Текст книги "Ингредиент"

Автор книги: Руслан Мехтиев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Лёжа на кровати, я словно чуял специфический запах Вероники.

Но, это, же невозможно, ведь я уже давно переехал, она никогда не была в этой квартире. Наверноe, это всё моя фантазия. Но это чувство в груди, оно заставляет поверить в иллюзию.

Поднявшись с кровати, я направился в ванную.

Принял душ, я привёл себя в порядок. Еще один день?

После чего я сразу натощак выпил стаканчик соды. Замечательно!

Соду натощак применять необходимо потому, что в желудке с утра нейтральная среда: не преобладает ни кислота, ни щелочь. В первую очередь выравнивается кислотно-щелочной баланс организма, происходит биохимическое равновесие; восстанавливается обмен веществ в организме, так же ткани снова пополняются кислородом, и не возникает кислородного дефицита в организме.

Открыв свой шкаф, который забит моими любимыми костюмами.

Костюмы, рубашки, галстуки, жилетки, туфли, всё от: "Van Laack" "Piacenza" и

что-то еще – и это даже не начало моей коллекции – всё без исключения в строгом классическом стиле. Стиль, это очень важно, я должен иметь лицо, у меня же имеется авторитет, люди смотрят на меня. И кого они видят? – модного, стильного, ответственного, классного парня, на которого можно положиться. Поскольку у меня на работе нет спецодежды, я предпочитаю появляться перед посетителями как человек, который представляет наше заведение в правильном ключе.

Я люблю одежду – это мой фетиш.

Как говорится; встречают по одёжке, а провожают по ее качеству.

Стиль– это простой способ говорить сложные вещи.

Одежда, обувь, аксессуары... – самый распространенный объект фетишизма.

Ничего удивительного, ведь они непосредственно соприкасаются с человеческим телом и, по ассоциации, могут легко «замещать» его.

Шмотки и прочие побрякушки – все в этом мире мне не принадлежит, просто я и вещи иногда находим друг друга.

Вдруг, я решил прогуляться. Так сказать, проветрится в своём новеньком, недавно выглаженном пиджаке от "Ralph"

До работы ещё много времени (Эх, а я так мало поспал!)

Я вышел на улицу. Если честно, мне просто хочется немного пройтись, хочется заглушить ту тревогу, которая снова овладела мной.

Наконец-то, еле-еле, (Морально), дойдя до парковки, я сел в свой "Renault Capture",

После чего надавил на педаль газа. Послышались звуки тихого и приятного мотора.

Мы с моей малышкой тронулись с места.

Но как только я нежно нажал педаль газа, я увидел ЕГО.

ОН снова пялился на меня?

Я не в первый раз встречаю его. ОН частенько здесь ошивается.

Этот чудак в безвкусном, светло-коричневом пальто и какой-то проклятой панамке, словно нарочно пялится на меня (ОН меня перепутал с кем-то?)

Что ему нужно, неужели он кого-то видит во мне, он обознался или может он просто смотрит не на меня, а на мой "Renault Capture"? (ОН просто хочет быть таким как я?!)

Да, черт возьми, он завидует мне, он хочет быть таким как я.

Я классный – это единственное рациональное объяснение ВСЕГО.

Я все ехал по городу, и чувство преследования меня не покидало.

Это уже не впервые я встречаю этого загадочного человека в светло-коричневом пальто, он постоянно попадается в моём районе, и нарочно раздражительно пялится на меня.

Неужели мои подозрения верны? За мной следят, спецслужбы?!

Как вдруг неоткуда на дорогу выскочил велосипедист.

Мои мысли прервались, и я резко ударил по тормозам. Я чуть не сбил человека!

Мы едва не столкнулись, этот урод, еще и начал возмущаться:

– О, Боже! Вы меня чуть не сбили, мистер! Прошу вас впредь быть осторожнее!

Приоткрыв окно, я тяжело вздохнул и выдохнул чувство адреналина.

Я хотел извиниться, попросить прощения, но из моих уст, словно не по моей воле, вылетели следующие слова:

– Ты сам вылетел на дорогу! Поц, смотри куда едешь!

– Сам иди черт паршивый! – Этот негодяй сел на велосипед и быстро умчался прочь.

Такое чувство, что все водители, все пешеходы, наблюдали сору.

Проклятые велосипедисты! Ездят тут и даже по сторонам не смотрят. А когда проявляешь водительское мастерство и спасаешь их от смерти, то они ещё и возмущаются! Хотя я, наверное, перегибаю?

Может мне не стоило так кричать на парня? Нет! Он сам виноват! К чертям его!

От всего этого у меня начали болеть виски.

Припарковавшись в одном из районов, я вышел из машины и направился в первый попавшийся переулок. Не то чтобы я планировал сюда ехать, просто я ехал, куда глаза глядят, и теперь я здесь. Подумываю прикупить себе книг. Художественная литература мне осточертела. Хочется, чего-нибудь новенького. Библию я не читал, и не буду читать.

Современный человек считает Евангелие, в лучшем случае, благочестивой сказкой о желаемых событиях. (Потому что так оно и есть!) Местами очень мило, иногда сомнительно, а порой возмутительно и, главное, очень многое противоречит логике. (Кто такой Бог, если не будет человека?)

Теперь я знаю, что прикуплю, только нужно найти книжный магазин.

А где это я? Куда я забрёл?! Вырванный, не знаю как, из обычного хода вещей, я оказался ввергнутым в непостижимый хаос, в котором ничего не различаю; и чем больше думаю о теперешнем своем положении, тем меньше могу понять, где я нахожусь.

Так-так-так …. тут вроде станция метро неподалёку?

Недалеко от станции располагался Китайский квартал, который плавно переходит в Арабский. В одну сторону от станции метро начинается бульвар с китайскими девочками по вызову. В другой стороне базар, где торгуют краденными вещами. Наверное.

Проклятые иммигранты загадили все улицы, но чтобы не вызывать в душе негатива, этот уличный бардак я буду воспринимать как городской контраст.

Ах, какой дивный денек! Так классно, все движется.

Я буквально проникся этим радостным днем, сегодня я люблю людей и мир.

И зачем я пошел в сторону базара?

Пойду я в Китайский квартал, погляжу что там, я не спешу, пройдусь по барахолкам, может, присмотрю себе, что-нибудь там.

Я долго еще бродил по улочкам, иногда даже намеренно наматывал круги, чтобы выгулять свое одиночество, ни о чем не думая, потом безо всякой надобности постоял на каком-то углу и свернул на боковую улицу, хотя у меня не было там никакого дела. (Мне кажется или все прохожие смотрят на меня?)

С наигранной бодростью, я все шагаю по сырому асфальту.

Тем временем, я повернул за угол, прошел по тихой улочке мимо домиков

с садиками я снова испытал ощущение, что совершил большое путешествие.

Как вдруг я увидел магазинчик. И где это я? Странно. Я частенько прогуливаюсь по городу и впервые замечаю все эти улочки! Может городские власти расширяют район?

Я не помню, однозначно, эта улочка мне незнакома, черт возьми, ее раньше здесь не было. Наверное.

Вот и он: книжный магазин! (А разве я его искал?) А что я вообще хотел купить из книг? Неважно, зайду и посмотрю, что там есть. Как только я подошёл к двери, я увидел надпись, большими чёрными буквами: «Только красивые люди могут читать. Просьба некрасивым людям не заходить в магазин».

Что за чушь? Наверное, это просто шутка.

Я зашёл в магазин.

Дверной колокольчик у меня над головой прозвенел громко и отчаянно.

Первым же делом я увидел продавца. Или продавщицу?

Одно из двух: Или же это мужчина в японском кимоно с веером в руках, либо просто уродливая женщина. Эта неопределенность молвила:

– Ты не видел табличку на двери?

– Что? Но я, как бы, думал, это не всерьез, что это просто невинная шутка, как и я сам.

– Пошёл вот отсюда!

– Так, спокойно! Только не надо хамить! Все нормально.

– Я сейчас выйду из-за прилавка и вышвырну тебя, урода, отсюда! Читай надпись на двери!

– Тихо. Спокойно. Успокойтесь. Не стоит так хамить посетителям. Я очень хороший и классный человек.

Чёрт возьми, даже по голосу я не могу разобраться в этом андрогинном продавце.

Этот трансвестит или уродливая женщина меня раздражает. Я взмахнул правой рукой, и указал на первую попавшуюся полку. Книг там было не так уж и много.

– Я хочу купить все эти книги!

– Покупка книг хорошая идея, ах, если бы можно было бы также купить время на их чтение. Ну, ладно. Покупай и проваливай, уродец. Живей. Торопись!

Значит оно согласно? Я так и знал, деньги– вот что важно!

Но если и дальше так обращаться с клиентами, то можно и разориться.

Ища интересную мне книгу, я всё рассматривал загадочного продавца.

Мужчина это или женщина? Я не знаю.

Загадочный, бесполый продавец, был одет в классическую японскую юкату.

На юкате были нарисованы силуэты солнца и лепестки розовой сакуры.

Оно всё махало перед собой веером с японскими, а может и китайскими иероглифами.

– Прекращай бубнить себе под нос! Покупай, поторапливайся, ты оскорбляешь меня своим уродством! – Он или она всё повторяло это. Надоел. Или надоела. О-о вот! Куплю эту книжку! (Не знаю только зачем?) Я увидел очень странную книгу, точнее ее цену и не сдержал своего удивления.

– "Тот кто ищет солнце" Цена, один миллион долларов?! Что за бред, да что это за цена такая и кто написал эту книгу?!

– Это я! Хотя по правде говоря, я никогда не хотела быть писательницей, я всегда мечтала стать Манга́кой. Так странно. Во время написания этой книги, я разрешила многие жизненные проблемы. Смешно? Писательство оказалось, мощным способом излечения от всех бед и проблем, и после написания, жизнь становится такой как надо. – Ответила неопределенность, размахивая своим веером.

– Вы автор? Но почему такая неадекватная цена, там, что расписан рецепт от рака?

– Неважно. Покупай и поторапливайся!

Подойдя к кассе я рассчитался своей карточкой и начал понемногу жалеть, что купил книги, которые по большей части мне нахер не нужны. Как и все остальное, что у меня есть нет.

Стоя у прилавка в тупом удивлении, пораженный, уничтоженный, я делаю шаг к двери и снова останавливаюсь.

Я пристально гляжу в стену; там, на кожаном шнурке, висит колокольчик, а под ним связка веревок.

Я все еще оставался в неведении; мужчина это или уродливая женщина?

– Ты чего пялишься? Ты что предполагаешь мою половую идентификацию?

– Ей богу ничего я не предполагал. И вообще, мне все равно. – Сказал я, после чего сразу же рассчитавшись с этим непонятным и грубым продавцом, я выложил за гору макулатуры целые двадцать одну тысячу йен.

Я покинул этот поганый магазин со странным специфическим запашком.

И вот я тащусь с пакетами полными проклятых книг по узкой улочке.

С каждым метром пакет с проклятыми книгами становился тяжелее.

Я даже без понятия, что я там купил. Но это не важно, я всё ровно всё прочту.

Я долго вспоминал, где я припарковался. Это вечная проблема любого мегаполиса.

И так, грядёт весьма серьёзный вопрос; Где, черт возьми, я припарковал машину?

Тем временем, пока я искал свою машину, на улице проходила какая-то демонстрация. Молодой человек очень громко агитировал через картонный мегафон:

– Внимание! Внимание! Не проходите мимо, и услышьте о зверстве над животными!

Ежегодное массовое убийство дельфинов в Дании у берегов Фарерских островов! Трудно поверить, что в цивилизованной Дании может такое происходить. Ежегодно на Фарерских островах в Дании собирается огромное количество людей, каждый из которых жаждет только одного быстрее убить калдеронских дельфинов! По инициативе международных организаций, активистов и просто небезразличных людей, мы все объединились, чтобы остановить убийства…

Игнорируя его, я просто прошел мимо. Но вдруг, этот парень протянул мне какой-то флайер, после чего он с видом человека, который хочет что-то продать.

– Здравствуйте, я представляю общество защиты Китообразных и Дeльфиновoдных.

Я сообщаю обществу, что двадцать девять меpтвых кашалотов найдено на берегу Германии, но самая страшная находка оказалась в их желудках. Их желудки были полны пластиковых отходов. И это говорит о том, что люди должны прекратить делать из океана свалку для мусора. – все говорил парень. Он всучил мне брошюру. Как странно. Чувство глубочайшего омерзения мелькнуло на миг в тонких чертах этого молодого человека. Кстати, он был замечательно хорош собою, с прекрасными темными глазами, темно-рус, ростом выше среднего, тонок и строен. – Зачем он идет за мной и рассказывает все это?

Я взял флайер и ответил: – Спасибо, приду домой, прочитаю.

На самом деле, я взял флайер просто из вежливости.

Cолнце только что село, дневная теплота оставалась еще не надолго в воздухе.

* * *

Сегодня утром я рано подхватился с постели, вскочил с волнением, словно прямо сейчас, прямо в это мгновенье, что-то начнет совершаться.

Что-то очень-очень значимое!

Я верил, что вот-вот, сейчас, прямо сейчас наступает и непременно наступит какой-то радикальный перелом в моей жизни.

Вот-вот он наступит.

Увы, ничего не произошло.

Вообще ничего. Сегодня явно не мой день, не та нога, не та постель.

Сегодня я явно не в себе, ну или чересчур "в себе".

Ладно, подожду, я подожду, пока время пройдёт, точнее исчезнет.

Все как обычно; утро было обычным, настолько обычным, что это даже разочаровывало. Меня калечит само мое существование. Я не живу, а едва протягиваю.

Из-за скуки и той обычности я включил телевизор.

Я редко смотрю телевизор, обычно он даже не подключен к розетке.

Но на сей раз, я решил включить его.

Кажется, я не включал его с тех пор, как переехал в эту квартиру. Тупо щелкая каналы бесполезных реклам, я вдруг наткнулся на новости, сообщающие о том, что «Многие жители против принятия беженцев; мы не хотим видеть этих нищих иммигрантов на наших улицах, которые уже из-за них становятся трущобами!»

Тут я и переключил. Но вдруг, по этому проклятому ящику показывали повтор трансляции; как на улицах проходили массовые демонстрации. Это было сегодня?

Около сотни людей вышли на митинг против эксплуатации Дельфинов.

Все участники были одеты в майки и кофты, на которых были изображены разнообразные издевательства над дельфинами. В руках у них были плакаты, на которых были разнообразные надписи: «Дельфины лучше, чем люди», «Дельфины не просто рыбы» «Долой эксплуатацию» «А тебе нравится, когда тебе кидают мячик?»

Должен сказать, что выглядит все это довольно забавно. Забавней, чем иммигранты.

По ящику транслировали как, протестующие шли по улице и скандировали свои лозунги, но неожиданно кто-то начал драку. Начался полный хаос, все начали бить всех.

Все, кто попадался под руку гневным демонстрантам, получали свою порцию их мнения по поводу несправедливости по отношению к дельфинам.

По всей видимости, все жители полностью игнорируют происходящий хаос, который творится снаружи.

Неожиданно я вспомнил про флайер, который мне вручил парень из так называемого общества защиты Дельфинов и кого-то еще. Найдя скомканную брошюру в кармане своих брюк, что лежали в шкафу, я разгладил ее. И чего это я вдруг вспомнил про эту брошюру? На данной брошюре было нарисована стая дельфинов, плывущих по морю на фоне восходящего солнца. Сев за стол, я открыл ее и начал читать: «Дельфины -это не рыбы!» «Высокая степень самосознания и социального сознания позволяет Дельфинам проявлять эмоциональное сочувствие» «Не надо думать! Дельфины, просто классные»

В нижней части брошюры я увидел адрес сайта их сообщества.

Я решил посмотреть, что у них есть на этом сайте.

Присев за стол, я взял Нет-Бук, и сразу же открыл интернет страницу. Я начал просматривать их сайт и, около часа я обогащался информацией о дельфинах и китах.

Через Нет-Бук, за мной могут следить, но я не подам виду, вот же глупцы, они не на того напали! Достижение технической цивилизации – это костыли человечества.

В конце концов, я зашел на форум, решив пообщаться с защитниками дельфинов.

Господи, боже мой, здесь в интернете больше страсти, чем в реальной жизни.

Я открыл последний топик – там вовсю шло обсуждение последних событий:

– «Джерри в больнице, говорят, что он пробудет там около месяца»

– «Ничего, мы еще поквитаемся с этими ублюдками. Вместе мы сила!»

– «Кто-то знает, кто напал на наших парней во время протеста?»

– «Нет, пока нам не удалось обнаружить их. Но мы ищем этих провокаторов»

– «Вряд ли нам удастся их найти, на видео не видно, кто это начал. Я уверен, что это правительство устроило эту подставу, они хотят выставить нас агрессивными психопатами»

– «Им плевать на всех! Они хотят и дальше расчленять нашу родную планету! Климат ухудшается! Вскоре ни людям, ни дельфинам не будет здесь жизни»

– «Как они могли повестить на эту провокацию? Теперь нам будет действительно тяжело оправдаться в глазах общества»

– «Господи Боже, твоими ангелами, твоей силой великой, да изгони ты демонов с этого Мира, помоги нам, недостойным рабам твоим, избавь нас от всех сил темных, распутных, избавь нас от всякого колдовства, чародейства и от людей лукавых, что прислуживают злу. Господи, светом твоего сияния, изгони дьявольское отродъе! Аминь.»

– «Куда смотрит администратор сайта?! Админ закрой сеть этого религиозного ебаната! Ну как всегда не в тему! Одними молитвами нам не победить!»

– « Вы уже слышали про нападение иммигрантов на наших жителей? Надо бы их вышвырнуть с нашего прекрасного города, пока он не превратился в очередную Европейскую трущобу. Игра в толерантность для всех нас очень плохо закончится»

– «Я бы вершил самосуд. Расстрелять всех эмигрантов на границе. Выгнать всех кто в городе, пускай идут и качают права человека в своей стране, ведь мы и наши предки добивались в нашей стране всего этого веками. Если мы будем молчать и нечего е предпринимать, то вскоре эти выродки заменят коренное население»

– «Нашей стране нужна Дхарма. Дхарма, это настоящее спасение для всей Европы.

Мы должны поделить людей на кастовые системы.»

– «А как правильней? Иммигрант или эмигрант? Или все зависит от точки зрения?

– «Эй народ! Кто сегодня будет идти в клуб на экологическую вечеринку?

– «И о чем вы только думаете?! У нас иная цель! Кроме нас Дельфинам некто не поможет! Вот на чем нам нужно сконцентрироваться! И вообще, ребята, как черт возьми этим тупым иммигрантом удалось сбежать с охраняемого лагеря? Не провокация ли это?»

– «Да какая разница?! Все равно все эти проблемы не в нашей страннее происходят!»

Как странно и интересно, черт возьми. Я решил присоединиться к онлайн переписке:

– «Здравствуйте, я в первый раз на вашем форуме. Я проникся вашей любовь к Дельфинам и, хотел бы узнать, чем я могу помочь им.

– «Привет»

– «Привет, добро пожаловать в общество защиты Дельфиновoдных и Китообразных.

– «Еще один воин в борьбе за справедливость?»

– «Я приветствую вас, во первых вы можете подписать петицию об освобождении дельфинов из дельфинариев. Во вторых вы можете пожертвовать сумму в фонд по борьбе с китобойной промышленностью. А еще вы можете стать полноправным членом общества освобождения дельфинов, но это требует большей отдачи делу».

– «Хорошо я подпишу петицию, а что именно требуется для того что бы войти в ваше общество?»

– «Для этого нужно лично встретиться с членами общества и доказать свою преданность делу освобождения дельфинов. Но это для тех, кто действительно готов посветить себя этой цели. Если же вы хотите просто помочь то вы как я уже и говорил, можете поддержать нас финансово или своим голосом.»

– «Ага. Так и сделаю, до свиданья.»

– «Погодите! Еще мы собираем пожертвования; если вас не затруднит, пожертвуйте нашему сообществу ту сумму, которую вы можете себе позволить. На данном сайте указана ссылка на пожертвования. Наше сообщество собирает сумму, на очистку морей и океанов, которые загрязнены нефтеными отходами».

Я проигнорировал данную просьбу, да и я просто ознакомится с сайтом не более.

Я не собираюсь жертвовать. Ну, конечно, их цель благородна, но не за мои тяжко заработанные фунты стерлингов. Да и вообще, все это все напоминает мне какую-то секту. Но дельфины все-таки милые и хорошие создания и во многом лучше людей.

Что ж, достаточно дельфинов и иммигрантов на сегодня, пора собираться на работу. Работать нужно, если не из трудолюбия, то хотя бы от отчаяния, поскольку, по правде говоря, работа не так скучна, как развлечения. (Надо реже сидеть в интернете, а то я постоянно залипаю на сайтах и читаю или еще хуже переписываюсь о какой-то чепухе, на которую всем плевать, и даже мне самому).

Как же у меня болит спина, черт возьми, засидел, наверное. И колени, локти тоже болят. Не могу спокойно сидеть за столом. Тремор уродливых рук переходит в судорогу и разносится эхом по всему вялому телу, останавливаясь в ногах. Они начинают нервно стучать, одаривая меня неприятными ощущениями. Я не доверяю своему телу.  У меня есть своего рода зацикленность на костях. Ясно ощущаю как они, скрытые под волокнами мышц и слоями кожи, опираются на стол в локтях. Как хрящи трутся в суставах, сгибая конечности. И каждый раз при неловком ударе или падении мне кажется, что моя тонкая, почти папирусная кожа не выдержит и какая-нибудь лучевая кость решит подышать свежим воздухом. (К чему это я?!) С меня достаточно! Я отправляюсь на работу, черт возьми! В общем, все, как обычно, через два часа я уже был там. (Или через три)

* * *

} Сегодня в подполье я увидел новое лицо – весьма интересный мужчина индуской внешности, его голова была покрыта желто-оранжевым тюрбаном, шея увешанная множеством бус, а сам он был одет в светло– фиолетовый костюм. }

Я решил лично принести ему его заказ, взяв тарелку с нашим фирменным блюдом, я отправился к столику.

Encore des…

Подойдя к столику эксцентричного господина вместе с его заказом, и было захотел завести разговор, но он опередил меня.

– Намастэ! Великолепные дары Богов уже готовы, замечательно. Пожалуйста, ставьте их прямо ко мне на стол. – Он добродушно улыбался и смотрел мне прямо в глаза.

Я пытался определить его возраст, но никак не мог. Ему могло быть двадцать лет, а могло и все шестьдесят, никак тут не разберешь.

– Что же пора приступить к поеданию этого чудесного блюда. Я надеюсь, ваш

шеф-повар вложил в него всю любовь, которую он несет в своем сердце.

Это было сказано с таким неподдельным изумлением, что я растерялся; к тому же блуждающий и отсутствующий взгляд у клиента сочетался с глубокой, тревожной задумчивостью, которая сквозила в каждой черте его лица, убеждая меня в том, что он вовсе не выжил из ума. (Он подозрителен. Может быть он шпион, агент под прикрытием, которого заслали в наше заведениe спецслужбы? Надо узнать его лучше).

– Приятного аппетита, сэр. Но позвольте поинтересоваться, сэр, вы сказали дары Богов?

– Ах, да, конечно, я с радостью уделю вам пару минут своего времени. Видите ли, молодой человек, все есть дар Бога. Бог дарует жизнь, Бог дарует смерть, Бог молчит, Бог говорит. А мы смиренно принимаем все, что бы он нам не послал. Бог страдает, когда человек не принимает его тьмы. К слову говоря, не могли бы вы принести мне кипяток, бросив туда две, три ложки обыкновенной соды.

} }Особенность этого господина состояла еще в том, что он изредка издавал странные звуки, похожие на откашливание или на начатый и оборванный смех.}

– А как же свобода выбора, сэр? – Спросил Я не в силах сдержать любопытство.

– Ха, я конечно слышал, что многие считают, что есть некая свобода выбора. Но я скажу вам, что любой выбор предрешен, нам дано только выбирать с какой стороны все это воспринимать. Свобода выбора кажется реальной до тех пор, пока не будет в полной мере осознана от выбора. Разве это и не называется свободой…

– Это интересная точка зрения. Сэр, если я не ошибаюсь, до этого вы сказали, что это дары Богов. Почему тогда теперь вы говорите что Бог один?

– А разве есть какая-то разница?

– А разве нет, сэр?

– По-моему нет.

– А, по-моему, разница все-таки есть, сэр.

– Нет, ее нет, молодой человек.

– Вот как?

– Абсолютно. А вы очень необычный человек, мистер. – Он улыбнулся мне, отрезал кусочек блюда и положил себе в рот. Этот господин чересчур загадочен, надеюсь что он не гомосексуалист.

– Ну, понятно. Но, сэр, вы сидите здесь и едите наше блюдо, разве это не ваш выбор?

– Конечно, это абсолютно полностью мой выбор. Я долго странствовал, прежде чем попасть сюда. Я смотрел, узнавал, вкушал, я был волен искать себя, где только захочу.

Я прошел весь Мир и так и нашел себя, потому что я и был тем, кого искал.

– Вы искали себя, но не нашли, потому что и были тем кого искали?

– Именно так. Глаз своего зрачка не видит. Но и это просто метафора. Ведь как я могу говорить об этом, если оно мне не ведаемо как объект знаний, ибо я сам есть оно.

– Ну, понятно. Так все-таки, почему вы здесь?

– Почему я сижу здесь и поедаю этот замечательный Запретный Плод? Я вспоминаю, ностальгирую, как я еще на родине впервые попробовал человеческую плоть…

– Что?! Человеческую плоть? Вы ели людей, сэр?

– Не бойтесь, только уже мертвых. Я сидел на кладбище у погребенного костра и ожидал, когда череп лопнет от жара. Вдруг он разрывается с чудесным звуком «ХЛОП!» и затем быстро, чтобы не обжечь пальцы, я вынимал все части мозга, липкую массу, частично поджарившуюся к этому времени, и съел ее. От этого начинало сильно тошнить, но в тот момент нужно было забыть о своей тошноте и обо всем прочем. Это садхана, а не обед в дорогом ресторане. Да и само мясо на вкус не очень, а все, потому что те мертвецы даже при жизни не обладали Душой.

– Но, теперь вы как раз в ресторане, сэр.

– О да, условия другие, но суть та же. Это же все ненастоящие. Это не наш мир.

– Ну, понятно. Нормально. Но все же, сэр, почему вы ели человечину?

– Это все часть моего пребывания в этой данности. Все происходит от Шивы. ЗЛО.

ДОБРО. Поэтому чтобы лучше узнать его, мы должны принять в себя все его стороны. Покрываясь пеплом мертвецов и принимая участие в этом священном ритуале, мы приближаемся к Шиве. Ну это все всего лишь мифология.

– Мифология? Мы разве ее обсуждали? – Я потерял ход своих и его мыслей.

– Для поддержания своего функционирования обществу необходим действующий миф, который бы указывал отдельным его членам путь к религиозной жизни. Западное общество утратило свой миф, мистер. Поскольку человек утратил веру в старый миф, он испытывает острую нужду в поиске нового…

} – Сэр, прошу меня простить, ну мне прям так интересно, вы человек религиозный? }

– Ах, нет. Я вовсе не религиозный человек. Религия и все так называемые святые писания, просто скреплены мыслями людей прошлого. Мысли даны человеку, чтобы служить ему, а вместо этого человек стал одержим ими. Догмат, на всех языкам Мира, звучит одинаково тяжело. Религия, это путь духовной деградации. Все религии это всего лишь суррогаты духовности, этот обман только замедляет процесс восстановления духовной амнезии человека. Ведь истинная религия всегда была и будет; доброе любящее сердце. А у религиозных людей не может быть ни здравого ума, ни сердца, ни самой души. Религиозность, о которой идёт речь, само собой, не имеет ничего общего с принадлежностью к тому или иному вероисповеданию.

– Что ж приято. Ну, ладно, приятно было пообщаться, сэр, мне пора, другие посетители ждут, мне надо работать…

…Parole-Parole-Parole…

Покинув этого загадочного индуса, я замер и осознал, что весьма голоден.

Мой желудок бурчит. А моя память вдруг осознала; что я позабыл уточнить, а точнее рассказать, что такое Запретный Плод. Основное блюдо нашего заведения!

Как же я голоден, черт возьми!

Пора бы и мне перекусить, чтобы увеличить работоспособность.

Позабыв и оставив все мои мысли о нашем элитном блюде, я заказал у Альфреда жареный стейк с гарниром.

Я заказал у Альфреда, потому что Монсар отказывается мне готовить, по той причине, что всему персоналу полагается обед бесплатно. Это и бесит Монсара больше всего.

Выбор гарнира к стейку личное дело каждого, я предпочитаю зеленый салат – еда вкусная, рот и желудок довольны, но душа моя не насыщается.

Я обернулся и посмотрел на людей в подполье.

Альфред лично принес мне мой заказ, и я мигом уткнулся носом в тарелку.

Как обычно, по привычке, аппетита никакого не было.

Я ем не потому, что мне этого хочется, а потому что мною управляет инстинкт самосохранения.

Я самостоятельно вызвал голод. Теперь же я голоден, я стал голодным в одно мгновенье. С аппетитом я поглощал мясо, сыр, и немного зелени и что-то еще.

Х-х-м. Стейк немного жёсткий. Это неприемлемо. Точнее не правильно.

Я конечно понимаю, что приготовить безупречный стейк может быть трудной задачей даже для умелого повара: куски мяса могут приготовиться слишком быстро, став сухими и жесткими и не прожарившись внутри. Но в нашем заведении это недопустимо!

Спустя пару минут, после того как пища улеглась в желудке, я заказал совершенно ненужный мне кофе. Именно поэтому я его и заказал, а еще шотландское пирожное со взбитыми сливками.

Безусловно, в этом стейке есть оплошность. Стейк немного жёсткий. Это неприемлемо.

Я позвал Альфреда, и сообщил ему о неприемлемой жесткости стейка.

Набив брюхо, мне не хочется вставать, но мне, же, нужно работать.

Я с сожалением встал, очень тихо и сдержанно рыгнул.

Но как только я встал, ко мне подбежал месье Монсар.

– Ты что молокосос, стейком не доволен?!

– Тихо. Спокойно. Просто я сообщил Альфреду, что стейк был немножко жестким. Просто в следующий раз, выньте стейк из холодильника хотя бы за двадцать минут до начала жарки, чтобы он успел нагреться до комнатной температуры. Смажьте стейк с обеих сторон растительным маслом, лично я всегда использую оливковое, но вместо него можно взять любое растительное масло без запаха…

– Ха! Ты, принцесса, будешь давать мне советы как стейки жарить?! Да я жарил стейки еще, когда ты мочился под себя! Пф, ты думаешь, что ты лучше?!

– Вы упокойтесь. Я умею готовить. Я готовлю стейки уже много лет, месье, из самого разного мяса и, смею надеяться, что делаю это неплохо. Я просто советую, как лучше.

– Что? Ты умеешь готовить? Ну наконец-то свершилось! В этом проклятом заведении появился человек, который умеет готовить! Не беси меня, молокосос! Он мне советы дает! Мне шеф повару с пятнадцатилетним стажем! Тебе голову сковородкой пробить?!

…Parole-Parole-Parole…

Под утро я уходил из заведения весьма грустный }– не знаю почему.

Как-то не хотелось уходить. Странное чувство, в груди что-то жмёт и немного давит в горле, наверное сегодня будет дождь? Плевать. Я } направляюсь домой.

…Parole-Parole-Parole…

Я вернулся в свою полупустую квартиру.

В пять утра я уже был дома, спать почему-то не хотелось.

Может у меня сместился часовой полюс из-за работы?

Тем временем, пока я готовился отходить к сну, я направился в ванную почистить зубы, но неожиданно я начал смеется и ненароком заплевал зеркало зубной пастой.

Ха-ха! Что со мной? Смотрясь в зеркало, я ничего не вижу, пусто.

} Я перед зеркалом с изумлением вижу себя, как кого-то «его». }

} Вот "Я" }– черные, прочерченные по прямой брови; и между ними – как шрам – вертикальная морщина }– не знаю, была ли она раньше? Пустые карие глаза, обведенные тенью бессонной ночи в течение нескольких пустых, бесчувственных минут. }