Текст книги "Дневник Берта"

Автор книги: Сёрен Ульссон

Соавторы: Андерс Якобссон
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Сёрен Ульссон
Андерс Якобссон
Дневник Берта

Смерть тому, кто заглянет в этот дневник. Пусть он горит в адском огне во веки веков… или хотя бы несколько минут.

5-А в школе Бека

Всё, что здесь написано, – правда. Никакой лжи! Может, одно только слово. Или два.

Турлейф Андерссон – придурковатый флейтист. Совершенно ненужная личность. Он хорошо учится и всё знает. Смешно.

Луиз Бейер – довольно хорошенькая и очень озорная. Не знаю, нравлюсь ли я ей.

Ханна Блумберг – помешана на лошадях. Фу!!!

Рют Болин – девчонка Турлейфа. Почти такая же придурковатая. Один раз я её поцеловал. Но у неё неправильный рот. Поэтому ничего хорошего не получилось.

Юзеф Дамар – приехал из Ливана. Достаточно приятный, но несколько молчаливый. Мне кажется, он в будущем станет дипломатом или кем-то в этом роде. Почему, не знаю.

Нике Даниельссон – самый длинный в мире человек. Он начинается с пальцев ног и никогда не кончается. Он утверждает, что немного играет на гитаре, но я никогда его не слышал. И это, наверное, хорошо.

Линда Фальстрём – совершенно придурошная! Оке на неё запал.

Бенни Фредрикссон – слабак. Это хорошо. Хорошо играет в футбол. Почти так же хорошо, как я.

Камилла Геверт – думает, что всё знает и будет заботиться обо всём человечестве. Обо мне я ей заботиться не позволю. Любит лошадей.

Лиза Хаглунд – у неё уже растёт грудь.

Санна Чельберг – её я целовал. Она приятная на вкус. Я с удовольствием попробовал бы ещё раз.

Йоханна Ларссон – зубрилка. Она всегда знает на всё правильный ответ. Она – ходячий компьютер. Любит лошадей.

Треб Юнг – живая легенда. Талантлив во всём. Красавец – каких не бывало. Может иметь любую девчонку – только захотеть. Приятный.

Оке Нордин – интересуется червями. Думаю, в будущем будет учёным. Я ему сказал, что в таком случае у него должны быть по всем предметам хорошие оценки. Он ответил, что изобретёт хорошие оценки без зубрёжки. Сумасшедший. Но весёлый.

Кристоффер Пальм – вредный парень. У него богатые родители.

Эмилия Риддерфйель – самая тихая особа в классе. О ней ничего не знаю. Думаю, что она любит лошадей.

Тина Ройнинен – самая старшая в классе. Достаточно приятная, но любит лошадей.

Клас «Глыба» Свенссон – оборотень, делающий вид, что он ребёнок. У его папаши ужасно безобразная рокерская машина, какую никто другой иметь бы не захотел. Я знаю много чего о Глыбе, но не хочу этим портить дневник.

Бьёрн «Бьёрна» Зеттерстрём – популярен среди некоторых девчонок. Не понимаю, почему. Он безобразен. Но хорошо поднимает тяжести.

Нашу учительницу зовут Соня Эк. Она достаточно хорошая. Любит лошадей. Это не хорошо.

Это тяжело, что нас так много в классе. Рука устаёт, когда нужно обо всех написать. Было бы лучше, если бы были только Оке и я. Тогда бы я уже всё давным-давно написал.

Но тогда я не мог бы организовать классной вечеринки. Было бы несколько затруднительно танцевать все медленные танцы с Оке.

Сейчас я пойду в гости к бабушке и буду врать. Я скажу, что она мне нравится.

Конец простой – вампира вой

14 января

Парням запрещено вести дневник. Только девчонки могут это делать. У них всегда розовые дневники с красным сердечком. Мой дневник – синий. Для надёжности я нарисовал на обложке страшный череп.

Сначала я хотел нарисовать мозг вместо черепа. Но это выглядело, как шесть лежащих друг на друге сосисок. Поэтому был нарисован череп.

Моё имя засекречено. У меня самое безобразное имя в мире. Начинается на Б и кончается на Т. Совпадает по количеству букв с одной частью тела. На которой обычно сидят. Я умею писать моё имя на моём секретном языке, получается ТРЕБ.

В дневнике я пишу Треб, а не моё настоящее имя. Почему люди не могут сами решать, как их зовут? Тогда бы меня звали не Треб, а Джон или Джефф, или как-нибудь ещё по-ковбойски. Фред Флинта тоже было бы неплохо. Или Мистер Волкер! Мистер Треб Волкер.

Учительница твердит, что мы должны читать книги. Тогда мы станем интеллигентными. Йоханна самая интеллигентная в классе. Она, наверное, уже прочитала 9227 книг. Никаких бульварных романов.

Я прочитал следующие книги:

 
«Комикс о Фантоме» № 2,
«Малыш и Карлссон, который живёт на крыше»,
«Ковбой Курт».
 

Но «Ковбой Курт» не считается. Я его сам написал. Там рассказывается о ковбое, которого зовут Курт.

Каждую неделю мы должны брать книги в библиотеке. Я тоже беру, что попадётся под руку. Я их никогда не читаю. Но брать мы обязаны.

Однажды я чуть не попался. Я как раз брал достаточно толстую книжку из четырёх листов. Увидев это, учительница сказала, что никакая это не книга. Это инструкция по использованию вязальной машины. Я ответил, что это не мне. Что это для мамы. Она любит вязать. Учительница мне поверила.

Я ещё не признался, сколько мне лет. Это наполовину секретно. Мне не пятьдесят три или двадцать восемь. Мне двадцать лет. Почти. Нужно отнять половину и прибавить один. Тогда ты узнаешь, мой дневник.

Началось весеннее полугодие. Наш класс почти самый большой. Мы можем иногда делать вид, что мы крутые, когда на школьном дворе нет шестиклассников. При них мы вежливые.

Глыба тайком пробовал курить во время рождественских каникул. Он рассказал об этом на физкультуре.

– Теперь я уже больше не сопляк, – прошептал он мне на ухо.

– Я тоже, – решительно прошептал я в ответ и заявил, что тоже курил достаточно. Как минимум семьдесят шесть сигарет в день.

Тогда он заткнулся, Глыба.

Я никогда не курил. Ни одной сигареты. Хотя, когда мне было два года, я съел сигарету. Но об этом я не хочу рассказывать. Не хочу, чтобы меня обзывали сопляком.

Нас в классе девятнадцать. Я – третий по возрасту. После Тины и Глыбы. Глыбу на самом деле зовут Клас. Но всем, кроме учительницы, запрещено его так звать. Иначе он может врезать. Он может врезать в любом случае, даже если его всё время называют Глыбой. Он не особенно добрый. Разве только когда спит. Глыба – самый главный парень в классе. Самый сильный, почти самый старший, он пробовал курить, популярен среди девчонок, и у его папаши рокерская машина.

У моего папаши «Опель», который гудит, когда заворачиваешь влево. Его зовут Фредрик. То есть не «Опель», а папашу. Папа работает в очковом магазине. Продаёт очки очковым змеям.

Ой, стучат в дверь. Я должен спрятать днев…

Чуть не попался.

Мама входит и интересуется, чем я занимался.

– Читаю комиксы, – сердито отвечаю я и прячу дневник под подушку.

Типичные мамаши! Когда сидишь в комнате тихо, они думают, что занимаешься чем-то запрещённым. Жжёшь спички или подпиливаешь ножки у кровати.

На чём я остановился?

Да, конечно. Мой папа продаёт очки.

Перед Рождеством он пришел домой с фарфоровым глазом, который он должен был за праздники начистить. Фарфоровый глаз получают одноглазые. Тогда им не нужно носить повязку. Я положил фарфоровый глаз в аквариум. Чтобы посмотреть, что будет. Было то, что папа метался по всей квартире в поисках своего глаза.

– Я видел твой глаз, – сказал я.

– Где? – быстро спросил папа.

– Он сидит рядом с твоим другим глазом, – так же быстро ответил я.

Папа обнаружил фарфоровый глаз в аквариуме.

– Что за чёр… – почти выругался он.

Папа запретил ругательства в квартире. Это зона, свободная от ругательств, говорит он, а сам ругается, когда не находит своих вещей.

– Тебе вода попала в глаз? – дразнился я, пока папа выуживал фарфоровый глаз из аквариума.

В классе десять девчонок и девять парней. Это несправедливо. Когда мы за что-то голосуем, всегда выигрывают девчонки. Глыба говорит, что он должен иметь два голоса, так как он самый сильный и почти самый старший.

Глыба много что говорит. Например, что те, кто родился в конце года, должны ходить в свой собственный класс. Не в пятый, а в четвёртый с половиной.

У нас в классе только дурацкие девчонки. Они все – лошадиная чума и воняют лошадиным навозом. Единственное, что они делают, – это говорят о лошадях и сколько раз они чистили Кинга. Кинг – их любимая лошадь. Мы, парни, сочинили собственную песенку. Она звучит так:

 
Кинг – очень глупая картинка,
Тра-ля-ля-ля-тра-ля-ля-сы,
И вот останется от Кинга
Лишь круг варёной колбасы.
 

У Лизы начинает расти грудь. Это выглядит по-дурацки. Очень странно. Как два апельсина под свитером. Или, скорее, два мандарина. Глыба всё время повторяет:

– Лиза-Заноза. Кто тебе так забил два клина в спину? Они вон спереди выходят.

Лиза злится и жалуется учительнице.

Тогда Глыба убегает в лес и прячется там двадцать шесть минут.

Теперь я беру красную ручку. Поскольку я буду писать о чём-то особенно секретном.

А именно – о Ребеке!

Ребека – это самое красивое имя на свете. Я не думал так три недели назад. Но сейчас я так думаю. Ребекой зовут девчонку из 5-Б. Она самая хорошенькая из всех, кого я видел. Включая Анки Йонссон, живущую над нами. От Ребеки пахнет не лошадиным навозом, а чем-то очень вкусным. Цветком, или духами, которыми мама брызгает себе под мышками, или сахарной ватой.

Ребека не знает, что она мне нравится. Я бы никогда не решился ей об этом сказать.

Я с ней разговаривал три раза.

Первый раз я спросил её, сколько времени.

Она не знала.

– Второй раз она спросила меня, сколько времени.

Я знал!

– Без четырёх двенадцать, – небрежно ответил я.

– Спасибо, – сказала она. – Очень мило с твоей стороны.

Мило. Она считает меня милым. Целый день я чувствовал радость где-то в животе.

Третьего раза я вспоминать не хочу. Это случилось на школьном дворе. Ребека спросила, может ли с нами играть в круговой теннис. Я хотел сказать ДА.

– Д..

И в этот момент Глыба заорал:

– НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Тогда и мне пришлось орать НЕЕЕТ!

Чтобы парни не начали чего-нибудь подозревать.

Ребека расстроилась. Мне это причинило боль. Я не хотел расстраивать Ребеку. Я не знал, что с собой сделать. Не мог же я выйти вперёд и просить у неё прощения, и целовать её руку. Тогда бы все всё поняли.

Зачем она спросила? Противная девчонка! Совершенно незачем.

А если она теперь меня ненавидит? Это в любом случае Глыбина вина. Но никто из девчонок Глыбу не ненавидит. Возможно только потому, что у его папаши рокерская машина.

Я мечтаю, чтобы наш «Опель» превратился в «Роллс-ройс» с белыми дверями, стеклоподъемниками и автомобильным телефоном. Тогда, может быть, Ребека перестала бы меня ненавидеть.

Конец простой – вампира вой

20 января

Привет, дневник!

Это снова Треб. Папа только что пришёл и произнёс самую длинную тираду из ругательств на сегодняшний день. Он нечаянно порвал шланг, по которому подается бензин. Я не могу понять, почему папа всегда покупает машины, которые ломаются. Их что, интересно чинить? Вообще-то он сам их и не чинит. Это делает мама. Мама работает водителем автобуса и знает всё об автомобилях. Папа об автомобилях не знает ничего. Он только умеет их ломать.

Сейчас я закончил мой список поцелуев. Если можно назвать списком листок с двумя именами.

Это Санна и Рют. Но у Рют такой маленький рот, что когда её целуешь, можно промазать мимо рта и попасть в ухо.

Глыба утверждает, что девчонки обожают, когда их целуют в уши. Он это делал семь раз + он часто мне напоминает, что у него с Ханной было два дальнобойных поцелуя на последнем классном вечере. Он врёт. Их было всего полтора. Поскольку настоящий дальнобойный поцелуй должен продолжаться две минуты. А Глыба и Ханна целовались только одну минуту и сорок семь секунд. Это не считается.

Дальнобойные поцелуи бывают обычные и опасные. Опасные дальнобойные поцелуи – это когда рот открывается и языки встречаются! Это правда! Вот такая гадость.

Целовать Санну легче, чем целовать Рют. Предположительно у неё более целовальный рот и крепче губные мускулы. И вообще она приятная. А Рют нет. Рют – пара Турлейфу.

Санна предложила однажды попробовать дальнобойный опасный. И дала мне один день на размышление. Я отказался. С этим я хочу немного подождать.

У Глыбы длинный список поцелуев. Но имена в конце списка он придумал. Не существует девчонок, которых зовут Кайса Утка, Бритта Раздватри, Ктоугодно Янссон или Сильвия Лениваялетом.

Представляешь, придёт день, когда я поцелую Ребеку. Ребека из 5-Б. Самое красивое имя в мире. Я планирую, что это будет дальнобойный поцелуй на четыре минуты. Но, естественно, не опасный.

Я спрошу Ребеку, хочет ли она со мной дружить. Тут необходимо найти хорошего курьера, которому можно доверять. Курьера, который не будет спрашивать девчонку, имеет ли он шанс. Хороший курьер должен уметь хорошо вести переговоры.

Курьер – это некрасивый друг, который за тебя спрашивает девчонку.

– Есть ли у Маурица шанс дружить с тобой? – должен спросить курьер.

После этого девчонка должна поставить крестик в записке. В графе ДА, если тебе повезло. В графе НЕТ, если не повезло. А если тебя зовут Мауриц, девчонка может вообще ничего не поставить. Она только посмеётся над именем. Нелегко жить с безобразным именем. Я знаю.

У меня был шанс дружить с Санной. Мы были парой три дня. В этом не было ничего особенного, кроме того, что я одолжил её читательский билет. Но я не взял в библиотеке ни одной книги на её имя.

Глыба дружил одновременно с четырьмя девчонками. С тремя добровольно и с одной принудительно. С Ханной, Луиз и Тиной – добровольно. Но не с Камиллой. Ханна заставила Глыбу дружить с Камиллой. Иначе она рвёт отношения.

Мне достаточно дружить с одной девчонкой. С Ребекой.

Завтра у Глыбы будет след от поцелуя. Его можно заказать у Ирены из шестого. Это стоит одну крону. Я размышляю, не заказать ли и мне. В случае, если Ребека поставит крестик в графе НЕТ. Тогда я покажу ей след от губной помады. Чтобы она поняла, что упустила.

В воскресенье я был в церкви с мамой и бабушкой. Бабушка очень любит Бога, Иисуса и священника.

– Когда чёрт состарился, он стал набожным, – дразнит папа бабушку.

В церкви большие окна. Наверное, для того, чтобы Бог мог проверять, что делается внутри.

В церкви всё красиво и чисто. И всё блестит. Там нельзя разговаривать или аплодировать, если священник что-то хорошо сказал. Но зато можно петь. Церковные песни. Но не хард-рок или кантри.

Интересно, почему одиннадцатилетним мальчишкам всегда попадает смешинка в рот, когда смеяться совершенно запрещено.

Как в церкви в прошлое воскресенье.

Я был не виноват.

Священник очень много жестикулировал. И мне пришла в голову хорошая рифма.

 
Поп руками так махал,
Что штаны потерял.
Гости разбежались,
Будто чумы испугались.
 

Может, это и не так уж смешно. Но в прошлое воскресенье это было смешно ужасно. Кстати, мне всё время слышалось, что священник говорил камин вместо аминь.

– Теперь ты не попадёшь на небо, – сердито прошептала бабушка, когда я хихикал больше всего.

– Я не собираюсь на небо. Я собираюсь на каток играть в хоккей.

Потому что такие у меня были планы после мессы.

Интересно, играл ли Иисус в хоккей? Тогда он наверняка был лучшим. Он ведь мог тренироваться даже летом. Когда лёд на озере стаял.

Бог мне кажется добрым дяденькой. Я его никогда не видел. Я представляю его с бородой. Так его, по крайней мере, изображают в учебнике по религии.

Знаешь ли ты, дневник, что я должен считать, сколько шагов между фонарными столбами. Иначе случится что-то неприятное. Я не знаю, что. Но я должен измерять расстояние. Я не решаюсь думать, что может случиться, если я забуду это сделать.

Я слышал одну страшную сплетню. Что Ребека и Глыба дружат. Ребека – сердце – Глыба? Совершенная неправда!

Или всё-таки правда? Может быть, Ребека увидела рокерский автомобиль его папаши и упала в обморок от счастья.

Но так не должно быть! Мне должно быть примерно двадцать семь лет, и у меня должен быть собственный рокерский автомобиль. Тогда я смогу ездить туда и обратно около дома Ребеки и визжать тормозами.

Я часто езжу там на моём велосипеде без заднего крыла и по-хулигански свищу. Это страшновато. Представляешь, если Ребека меня заметит и ПРИГЛАСИТ НА СОК! Представляешь, если кто-то из парней это увидит. Что я вошёл к ней. Представляешь, если я увижу, как Глыба выходит из дома Ребеки…

Интересно, должен ли человек платить штраф или сесть в тюрьму, если он переедет кого-то на велосипеде.

Глыба Ребекой не интересуется. Он влюблён в Ханну. Но в понедельник Ребека улыбнулась Глыбе, когда он правильно ответил на шведском. А на ланче Ребека взяла для Глыбы молоко. Это подозрительно. Может быть, пришло время детективу Требу Волкеру с правом на шпионство вступить в игру.

На следующей неделе я спрошу Ребеку, есть ли у меня шанс.

Конец простой – вампира вой

28 января

Приветик, дневник!

Треб Волкер должен законспектировать несколько важных вещей. Важная вещь № 1: Ребека и Глыба не дружат. Важная вещь № 2: Между фонарными столбами напротив Ребекиного дома 75 метров. Это нужно помнить.

Вчера у нас был день на свежем воздухе. Можно было выбрать следующее:

 
слалом,
лыжи,
коньки,
ехать домой
(если у тебя простуда).
 

Те, кто катался на коньках, могли взять с собой клюшку, но не шайбу.

– Зачем тогда клюшка? – поинтересовался Юхан.

– Чтобы бить друг друга по голове, – предложил Глыба, считая, что это очень смешно.

Коньки – это самое лучшее. Но я выбрал лыжи. Поскольку одна специальная особа собиралась кататься на лыжах. И я не имею в виду Глыбу.

Кто-то из родителей должен был нас подвозить.

Мой папа предложил свои услуги. Он взял выходной в этот день.

Всё было хорошо, пока я не узнал, что папаша Глыбы тоже вызвался помогать. Все хотели ехать на его рокерской машине. Глыбе было позволено сидеть рядом с водителем и управлять автомобильной магнитолой.

Никто не хотел ехать на нашем «Опеле».

– Мой папаша может сделать пару заносов, если хотите, – попробовал я.

– Неее-а, – отказались все.

– Чтоб вы разбились, если вам так хочется, – прокричал я обиженно, мечтая, чтобы папа не брал выходной.

На большом кольце я увидел сбитый фонарный столб. «Значит, папаша Глыбы тут проехал», – подумал я.

Можно было выбрать одну лыжню из четырех:

 
1,25 км,
2,5 км,
5 км,
поганые 10 км.
 

Я решил выбрать 1,25 км, а потом остаток дня есть хот-доги. Всё шло хорошо – почти до конца.

В конце я увидел двоих, едущих рядом друг с другом. Глыбу и Ребеку! За всю свою жизнь я не ехал так быстро.

«Сейчас, гады», – подумал я и закричал:

– С лыжни!

Но единственным, кто сошёл с лыжни, был я. Раздалось БУМС. Я сломал палку и упал прямо перед Ребекой и хохочущим Глыбой.

Чтобы прийти к финишу с одной палкой, потребовалось десять минут.

– Смотрите, братишка Густава Вазы[1]1
  В 1521 году Густав Ваза бежал от преследований датского короля, который в то время правил Швецией. Ваза пытался призвать жителей к восстанию, но сил его сторонников было недостаточно. Он уже собирался бежать в Норвегию, когда его догнали два гонца на лыжах, посланные жителями города Мора, чтобы сообщить, что они готовы бороться на его стороне за независимость Швеции. Густав Ваза вернулся из Сэлена в Мору на лыжах. В честь этого события ежегодно в первое воскресенье марта проводится самый длинный в мире лыжный кросс (90 км) из Сэлена в Мору, который называется Кросс Вазы.


[Закрыть], – воскликнул Глыба, тыча в меня.

– Быстро, хот-дог, – обратился я к ответственным. Но номер не прошёл. Мне пришлось ехать ещё раз.

– Но у меня палка сломана! – кричал я.

Мне одолжили палку. Изготовленную в пятнадцатом веке.

Я поехал 2,5 км – как мне казалось. Я выбрал неправильно и оказался на опасной для жизни лыжне длиной в десять километров.

Я умирал всю дорогу. Кроме того момента, когда я увидел хищную птицу. Хотя это была всего лишь ворона.

После пятисот часов я добрался до финиша. Все ели хот-доги, кроме учительницы 4-Б, которая худеет.

– Ну вот, проехали десять километров, – произнёс я громко.

Но меня никто не услышал, поэтому я повторил ещё громче:

– Ага, вот так вот. Совсем не трудно проехать ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ.

– Не-а, – подтвердил Нике между двумя кусками хот-дога.

Я подошёл к ответственным и сказал:

– Я возьму четыре хот-дога, поскольку я проехал десять километров.

Я получил один. Последний.

Ребеки нигде не было видно. Глыба хвастался, как много хот-догов он успел съесть.

– Я видел хищную птицу, которая сожрала лося, – сказал я.

Тогда Глыба рассказал, что его папаша, похоже, собирается к лету купить новую рокерскую машину.

Интересно, не существует ли закона, запрещающего рокерские автомобили. Я должен это выяснить.

Домой с нами ехал Оке. У него две водяные лягушки по имени Лассе и Хассе. Однажды мы засунули Лассе в стакан молока младшей сестры Оке.

– Какое комковатое молоко, – восклицали мы и смеялись.

Вообще-то сначала было три лягушки: Лассе, Хассе и Фрассе. Мы искупали Фрассе в шампуне, чтобы посмотреть, исчезнет ли окраска. И она исчезла – вместе с Фрассе.

Мы с Оке проводим много экспериментов. Однажды мы приготовили эликсир оборотня. Тот, кто его выпьет, превратится в оборотня. Ингредиенты были следующие:

1 стакан кока-колы,

100 грамм чёрного перца,

1 ложка горчицы, полстакана жидкого мыла,

1 щепотка цветочной земли,

4 раздроблённых муравья.

Потом мы испробовали эликсир на младшей сестре Оке. Нам пришлось запереть её в гардеробе. Оборотни обычно очень дикие.

Волосы на лице у неё так и не выросли. Но дикой она стала. Наверное, мы вложили в эликсир слишком мало раздроблённых Муравьёв. Оке – хороший товарищ. Он хуже меня в хоккее, довольно слабый, и у его папы нет рокерской машины.

Мы создали клуб, я и Оке. Дискуссионный клуб. Но он действует не очень хорошо. Я хочу дискутировать о Ребеке, а Оке хочет дискутировать о Линде. Линда – любимая девчонка Оке.

Иногда Оке сопровождает меня, когда я проезжаю на велосипеде мимо дома Ребеки.

Иногда я сопровождаю Оке, когда он проезжает на велосипеде мимо дома Линды. Это намного труднее. Там надо ехать в гору.

Мы с Оке открыли собственную страну. Она называется Скакандия. На прошлой неделе Оке был там государственным министром, а я – шефом полиции. В Скакандии нет никаких рокерских автомобилей, никакой рисовой каши и никаких дней на свежем воздухе. Мы нарисовали карты, сделали флаг и написали государственный гимн. Флаг нам удался лучше всего. Он синий с ковбоем в центре.

Я собирался спросить Ребеку, есть ли у меня шанс. Но я слишком много раз выставлял себя смешным. Я подожду.

В Скакандии ни Оке, ни я никогда не выглядим смешными. Там мы живем каждый в своём доме с верандой вместе с Линдой и Ребекой. У нас две пушки и одно такси, чтобы ездить. Мы ловим воров и убийц и бросаем бандитов в тюрьму. Самого ужасного из них зовут Глыба. Почему его так зовут – понятия не имею.

Сейчас я пойду есть спагетти. Представляешь, если бы спагетти были треугольными, а не вытянутыми. Они бы смотрелись по-дурацки.

Конец простой – вампира вой