Текст книги "Воспитание в общении"

Автор книги: Росс Кэмпбелл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 4
Второй краеугольный камень: умение приучать к дисциплине

Мы поставлены жить на земле совсем не для того, чтобы пренебрегать друг другом, а для того, чтобы друг друга поддерживать.

Питер Де Вриз

Однажды, после посещения дантиста, я так проголодался, что решил зайти в ближайший ресторан пообедать. Когда я стоял в ожидании своей очереди, вдруг какая-то мама с двумя детьми узнала меня – я когда-то давно консультировал ее в подростковом возрасте. Она обняла меня и сказала: «Доктор Кэмпбелл, вы помните меня? Я Мишель Морган. Я бы хотела поговорить с вами».

Было ясно, что короткая поверхностная беседа за ланчем не удовлетворит ее. По ее словам, у нее были проблемы, которые разрушали всю ее жизнь. К счастью, Мишель была вместе с друзьями, которые с готовностью взялись присмотреть за ее детьми; одному из них, как я потом узнал, было три, а другому полтора года. Я согласился, и мы уселись за отдельный столик. Мишель горестно рассказала мне о своем полнейшем неумении приучать детей к дисциплине.

«Я просто не знаю, как мне быть, доктор Кэмпбелл. Я чувствую себя никуда не годной матерью, кроме того, я помню свою мать и очень боюсь последовать ее примеру. Мой муж твердит мне, что я замечательная мама, но я сомневаюсь в этом. Я вижу, какие проблемы с детьми имеет большинство моих друзей, и не уверена, что смогу справиться с ними. Я так хочу, чтобы мои дети были счастливы и стали хорошими людьми!»

Мишель ничем не отличается от большинства сегодняшних родителей. Отсутствие обучения для родителей и быстро меняющееся лицо современной культуры нередко смущают их. Многие из них просто копируют своих родителей, воспитывая детей так, как были воспитаны сами, и полагают, что этого вполне достаточно. Возможно, это так, пока дети малы, но по мере их взросления родители начинают понимать, что не знают ответов на многие вопросы. Им также приходится признаться себе в совершении множества ошибок и необходимости их исправить.

Но мы не можем позволить себе сегодня такую роскошь, сейчас как никогда важно не ошибиться с первого раза. У нас нет той возможности исправлять свои ошибки, которую имели в прошлом наши родители. Мы должны иметь очень четкое представление о нуждах и потребностях наших детей сегодня, когда именно в этом важном вопросе так мало определенности.

Слишком много любви?

Многие люди в наше время верят в теорию опасности «излишней любви», согласно которой ребенок, получающий слишком много любви, непременно испортится. Они уверены, что корни всех проблем в недостатке дисциплины, под которой они понимают прежде всего наказание. Они сдерживают проявления любви и усиливают наказание. Однако, как мы уже установили, каждый ребенок отчаянно нуждается именно в проявлении любви. Так что же получается? Родители, попавшие в эту ловушку, строят свои отношения с ребенком преимущественно на наказании и пренебрегают тем, что они должны постоянно демонстрировать, – проявлением любви. Через некоторое время обескураженные родители обнаруживают, что их влияние и авторитет полностью или частично разрушены. Хуже всего то, что эти родители не сумели передать свою любовь тому, кого они на самом деле искренне любят, – своему ребенку.

Очень важно прежде всего учитывать эмоциональные потребности своих детей; без этого условия бессмысленно приступать к привитию навыков правильного поведения и дисциплины. Только в этом случае можно быть уверенными в эффективности воспитания и по-настоящему наслаждаться общением с детьми. Как ответственные и заботливые родители, мы не имеем права наказывать детей, прежде не восполнив их потребность в любви.

Большинство современных родителей, поставивших наказание на первое место, впоследствии сталкиваются с огромными трудностями. Те же, которые во главу угла ставят эмоциональные потребности ребенка, найдут большое удовлетворение и радость во всех остальных аспектах своей воспитательской работы.

Кто контролирует ситуацию?

Ребенок-манипулятор

Предполагается, что контроль над обстановкой в доме принадлежит родителям. Однако есть семьи, в которых 3-4-летние дети давят на своих родителей, причем с полным пониманием смысла своих действий. Трехлетний Джош, которому очень хочется пойти вместе с родителями, а не оставаться вечером дома с тетей, закатывает настоящую истерику, с отчаянными криками бросаясь на пол. Это почти срабатывает, но вмешивается тетя и убеждает родителей не уступать, утверждая, что с Джошем все будет хорошо, как только они уйдут. После их ухода она спрашивает мальчика: «Для чего все это? Ты что, хотел сломить родителей?» Утомленный ребенок согласно кивнул.

Никогда не следует недооценивать способность ребенка манипулировать старшими и стать настоящим тираном. Если этот процесс вовремя не остановить, он будет прогрессировать. В доме, где один ребенок или несколько детей удерживают контроль, родители находятся в очень незавидном положении, а масштаб детского влияния все более расширяется. Пока родители заняты разрешением своих многочисленных проблем – финансовых или связанных с профессиональной карьерой, – ребенок все более укрепляет свою диктатуру.

Борьба за власть обостряется, растет напряженность, и родители выбиваются из сил, стараясь как-то наладить жизнь в семье. Когда же их силы иссякают, они теряют способность общаться с детьми с терпением и любовью.

Такие родители слишком измотаны, чтобы поддерживать свой супружеский союз. Последние исследования показали, что весь комплекс жизненных неурядиц самым драматичным образом отражается на супружеских взаимоотношениях. Отмечена тенденция к катастрофическому осложнению сексуальных отношений между супругами. Находясь целый день на работе и возвращаясь домой усталыми, они не имеют никаких сил поддерживать тепло в доме. В результате – раздражение и резкая реакция на плохое поведение детей вместо доброжелательного внимания и желания спокойно разобраться во всех проблемах.

С ухудшением психологического климата в семье отношения между детьми и родителями все более осложняются, и порочный круг замыкается. Соперничество за власть и влияние набирает силу. В такой ситуации родителям необходимо обратиться к первоосновам для того, чтобы восстановить свой контроль над своей жизнью и жизнью своей семьи.

Томми: «Я так хочу!»

Джефф и Мардж были в растерянности, не зная, как справиться с сыном Томми. Как только ему что-то было нужно, он тотчас начинал плакать, не объясняя причины, и издавал такой вой, которому позавидовала бы любая сирена.

В конце концов Томми снисходил до того, чтобы сквозь свои вопли все же выразить родителям свое желание: «Я хочу эту игрушку!» или «Мороженого! Мороженого! Сейчас!» Родители лихорадочно бросались исполнять желание сына, только бы он перестал кричать. Все это было бы забавно, если бы не было так печально. Особенно для родителей Томми, которые были настолько растеряны, что иногда сами кричали: «Томми, хватит! Перестань кричать и получишь игрушку!» Таким образом, вся семейная атмосфера извращена, и уже неизвестно, которая из двух сторон ведет себя глупее. Родительский авторитет в такой обстановке поставлен под большое сомнение.

Когда к Джеффу и Мардж приходили гости, Томми совсем распоясывался. Он знал, что родители на все готовы, только бы скрыть свое унизительное положение от посторонних глаз, и он делал с ними все, что хотел. Этим он ставил в неловкое положение и гостей, которые недоумевали, почему эти совсем неглупые люди не могут справиться со своим ребенком, и рассуждали, почему они просто не отшлепают его как следует.

У этих молодых родителей хватило здравого смысла вовремя обратиться за помощью. Они чувствовали, что где-то есть ответы на их вопросы, и они решили найти их. Поскольку Томми было четыре года, а не четырнадцать, они смогли внести серьезную корректировку в свои методы воспитания. Во-первых, они научились обращать внимание на эмоциональные потребности сына, и, во-вторых, – прививать ему навыки хорошего поведения, применяя, при необходимости, наказание, однако не лишая мальчика знаков своей любви.

Родители Томми серьезно отнеслись к своей роли воспитателей, и сегодня Томми – счастливый и уравновешенный подросток, и отношения между ним и родителями прекрасные. Этому способствовало то, что родители Томми научились держать себя спокойно и доброжелательно и при этом неуклонно проявлять твердость в своих требованиях. Они, хотя и с трудом, усвоили, что родители обязаны контролировать ситуацию постоянно и что, тем не менее, твердость и непреклонность не означают неумения идти на компромисс и проявлять гибкость. Эти качества особенно ценны, когда нужно разобраться в чем-то, правильно оценить происходящее и выбрать верную стратегию на будущее.

Контролировать ситуацию – это не значит избавиться от излишних страхов. Сегодня многие родители замкнулись на двух полярных позициях, каждая из которых одинаково губительна. Одни устанавливают чрезвычайно жесткий контроль и ориентируются только на наказание, а другие чересчур либеральны и боятся держать детей в руках. Оба эти подхода основаны на страхе. И те, и другие опасаются дурного влияния современной культуры на своих детей. Первые боятся, что, если над детьми не установить жесткий контроль, они обязательно собьются с пути; вторые боятся гневить своих детей и спровоцировать бунт в особо опасных формах. Воспитание в атмосфере страха вредно и для родителей, и для детей и неизбежно приносит беды и проблемы. Чтобы правильно воспитывать своих детей, родителям необходимо прежде всего научиться выражать свою любовь к ним.

Что такое дисциплина?

Очень важно понимать, что приучать к дисциплине не значит наказывать. Конечно, наказание можно отнести к дисциплинарным методам, однако к самым негативным из них, и поэтому занимающим самое незначительное место. Основная причина такого обилия проблем в деле воспитания и такого множества неблагополучных детей состоит в том, что взаимоотношения родителей и детей приобрели крайне нежелательный характер.

Родители почти всегда могут повернуть ситуацию в нужную сторону. Для этого следует только максимально использовать позитивные ресурсы, прежде чем прибегать к негативным. Разумеется, иногда наказание оправдано и даже необходимо, однако многие родители рассматривают наказание как единственное средство дисциплинирования. Такое воспитание построено на реакциях на поступки – воспитательном методе, который несет огромную ответственность за антиобщественное поведение многих молодых людей.

Нужно правильно понимать смысл дисциплины. Важнейшей частью правильного подхода к дисциплине является проявление родительской любви к ребенку. В этом случае родители могут приступить к другой важной задаче дисциплинирования: развитию интеллекта и характера ребенка с целью воспитания самостоятельного и полноценного члена общества. Процесс дисциплинирования опирается на всевозможные методы общения: личный пример, устное внушение, письменные просьбы, назидания, познавательные занятия и игры.

Несомненно, наказание является одним из компонентов этого процесса и занимает в нем свое место. Но это место никогда не должно быть первым. Несравненно важнее умение направлять ребенка к добру, чем наказывать его за плохие поступки. Развивая определенные навыки поведения у детей, родители обязаны прежде всего любить их, а уж потом заботиться о разнообразии методов дисциплинирования на многие годы вперед. Когда ребенок чувствует любовь родителей и его душа наполнена положительными эмоциями, тогда он находится в оптимальной форме для принятия всех родительских наставлений.

Чтобы ребенок охотно принимал руководящую роль родителей, он должен отождествлять себя с ними. Когда ребенок не чувствует единения с родителями и их любви, он относится к каждой их просьбе как к дополнительной обязанности, которую встречает в штыки. Сегодня многие дети демонстрируют негативное отношение к авторитету взрослых вообще и подтверждают это своими безответственными поступками не только дома, но и во всех общественных местах.

Как приучать детей проявлять должное уважение к людям и авторитету родителей? Только в атмосфере сердечной близости с ними, проявляя уважение к ним и любовь. И вновь от вас требуется: 1) ваша безусловная к ним любовь, 2) постоянное наполнение любовью всего их существа и 3) привитие жизненно важных навыков поведения.

Что такое детская любовь?

Чтобы достигнуть успеха в воспитании ребенка, вам необходимо понять сущность детской любви, ибо дети любят совсем не так, как взрослые. Ребенок любит бессознательно.

Рассмотрим пример из жизни взрослых. Генри любит Барбару и мечтает жениться на ней. Он старается проявлять свою любовь, быть добрым, внимательным и всегда готовым помочь. Он стремится заслужить ее любовь. Такой подход к любви можно назвать взаимовыгодным. Генри делает все возможное, чтобы заручиться любовью Барбары в обмен на свою.

Хотя взрослым следовало бы любить безусловно, чаще всего они все-таки способны только на взаимовыгодную любовь. Лишь в редких случаях мы оказываемся способными на более высокое чувство безусловной любви.

Однако ребенок не умеет любить ни на безусловных, ни на взаимовыгодных началах. В силу психологической незрелости личности ребенка его любовь ориентирована на него самого. Он любит инстинктивно и так же инстинктивно чувствует свою потребность быть любимым. Он знает, что имеет право на родительскую любовь, но он не знает, что у родителей есть свои «емкости», которые тоже нуждаются в наполнении безусловной любовью, и поэтому он ищет только своего – чувствовать себя любимым.

Когда сосуд детской души полон до краев положительными эмоциями, он не испытывает необходимости побуждать родителей к дальнейшему наполнению его безусловной любовью; если же уровень наполнения низок, то будьте готовы услышать отчаянный вопрос: «Вы все еще любите меня?», который ребенок постоянно задает вам своими поступками. Помните, что дети ориентированы на поступки. От того, как родители ответят на этот запрос о любви, зависит дальнейшая жизнь ребенка и выбор того или иного типа его поведения. Основная причина дурного поведения – отсутствие наполнения любовью его души, пустота эмоциональной емкости. Есть, конечно, и другие причины плохого поведения, но эта причина, как правило, самая важная. Кроме того, эмоциональная пустота усугубляет действие других факторов плохого поведения.

Почему так важно понимать механизм детской любви? Многие родители думают, что ребенок обязан заслужить их любовь и одобрение хорошими поступками. Но дело в том, что для этого ребенок слишком неопытен. Он испытывает родительскую любовь своим поведением, особенно если его эмоциональная емкость пуста. Если родители не понимают особенностей детской любви, они приходят в замешательство и растерянность, когда ребенок ведет себя не так, как они ожидали, и считают это вполне нормальное поведение грубым и неуважительным.

Как часто бывает, что сын или дочь своим поведением умоляют ответить на свой вопрос: «Любите ли вы меня?» Если родители убедят ребенка в своей любви, они снимут с него тяжелый груз, и ему уже не нужно больше испытывать их любовь плохим поведением. Но если родители не понимают этого и полагают, что ребенок должен заслужить любовь своими хорошими поступками, их ждет неизбежное разочарование. Они обвинят ребенка в неуважении, грубости, неблагодарности, тогда как сын или дочь всего лишь по-детски ищут ответ на свой вопрос: «Мама, ты любишь меня?», «Папа, ты любишь меня?»

В чем нуждается мой ребенок?

Если ребенок плохо ведет себя, значит какая-то из его важных потребностей не удовлетворяется. И здесь вы должны спросить себя: «В чем нуждается мой ребенок?» К сожалению, многие родители в этом случае задают себе вопрос: «Как я могу исправить поведение моего ребенка?» Этот вопрос почти автоматически, независимо от ситуации, приводит к наказанию. Если родители начинают с наказания, они теряют способность в дальнейшем видеть реальные нужды ребенка.

Задаваясь вопросом «В чем нуждается мой ребенок?», вы можете путем логических рассуждений найти правильный ответ. Если же за плохим поведением вы не разглядите настоящую нужду детской души, вы не сможете помочь своему ребенку.

Когда ребенок плохо ведет себя, и вы пытаетесь понять, в чем он нуждается, то непременно спросите себя: «Может быть, в его эмоциональной емкости иссяк запас любви?» К этому вопросу нужно подойти очень рационально и практично, ибо гораздо легче воспитывать ребенка, чувствующего себя безусловно любимым.

Разумеется, речь не идет о том, чтобы смотреть на дурные поступки сквозь пальцы, но о том, чтобы подходить к проблеме правильно – не чересчур либерально и не чересчур жестко. Вы должны в первую очередь позаботиться об удовлетворении потребности ребенка в любви и наполнить сосуд его души положительными эмоциями. Конечно, не исключены и другие причины плохого поведения, но иногда решение этой проблемы может быть совсем простым.

Я хочу привести случай из нашей семейной жизни, когда нашим сыновьям, Дейлу и Дейвиду было, соответственно, пять и девять лет. Я вернулся с конференции и мне не терпелось поделиться впечатлениями с моей женой Пэт. По пути домой я все время разговаривал с ней и фактически не обращал внимания на мальчиков. Каждый раз, когда Дейл говорил: «Папа!», я продолжал говорить с Пэт. Вначале он терпел, но потом начал плакать, ныть и безобразно вести себя, так что даже расстроил Дейвида.

Первым моим желанием было: пресечь это безобразие. И я задал себе этот старый и привычный вопрос: что я должен сделать, чтобы исправить поведение моего ребенка? Моя дорогая жена сразу же почувствовала мою растерянность и быстро шепнула мне: «Почему бы тебе не применить то, о чем ты проповедуешь?» Я сразу же спросил себя: «В чем нуждается этот ребенок?» Ответ был очевиден. Я понял, что «эмоциональная емкость» Дейла была пуста из-за моего невнимательного к нему отношения по дороге домой. Меня не было в городе какое-то время, а по возвращении я лишил его своего внимания. Он спрашивал меня, как это могут делать только дети, – своим дурным поведением – о том, люблю ли я его. Он просто искал ответ на свой вопрос: «Ты все еще любишь меня после того, как тебя так долго не было?»

И тут все встало на свои места и обрело смысл. Мальчик отчаянно нуждался в своем папе. Если бы я предложил ему что-нибудь другое, а не то, в чем он нуждался, то есть меня самого, поведение его могло стать непредсказуемым. Ни повышенный тон, ни прямая угроза, ни заточение в спальню – ничто не помогло бы. Какое счастье, что я не набросился тогда на Дейла. Вместо этого я повел его в нашу спальню, и молча прижал его к себе, и удивлялся тому, как долго этот обычно очень подвижный малыш тихо и неподвижно сидел, прильнув ко мне. Он просто напитывался необходимой ему живительной любовью. Когда сосуд его души наполнился, он оживился и через некоторое время стал самим собой, то есть спокойным и счастливым ребенком. После нескольких слов о моей поездке он побежал искать брата, а когда я вошел к ним в комнату, они уже играли там вместе.

Хотелось бы, чтобы всякое дурное поведение можно было объяснить дефицитом любви. Насколько упростился бы весь процесс воспитания! Но, к сожалению, это далеко не так. Если, размышляя о потребностях вашего сына или дочери, вы приходите к выводу, что эмоциональная емкость их души достаточно наполнена, то вы должны спросить себя, нет ли здесь физической проблемы, ибо второй типичной причиной плохого поведения может быть именно она.

Чем младше ребенок, тем больше его поведение определяется физическими факторами. Вы должны спросить себя, не болит ли что-нибудь у моего малыша? не болен ли он? не переутомился ли? А может быть, он просто голоден или хочет пить? Это не означает, что плохое поведение не следует корректировать в случае физических недомоганий, но прежде необходимо облегчить их.

Пять способов корректировки поведения

Однако не всегда плохое поведение обусловлено недостатком любви или физическими причинами. Подчас здесь требуется установление дополнительных ограничений, а порой – и наказание. Если ребенок неуправляем, ведет себя вызывающе и попирает родительский авторитет, то необходимы соответствующие меры. Я назову вам пять способов управления поведением ребенка. Два из них имеют позитивный характер, и вы можете использовать их при любых обстоятельствах, два – негативны и могут применяться только при необходимости, а один – нейтрален, но применять его следует с большой осторожностью.

Эффективность любого из этих методов напрямую зависит от того, насколько наполнен сосуд детской души положительными эмоциями. Итак, это: 1) просьба (позитивный), 2) приказание (негативный), 3) мягкое физическое побуждение (позитивный), 4) наказание (негативный) и 5) модификация поведения (нейтральный).

Просьбы и приказания

Просьба является позитивным методом корректировки поведения и оптимальным средством развития отношений в любви. Просьбы действуют на детей успокаивающе, а это особенно важно для исправления поведения. Они обычно произносятся в более высокой тональности и сопровождаются модуляцией голоса в конце фразы, свойственной любому вопросительному высказыванию. Обращаясь к ребенку с просьбой, вы адресуете ему множество других, подразумеваемых посланий, таких, как, например: «Я уважаю твое мнение по этому поводу» или «Я знаю, что тебе это небезразлично и ценю твои чувства». И самое ценное – то, что вы даете ребенку понять следующее: «Я надеюсь, что ты сам будешь отвечать за свое поведение». Ваши сын или дочь могут взять на себя ответственность, если только вы дадите им такой шанс.

Ребенок, который растет в атмосфере доброжелательной просьбы, воспринимает все преимущества воспитания, основанного на активном общении. Он ощущает себя помощником родителей в деле формирования своего характера, и это не имеет ничего общего со вседозволенностью. Такие родители ничуть не жертвуют своим авторитетом и не теряют уважения в глазах ребенка. На самом деле, уважение сына или дочери к родителям только укрепляется, потому что они видят, что их папа и мама не просто указывают им, но искренне интересуются ими и любят их.

Если же одних просьб оказывается недостаточно, следует прибегать к приказаниям. Приказания, как негативные методы воздействия, допустимы только в тех случаях, когда просьбы не действуют. Приказания могут спровоцировать в ребенке гнев и неповиновение. Обычная в этих случаях более низкая тональность голоса и нисходящая модуляция в конце фразы только усугубляют ситуацию.

Кроме того, обращения в форме приказа всегда содержат негативные подтексты. Повелевая ребенку сделать что-то и не оставляя ему никакого выбора или шанса для дискуссий, вы даете ему понять, что его мнение по данному вопросу не имеет значения. Вы также демонстрируете, что берете всю ответственность на себя. Чем чаще вы прибегаете к авторитарным методам, например, к приказанию, обличению, «пилению» или крику, тем менее эффективно вы действуете. Если же вы взяли за правило обращаться к ребенку с доброжелательной просьбой, тогда периодические приказания будут вполне оправданны.

Как родитель, вы обладаете большой властью, которая, однако, не безгранична. Если вы пользуетесь своей властью неприятным для ребенка образом, у вас остается очень мало возможностей контролировать его поведение, особенно в период взросления. Сегодня множество таких родителей оказываются беспомощными даже перед своими малолетними чадами. Поскольку родительское влияние и власть не беспредельны, нельзя безрассудно расходовать их в постоянных негативных проявлениях, иначе у вас ничего не останется на тяжелые и критические ситуации в будущем.

Доброжелательный, но твердый подход к воспитанию не только сохранит ваш авторитет, но и укрепит его, потому что вы приобретаете не только уважение и любовь детей, но и их благодарность. Нужно помнить, что больше всего дети боятся вашего гнева и неодобрения. Когда вы подходите к ним с просьбами, несущими позитивный подтекст, вы на всю жизнь заручаетесь их любовью и благодарностью. Они никогда не забудут вашей доброты и любви и всегда будут признательны вам. С нежностью будут думать о вас, наблюдая других родителей, которые вечно злы на своих детей и недовольны ими. Такова важнейшая часть позитивного воспитания, основанного на активных взаимоотношениях.

Мягкое физическое воздействие

Мягкое физическое воздействие – это еще один позитивный путь корректировки поведения. Он особенно эффективен в младшем возрасте, но хорошо действует и на более старших детей. Я приветствую мягкое физическое побуждение, оно уместно там, где нарушения правил поведения не очень серьезны и где есть возможность оставаться в позитивных рамках.

Этот способ особенно хорош для двух-, трехлетних малышей, которые, в соответствии со своими возрастными особенностями, совершенно естественно говорят «нет» на любую просьбу. К примеру, вы говорите своей маленькой дочери: «Подойди, пожалуйста, к маме» и слышите в ответ «нет». Если вы перейдете к приказному тону и потребуете: «Иди сейчас же сюда!», вы опять можете услышать «нет». В этот момент вы почувствуете сильное искушение наказать малышку, но это было бы большой ошибкой. Однако вы можете легко справиться с этой совершенно нормальной ситуацией, применив мягкое побуждение к действию, то есть сами подведете ребенка к себе.

Вы остались нежным и любящим родителем. Ваша малышка прекрасно понимает, что происходит. Она знает, что вы могли бы быть «злой» по отношению к ней, но вы избрали другой путь – доброты и любви. Именно так созидаются по-настоящему любящие взаимоотношения между родителями и детьми.

Если же ваш ребенок отказывается повиноваться даже в этом случае, то здесь – и это нужно понимать – вы столкнулись с непослушанием. Иногда, особенно когда вы имеете дело с малышами, бывает трудно отличить нормальный младенческий негативизм от непослушания, и поэтому имеет смысл вначале отнестись к этому явлению как к обычному возрастному негативизму. Но если вы имеете дело с непослушанием, то вы не должны мириться с ним.

Наказание

Это четвертый способ управления поведением ребенка, самый негативный и самый трудноисполнимый. По четырем причинам. Во-первых, потому что наказание должно быть адекватно проступку, и это особенно важно для детей, которые, как известно, обладают обостренным чувством справедливости. Они видят, когда родители подходят к выбору меры наказания небрежно и просчитывают свои преимущества. Они распознают также излишнюю суровость наказания и очень чувствительны к распределению меры наказания между своими братьями и сестрами.

Во-вторых, наказание, эффективное для одного ребенка, может совершенно не подействовать на другого. Мы наблюдали это с нашими двумя сыновьями. Для Дейла не было страшнее наказания, чем одиночное заключение в своей комнате, а для Дейвида оно превращалось в удобное время поиграть со своими игрушками и почитать книжки.

В-третьих, суровость наказания в конкретный момент обычно зависит от настроения и самочувствия родителей. Если день был удачным и все шло хорошо, наказание, скорее всего, будет мягким, а при плохом настроении родителя оно наверняка окажется гораздо строже.

И, в четвертых, к выбору наказания нужно подходить с учетом возраста и уровня развития ребенка. То, что вполне приемлемо для семилетнего ребенка, может быть совершенно противопоказано пятилетнему; то, что полезно для одаренного ребенка, может подействовать отрицательно на обычного ребенка со средним уровнем развития.

Но каким бы трудным ни был для вас выбор времени и способа наказания, он всегда должен быть оправданным и осмысленным. Здесь может помочь предварительное обдумывание своих возможных действий, которое спасет вас от опасных ошибок. Неплохо вместе с супругом или с хорошим другом в спокойной обстановке поразмышлять о мерах наказания за различные проступки для каждого ребенка в семье. Это поможет вам сдерживать свое раздражение в непростых ситуациях в будущем.

Если маленький ребенок ведет себя плохо, тотчас задайте себе вопрос, не страдает ли ваш сын или дочь от какого-нибудь физического недуга, не голоден ли, не испытывает ли жажды. Спросите себя, не является ли его поведение выражением обычного младенческого негативизма. Если на все эти вопросы вы даете отрицательный ответ, тогда задайте следующий: «Может быть, это непослушание?» Неповиновение и открытый протест против родительского авторитета – это то, с чем нельзя мириться. Вы должны постоянно удерживать контроль над ситуацией и по мере надобности корректировать поведение ребенка. Тем не менее не следует преувеличивать роль наказания. Ваша цель в том, чтобы сломить неповиновение, но делать это надо осторожно, при минимальном расходе ограниченного запаса вашего авторитета и власти. Если вы автоматически включаете механизм своего властного и негативного управления поведением ребенка, то есть прибегаете к наказанию, когда в этом нет прямой необходимости, то вы злоупотребляете своей силой и авторитетом.

Я неоднократно был свидетелем самых ужасных ситуаций, виновником которых были родители, совершившие эту ошибку. Они совершенно неразумно злоупотребляли своим авторитетом и властью по мелочам, а в результате у них не осталось ничего, когда пришли настоящие сложности, например, когда сын отчаянно хотел пойти на вечеринку, крайне нежелательную и опасную для него.

Да, переломить бунт и непослушание необходимо, но делать это нужно обдуманно. Во многих случаях убедительной просьбы бывает достаточно, чтобы непослушание исчезло, особенно если ребенок живет в атмосфере безусловной любви. Иногда довольно вежливого приказания или мягкого физического воздействия. Предпочитая более умеренную тактику, вы позволяете ребенку понять и оценить вашу доброту.

При этом вы должны сознавать, что избрали путь кротости и смирения. Это одна из самых трудновоспринимаемых концепций Священного Писания, однако именно этот путь остается одним из самых зрелых и эффективных в деле установления здоровых взаимоотношений. Кротость не следует отождествлять со слабостью и пассивностью, потому что это скорее контролируемая сила, это обладание властью, но отказ пользоваться ею вплоть до самой крайней необходимости.

Абсолютным воплощением смирения был Иисус Христос. Обладая безграничной властью, Он удерживал ее и применял лишь в определенных случаях. Он пользовался ею только ради блага других людей, не ради демонстрации Своего неудовольствия.