Текст книги "Воспитание в общении"

Автор книги: Росс Кэмпбелл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Как передать детям свои истинные ценности

Чтобы научить чему-то хорошему своих детей, необходимо правильно оценивать свое собственное мышление и свои чувства. Вы хотите, чтобы ваши дети усвоили ваш образ жизни? Если да, то способны ли вы критически взглянуть на то, как вы делаете выводы и как принимаете решения? Разумеется, вы хотите поделиться накопленным опытом со своими детьми на различных ступенях их развития. Однако существует такое множество способов и подходов, что ваши дети могут слегка уклониться от проложенного вами пути. И в этом не будет ничего страшного до тех пор, пока они смогут сохранять внутреннюю целостность своей личности.

К сожалению, большинство родителей не готовы делиться с детьми своими размышлениями – они ограничиваются тем, что доводят до них свои выводы и мнения. Но это не позволяет детям разобраться, как и почему их родители пришли к таким убеждениям. Действительно, если родители упорно ограничиваются посвящением своих детей только в свои мнения и не объясняют им ход своих мыслей, то они могут быть уверены в том, что однажды дети отвергнут все их идеи, убеждения и ценности. Очень важно научить детей умению мыслить.

Вы можете учить детей понимать ход ваших мыслей следующим образом: поделившись с ними своим мнением, непременно произнесите слово потому что. Это побудит вас разъяснить своему ребенку, почему именно вы думаете и чувствуете так, а не иначе. Это подтолкнет вас к анализу своих мыслей, к размышлению о том, насколько они логичны и правильны, и к благоразумным действиям. Делясь с детьми своими мыслями, вы делитесь с ними и своими чувствами.

Очень немногие родители склонны посвящать детей в свои переживания, и это их серьезная ошибка. Разумеется, не всяким чувством стоит делиться с ребенком, но все же он должен быть в основном в курсе ваших душевных переживаний. Если же дети сталкиваются исключительно с вашим гневом, неудовольствием, упреками, презрением и ничего не знают о других ваших чувствах, скрываемых от них, то они заранее настраиваются на отвержение и неприятие тех чувств и эмоций, которые вы обрушиваете на них. Поэтому так важно говорить с детьми о своих положительных чувствах и личных ценностях.

Умейте дать правильную оценку своим прошлым чувствам и эмоциям

Благоразумное мышление базируется на том, что мы чувствуем и во что мы верим. Расследование, проводимое Конгрессом в связи с импичментом президента Клинтона, показало, что люди, находящиеся в оппозиции друг другу, неколебимо уверены в собственной правоте, хотя они приходят к совершенно противоположным выводам. Возможно ли, чтобы вполне порядочные люди, занимающие противоположные позиции по одному и тому же вопросу и рассуждающие совершенно по-разному, были в то же время одинаково логичны и правы?

Можно, конечно, свалить все на политические мотивы, но это не ответ. Даже если эти люди движимы личной выгодой, все равно непонятно, как они могут быть уверены в своей правоте, находясь в оппозиции другим, себе подобным, которые занимаются той же проблемой. А дело в том, что на наше мышление существенным образом влияют наши прежние чувства и убеждения.

Мы пользуемся этим багажом из прошлой жизни для того, чтобы оправдать и «доказать» правоту своих умозаключений. Все наши прошлые чувства и верования унаследованы нами от родителей и других людей из нашего детства. Это означает, что наш прежний опыт в очень большой мере определяет нашу нынешнюю позицию по тому или иному поводу.

В нашем сегодняшнем обществе многие дети не испытывают благотворного влияния со стороны родителей. Эти родители не прибегают к активному общению с детьми в процессе их воспитания и дисциплинирования, а практикуют метод реагирования на их поведение, тем самым обеспечивая себе в лице своих детей неизбежную оппозицию в будущем, полное отвержение ими всего, чему они пытались научить их.

Неразумные представления и верования некоторых родителей отрицательно влияют на детей и подвергают их серьезным стрессам. Так, среди родителей-христиан бытуют странные религиозные идеи, когда во всем, что им не нравится в поведении детей, они обвиняют дьявола, а детей объявляют одержимыми демоническими силами. Это очень сильно ранит детей и создает почти непереносимый стресс. Все чаще родители приводят в консультационные психологические центры детей, имеющих проблемы в учебе или питании, страдающих нервным тиком, и все это – результат стрессов. Но такие родители продолжают прямо в присутствии ребенка говорить о его одержимости дьяволом и требуют его изгнания. Нетрудно представить себе, как травмирует ребенка подобное безумие.

Мудрые родители обязательно соотнесут свои религиозные убеждения со здравым смыслом, чтобы не принести своим детям ничего, кроме пользы. Мудрые родители помогают детям понять смысл своих духовных ценностей и на уровне веры, и в практической жизни. Ребенок в такой семье воспитывается в свободной, благожелательной атмосфере. Если же воспитание сводится исключительно к родительской реакции на плохие поступки ребенка, то в этом случае серьезный и доверительный разговор между родителями и детьми вряд ли будет возможен.

Одной из важных целей воспитания является передача наших моральных и духовных ценностей следующему за нами поколению – нашим детям и внукам. Эта работа должна базироваться на самых наших глубинных чувствах и вере, а не на реакциях на проступки детей. Высказывая ребенку свое мнение, мы обязаны разъяснить, почему мы думаем именно так, на чем мы основываем свои выводы. И происходить это должно в спокойной атмосфере дружеской беседы. Дети с трудом переносят родительский гнев. В сущности, это их самый главный страх.

Найдите время для беседы с детьми

Очень важно постоянно находить время для беседы с детьми, начиная с самого малого их возраста. Вы, родители, – их самые первые наставники в жизни. Разговаривая с ребенком, вы прививаете ему навыки правильного и ясного мышления, и таким образом существенно преуспеваете в его воспитании. Это особенно касается научения ребенка справляться со своим гневом – наиболее сложного аспекта воспитательного процесса. Если дети видят, что вы открываете им свои мысли, чувства и прямо говорите о своих ценностях, у них появится желание делать то же самое.

Я очень доволен тем, как моя дочь Кэри и ее муж побуждают свою дочурку Кэми говорить о своих мыслях и чувствах. Если Кэми чем-то огорчена, она умеет четко и ясно рассказать о своем беспокойстве и объяснить его причину.

Это облегчает родителям понимание ситуации. Когда они задают критический вопрос, почему так случилось, то получают вразумительный ответ и могут видеть истинные мотивы поведения ребенка.

По той или иной причине многие родители не преподают своим детям самые важные жизненные уроки, а многие просто не знают, когда и как приучать детей к свободному выражению своих мыслей и чувств. Но родителям, не имеющим представления о том, что чувствуют и о чем думают их дети, просто не на что опереться, и они не в состоянии научить детей благоразумию. Именно поэтому многие дети не научены рассуждать достаточно логично для своего возраста и, что еще хуже, не умеют контролировать свой гнев.

Процесс обучения детей ясному изложению своих мыслей и чувств требует больших затрат времени от родителей, но плоды их усилий того стоят. Мне постоянно приходится беседовать с родителями, которые не могут разрешить дилемму: больше работать или больше времени проводить с детьми. Есть, конечно, случаи, когда родители просто вынуждены много работать из-за финансовых проблем, но в то же время у многих есть возможность выбора. Таким родителям следует знать, что чем больше времени они уделят своим детям, наставляя и развивая их, тем большая экономия финансов гарантирована им в будущем. Решение многих проблем подросших детей обойдется затем родителям неизмеримо дороже.

Мысли или чувства?

Чтобы наши дети научились уважать чувства других людей, они должны уметь уважать свои собственные. Но прежде всего нам следует научиться уважать чувства детей, ибо только в этом случае они смогут уважать наши. Успех здесь зависит от того, готовы ли мы делиться с детьми нашими чувствами, лишь после этого мы можем ожидать от них встречного движения.

Необходимо различать мысли и чувства, понимать, что эти понятия не синонимы. В основе мнений и выводов большинства людей лежат эмоции и чувства, не подкрепленные размышлением об их мотивах и причинах. Логическое мышление в этих случаях подменяется эмоциональной реакцией, потому что эти люди не были в свое время приучены думать. Когда же они убеждаются в нелогичности своих заключений, они опять реагируют эмоционально и чаще всего с гневом.

Говоря о своих чувствах, начинайте со слова «я»

Невозможно оптимально выразить личные чувства без послания от первого лица, то есть, не употребив личное местоимение первого лица. Это располагает к доверительной беседе и устраняет враждебность и напряженность. Можно сказать: «Я очень огорчился, узнав, что государственный чиновник берет деньги перед голосованием за городской проект. Это взятка». Этим вы выражаете свое мнение, не впадая в агрессию, и при этом объясняете причину вашего утверждения. Общаясь с вами по разным поводам в течение многих лет, ваши дети приучаются высказывать свое мнение подобающим образом.

К сожалению, многие люди уверены, что в основе их мнений лежит логичное умозаключение, хотя, в действительности, их выводы произрастают из примитивных чувств, лишь прикрываемых некоторым флером, и не имеют ничего общего со здравым смыслом. Дети, воспитанные в такой атмосфере, совершенно лишены защиты от разрушительного воздействия внешнего мира.

Когда родители слышат от своего ребенка неразумные и нелогичные высказывания, они могут быть уверены, что это говорят его эмоции. Совершенно неразумно в этом случае спорить с ребенком, тем более с подростком, а родители часто впадают в эту ошибку, так как это только побудит его еще больше упорствовать в своем заблуждении. Мудрее будет спокойно выслушать все до конца и затем высказать свое отношение – несогласие или одобрение. Это поможет ребенку научиться контролировать свои эмоции и далее спокойно продолжать беседу.

Проявляйте терпение в конфликтных ситуациях

Не следует думать, что в случае разногласий родители всегда должны одерживать победу над детьми. Развитие умения мыслить – это часть многообразного процесса взросления. Если ваш ребенок имеет возможность выражать свои мысли и чувства в общении с вами, и это не вызывает отрицательной реакции с вашей стороны, он будет делать это очень охотно и, что еще важнее, начнет смотреть на вещи с вашей точки зрения, принимать ваше научение и влияние. Если вы, вместе с вашим ребенком, сумеете найти путь к согласию, общение доставит радость вам обоим.

По мере того, как вы приучаете своего ребенка разумно рассуждать, ваши взаимоотношения углубляются, а это особенно важно в конфликтных ситуациях. Ребенок начинает доверять вашему самоконтролю и видеть в вас пример умения справляться с отчаянием и неуверенностью в период разногласий и конфликтов. Это сильно облегчит вам долгий и нелегкий процесс воспитания.

Духовное воспитание тем более предполагает вашу готовность делиться с детьми своими мыслями, чувствами, а также умение говорить с ним о своих ценностях. Ваш ребенок будет возрастать в понимании духовных ценностей, и вскоре вы увидите их влияние на его мысли и поступки. Это будет ему защитой в будущем, ибо молодой человек, лишенный духовных ценностей, легко принимает всякого рода опасные доктрины.

Умение детей понимать и анализировать свои чувства особенно важно в наше время, когда тревога и депрессия достигли максимально высокого уровня в обществе, когда все более обостряется проблема наркомании. В поисках избавления от угнетающего беспокойства молодежь встает на этот искусственный и губительный путь.

Недостающее звено

«Недостающим звеном в деле совершенствования процесса обучения в Америке являются родители», – заявил председатель Комитета по образованию Ричард Рилей[12]12
  Jennifer Braun, “Parents Make for Kids Who Read Better”, Chattanooga Times, 18 June 1996, A-10.


[Закрыть]. Хотя родители имеют разнообразные возможности помогать школам, все же их главным призванием остается удовлетворение эмоциональных потребностей детей. Эмоциональная зрелость – вот что необходимо в первую очередь для развития способностей ребенка и для его успешной учебы.

Сегодня в школе открывается неспособность многих родителей обеспечить эмоциональную поддержку своим детям и научить их ясно мыслить. Достаточно побеседовать с опытными преподавателями городских школ, чтобы понять, с каким поколением им приходится иметь дело, – с детьми, не развитыми эмоционально и имеющими дурные привычки и наклонности. Такие дети не способны к успешной учебе.

Одна учительница начальной школы рассказала нам поразительную историю о матери, которая яростно обрушилась на нее за то, что она убеждала ее сына есть желе не пальцами, а ложкой. Учительница, пытавшаяся понять причину этого явления, спросила мальчика, как относится к такой привычке его мама, и в ответ услышала: «Никак. Мы никогда не едим вместе». А разъяренная родительница заявила: «Мой ребенок имеет право кушать свое желе так, как ему угодно».

Эта мать не научила своего сына думать, а его поведение, не контролируемое разумом, стало копией ее чувств и эмоций. Кроме того, она взрастила в своем сыне неуважение к законным авторитетам, в результате чего общение с ним стало настоящим испытанием для окружающих.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился, позаботьтесь о том, чтобы уровень его эмоционального развития соответствовал его возрасту и чтобы он умел четко и ясно мыслить. Ведь вы – самый первый и самый главный учитель своих детей, и только вы можете преподать им самые важные жизненные уроки.

Готовьте детей к будущим испытаниям

Однажды мама маленького Джеффа обещала ему на следующий день пойти в зоопарк. На самом деле они должны были идти в больницу, где мальчику собирались удалять гланды. Она не знала, как подготовить ребенка к этому и не сказала ему правду. После окончания операции, когда Джефф пришел в себя после анестезии, он очень долго плакал. Другой ребенок, находившийся там же, был подготовлен родителями к предстоящей процедуре, и, хотя у него болело горло, он с удовольствием ел мороженое. Он не мог понять, почему мальчик рядом с ним так горько плачет.

Важно подготовить ребенка к испытаниям

Тяжелые времена переживают все. Чтобы быть уверенными в том, что наши дети готовы справиться с жизненными трудностями, мы должны научить их этому прежде, чем они с ними встретятся. Подходить к этому нужно очень осторожно, чтобы не столкнуть маленького ребенка с ситуацией, не соответствующей его возрасту. Но готовить к этому детей необходимо, ибо нет другого способа защитить их от будущих потрясений.

Как можно предупредить детей о потенциальных опасностях и при этом не испугать и не растревожить их? В спокойной беседе следует говорить с детьми о том плохом и хорошем, что их ожидает. Давайте вспомним Джеффа. Его маме следовало свозить ребенка в больницу заранее и рассказать ему о том, что его ожидает. Это вселило бы в мальчика мужество и уверенность в то, что после операции он обязательно встретится со своими родителями.

Разговаривая с детьми о разнообразных трудностях и проблемах, вы как будто моделируете будущую ситуацию, и ребенок переживает эту проблему в своем воображении, учится искать пути ее преодоления, и в результате впоследствии любая реальная трудность не застанет его врасплох.

Подготовка к общению с противоположным полом. Сексуальные аспекты воспитания

Начнем с примера о девочке, приближающейся к возрасту пробуждения интереса к противоположному полу и общения с ним наедине. Мудрый отец сам будет назначать «свидания» своей дочери, приглашая ее куда-нибудь пообедать или вместе провести досуг, чтобы позволить ей побыть в этой роли. Позже, когда она пойдет на настоящее свидание, она будет чувствовать себя уверенно и не попадет под чужое влияние. Мудрый отец объяснит ей, как вести себя в трудные моменты, чтобы она знала, о чем говорить с родителями в случае осложнений.

Ваша дочь будет чувствовать себя уверенно и в безопасности. Возможно, она скажет себе: «Я уже была на свидании с папой. Теперь я знаю, как поступить, и справлюсь без посторонних советов. Если мне понадобится помощь, папа всегда рядом, и никто не сможет увести меня в сторону».

Представьте себе, что ваша дочь (или сын) рассуждает именно так. Это куда лучше, чем если бы ваша неопытная дочь, угнетаемая неуверенностью и страхом, попала под влияние сомнительных друзей или каких-то других нечистоплотных людей.

Мы должны готовить детей к встрече с сексуальной тематикой, которой кишат и масс-медиа, и разговоры окружающих. Когда дети задают вопросы относительно пола и секса, мудрые родители отвечают на них с учетом уровня зрелости детей. К этой теме надо подходить осторожно и избегать негативных высказываний. Родители могут говорить с детьми о позитивной стороне интимных отношений, о том, что они становятся полноценными и прекрасными только в супружеском союзе, потому что соответствуют Божьей воле. Давайте запомним, что никто, кроме нас, не сможет осуществить правильное воспитание наших детей в такой важной и деликатной сфере.

Кроме того, необходимо подготовить детей младшего школьного возраста к встрече с такими отрицательными явлениями школьной жизни и досуга, как сквернословие и нездоровые отношения, научить их отделять хорошее от плохого.

Насилие в обществе и в средствах массовой информации заставляет родителей быть особенно бдительными. Ведь мы хотим как можно лучше защитить наших детей от тлетворного влияния этого мира, но мы в то же время знаем, что встречи с ним поджидают их и на экранах телевизоров, и в ежедневных новостях. Но если избежать этого зла невозможно, то на все это у наших детей должна быть правильная умственная и эмоциональная реакция, а не та духовная аморфность, которая свойственна большинству современных людей. Мы хотим, чтобы наши дети отзывались на боль жертвы и не оставались равнодушными к безрассудству и жестокости насильника.

Выбирайте благоприятное время

Улавливаете ли вы главную мысль, проходящую через все наши рассуждения? Она состоит в том, что нельзя медлить, ждать, пока что-то случится, а потом реагировать на происшедшее. Вы должны предвидеть. Готовиться. Смотреть вперед, быть уверенными в том, что ваш ребенок подготовлен наилучшим образом и максимально защищен на каждом возрастном этапе. Чем старше ребенок, тем надежнее он должен быть укреплен изнутри, поскольку вы не можете находиться рядом с ним постоянно. В этом смысл позитивного воспитания.

Надо помнить, что такая подготовка и научение детей – не формальное мероприятие периодического характера. С детьми так не бывает, здесь надо выбирать время, учитывая при этом два момента. Во-первых, следует использовать благоприятную ситуацию, когда ребенок проявляет любознательность и задает вопросы, то есть когда он открыт для познания и научения. Никогда нельзя упускать такой драгоценный шанс.

Самое хорошее время для научения ребенка – это время вопросов «почему?», когда они сыплются на вас беспрестанно, а вы должны с готовностью, максимально полно и понятно отвечать на них. Мы уже немало слышали о так называемых «качественно благоприятных» временах, однако авторы этих теорий забывают, что вопросы у детей возникают непроизвольно и не укладываются во временные рамки, установленные для них взрослыми. Хороший родитель готов отвечать на детские вопросы в любое время.

Во-вторых, наиболее благоприятным для научения моментом является период максимальной эмоциональной близости между вами и ребенком. Один из них – это подготовка ко сну, когда ребенок уже в постели и открыт для близкого и любящего общения с вами, когда можно почитать, поговорить и помолиться вместе. Не упускайте эту чудесную возможность, с одной стороны, удовлетворить эмоциональные потребности ребенка, а с другой – продолжить процесс воспитания и научения в любви. Нежные воспоминания об этом времени надолго сохранятся в детском сердце.

Когда наши дети были маленькими, мы с женой часто читали книжки каждому из детей в отдельности, иногда какие-то детские истории, а иногда христианские или библейские рассказы. Я всегда старался подобрать книги с пользой для конкретной ситуации в жизни ребенка. Порой мы читали короткие трогательные рассказы, подводившие нас к разговору о духовных ценностях. Мы радовались, когда наши дети задавали вопросы о прочитанном, потому что мы чувствовали, как навстречу нам раскрываются их сердца. В конце многих рассказов есть вопросы, которыми можно пользоваться, если сам ребенок не проявляет инициативы.

Во время подготовки ко сну мы как бы мимоходом касались в разговоре тех неприятностей, которые могли вскоре ожидать ребенка, а иногда ребенок сам рассказывал о своих сложностях и проблемах. В такой свободной, дружелюбной обстановке дети убеждались в том, что всегда могут обратиться к нам с любой нуждой, что наши сердца всегда открыты для них.