Текст книги "Дневник Берта"

Автор книги: Сёрен Ульссон

Соавторы: Андерс Якобссон
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

24 февраля (21 час 46 минут)

Добрый вечер, дневник.

Я только что почистил зубы, второй раз за сегодняшний день.

Какое счастье, что зубы не нужно чистить половой щёткой. Это было бы сложно.

Пришло время продолжить рассказ о событиях моей катастрофической вечеринки.

Когда Ребека ушла, Глыбе захотелось пообниматься с девчонками.

Малыш-Эрик начал ныть, а Дылда закричала, что она не знает ничего такого.

– Это выглядит вот так, – сказал Глыба и швырнул в Дылду моим и-л-л-ю-с-т-р-и-р-о-в-а-н-н-ы-м журналом.

Малыш-Эрик разнылся ещё больше.

Рют и Турлейф дальнобойно целовались на диване. Глупо со стороны Турлейфа. Его флейта разломилась на две части.

– Дорогостоящие поцелуи, – прокомментировал Оке и попытался положить руку на плечи Линде, но вместо этого положил на кактус.

Теперь я точно знаю, что с Глыбой не всё в порядке. Он обнимался с Дылдой. Я ни с кем не обнимался. Всё пропало. Я одиноко бродил вокруг и смотрел на пары. Руки я глубоко засунул в карманы брюк. Так человек выглядит грустным и всеми покинутым.

– Прощай, Ребека, – бормотал я.

Камилла попробовала танцевать в обнимку с Малышом-Эриком. Думаю, что в первый и в последний раз. Во время танца Малыш-Эрик должен был прижаться щекой к щеке Камиллы. Чтобы проверить, что зелёный свет дан. И в этот момент он чихнул. Прямо Камилле в лицо. Малыш-Эрик прятался в туалете в течение семи минут. Потом всё успокоилось.

Мы ели торт. Глыба съел одну свечку. Турлейф украл марципановую розу. На будущий год он приглашён не будет.

Если кусок торта упадёт на бок на тарелке, останешься неженатым. Я знал, что мой кусок упадёт. Оке боролся в течение трёх минут, чтобы поставить свой кусок. Но я случайно толкнул стол, так что Оке тоже останется холостяком.

Следующим особам удастся жениться или выйти замуж: Линде, Турлейфу, Рют и Дылде (бедный тот парень!).

Глыба размял свой кусок торта, чтобы проверить, нет ли в нём яблочного пюре. Такового там не было. Глыба сказал, что он был вынужден взять три куска, чтобы проконтролировать.

Мама Камиллы разведена. Поэтому Камилла специально положила свой кусок торта набок, чтобы мама ей не завидовала.

Малыш-Эрик уронил свой кусок на пол. Потом он подавился и снова начал канючить. Это его специальность.

– Поросёнок Нытик, – дразнил его Глыба.

Потом началась тортовая война.

Я был США, Глыба – Голландией, а Малыш-Эрик – расстроенным.

– ООН идёт! – воскликнул Оке, когда мама входила в комнату.

– Что значит ООН? – поинтересовалась Камилла.

– Ой Отвалите Наконец! – выкрикнул Глыба.

Война закончилась. Никто не победил.

Мама дважды меня отругала. Но это ничего не значит. Всё равно никто меня не любит.

Мы так и не дошли до бутылочки. Рют засобиралась домой смотреть видео. Турлейф пошёл с ней, а Малыш-Эрик заявил, что у него разболелась голова. Но я думаю, что мама не разрешает ему приходить домой позднее семи.

– Спасибо за подарки, – поблагодарил я, показывая жёлтый и зелёный бананы, которые получил от Малыша-Эрика.

Тогда Малыш-Эрик забрал у меня зелёный банан.

– Хватит с тебя и одного, – заявил он.

И вот когда все ушли, я обнаружил самую страшную вещь на свете. Кто-то под шумок читал этот дневник. Он лежал не на том месте в ящике письменного стола. Кто-то из моих гостей шарил в моём ящике. Шпион! Это могла быть Дылда. Она омерзительно любопытна. Она всегда ищет то, что спрятано. Это мог быть Оке. Это не так страшно. Он примерно знает, что я думаю об определённых вещах.

Но если это был Глыба, это может быть смертельно. Он может продать дневник в газету. Тогда все узнают, о чём я пишу. Глыба разнесёт по всей школе, что один парень ведёт дневник. Он развесит мои фотографии с текстом: ВЕДУЩИЙ ДНЕВНИК – ХА-ХА-ХА!

Я знаю, что я должен сделать. Я должен испугать Глыбу, чтобы он замолчал. Это будет нелегко. Он сильный, быстрый и знает многих крутых парней. Я могу послать его обратно в каменный век на моей машине времени. В каменном веке жили динозавры и саблезубые тигры. Здорово. Я могу его украсть и заставить есть дождевых червей. Я должен придумать что-то хорошее.

В четверг я был у бабушки.

– Ты должен вступить в Армию спасения, Требушка, – сказала она.

– Вообще-то я за мир, – ответил я.

Бабушка подарила мне на день рождения Новый Завет. Уже двенадцатый по счёту. Но я до сих пор его не читал. Я должен сначала закончить комикс о Фантоме № 3.

Папа хотел у бабушки посмотреть спортивные новости. Но ему не позволили. Бабушка хотела петь псалмы, держа меня на коленях. Ей это удалось на 50 %. Поёт бабушка фальшиво. Я уселся за диваном. Папа тоже, после четырёх псалмов. Мама и бабушка разозлились и ушли на кухню. Тогда мы стали смотреть спортивные новости.

Спорт – это здорово. Вот те виды спорта, в которых я преуспел:

 
футбол,
хоккей,
метание копья,
отжимания.
 

Я сделал двадцать четыре.

Физкультура – это здорово. Но не так здорово, как то, что происходит после. Тогда парни подсматривают за девчонками в душевой. Это нормально. Но девчонки так не думают.

– Трясуны! – кричат они.

– Пустышки! – кричим мы.

Интереснее всего смотреть на Лизу. Она выглядит почти как мама, только в миниатюре. Иногда девчонки устают от нас.

– Вот, смотрите! – кричат они.

Тогда никто не решается смотреть. Кроме Глыбы.

Он ставит девчонкам баллы.

Я пришёл к выводу, что рыба ядовита. От неё можно заболеть раком или глазной болезнью. Я должен пройти обследование. Некоторые утверждают, что от рыбы становишься интеллигентнее. Если это правда, почему сама рыба настолько глупа, что глотает червяка и попадается на крючок?

Учительница утверждает, что спагетти пришли из Китая. Самая большая глупость, какую я слышал! Она что, никогда не слышала об Италии? Я, наверное, должен пойти к директору.

Интересно, что ест Фантом.

Бифштекс из слона, бутерброд с мошенником и варенье из пигмеев.

Я придумал несколько хороших поговорок о Фантоме:

Когда Фантом зевает, он устал.

Когда Фантом добр, большинство вокруг тоже добреет.

Когда Фантом едет на машине, он едет быстро.

И самая лучшая: Когда Фантом стал папой, он оглупел.

Конец простой – вампира вой

1 марта 16 часов 29 минут

Привет!

Я буду поп-звездой. Похоже, это хорошая профессия. Нужно только откидывать волосы и немного петь. А за это получаешь множество денег и девчонок. Девчонки подождут. В первую очередь нужно собрать как можно больше денег.

Наш класс поедет в путешествие, когда мы закончим шестой. Поэтому важно к этому моменту собрать много денег. Если мы соберём миллион, мы можем полететь на Луну. Если мы соберём пятнадцать крон, мы пойдём к директору и будем оправдываться.

– Мы будем собирать средства для помощи бедным детям. Эти дети находятся в 5-А классе в школе Бека. Хороший способ собрать деньги на путешествие – это ограбить банк. Но за это получишь два года тюрьмы, а путешествие через год. Тогда мы пропустим самое интересное.

Глыба предложил прокрасться в учительскую и вытащить деньги у всех учителей. Они, наверное, богатые, и у них много денег, предположил Глыба. У некоторых на руках настоящие золотые украшения.

Луиз предложила продавать по городу поцелуи.

– Тогда мы останемся бедными, такая ты безобразная, – смеялся Глыба.

Но в этот момент Оке пришла самая лучшая его идея. Он сказал, что мы станем поп-звёздами. Все в классе подтвердили, что это хорошая идея. Все хотели быть певцами, но этого никому не позволили. Тогда все захотели быть гитаристами, но и этого никому не позволили. Мы устроили конкурс крика. Тот, кто кричал громче всех, становился певцом. Выиграл Бьёрна.

Глыба заявил, что это жульничество. Он однажды пел так, что треснула стена. Ему никто не поверил.

Нике будет гитаристом. Потому что он знает кого-то, у кого есть собственный усилитель. Потом мы провели тест на ударника. Все стучали руками по партам так быстро, как только могли. Тот, кто стучал быстрее всех и выдержал дольше всех, был лучшим ударником. Я выиграл. Теперь я – поп-звезда-ударник.

Малыш-Эрик ужасно обиделся и заявил, что он вообще-то умеет отбивать такт на ударных. Но это не важно.

Турлейф хотел в группе играть на флейте. Но ему не позволили. Флейта для придурков. Он лишь сыграл одинокий хит. Малыш-Эрик объявил, что у его папы есть гармонь. Тогда Малыш-Эрик получил место в группе. Если ему не удастся одолжить папину гармонь, его уволят.

Остальные в классе будут хором. Они будут подпевать припев и хлопать в ладоши, если публика не поймёт, что песня закончилась. Глыба заявил, что он будет хлопать не в такт. Он завидует, что ему не удалось перекричать Бьёрна. Глыба поинтересовался, не хотели бы мы, чтобы его папаша подвозил нас на концерты в рокерском автомобиле.

– Да-а, здоровско! – ликовали мы.

– Но этого не будет! Только я буду ездить! – ревел Глыба.

Первое, что нам было необходимо, – это репетиционный зал. Оке спросил в Центре молодёжного досуга, не могли бы мы играть там. Нам разрешили. Но только, если мы обязуемся покупать как минимум одно мороженое в неделю. Оке им это пообещал. Турлейф заявил, что он не желает выбрасывать деньги на мороженое. Он всё равно не любит мороженого. Тогда я предложил, что буду съедать его порцию.

Первая репетиция прошла хорошо. Мы избавились от половины хора. У них разболелась голова. Потом мы начали играть. Тогда пропала вторая половина хора. Кроме Рют и Санны. У них в ушах были затычки. Теперь они бэк-вокал. Когда они будут петь, мы должны махать руками, чтобы они вынули затычки из ушей и начали подпевать.

У нас ещё нет названия, но мы пока не начали выступать, так что это не страшно.

Мне кажется, что я уже хорошо справляюсь с ударными, поскольку меня было слышно лучше всех. Это хорошо.

Оке ничего не понимает в музыке. Он в составе группы лишь потому, что предложил эту идею. Он сам себя называет шефом. Он считает, что мы должны взять Линду секретарём. Я считаю, что это ерунда. Я сказал, что нельзя смешивать работу с удовольствиями.

У меня самого нет никакого удовольствия. Я один в этой жизни. Но если я стану поп-звездой, девчонки станут виться вокруг меня. Здорово.

Сегодня папа продал четыре пары очков. Он счастлив. Он их продал одному и тому же мужику, который забыл, что купил раньше.

Мама сказала, что папе должно быть стыдно. Папа ответил, что забывчивые люди хороши для экономики. Потом папа забыл, куда он положил дневную выручку в магазине «Оптика».

Представляешь, если бы вместо коричневой фасоли существовала лиловая. Тогда бы она лучше покупалась, поскольку лиловый цвет красивее.

Конец простой – вампира вой

18 марта этого года

Прощай, вечерняя книга.

Меня не зовут Треб, и мне не двенадцать лет. Я – девчонка, и у меня двадцать пять братьев и папаша, у которого есть рокерская автомашина, которая может летать. Моего лучшего друга зовут не Оке, а Кроке.

Ты заметил, дневник? Я вру. Сегодня я должен это делать. Я болен. Я лежу в постели, и меня атакуют акулы.

Когда ты болен, ничего не остаётся, как только врать. Час назад я боролся с тремя медведями гризли, которые жили на каштане. Каштан стоит в платяном шкафу. Издалека он выглядит как горные лыжи. Но это обман зрения.

У меня расстройство желудка. Температура, боль в животе и в голове и тошнота.

– Расстройство желудка проходит за один день, – говорит мама.

Завтра у нас контрольная по математике.

Я не думаю, чтобы расстройство желудка прошло раньше, чем через два дня или типа того.

Внимание!

Уже вчера вечером я знал, что заболею. Когда я проверял мои бациллоловки под кроватью и за креслом, я обнаружил самое страшное. Кто-то сломал ловушки. Изнутри!!!

Гробовая бацилла! Огромная, как пакет из-под молока.

Гробовая бацилла зелёного цвета, и у неё четырнадцать глаз.

Болезни, которые можно получить от гробовой бациллы:

 
расстройство желудка,
ветрянка,
чума,
близорукость.
 

Счастье, что я не заболел чумой. Но есть вещь и похуже. Близорукость. Тогда необходимо носить очки. Это опасно.

Никакой девчонке не нравятся очкарики.

Никакая футбольная команда не возьмёт к себе очкарика.

Никто из друзей не захочет бороться с очкариком.

Я должен поймать гробовую бациллу до того, как она заразит меня близорукостью.

Я должен посоветоваться с Оке по поводу надёжных способов поимки. Оке – специалист по таким вещам.

Теперь в моей комнате пожар. Пожарник Треб Волкер мужественно бросается в огненное море и спасает примерно двенадцать человек от ужасающей смерти. Гробовая бацилла злобно посмеивается в платяном шкафу. Это её вина. Но медведи гризли спускаются с каштана и затаптывают бациллу.

Чмок, чпок, буме, плюмс.

Это хорошая идея.

Я позвоню в зоопарк и попрошу взаймы одного медведя, чтобы он походил по комнате и растоптал все бациллы.

Мы с Турлейфом вчера бродили по лужам. Это было весело.

Турлейф потерял сапог и обвинил в этом меня.

Потом мы ушли домой.

Турлейф пил кофе. Я – нет.

– Средство для выпадения зубов, – сказал я и взял вместо кофе напиток.

Маме нравится Турлейф. Больше всего потому, что он пьёт кофе и играет на флейте.

Оке тоже пьёт кофе. Он должен с ним экспериментировать. Чтобы проверить некоторые вещи. Например:

Сколько кусочков сахара помещается в одной чашке.

(Двадцать семь. Но тогда не остаётся места для кофе).

Сколько времени занимает растворение в кофе одного кусочка сахара разного сорта.

Сколько времени должно пройти, чтобы маме надоели эксперименты Оке.

(Три минуты и двенадцать секунд).

Отважится ли кто-нибудь выпить кофе с кондитерской краской и солью.

(Папа отважился. Он думал, что это экзотический напиток. Он плевался в течение 19,3 минут, когда мы рассказали правду.)

Представляешь, если бы можно было лежать на потолке и смотреть вверх на пол. Мама была бы удивлена.

Мы живём в многоквартирном доме. Вот кто живёт в доме.

В самом низу слева.

Там живёт Ютта Бергстрём со своей женой. У них есть дочка. К сожалению, не двенадцати лет, а только полутора. Ютта не спит по ночам.

Однажды он пел для меня. Это звучало красиво. Но его жена так не считает.

– Не лезь к маленьким детям, когда ты нетрезвый, Ютта, – говорит она.

В самом низу справа.

Там живёт Капитан. Он был военным. Он забавный. Он любит маршировать с нами около качелей.

– СМИРНО! – кричит он так, что багровеет.

– Красный Барон! – кричим мы.

– Капитан! – кричит он.

Квартира Капитана выглядит как форт. На стенах развешаны револьверы и две карты. Когда он пылесосит, он надевает каску времён второй мировой войны. Потом он поёт песню.

Папа говорит, что у Капитана не всё в порядке с головой.

– И у некоторых других тоже, – отвечаю я.

В центре слева.

Там живёт семья Юнг. Папу зовут Фредрик, и он окулист. Маму зовут Мадлен, и она водитель автобуса.

У них сообразительный сын. И приятный во всех отношениях. Ему примерно двенадцать лет, и у него расстройство желудка – как минимум в течение двух дней.

Есть ещё одно создание, живущее здесь. Это не настоящий человек. Его зовут Гробовая бацилла.

В центре справа.

Там живёт кто-то таинственный. Старик в возрасте двадцати пяти лет, свистящий на лестнице.

Однажды он произнёс: Привет!

Интересно, что он имел в виду.

Его зовут Улле Коллин. Странное имя.

Наверху слева.

Там живёт тётка Андерссон. Ей примерно 132 года. Она всё время слушает. Наверное, у неё большие уши.

К тётке Андерссон приходит патронажная сестра. Она ездит на мопеде. Она – имеется в виду патронажная сестра. Я думал, что взрослым запрещено ездить на мопеде.

Маме жалко тётку Андерссон. Ей так её жалко, что она посылает меня наверх с грибами и хлебом.

Я вешаю пакеты на дверную ручку.

Наверху справа.

Там живёт семья Йонссон. Или половина семьи. Они развелись год назад. Жить здесь остались папа Йонссон и Анки Йонссон.

Анки пятнадцать лет. Она будет фотомоделью. Папа Йонссон работает с компьютерами. Он – единственный взрослый, который может прилично играть в компьютерные игры. У них два волнистых попугайчика, которые поют. Я никогда не мог понять текста. Язык волнистых попугайчиков сложный.

Вот на меня набрасывается медведь гризли с разинутой пастью. Я должен закончить запись и ударить его пару раз дубинкой.

У меня коричнево-белые обои.

Конец простой – вампира вой

середина недели 16 (почти Пасха)

Катастрофа, дневник.

Это год моих несчастий.

 
Несчастье 1
Ребека меня не любит.

Несчастье 2
Рокерский автомобиль Глыбиного папаши по-прежнему цел.

Несчастье 3
Кто-то тайком читал дневник.
 

И самое большое из всех несчастий: гробовая бацилла заразила меня капитально. Я ДОЛЖЕН НОСИТЬ ОЧКИ! Я БУДУ ОЧКОВОЙ ЗМЕЁЙ! Я УМРУ!!!

Сначала из-за гробовой бациллы у меня было расстройство желудка. Потом у меня обнаружилась близорукость.

Почему от этой мерзости нельзя получить что-нибудь повеселее?

Это папа обнаружил, что у меня близорукость.

Я щурился, смотря телевизор.

– Ага, проверка зрения, – сказал папа.

Он заставил меня прийти в магазин «Оптика».

Я уверенно утверждал, что я не близорук. Папа мне не верил. Я подсмотрел в таблицу.

С З Р П О Т Л стояло в самом низу.

Ха-ха, подумал я. С З Р П… я должен запомнить.

– Что стоит в самом низу? – спросил папа.

– Просто, – хихикнул я. – С З… В… Г… Оооох…

– Нет, не О, – возразил папа.

– Там стоит АСРЛПБЛМХ, – неразборчиво пробормотал я.

Я врал. Я не видел. И не помнил тоже. Я специально бормотал, чтобы перехитрить папу.

Но папа мне не поверил. Меня разоблачили, и я был вынужден примерять омерзительные очки. Я хотел иметь солнечные очки.

– Нечего, – сказал папа. – Вот эти достаточно крутые.

Он достал очки для зубрил в синей оправе.

Я упал в обморок. (Это немного преувеличено).

Я не собираюсь носить мои очки в публичных местах. И уж точно не в классе. Только когда смотрю телевизор. Естественно, с задёрнутыми шторами.

Проклятая гробовая бацилла! Я должен её каким-то образом поймать.

Я позвонил в зоопарк, чтобы одолжить медведя, который мог бы походить немного по квартире. Они положили трубку.

Мне пришла мысль, что Оке мог бы мне помочь. Но он не решается прийти ко мне домой, пока гробовая бацилла на свободе. Он тоже не хочет стать очковой змеёй. А мне уже поздно. Я уже заражён.

– Я должен попросить о помощи кого-то, кто уже близорук, – сказал я сам себе. – Тогда не будет опасности.

Юхан в шестом носит очки. У него волосы ёжиком, розовые очки и серьга… Он сам выглядит почти как гробовая бацилла.

Идеальная приманка.

Вчера сборная Швеции проиграла в хоккей Финляндии. Папа бросался носками в телевизор и порвал телевизионную программу. Он заявил, что сядет в танк и отправится в сторону границы. Надеюсь, он врёт.

Теперь о развлечениях.

Мама с папой пытаются не есть. Это называется поститься. Они только пьют омерзительные соки и пугающие бульоны. Вот примерно то, что они пьют:

 
сок из опилок,
сок из гробовой бациллы,
бульон из крапивы,
чай из сорняков,
мутную воду.
 

Папа умирает. Я его дразню:

– Папочка, хочешь колбаску?

– Ой, какой вкусный бутерброд, папуля.

– Папочка, хочешь попробовать пиццу?

И ещё. И ещё. И ещё.

В конце концов я был отправлен к бабушке. Это случилась сразу после того, как я обнаружил в туалете хлебные крошки.

– Папаша тайком ест в туалете, – прошептал я маме.

Она мне не поверила. Теперь я сижу у бабушки. Я там пробуду всю Пасху. У неё я не смогу взрывать пасхальные бомбы[2]2
  В Швеции на Пасху дети взрывают мини-фейерверки – пасхальные бомбы и ракеты. Традиция выходит частично из языческих праздников конца зимы (отсюда фейерверки, чтобы напугать ведьму-зиму), а частично из христианского предания, что в Страстную пятницу, после смерти Иисуса Христа, на свет вышли все тёмные силы.


[Закрыть].

– Ты что, хочешь завлечь сюда ведьм? – спросил я серьёзно.

Мне было разрешено взорвать одну скудную грошовую бомбочку.

– Бессмыслица. Это их отпугнёт на пятнадцать минут.

Бабушка заперла входную дверь.

В этом году будет бедная Пасха.

Я не буду наряжаться пасхальной бабкой[3]3
  Начиная с чистого четверга, дети, особенно девочки, наряжаются пасхальными бабками и ходят по квартирам с корзинками или чайниками в руках, поздравляют с Пасхой, иногда дарят собственные рисунки, за что получают сладости или несколько крон на покупку сладостей. Мальчики тоже иногда переодеваются, но пасхальных индейцев не бывает, это Берт и Оке придумали.


[Закрыть]. В этом году я взрослый.

В прошлом году мы с Оке были пасхальными индейцами. Это себя оправдало. Почти все давали нам деньги. Это было удачей – для них. Если нам давали только яблоко, мы поджигали в благодарность пасхальную ракету и бросали на лестничной клетке.

– Весёлой Пасхи, если у вас получится! – кричали мы, убегая.

Бабушка очень хотела, чтобы я был пасхальной бабкой.

– Ты такой хорошенький, когда переодеваешься в девочку, – говорит она.

– Ненормальное поведение, – отвечаю я и добавляю, что скоро у меня вообще-то начнёт расти борода.

Скоро я войду в переходный возраст. У меня появятся мускулы, и я стану говорить басом. А со временем появятся усы и волосы на груди. Это будет захватывающе. Я буду невероятно хорош – с усами и говорящий басом.

Я прочитал бабушке отрывок из Библии. Я немного изменил повествование. Я сказал Фантом вместо Иисус. И чёрный Петер вместо Понтий Пилат, и Фома Мотоциклист вместо Фома Неверующий.

Вот что я произнёс: И яблочное пюре забрало с собой все свои яблоки из Египта и отправилось в растёртую в пюре страну.

В этот момент бабушка заснула. Она храпела.

Я бросил с балкона три мелкие монетки. Это меня немного развеселило.

На балконе я обнаружил одну вещь. Там лежал расплющенный молочный пакет. Бациллоловка! Гробовая бацилла и в бабушкиной квартире. Может быть, это та же самая бацилла, которая преследует меня. Может быть, у меня скоро начнётся чума… от гробовой бациллы.

Счастье, что я захватил с собой папашин рыбный сачок. Я должен держать ухо востро.

В Страстную пятницу к бабушке пришли родственники. Но не мама с папой. Они, наверное, уже съели друг друга.

Пришедшие родственники:

Дядя Гуннар и тётя Мари. Они живут на большом хуторе. Выглядят богатыми.

– Это всё блеф, – говорит папа.

Курт-Эрик, Лассе и Сандра – их дети. Они большие и старые, как высотные дома. Курту-Эрику – 21 год. Лассе – 19 лет. Сандре – 17 лет.

Сандра добрая. У неё идеальное лицо, волосы без изъяна и фантастическая осанка. Сандра выглядит очень доброй. Двоюродных сестёр нельзя считать красивыми. Поэтому Сандра выглядит доброй.

Курт-Эрик, Лассе и Сандра – почти шведы. Они живут на Готланде. Однажды Лассе бросил в меня шишкой, чтобы проверить мой болевой порог. Курт-Эрик знает названия всех столиц мира. Лассе не настолько умён. Он знает только столицы Европы и Западной Африки.

Бабушкина сестра Клара тоже пришла. Она жила в Америке.

– You know, – говорит она в конце каждого предложения. Это здорово.

Потом пришёл дядя Дан со своей семьёй. Это тётя Тура и мои двоюродные сёстры Малин и Дезире.

Я пою песенку:

 
Дядя Дан чистит банан
И шкурки кладёт в карман,
Малин и Дезире какают во дворе,
А тётя Тура – законченная дура.
 

После этого мне не дают шоколадное пасхальное яйцо.

Это неважно. Я ем настоящие яйца. Двенадцать с половиной яиц съем я в день Пасхи. Второй половиной тринадцатого я постараюсь заманить гробовую бациллу.

Конец простой – пасхальный вой