Текст книги "Срочно требуется муж!"

Автор книги: Саша Майская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)

3
РАЗЛУКА. СЛЕЗЫ. ДАМА ПИК

Утром ее разбудил будильник, и она в темпе собралась на работу. В обед честно пыталась дозвониться Петечке, но «абонент временно не обслуживался», а телефон Тиребекова она наизусть не помнила. Вечером ее пригласили на банкет, на банкете она договорилась со строителями завтра с утра сгонять в Краснореченск, посмотреть площадки под новые объекты – областной проект, доблестно уведенный опять же из-под носа Прохора Петровича. Потом она немножко перебрала шампанского, и поздно вечером в квартиру ее практически внес водитель, дядя Миша, ласково гудя в ухо насчет рассольчика и аспирина.

Среду она провела в Краснореченске, невыразимо страдая от пошлого похмелья, вернулась опять в темноте и вместо того, чтобы мучиться угрызениями совести, разозлилась на легкомысленного Петечку. Что он, в самом деле, не может денег на телефон положить? А вот сейчас она возьмет – и позвонит Тиребекову! И устроит нормальный, дамский такой скандальчик – со слезами и криками.

В ящиках стола было непривычно пусто, но она не обратила на это внимания. Петечка не очень любил канцелярщину. Свою записную книжку Ольга нашла быстро, а в ней – размашистую запись, сделанную почему-то чужим почерком: Сарухан Тиребеков.

Набрала номер и мстительно улыбнулась часам над каминной полкой. Часы показывали половину третьего. Сейчас она устроит им побудку…

На пятнадцатом гудке в трубке раздался сонный и недовольный голос с сильным акцентом:

– Слюшай, настойчивый какой, да? Или палец тибе в дырка застрял? Купи кнопочный себе, недорого. Чего хочишь?

– Сарухан, доброй ночи, извините, что так поздно звоню. Мне срочно нужен Петеч… Петр.

Трубка издала изумленное кудахтанье, а потом Сарухан рассыпался в цветистых извинениях.

– Ай, Оля-джан, прости, пожалуйста, не узнал тибе. Зачем извиняешься – ты в этом дом хозяйка, када пожелаешь звони. Я и не спал совсем, мамой клянусь, книжку читал. Так, задремал немного. А что Петр Василич случилось, почему ищешь его?

Сердце Ольги тревожно стукнуло, но она заставила себя успокоиться. Она просто все не так поняла. Это из-за акцента. Сарухан просто не хочет зря будить Петечку…

– Сарухан, дорогой, я три дня работала, ни секунды покоя. Нужно было сразу вам позвонить, но я замоталась. Как ваша авария?

– Авария? Какой авария? Петр Василич авария? Где, какой клиника, сейчас бежим-едем…

– Нет, нет, вы не поняли, это не с ним авария, это у вас дома авария. Ну… как ее… протечка!

– Протечка? Ничего не понимаю. Какой протечка? У, злой баба, овчарка, наврала опять, злится на мине, денег мало ей. В жек пишет, в управа пишет, префектура-шмефектура, скоро совсем наверх напишет…

– Погодите! Тиребеков, замолкните! У вас трубу не прорывало три дня назад?!

– Что ты, Оля-джан! Сантехника совсем вся менял, трубы тоже все менял, клапана вставлял, краны вставлял – хороший, шаровые! Ни один маленький-маленький капля не капает, даже, извини меня, Оля-джан, за грубое слово, унитаз стал шепотом вода набирать!

Ольга медленно осела мимо стула на поя и жалобно пискнула:

– Так, значит… Петеч… Петр Василия… не был у вас в понедельник?

– Не, какой понедельник! Вторник был!

– Слава богу!

– Вторник, сразу после двадцать третий февраля. Тогда был, книжка брал, сказал пылесосить полки чаще. Я с тех пор через день делаю, честное слово…

Ольга медленно и осторожно опустила трубку на рычажки.

Через некоторое время она опомнилась, бросилась в комнату и стала лихорадочно рыться в ящиках стола, потом бросила, подбежала к шкафу…

Впереди всегда висели ее костюмы и платья. Петечка, как истинный интеллектуал, гордился небольшим количеством вещей – правда, фанатично любил хорошую обувь. Обувь! Восемнадцать пар, вечно вываливающихся из элегантной обувной сушилки! Ольга помчалась в коридор.

Сушилка была девственно чиста и пуста. Ольга села рядом на пуфик и призадумалась.

Через полчаса, сидя уже не в прихожей, а на кухне, Ольга Ланская пришла к окончательному выводу, что Петечка ее бросил. Это была настолько удивительная и дурацкая мысль, что она едва не расхохоталась, но вовремя одернула себя, решив, что это будет слишком похоже на истерику.

Она перебирала события их совместной жизни – и с удивлением понимала, что событий, как таковых, никогда и не было. Петечка просто таскался за ней хвостом, когда это было необходимо, а в остальное время был полностью предоставлен самому Себе. Ольга изо всех сил пыталась отыскать внутри себя хоть каплю отчаяния – но абсолютно ничего не находила. Утро застало ее на том же месте и в той же позе, только глаза были крепко закрыты.

В четверг и пятницу она красиво страдала на рабочем месте. Это выражалось в том, что она неожиданно замирала, вперившись взглядом в противоположную стенку, и по красивому лицу пробегала судорога боли…

К вечеру пятницы она настолько убедила себя в своих страданиях, что даже расплакалась по-настоящему. К этому времени вся контора стояла на ушах, передавая друг другу на ухо, что Железная Леди сломалась и рыдает взахлеб у себя в кабинете. С целью пресечения распространения слухов Ольга неожиданно вышла в люди и вынесла сотрудникам три предупреждения и два выговора.

В субботу она запретила себе страдать и просто улеглась на диван, носом к стенке. Сначала спала, потом молча ужасалась тому, что ей уже тридцать пять, потом уговаривала себя, что это не возраст, а чепуха, потом опять спала. В воскресенье вечером лежать стало невозможно уже ни на каком боку, Ольга встала, спрятала немытые волосы под элегантную, вязаную крючком шапочку и отправилась погулять по центру.

По дороге она привычно составила себе план на ближайшее время. Разумеется, родным ни слова – они расстроятся по-настоящему, и жалеть придется уже их. Подругам – тем более, потому что сочувствие одной женщины другой женщине – вещь, в природе практически не встречаемая…

Размеренные мысли прервал громкий и праздничный голос из динамика, висевшего над дверями большого фирменного магазина «Мир книги». Жизнерадостный женский голос прямо в лоб вопрошал прохожих:

– У вас неприятности на работе? Дети не слушаются? Начался климакс? Вас бросил муж? Поссорились с любовником? В химчистке испортили любимую кофточку? Жить надоело? В современном мире так много проблем, что бывает трудновато справиться с ними в одиночку. Но не волнуйтесь! Отныне у вас есть верный друг. Заходите к нам! Приобретайте новую книгу всемирно известного психолога, экстрасенса, магистра оккультных наук, любимой ученицы Далай-ламы и почетной папессы римской Марион Диксон! Марион Диксон – ваш свет в конце тоннеля!

Прохожие ошарашенно выслушивали эту галиматью и торопливо обходили магазин стороной, однако Ольга неожиданно заинтересовалась и смело направилась внутрь.

Книгу Марион Диксон презентовали в небольшом зале, выгороженном в отделе детской развивающей литературы. Стопки новеньких книжек в глянцевом переплете выстраивали затейливый аналог небольшой Снежной крепости, которую принято брать при помощи штурма и снежков. Внутри этой книжной крепости за небольшим столиком сидела энергичная особа невнятного возраста – от двадцати до сорока – и пронзительным взглядом огромных черных глаз гипнотизировала оробевшую покупательницу, робко сидящую перед столом на табуретке.

Ольга с интересом рассматривала эту сцену, когда над ухом у нее интимно и доверительно прошелестела невысокая продавщица в синей униформе:

– Это переводчик книги. Анфиса Бромберг. Профессиональный психолог. Звезда! Сегодня последний день её бесплатных консультаций. Рекомендую!

Ольга ахнула и схватила продавщицу за руку.

– Вы думаете…

– Не сомневайтесь! Психолог – тот же врач, только раздеваться не надо. Сейчас она мадаму окучит…

«Мадама», действительно, уже поднималась с табуретки, мелко кланяясь и беззвучно благодаря звезду отечественной психологии. Анфиса Бромберг величаво махнула рукой и отвела свой гипнотический взгляд, как бы отпуская клиента на волю. Зато теперь она смотрела на Ольгу – и у той против воли затряслись коленки. Она сама не поняла, как опустилась на неудобную табуретку и преданно уставилась на Анфису.

Та некоторое время молча рассматривала Ольгу в упор, поблескивая черными глазами, а потом рявкнула звучным контральто:

– Слушайте, девушка, вы же не производите впечатления хронической идиотки! Зачем вы сюда приперлись?

Ольга от неожиданности чуть не свалилась с табуретки и промямлила:

– Я… объявление на улице… Вот, зашла…Хотела просто посмотреть… Книга по психологии… За рубежом интересные разработки…

– За рубежом отлично налажен сервис, сфера обслуживания и вообще вся материальная база. Естественно, за счет духовной составляющей, потому как природа не терпит пустоты. С этим разобрались. Дальше?

– А эта Диксон, она…

– Это я. Дальше?

– Как?! Вы? Но ведь это же…

– Псевдоним. Рекламная акция. Вся контрабанда делается на Малой Арнаутской. Хитрый ход маркетинга.

– То есть… обман?

– О! Вот с этого места поподробнее. Где трудимся?

– Дизайн… и реклама…

– Тогда кому и знать об обмане, как не вам. Инженеры человеческих душ! Нуте-с, отведаем Тьфутис. Такой сла-а-адкий – аж ложка стоит! Тому, кто это придумал, надо было дать срок – за использование порнографии в средствах массовой информации.

– Почему?

– Понятно. Замужем?

– Н-нет, то есть…

– Бросил мужик. Дальше?

– Я, наверное, пойду…

– Сидеть! Чего вы ждете от этой книги?

Ольга вдруг разозлилась на эту горластую и надменную бабу в джинсах, так стремительно и легко выставившую ее, Ольгу Ланскую, идиоткой.

– Как я могу ждать чего-то от того, что я еще не читала?

Анфиса Бромберг удовлетворенно улыбнулась – так мог бы улыбнуться кот, обнаруживший, что дохлая мышка у него под лапой еще шевелится и способна доставить ему несколько минут удовольствия от игры – просто так, в качестве бонуса.

– Неверный ход, девушка. Вы прослушали объявление, мысленно прикинули заявленные проблемы на себя и пришли за книгой. Значит, надеетесь, что с ее помощью сможете эти проблемы разрешить. Скажите, вас заинтересовало бы рекламное объявление типа: «Не можете самостоятельно заварить швы на трубах теплоцентрали? Заморозили котельную? Потеряли любимую метлу? Мечтаете о карьере мусоросжигателя? Обо всем этом в новой книге магистра домоводства, почетного траншеекопателя, профессионального истопника и любимого ученика личного дворника Сталина, Алоизиуса Хны!»..

– Но ведь это же бред! Правда, довольно смешно…

– Совершенно верно! Вы еще не потеряны для мира, я смотрю. Девушка, не валяйте дурака и не тратьте деньги на эту абракадабру.

– Шестьсот шестьдесят шесть рублей – лучше сходите в «Макдональдс» и купите на эти деньги гамбургеров для бомжат.

– Вообще-то я впервые вижу, чтобы товар рекламировали таким образом.

– То есть честно?

– Ну… да!

Анфиса Бромберг удовлетворенно кивнула.

– Заметьте, я вас ни о чем конкретном не спрашивала. Вы сами добрались до истоков своих проблем.

Она вдруг наклонилась вперед и страшным шепотом произнесла:

– Сегодня вы сами себе признались, что большую часть жизни прожили во лжи. На работе, дома, с родными, с мужчиной – везде. Вы всегда это знали, но успокаивали себя тем, что так поступают все. А это не так. Ложь – как радиация. Она имеет свойство накапливаться. И однажды достигнет критической массы. Единственное лекарство – назвать все вещи своими именами и прекратить заниматься ерундой. Все, идите. Мне надо обслужить еще пару идиотов, получить бабло и отвалить из этого Вавилона.

Анфиса Бромберг сердито замахала на Ольгу руками, и та торопливо покинула зал с книгами. В голове у нее царила полная неразбериха, но настроение, как ни странно, значительно улучшилось.

Дома она решительно принялась за уборку и с особой мстительностью выбросила в мусоропровод пластиковый мешок с забытыми Петечкой одеколонами, бритвенными станками, носками и прочей ерундой. Потом влезла в компьютер и удалила все Петечкины файлы, не читая, сбросила в корзину всю почту, потом послала по «мылу» заявку на отключение абонента Ркйг и только в самом конце устыдилась и перенесла все уничтоженные материалы из корзины на диск. Завтра отправит по почте Тиребекову, он передаст.

Уже засыпая, Ольга еще раз попыталась вспомнить фамилию сбежавшего Петечки.

Бесполезно. Тьма. И уже совсем на пороге сна Ольга вдруг поняла, что не помнит, какого цвета у него глаза…

4
НЕЖДАННЫЙ УДАР. ДРУГ – ЭТО ТРЕТЬЕ МОЕ ПЛЕЧО…

Неделя пронеслась стремительно, словно норовистый конь, и Ольга почти пришла в себя. Объективности ради следовало сказать, что по большому счету в ее жизни ничего не изменилось – все те же контракты, встречи, поездки, телефонные переговоры, дизайн-макеты, ругань с исполнителями и улещивание заказчиков…

Да, ее теперь никто не ждал дома, но и в этом обнаружились плюсы: можно было ходить голой и слушать не клавесин с органом, а АС/DС и Queen. Питалась она и при Петечке в кафе и ресторанах, ну а чай могла вскипятить и заварить сама.

Одним словом, образ тихого придурка Петечки тускнел и бледнел, уходя вдаль, и Ольга Ланская действительно почти забыла о бывшем будущем муже, но тут…

В пятницу с утра пришлось вспомнить все. А вдобавок убедиться, что не такой уж он был и тихий, ее Петечка, и тем более – не придурок. Умный мальчик! И шустрый.

В пятницу с утра в офис доставили наконец официальное приглашение в круиз. Тот самый, по матери, которая река и издалека долго.

Г-жу Ольгу Ланскую с нетерпением ждали на борту белого парохода, к ее услугам была каюта люкс, мини-бар, ол инклюзив, бла-бла-бла-бла-бла… Все это было бы не так плохо, но душу кольнуло неприятным воспоминанием официальное «приглашена с супругом».

К полудню выяснилось, что простым покалыванием не отделаться. Секретарша Катя принесла письмо в дорогом конверте из рисовой бумаги и, почему-то пряча глаза, сказала, что на имейл пришли новые сообщения. Ольга рассеянно покивала и отпустила секретаршу, но та ушла не сразу. Остановилась у дверей и вдруг выпалила:

– Вы не берите в голову, Ольга Александровна! И слава богу, что избавились. А то и не знали бы…

Ольга подняла недоумевающий взгляд, секретарша испуганно охнула и вылетела за дверь. Ольга вернулась к конверту.

Это было полуофициальное письмо от тех самых деловых партнеров, которые, собственно, и затеяли эту историю с круизом. Помимо традиционных, ничего не значащих комплиментов и многочисленных заверений в том, что ее, Ольгин, приезд страшно всех обрадует, в письме сообщалось – тоже вполне традиционно, – что, конечно, надо чаще встречаться, это главное, но ведь и пользы от круиза будет немало, потому как именно там можно подписать страшно выгодные соглашения, потусоваться, а заодно – как хорошо, что есть такой понятный, по-человечески душевный повод! – отпраздновать официальную помолвку нашей дорогой и любимой Элеоноры Константиновны Бабешко с Петром Васильевичем Збарским! Целуем, ждем, твои партнеры. Дата, подписи.

Абзац.

До нее даже не сразу дошло, до идиотки. Зато когда дошло – накрыло по полной программе. И в пустой, противно звенящей голове билась назойливой осенней мухой одна, совершенно неуместная и дурацкая мысль: «Ну точно же! Збарский! Збарский его фамилия. Петр Васильевич Збарский».

Тихий, скромный, безобидный ее Петечка. И главная Ольгина противница и конкурентка, акула бизнеса Элеонора Константиновна Бабешко. Жених – и невеста.

Полный абзац.

И холодная, сильная, целеустремленная, как стальной клинок, Ольга Ланская сломалась. Прорыдала три дня, впервые в жизни не пошла на работу просто так, напилась – правда, абсолютно неумело, вермутом, поэтому никакого забытья не вышло, зато долго тошнило.

Потом – это уже в понедельник ближе к вечеру – опухшая, непричесанная, в растерзанном халатике и с узкими щелочками вместо глаз, Ольга бросилась к компьютеру сочинять приличный повод для отказа от поездки. Выходила какая-то глупость, и она в тоске полезла в почту, а там накопилось столько, что она чуть не взвыла от ужаса.

В курсе были абсолютно все. И все, как один, осуждали Элеонору и выражали солидарность с Ольгиной секретаршей в отношении подлеца Петечки – очень, стало быть, хорошо, Ольга Алексанна, что вы так быстро раскусили этого кошмарного афериста. Пусть теперь дура Элеонора – на самом деле мы все очень любим нашу Элеонорочку! – тратит на него свои деньги, а Он за это пусть мучается. В смысле, спит с ней. Не приведи нам, Господи…

Такие вот письма поддержки от коллег и товарищей.

И главное, хоть бы одна женщина была в списке адресатов! Нет, исключительно мужики. Самое удивительное, что в некоторых письмах совершенно явственно чувствовался проснувшийся азарт охотника – ведь брошенная Ольга автоматически переходила в разряд богатых невест. Поэтому даже кое-кто из совсем уж непримиримых противников и конкурентов, более того, уже давно и счастливо женатый – как, скажем, упоминавшийся уже Бэзил Белорыбкин, – недвусмысленно намекал: эх, Ольга, столько лет с тобой рядом молча страдает мужик – всем мужикам мужик, ого-го, а не мужик… Может, одумаешься?

Читая эти послания, удивительные по силе страсти, красоте и вычурности стиля, а также по неграмотности изложения, Ольга даже плакать перестала на время, искренне пораженная таким количеством идиотов, существующих в природе. Нет, они вполне имели право хотеть на ней жениться, но так искренне рассчитывать на свой безоговорочный успех могут только идиоты…

Потом навалилась тоска и свинцовая депрессия. Она представила, как в течение недели вокруг нее будут виться потенциальные женихи, как будут наперебой приглашать ее потанцевать, попить водки, попариться в бане, искупнуться безо всего – тут ее затошнило. Ольга мрачно разглядывала экран компьютера и мечтала заболеть дизентерией. Или чумой. Бубонной, и прямо на работе, чтоб при свидетелях. Впрочем, не поможет. Все равно скажут, что она симулянтка и просто испугалась…

Иногда – хотя и редко – бизнес-сообщество перестает напоминать аквариум с пираньями и превращается в некое сюрреалистическое подобие пионерлагеря. Сюрреализм заключается в том, что большинство пионеров – лысые и пузатые дядьки с гипертонией и почечными коликами, но в остальном совпадение – девяносто девять процентов.

Только в пионерлагере немыслимо не сорваться ночью «за территорию», раз все пошли. И ты знаешь, что влетит и что ничего интересного «за территорией» нет – но идешь потому что иначе нельзя. Или, к примеру, если пообещать в запальчивости, что на прощальном костре точно поцелуешь при всех Витька, Тоху, Андрея, Макса (Маринку, Таньку, Ленку, Юльку…) из соседнего отряда, а в последний момент сказаться больной (больным) и не прийти на костер… Нет, это в принципе – немыслимо. Даже если действительно заболеешь.

Какой бы повод не ездить в круиз Ольга ни придумала – это будет однозначно и единогласно воспринято всеми как позорная слабость. После этого ее сожрут в течение полугода – никто не уважает противника, однажды опозорившегося при всех.

Она бездумно листала свою старую записную книжку, пока не наткнулась на короткую запись: «ЛЯЛЯ». И подумала: «Это судьба».

Лялька Бескозыркина была подругой Ольги уже почти двадцать лет. Они познакомились при поступлении в институт, сразу почувствовали симпатию друг к другу и долгое время переживали, что их развели по разным группам. Только потом, по прошествии многих лет, Ольга поняла, как это было удачно сделано. Иначе она могла бы уже к концу обучения свихнуться от обилия информации, которой Ляля с ней наверняка бы делилась, не закрывая рта.

Нет, Ляля была прекрасным человеком, но обладала одним серьезнейшим недостатком: у нее был чересчур пытливый ум. Займись она квантовой механикой или проблемой выделения генома человека, все Нобелевские премии уехали бы в Россию еще при Советской власти, потому что такие несложные задачки Ляля щелкала бы, как орехи.

Однако Лялю в гораздо большей степени занимали человеческие судьбы, причем человек для этого выбирался произвольно. С кем заговорит Ляля в троллейбусе – ту судьбу и исследует. В результате Ляля знала абсолютно все – про всех своих подруг, их родственников, знакомых родственников и родственников знакомых родственников, и почти все – про большую часть остального населения столицы. Как этот колоссальный объем удерживался в ее голове, непонятно, но на каждую жизненную ситуацию у Ляли находился пример из жизни вполне конкретного человека.

Второй яркой особенностью Лялиной натуры, напрямую связанной с первой, были ее матримониальные устремления.

Ляля по жизни была напрочь лишена деловых способностей, зато на мужиков производила гипнотическое воздействие. Побыв с полчаса под обстрелом Лялиных вопросов и пленясь совершенно искренней заинтересованностью, горящей в Лялиных глазах, они как-то сразу млели, слабели и сами собой оказывались в Лялиной квартире, а потом и в постели.

Сама Ляля в своих любимых разочаровывалась очень быстро, но это не мешало ей каждый раз надеяться, что уж теперь-то это навсегда! Таким образом, к тридцати пяти годам Ляля побывала замужем официально четыре раза, а так, вообще, раз двадцать. Вполне естественно, что в кругу своих подруг Ляля считалась признанным экспертом по половому вопросу.

Само собой разумеется и то, что подобная активная жизненная позиция требовала усиленной работы над образом и смелых решений в области имиджа. Скажем, Ольга Ланская просто не узнала Лялю после трехлетней разлуки по окончании института.

В давние времена зачеток и сессий Ляля была довольно пухленькой, черненькой, кудрявой болтушкой, шила себе входившие в моду комбинированные юбки из верха старых джинсов и пестрого крепдешина, обожала белоснежные блузки и кокетливые бантики в качестве аксессуаров. Была домовита и аккуратна до скрежета зубовного (тех, кто аккуратностью особо не отличался).

Спустя же означенные три года на Ольгу в метро набросилась обритая наголо девица с ярким макияжем, восемнадцатью серьгами в обоих ушах, одетая в косуху и кожаные брюки, сексуально обтягивающие соблазнительную попу. В тот период Ляля увлеклась рок-музыкантом и искренне растворилась в любимом, пустив белые блузки и комбинированные юбки под нож.

Через некоторое, уже не столь продолжительное время Ляля перешла на стиль «мальчик-девочка», стала носить свободные пиджаки, узкие черные джинсы и тяжелые армейские ботинки, читать Борхеса и рассуждать о причинах поражения Че Гевары.

Потом последовал краткий, но утомительный для окружающих период увлечения религией, в начале которого Ляля стала покрывать голову ситцевой косынкой и убеждать окружающих любить друг друга искренне и бескорыстно, а в конце – вспомнила-таки о довольно-таки глубоко скрытых корнях и поступила-таки на работу в визовый отдел посольства Израиля.

Довольно легко – при ее-то таланте – разыскав дальних родственников, Ляля съездила на историческую родину, после чего задумчиво поведала миру в целом и Ольге в частности, что ее последнее время почему-то тянет в Австралию.

Надо ли говорить, что все эти ее метания происходили не от внутренней слабости или неприкаянности, а исключительно из-за любви к тому или другому мужчине?

После тридцати Ляля решительно захотела в новые русские жены, для чего все накопленные за долгие годы деньги вбухала в салоны красоты, индивидуальные программы коррекции веса и, почему-то, серфинг. Результатом стало явление миру худющей, печальной, бледной и разочарованной в мироздании Ляли тридцать пятого размера, питающейся исключительно твердыми сортами сыра и кочанным салатом.

Последним увлечением Ляли стал йог, но не индийский, а отечественный. Йог настаивал на вредности спанья на кровати и езды на троллейбусе, так как космические лучи мировой энергии в этих случаях особенно быстро пролетают сквозь человека, не задерживаясь в его чакрах. Сам йог ходил пешком, обливался холодной водой и проповедовал аскетизм, во имя которого денег Ляле не давал, зато ее сбережения тратил собственноручно, с возможно большей скоростью – чтобы его любимая не замутняла себе ауру.

Положительным эффектом можно было считать то, что Ляля здорово закалилась от холодной воды и многочасовых пеших прогулок, из чистой вредности начала есть мясо, а потом и вовсе выгнала йога из дома. Аскетизму был поставлен заслон, назло космическим лучам Ляля приобрела мобильник и устроилась наконец на нормальную работу.

Относительно же мужчин – на данный момент Ляля находилась в свободном поиске, не унывая и будучи твердо уверенной в том, что каждый последующий муж всегда лучше; предыдущего, так что рано или поздно Лялю ждет счастливый брак с Прекрасным Принцем и Истинным Совершенством.

Как бы то ни было, Ольга чувствовала настоятельную потребность посоветоваться с кем-нибудь:

а) опытным,

б) не вредным,

в) не из ближайшего окружения. Ляля подходила идеально, да и время поджимало, ведь до круиза оставалось пять дней.

Ляля даже не стала дослушивать сбивчивые всхлипы Ольги, решительно заявив, что будет у нее через час. Через сорок минут на пороге Ольгиной квартиры возникло Прекрасное Видение.

Ляля Бескозыркина предстала перед жалкими останками Ольги Ланской во всем блеске женственности. Бог ее знает, как ей это удалось сделать, но бывшая пышечка и природная жгучая брюнетка Ляля превратилась в ослепительно-платиновую блондинку с высокими скулами, тонкой талией и большой грудью.

Одета Ляля была в некое подобие делового костюма, но в его эротическом варианте? – пиджак на голое тело, черное кружево лукаво выглядывает из-за лацканов, прямая юбка всего на два пальца выше колен, но смелый разрез открывает миру черные же кружевные подвязки, туфли подчеркивают изящество лодыжки, на которой поблескивает золотая цепочка…

В руках Ляля держала пакет с тремя бутылками шампанского, двумя большими, как дыньки-колхозницы, яблоками, развесным зефиром, лазерным диском в коробочке и блоком сигарет «Собрание». Окинув критическим взором то, что осталось от некогда блестящей и надменной бизнес-леди, Ляля провозгласила:

– Сейчас все сделаем в лучшем виде! Между прочим, ты еще легко отделалась. У Наташки Кругловой – ну помнишь ее! – кончилось криминалом. Ее придурок вывез всю технику, а попался на следующий день, когда выламывал встроенный холодильник.

– Ой, господи…

– Да нет, Круглова сама виновата! Не надо было пускать! «Аи, бедненький, такой несчастненький, он из Самарканда, там совсем нет работы…» Зато здесь полно! Знай, выноси. Ты, кстати, проверь, ничего не пропало?

– Нет, что ты, Петечка…

– Ой, да знаю я про твоего Петечку все! Бабник несчастный!

Ольга даже носом шмыгать перестала от изумления.

– Откуда, Ляль? Мы же не виделись, вроде…

Ляля и глазом не моргнула.

– Этот город – большая деревня. Короче, я однажды на радио беру интервью у одной девицы. Типа, поет она что-то в народном стиле, но не нашем, а кельтском. Она попела, попела, потом рассказывает мне, мол, здрасти, вот такая я друидка, а почему меня так шарахнуло об Стоунхендж головушкой, так это по причине прекрасного человека, встреченного мною на жизненном пути. И имя его пусть прогремит на всю страну – Петр. Я вежливо жду, когда она громыхнет заодно и фамилию, но девица страшно смущается и говорит, что, мол, пока не может назвать полного имени своего кумира, поскольку он несвободен, но одновременно благороднейший человек, не желает расстраивать свою грымзу, она у него новая русская…

Ольга тихо ахнула. Ведь что-то такое было, звонила какая-то девица года два назад, спрашивала Петра, просила передать, что его очень ждут на отчетном концерте ансамбля друидов. Она тогда страшно веселилась, а Петечка – теперь-то ясно – перепугался и чересчур долго настаивал на том, что девица эта сумасшедшая…

– Короче, после эфира я ее кофием_поила и расспрашивала – ну ты знаешь, как я это делаю. И она мне в итоге рассказывает, что грымза ее кумира по имени Петр (грымзу, ясное дело, зовут иначе) работает в рекламном агентстве, или что-то типа этого. Да, говорит, ее тут даже по ящику показывали, на вручении телевизионной премии, она НТВешникам приз вручала, и мне, говорит, стало очень жалко Петра Васильича. У нее, говорит, лицо злой колдуньи. Тут я тихонечко пакую девицу вместе со съехавшей крышей, прощаюсь с ней, а сама бегу в архив, нахожу ту запись, а на ней – ты!

– Подлец…

– Неописуемый, что ты! Хотя мне с самого начала Алка говорила – ну рыжая, кучерявая такая, с параллельного потока, – что ничего хорошего у вас с ним не выйдет, уж больно он угодливый.

– Алка… А откуда…

– Здрасти! Алка же вышла замуж за Вихлеевского! Того> которого потом уволили из олигархов, в смысле, из «Тет-А-Тет-банка».

– Ой, а они нас финансировали…

– Ну! Вот она и встречала тебя на приемах разных. Только робела, потому как сама была еще молодоженка и никого там не знала, увидела тебя, обрадовалась – а ты такая вся… королева, что она побоялась подойти.

– А ты с Алкой поддерживаешь…

– Да что ты, когда! Мы с ней встретились у Рубашкиных, на случке.

– Где?!

– В смысле, на плановой вязке. У Алки же сучка, а у Рубашкиных кобель, от меня. Они первый раз, а Веня нервный, в обмороки падает, попросили меня помочь…

– Ляль! Я сейчас тоже в обморок упаду! У меня перегруз в голове. Какой кобель, кто сучка и при чем здесь Алка?

Ляля мастерски открыла шампанское и разлила его по пивным кружкам, в рассеянности схваченным ею на кухне в процессе разговора. Они с Ольгой чокнулись, Ляля выпила свою порцию залпом и заговорила чуть медленнее.

– Я развожу пекинесов. Одного щенка у меня купили через клуб Рубашкины. Щенок этот мужского пола, иначе говоря, кобель. У Алки щенок женского пола, то есть сучка. У них, обоих такие родословные, что за час не прочитаешь. Плановая вязка – это обязалово, для клуба. Но кобельки в чужой обстановке нервничают, поэтому обычно девочек им привозят на дом.

– Смотри-ка, и у них…

– Фу, Ланская! Цинизм девушку не красит. Так вот, Алка привезла свою сучку к Рубашкиным, а там счет идет на секунды. Не получится – полгода ждать. Короче, начали они, собачки то есть, того-этого… А Веня увидел, что с их Кардиганом творится, – и в обморок.

– А что творится с кардиганом Вени?

– Это пса так зовут. Понимаешь ли, Ланская… Фу-ты, даже в жар бросило от смущения… как-то неудобно рассказывать… Короче, у пекинесов в минуты сильного возбуждения могут выскочить глазки! И зрелище это – не для Вени! Поэтому он срочно вызвал меня на помощь, я приехала и увидела Алку. Мы поболтали, потом еще созванивались…

Ольга долила себе шампанского и неожиданно заинтересовалась:

– А как собачки? Случка… случилась?

– Что? А, да, куда ж он денется, когда разденется.

– Ну и слава богу. Ляля, а теперь заткнись и выслушай меня, пока я еще не совсем напилась!