, ты спишь?

– Нет… А ты?

– Хороший вопрос… Главное – умный.

– Сам научил. Теперь не жалуйся.

– Мерзопакостно хихикать я тебя не учил.

– И что?.. Хороший ученик должен превзойти своего учителя.

– Сам придумал?

– Нет. У нас так говорят.

– У нас тоже… Чем займёмся?

– Думать будем.

– Только думать?

– Ночь ещё… Всё равно куда-то идти смысла нет. Лучше скажи, ты вообще спал?

– Вообще – да. И выспался… А ты?

– Я тоже.

– И сколько?

– Ну-у-у… Что-то около двух часов…

– А заснули мы практически одновременно… А сколько у вас часов в сутках?

– Двадцать. А у вас?

– Двадцать четыре.

– Неудобно же!

– Так сложилось… Двадцать – тоже, знаешь ли, не слишком удобно. При десятичной системе.

– А десять и сто неудобно для жизни.

– Хм… А ведь математику ты изуча-ал…

– ?

– Не спросил, что такое десятичная система… Так о чём думать будем?

– О личных проблемах. Для разнообразия. И начнёшь ты. А я буду слушать и думать…

– Как скажешь…

Первый 

Хм… Личные проблемы… По большому счёту их у нас одна: мы ни хрена не знаем о своих способностях, возможностях, умениях и тому подобном. Со мной, правда, проще, но смысла меньше: какой толк от моего умения стрелять из автомата или работать на компе? Вот именно. Ни того, ни другого поблизости не наблюдается. А и наблюдалось бы? Где взять розетку и склад с боеприпасами? И как их с собой таскать? Я про розетку и склад… Стыдно признаться, но толку от меня… Сейчас, во всяком случае…

С партнёром – наоборот. Похоже, что полезного он знает и умеет достаточно, вот только не знает, что знает. Пока не уткнёмся. Можно, конечно, потыкаться, да вот беда: уткнуться можно и со смертельным исходом… Или почти смертельным… Например, назвав кошака кошаком… А ведь придётся тыкаться-то! Н-да…

Теперь о нас. Тут получше. Во-первых, мы почему-то практически сразу нашли общий язык и ругани из-за того, кому шевелить руками-ногами, не устраиваем. Да и просто не ругаемся. Хотя характеры у нас обоих… У меня – точно, у партнёра – судя по косвенным данным…

Во-вторых, алкоголь на нас не действует. Во всяком случае, в том количестве, которое мы вчера употребили. Но организм его, очень похоже, перерабатывает нормально. Интересно, а что ещё на нас не действует? Из ядов, я имею в виду… И что подействует? И в каких концентрациях? Опять тыкаться надо…

В-третьих, сон. Но тут судить сложно. Пока спали всего один раз и не слишком перед этим напрягались. Смена обстановки подействовала?.. Помню, когда в первый раз в карауле стоял, за два часа выспался. Зато в следующие разы… Короче говоря, упрёмся – и далее по тексту.

В-четвёртых… А что в-четвёртых-то, а?.. Эй, партнёр!..

Двое 

– Здесь я… Слушаю… В общем, всё правильно, только ты про деньги не сказал.

– А что деньги? Мы, между прочим, с голой задницей. Даже ножа ржавого – и то нет. Так что вношу предложение: с утра идём по магазинам.

– Придётся… Но не думаю, что много потратим. Нам просто не покажут ничего стоящего, даже если оно есть.

– Не доверяют?

– Угу… Гоблин знает, кто мы и что здесь делаем…

– Понятно… И цены задерут… Особенно после того, как мы трактирщику золотой показали… Ты торговаться умеешь?

– А ты?

– Нет. Однозначно.

– Значит, придётся, как ты говоришь, упереться… Н-да… И к магу зайти надо будет…

– Э-э-э… К кому?!

– А чего ты так удивился?

– Тебе честно сказать?.. У нас они только в сказках встречаются… А те, которые не в сказках, шарлатаны…

– И как вы до сих пор не вымерли?!

– А мы умные! У нас вместо вашей непонятной магии технология есть!

– Как у дварфов?

– Маленькие, широкоплечие, бородатые, живут в пещерах?

– У вас они есть?

– Ага!.. В сказках!

– Странный у вас мир…

– Кто бы говорил!..

– Я говорю… Слушай, партнёр, а помнишь, ты обещал о ваших кораблях рассказать?..

Глава 3.

Купили в магазине

Резиновую Зину…

А. Барто

Взгляд со стороны 

Магазин Аериса Низгатора славился тем, что купить в нём можно было если не всё, то очень многое. Что-то – сразу, что-то – после некоторого (не слишком долгого) ожидания. Правда, не всем: для доступа к иным кладовым требовались очень солидные рекомендации или не менее хорошие отношения с хозяином. А что поделать, если некоторые нужные в повседневном обиходе вещи, такие, как, например, разрывные наконечники для стрел или яд мгновенного действия, законными путями достать было практически невозможно? Вот и приходилось крутиться, налаживая контакты с контрабандистами, охотниками, наркоторговцами да и просто главарями наиболее крупных разбойничьих шаек. Нет, были среди торговых партнёров Аериса и вполне солидные купеческие дома и компании, но…

А вот рабами и информацией Низгатор не торговал. Первыми – потому что возможные прибыли не оправдывали потерю репутации, второй – из-за неуёмного любопытства имперских тайных служб, уже не один раз пытавшихся осторожно прощупать и привлечь на свою сторону такого влиятельного на острове человека. Да и с армейскими интендантами приходилось вести дела очень осмотрительно: бывали в истории Империи случаи, когда озверевшие от тухлятины легионеры вешали не только проворовавшихся офицеров, но и их торговых партнёров. А какой толк покойнику от заступничества приближённых Императора? Посмертная реабилитация?.. Другими словами, почтеннейший Аерис Низгатор хорошо знал своё место и вот уже тридцать лет цепко держался за него руками, ногами и зубами.

О появлении в городке странного новичка владелец магазина узнал в тот же день из нескольких источников. Сначала зашёл знакомый грузчик, видевший, как с прибывшего корвета сходит молодой мужчина человеческой расы в небогатой одежде. Затем, ближе к вечеру, заявился явно взволнованный вонючка из портовой таможни. Старый гоблин отличался редким нюхом на неприятности и посчитал своим долгом предупредить партнёра о появлении кое-кого, на лигу смердящего тёмными подвалами и раскалёнными пыточными инструментами. Потом забежал Харгус, чтобы разменять большой империал, которым с ним прибывший за постой расплатился. Наконец, закрыв магазин и зайдя в таверну пропустить стаканчик в приятной компании, Аерис лично наблюдал странную сцену: притворяющийся пьяным капрал громогласно вербует нового рекрута, а тот в это время многозначительно переглядывается с сидящим напротив сержантом.

Проворочавшись полночи и перебрав в памяти все дела за последний год, Низгатор пришёл к выводу, что ничего особо противозаконного (не считая партии снежной пыли, ушедшей ну просто к оч-чень важным людям, следы которой практически сразу были тщательно зачищены) ему предъявить не смогут, после чего спокойно проспал до утра.

Первый 

Куда идём мы с Пятачком?.. По магазинам!.. Присвоить партнёру гордое имя Пятачок? Не переводя на местный?.. А что врать, когда он попросит перевод? А ведь спросит! У него какая-то нездоровая страсть к моему миру. То ему про то расскажи, то про это… И про наше общее имя спросил… То самое, которое Повод к Войне. Потом долго хмыкал… Смешно ему было… Пусть скажет спасибо, что Парабеллумом не обозвал… или Пенисом Эякулятусом… Правда, боюсь, что в последнем случае, выслушав перевод, он бы точно нам на ногу что-нибудь тяжёлое уронил…

Опять меня понесло… Уже в который раз за день с хвостиком?.. Вчерашняя истерика после пьянки – вообще позор джунглей. Даже перед партнёром неудобно. А тот – молодец: успокоил и не смеялся. И сегодня не вспоминает. Спокойный, как 'Аврора' после ремонта. Хрен буксиром с места сдвинешь… А может, та сволочь, которая меня дома сп… э-э-э… украла и сюда засунула, так и задумала, а? Я – в роли истерички из Смольного, а партнёр при мне модератором?.. И опять меня несёт… Бли-и-ин!!! Да сколько же можно?!

Второй 

С партнёром опять что-то творится. Сжался в комок, закрылся щитами и молчит. Только изредка наружу какие-то неприятные колебания пробиваются… Опять ему плохо… Что интересно, пока за чем-то наблюдает или что-то обдумывает, всё нормально. Как только работа заканчивается, тут же начинаются проблемы… А чего я хотел? Ему наш мир не просто чужой, а совсем чужой. Да ещё и тело не своё, и сосед в этом теле сидит… Тут не только… Как он говорит? Крыша едет?.. Или уедет?.. Гоблин с ним… Тут себя можно потерять, за Грань уйти… Н-да… В общем, надо его срочно тормошить и озадачивать, пока до беды не дошло…

– Партнёр, слушай, ты что-то говорил, что у вас и старое оружие осталось: мечи, луки, арбалеты… Попробуй вспомнить, а?

Взгляд со стороны 

Аерис Низгатор, уважаемый человек, известный торговец, верный муж и хороший отец смотрел в окно своего магазина и размышлял о том, что давненько не был в храме и не приносил жертв. Да что там в храме! Ему даже в часовенку форта с малым Алтарём Всех Богов в последнее время не выбраться! Всё дела, дела, дела… А ведь боги, они не любят, когда о них забывают. И напоминают о себе. Сначала – ненавязчиво, намёками, а потом могут и… И что-нибудь ещё, что им мысли их божественные подскажут… И ведь не жертвы богам нужны! Нет! Им уважение требуется! А жертвы… А что жертвы? Ну, заберут их жрецы, так и что? Им же тоже есть-пить-одеваться надобно да за храмами и часовнями следить…

Низгатор вздохнул, обернулся и посмотрел назад, где двое работников протирали прилавки, чистили и полировали выложенные на них предметы, выравнивали ряды пузырьков с алхимическими зельями и занимались прочими делами, без надлежащего исполнения которых ни один магазин не может считаться приличным. Всё шло в соответствии с порядком, заведённым много лет назад, ещё в те времена, когда и работников не было, и уважения нынешнего, да и магазин не магазином был, а так… лавчонкой…

Двое

– Партнёр, а партнёр?

– Что-то придумал или что-то вспомнил?

– Что-то увидел… Как тебе рожа во-он в том окошке, а? Ещё немного, и носом стекло продавит… Или что у вас тут вставляют?

– Рожа как рожа… Вчера в таверне была… На нас поглядывала…

– Вчера на нас вся таверна пялилась, особенно когда мы первый кувшин насиловали.

– Угу… Только этот позже пришёл. И пялился потом. С интересом.

– Всё-то ты замечаешь… Мне бы так.

– Зависть – плохое чувство. И вообще, мы как раз туда идём, так что настраивайся…

– Ломать руки, играть на нервах и плевать в душу?

– Если придётся. А то, боюсь, ничего приличного нам не продадут.

Взгляд со стороны 

Низгатор с большим трудом оторвался от окна, отослал работников в задние помещения и велел без вызова не показываться, а сам прошёл за прилавок и принялся ждать неприятностей. Проклятый богами новичок явно нацелился на его магазин! И что он тут начнёт вынюхивать и какие вопросы задавать…

Потом в голову Аериса пришла мысль, что, может быть, не всё так страшно: нужно же человеку вещами обзаводиться?! А магазин у него не просто лучший в городке, а вообще единственный! Да и деньги у чужака водятся… Но к алтарю сходить надо, надо… Вот сегодня же вечером и… Успокоив себя такими рассуждениями, почтенный торговец нацепил на лицо маску вежливого внимания и приготовился ждать…

Второй 

Что можно сказать? Магазин как магазин, зал чистый, светлый… 'Угу, бедновато, но чистенько, – тут же ехидно прокомментировал партнёр, – а светло от улыбки хозяина. Знает, гад, что мы при денежках… Да уж, улыбка у торговца – от уха до уха, блестит, как кольчуга гвардейца на императорском смотре… 'Зашибись сравнение! Похоже, ты и там побывал! Похоже… Н-да… Ну что, пойдём смотреть, чем здесь торгуют?

Первый 

И мы пошли!.. И пошли!.. И пошли!.. Райкин так, кажется, говорил? Я про который отец, а не который муж… [1]1
  Райкин Аркадий (1911–1987). Эстрадный и театральный актёр, режиссёр, юморист.
  Райкин муж. Муж Раисы Горбачёвой. Михаил Горбачёв.


[Закрыть]Сначала – просто медленно вдоль прилавков, потом – очень медленно вдоль прилавка с бронёй. Туда-сюда, туда-сюда… При этом – похмыкивали и, судя по ощущениям, морщились… После третьего прохода (и здесь, оказывается, это число магическое!) хозяин заикнулся о знакомом мастере, который с удовольствием подгонит любую броню под наши габариты, причём всего за половину цены. Если, конечно, мы скажем пароль 'от Иван Иваныча', то есть 'от Аериса Низгатора'. Мы покивали и… отложили в сторонку щит какой-то интересной формы, сделанный непонятно из чего, безрукавку из толстой кожи с боковыми разрезами и завязками на них, сапоги из того же материала и идиотской формы шапочку, похожую на шлём лётчика времён Первой Мировой… Ну, или примерно того времени…

Второй

Слащавая улыбочка на лице купца слегка померкла, и сквозь неё проступило выражение какого-то непонятного облегчения. Глаза тоже изменились: настороженность, присутствовавшая вначале, уступила место предвкушению прибылей… Расслабился клиент. А зря. Есть тут тухлятина, к жрецам не ходи… Как говорит партнёр, ж…й чую!.. Ну что ж, продолжим?..

Взгляд со стороны

Наблюдая за покупателем, Низгатор всё больше убеждался, что знаменитый нюх вонючки дал сбой. Покупатель как покупатель. Морщится – так ведь и товар-то на прилавках не первосортный, цену не спрашивает – торговаться, значит, решил… И выбирает как раз то, что на его месте и сам Аерис в таких вот условиях взял бы: недорогое, добротное, легко чинится, хорошо чистится, достаточно прилично выглядит… Есть у мальчишки жизненный опыт. Хотя и небольшой (а откуда в его возрасте большому взяться-то?), а есть… Можно будет даже чуток уступить в торге… Если выживет, хорошим клиентом стать сможет…

Занятый такими размышлениями, почтенный торговец пропустил момент, когда посетитель перешёл к прилавку с оружием, взял в руки лежавший там арбалет и теперь с задумчивым видом оглядывал его со всех сторон…

Первый 

Пройдясь почти по всему магазинчику и капитально загрузившись трусами, портянками, шильно-брильными и прочими мелочами, мы наконец-то добрели до самого интересного – до оружия!.. Да-а-а… Чего тут только не было… В том смысле, что не было ничего приличного. Ни-че-го! Даже на мой корявый взгляд незнатока. Однако партнёр некоторое время перебирал выложенное перед нами убожество, периодически выдавая импульсы удовольствия. Как я понял – из-за того, что его руки то и дело вспоминали, как держать и куда вертеть тот или иной образец больной фантазии местных 'мастеров'. Наконец, перещупав не меньше половины этой кучи металлолома, мы отобрали себе полудохлый ('Охотничий! – возмутился партнёр) лук, полсотни стрел к нему (что, тоже охотничьих, да?) и взялись за единственный имевшийся в наличии арбалет…

Взгляд со стороны 

Чем дольше клиент вертел в руках неказистое изделие имперских оружейников, тем сильнее хмурился и тем большая тревога овладевала Низгатором. 'Нет, – думал тот, – не ошибся гоблов вонючка, не так-то прост этот парень! Источник беспокойства, между тем, посмотрел на Аериса и вопросительно поднял левую бровь:

– А известно ли уважаемому о том, что Торговый Кодекс Империи говорит о приобретении, продаже, утере, нахождении и прочих действиях, совершаемых в отношении армейского имущества?

'Уважаемый' честно попытался вспомнить, о чём идёт речь, и с ужасом понял, что в своё время не зашёл дальше перечня кар, полагающихся нарушителям данного раздела Кодекса. Зато в памяти всплыли недавние размышления об уважении к богам… 'Это намёк! – осознал покрывшийся вдруг холодным потом Низгатор. – Великие милостивые боги! Сделайте так, чтобы это был только намёк! Он сглотнул вязкую противную слюну и раскрыл рот:

– Как верный подданный Императора, я со всем уважением…

– С чем?! – брови покупателя взметнулись к самым волосам, затем последовал кивок в сторону разложенного оружия: – Вы считаете этот… эээ… прилавок демонстрацией уважения?!

– Не доглядел!.. Сейчас!.. Извольте подождать!.. – хозяин обернулся к двери, ведущей в задние помещения, и гаркнул: – Сундук! Зелёный! Из малой кладовой! Сюда! БЕГОМ!!!

Не прошло и пяти минут, как двое натужно пыхтящих работников приволокли крепкий ящик тёмно-зелёного цвета, запертый на два солидных висячих замка. Отослав слуг кивком головы, Аерис Низгатор выбрал из висевшей на поясе связки средних размеров ключ со сложной бородкой, отомкнул замки, раскрыл сундук и начал выкладывать прямо на пол его содержимое. В голове крутилось: 'Великие боги! Пусть это будет намёк! Великие боги!..

Первый

ХОЧУ! НЕ ОТДАМ! МОЁ!!!

Второй

Тьма!.. Наше тело рухнуло на колени, выхватило из рук торговца только что извлечённый из сундука меч и застыло… Мгновения текли одно за другим, но мы не шевелились и даже, кажется, перестали дышать… Я попытался перехватить управление, но…

Первый

Где-то на пределе слышимости что-то зудело… Я пробовал не обращать внимания – бесполезно, пробовал отмахнуться – безрезультатно. Наконец, когда моё раздражение достигло наивысшей точки, я попробовал прислушаться. Чей-то далёкий и смутно знакомый голос кричал: 'Партнёр! Партнёр! Вернись!.. Ты где? Партнёр!.. Вздохнув, я с сожалением поднялся и отправился на голос: придётся выяснить, кто и почему там шумит, и попросить не кричать. А потом можно будет вернуться… и посидеть… спокойно…

Двое 

– Партнёр! Наконец-то!

– Я?.. Партнёр?..

– Ты! Да! Партнёр!

– Вы уверены?

– Уверен! Тебя зовут Сергей!.. Это твоё имя!.. Ну, вспомнил?..

– Моё имя… Сергей… Я… А?..

– А у меня нет имени. Я его забыл. А нового мы пока не придумали…

– А… где я?

– Ты в моём теле… Мы оба в моём теле… Мы – партнёры… Ну, вспомнил?..

– Ты… Пятачок?

– Это моё имя?.. Или ты его придумал?..

– Это… имя героя… из… из моего мира.

– Хм… Что ваши имена трудно выговорить, я понял давно… Но если ты считаешь…

– Нет!.. Нет, подожди, забудь… Забудь. Имя мы тебе обязательно найдём… или вспомним старое… Или придумаем… Только подожди, хорошо?.. Немного…

Первый 

Что это было?! Мы стояли на коленях, наша левая рука сжимала ножны, а правая – длинную рукоять извлечённого из них меча. Моей детско-юношеской мечты. Катаны. Почти. Почти катаны, почти мечты… Н-да… Осталось только добавить 'почти моей', и будет полный комплект… Похоже, прихожу в норму… А ведь напугал я партнёра! Сильно напугал!.. Сейчас посмотрим, из-за чего. Надеюсь, оно того стоило…

Взгляд со стороны

Молодой человек поднял глаза на хозяина магазина и охрипшим голосом задал вопрос:

– Сколько?..

Немного помявшись – меч на самом деле стоил очень дорого, но и недавний испуг тоже ещё не прошёл – Низгатор проблеял:

– Господин, как верный поддан…

– Сколько? – перебил стоящий на коленях чуть громче.

Почтенный торговец застыл. В глазах его мелькали, сменяя друг друга, страх, жадность, надежда, опять страх… Наконец, собравшись с духом и шалея от собственной смелости, он выдохнул:

– Большой империал!

Ни слова не говоря, покупатель аккуратно вложил меч в ножны, затем сунул освободившуюся правую руку за пазуху и достал её оттуда уже с жёлтым кружком, зажатым между пальцами.

Второй 

Расплатившись за меч, партнёр пробурчал что-то про сильную усталость и про поспать, после чего затих где-то в уголке сознания. Щитов не поставил, что уже хорошо… Пусть спит. А я пока мелочами займусь… Кстати о мелочах, а не подняться ли нам с колен, а?.. Во-от… А теперь по-смот-рим… что тут ещё… полезного…

Взгляд со стороны 

Кроме длинных клинков в сундуке обнаружились кинжалы, ножи обычные, кастеты, коробка с десятком металлических наконечников для стрел с вырезанными на них рунами и пятью костяными (тоже с рунами) и набор из четырёх метательных ножей. Кастеты клиента не заинтересовали, метательные ножи были удостоены не слишком внимательного взгляда, наконечники обоих видов – осмотрены и возвращены в коробку, а кинжалы и обычные ножи – едва ли не обнюханы. Нежеланный посетитель крутил их в руках, примеривался разными хватами, смотрел заточку, полировку, крепление гард, рукоятей и много чего ещё. Иногда кривился. Временами хмыкал. В конце концов, отложив в кучу покупок один кинжал и один нож, выпрямился, повертел головой, разминая шею, и безразличным голосом поинтересовался: