Текст книги "Воспитание в общении"

Автор книги: Росс Кэмпбелл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Мы должны стремиться к тому же. Если наши дети увидят нашу мудрость, они будут учиться мудрости у нас.

Шлепки как вид наказания

Как известно, шлепанье детей – один из видов наказания, хотя и очень противоречивый по своей сути, чему стоило бы посвятить целый раздел книги. Ни один из способов наказания не является бесспорным, и шлепанье также имеет свои положительные и отрицательные стороны. Положительно то, что оно дает результат немедленно, особенно в случае с малышами. Оно удобно потому, что не требует от родителей предварительной мыслительной работы.

С другой стороны, в более старшем возрасте оно малоэффективно, причем, чем чаще к нему прибегать, тем менее действенным оно становится. Злоупотребление этим способом наказания непременно приводит к озлоблению, а иногда и ненависти к родителям. Даже самые хорошие родители могут потерять контроль над собой, особенно при плохом настроении или самочувствии. В этой связи может возникнуть проблема насилия, которая сейчас очень активно обсуждается обществом. Противники физического наказания доказывают, что шлепанье разжигает в детях стремление к насилию, и этим нельзя пренебрегать, принимая во внимание постоянно растущий уровень насилия среди детей.

Кроме того, физическое наказание может оставить глубокие шрамы в душе ребенка. Физическая боль от ударов рукой, ремнем, доской или другими предметами постепенно проходит, но чувство страха и ненависти может жить гораздо дольше. Я недавно разговаривал с 87-летним человеком, который сказал мне, что его до сих пор преследуют воспоминания о шлепках, которые он постоянно получал в детстве. Я думаю, что в этом случае речь идет об избиении, потому что такие болезненные и устойчивые воспоминания о детстве встречаются нечасто.

Но есть люди, вспоминающие свои детские шлепки чуть ли не с умилением; как правило, они являются сторонниками физического наказания. Я думаю, что в детстве эти люди получили родительскую любовь в полной мере. И поскольку они постоянно чувствовали себя любимыми, то спокойно принимали от своих дорогих родителей эти шлепки как продолжение любви. Они говорят о том, что такое наказание сыграло положительную роль в формировании их как состоявшихся и зрелых людей. Однако такое отношение к физическому наказанию – редкость для современного общества. Сегодня дети часто чувствуют нелюбовь родителей, и физическое наказание в этом случае только ухудшает их взаимоотношения.

Взгляд на физическое наказание как на основной метод ошибочен, поскольку отождествляет дисциплинирование с наказанием. Приучать к дисциплине – значит наставлять на правильный путь. Чем дисциплинированнее ребенок, тем меньше необходимости в его наказании.

Чтобы оправдать свой подход, который они называют библейским, некоторые воспитатели ссылаются на три строчки из Книги Притчей (13:25; 23:13 и 29:15), подтверждающие, по их мнению, обоснованность физического наказания. Они видят в нем основной принцип, который используют по отношению к детям, приучая их к дисциплине. Эти люди просто не замечают сотни других строк в Писании, которые говорят о любви, сочувствии, понимании, готовности помочь, прощении, руководстве, доброте и самопожертвовании, как будто ребенок не имеет права на эти выражения христианской любви.

Сторонники физического наказания, по-видимому, забыли о том, что упоминаемые в Писании жезл и посох пастыря были предназначены не для того, чтобы бить овец, а для того, чтобы направлять их на верный путь. Своим жезлом пастух заграждал дорогу разбредающимся овцам и ягнятам, слегка подталкивая их и заставляя прибиться к стаду. Пастырский жезл использовался также для спасения заблудившихся овец. Если бы он был предназначен для избиения овечки (или ребенка), то как мы сможем объяснить слова Псалма 22: «Твой жезл и Твой посох – они успокоивают меня»?

Тем не менее нельзя отрицать полезность легкого физического наказания как крайнего средства воздействия на ребенка. Здесь я хотел бы привести в качестве хорошего примера один случай из опыта моей дочери Кэри. Она работала в саду, а ее трехлетняя дочь Кэми играла поблизости. До сих пор Кэри всегда удавалось ограничиваться позитивными воспитательными методами, без физического наказания. Но в тот день Кэми несколько раз выбегала на улицу, и Кэри попросила ее: «Кэми, пожалуйста, не выбегай на улицу, это опасно». Но через минуту Кэми опять побежала на улицу. «Кэми, вернись сейчас же! Не бегай туда!» – строго предупредила мать, и малышка вернулась, но затем, уже в третий раз, она опять оказалась на улице.

На этот раз мать вышла на улицу вслед за ней: «Я сказала тебе не выбегать на улицу, – твердым голосом произнесла Кэри. – Я не шучу». Она взяла дочку за плечи и привела к дому. Кэми поиграла во дворе еще немного, а потом опять вышла на улицу. Кэри поняла, что ситуация достаточно серьезна и пришло время более решительных действий.

Впервые в жизни Кэми получила чувствительный массаж заднего места, который немедленно дал хороший результат. Когда спустя час отец Кэми подъехал к дому, она подбежала к нему и закричала: «Папа, не выбегай на улицу!»

Обратите внимание, что мать воздерживалась от наказания, обращаясь к более позитивным методам воздействия, пока все они не были исчерпаны: она применила просьбу, приказание, мягкое физическое побуждение и только после всего – физическое наказание. Главное – не наказание ребенка, а его душевное здоровье. Я видел прекрасных детей, которых наказывали и которых не наказывали. Главное в том, чувствует ли ребенок себя безусловно любимым, и насколько правильно его воспитывают.

Физическое наказание допустимо, если оно не вредит ребенку и не ранит его сердце, если оно применяется как последнее средство и не сопровождается родительским гневом.

Однако я на своем опыте убедился, что физическое наказание редко требуется там, где родители ищут позитивные средства корректировки поведения детей.

Модификация поведения

Модификация, или изменение, поведения стоит на последнем месте в списке методов управления поведением ребенка. Она включает позитивное воздействие (привнесение в окружающую ребенка среду позитивного фактора), негативное воздействие (удаление из этой среды позитивного фактора) и наказание (привнесение негативного фактора). В некотором смысле, модификационный подход нейтрален, поскольку предполагает как позитивные, так и негативные элементы. Однако этот «нейтральный» подход, если ему отводить первое место в процессе дисциплинирования, чреват серьезными осложнениями.

Во-первых, он может препятствовать проявлению безусловной родительской любви; во-вторых, он может способствовать формированию у ребенка эгоистических мотивов типа «А какая мне от этого выгода?»

Модификационный метод следует использовать осторожно и вдумчиво. Если родители злоупотребляют им, ребенок не чувствует себя любимым, и прежде всего потому, что в основе этого подхода заложена условность: ребенок получает награду только при условии определенного поведения. Данный метод не учитывает эмоциональные потребности ребенка и препятствует раскрытию безусловной любви родителей.

Если вы используете модификационный метод, приучая ребенка к дисциплине, то вы столкнетесь с еще одной опасностью: если родители слишком часто прибегают к нему, то их ребенок учится использовать тот же метод в своих интересах. Он будет делать то, что от него требуют, только с целью получить желаемое. Все это приводит к манипулированию другими людьми.

Несмотря на эти негативные моменты, модификационно-поведенческий подход в определенных ситуациях может быть довольно успешно использован. Например, в случае серьезных проступков детей на почве соперничества между ними;

или если при дурном поведении у ребенка отсутствует чувство вины и раскаяния. Или при серьезном обострении взаимоотношений девочки-подростка и ее матери. Чем больше внушений она слышит от матери, тем более углубляется конфликт. Это совершенно обычное явление для раннеподросткового возраста у девочек, и здесь корректировка поведения просто необходима. Я очень люблю книгу Рут Петерс «Не бойтесь приучать к дисциплине» (издательство «Golden Books»). Рут Петерс – одна из немногих авторов, не скрывающих свою бихевиористскую ориентацию. Однако рекомендуемые ею методы корректировки поведения всегда оправданы конкретной ситуацией и проблемой. Это прекрасная книга, она необходима каждому родителю для лучшего понимания возможностей управления поведением ребенка.

Когда ребенок действительно раскаивается

Когда ваш ребенок по-настоящему сожалеет о своем плохом поступке – это повод для радости. Это значит, что совесть у вашего сына или дочери жива и действует. Совесть – это качество, дефицит которого так явственно ощущается в современном обществе.

Что же является показателем здоровой совести? Ответ: способность испытывать чувство вины. А что может вымести начисто всякое чувство вины? Конечно, наказание! Особенно физическое наказание, ставшее ловушкой для многих родителей. Необдуманное и несвоевременное физическое наказание губительно и для детей, и для родителей.

Разумеется, вы не хотите, чтобы вашего ребенка постоянно грызло чувство вины, но есть намного худший вариант – его полное отсутствие. Если вы наказываете ребенка, который и без того искренне сожалеет о своем проступке, вы не только теряете редкий шанс открыть ему прощение как один из величайших даров в нашей жизни, но вы препятствуете формированию у вашего ребенка здоровой совести.

Что нужно делать, если сын или дочь действительно сожалеют о своем поведении? Я не говорю о тех случаях, когда вы слышите от них обычное «Я не хотел. Мне очень жаль», произносимое только с целью избежать наказания, но я имею в виду настоящее раскаяние. Как поступает ваш небесный Отец, когда вы искренне сокрушаетесь и просите прощения? Он прощает вас и очищает от всякой неправедности. Разве и вам не следует так же поступать?

Прощая своих детей, когда они по-настоящему раскаиваются, вы учите их прощать и преподаете практический урок прощения. Это очень важно, поэтому среди нас сегодня так много людей, совершенно не способных прощать других и обреченных на озлобление и горечь.

Прощая своих детей, вы делитесь с ними чудесным даром – умением прощать самих себя. Вы, наверняка, знаете людей, которые не умеют прощать себя, и вы не хотите такой судьбы для своих детей.

Ребенок, переживающий искреннее раскаяние, испытывает большую любовь к родителям, и в этом случае мы имеем прекрасную возможность стать ближе своему ребенку, которого мы так сильно любим. Мы, как родители, должны всегда помнить, что нашей основной задачей является удовлетворение эмоциональных потребностей детей, наиглавнейшая из которых – потребность в любви. Только в этом случае наши усилия контролировать и корректировать поведение детей будут успешными. Развитие у детей умения сдерживать свой гнев сильно облегчается там, где дети чувствуют полноту родительской любви.

Глава 5
Третий краеугольный камень: физическая и эмоциональная безопасность

Однажды стало ясно, что одной из важнейших задач родителей является необходимость противостоять массовой культуре.

Эллен Гудман

Подобно расширяющимся кругам на воде на месте брошенного в нее камня, с каждым годом расширяются контакты ваших детей с внешним миром, и все большее число людей воздействуют на их жизнь. Когда ребенок идет в школу, родителям становится труднее контролировать его общение с другими людьми, а к подростковому возрасту имеются уже все основания для опасения за него, за его безопасность и защищенность от вредных влияний извне. В обществе, которое все более теряет свои нравственные ориентиры, в котором царит вседозволенность, мы обязаны научить наших детей трезво и благоразумно мыслить, ибо только так можно научить их противостоять дурным влияниям и принимать верные и здравые идеи. Хорошо, если мы поможем детям различать отвратительные стороны массовой культуры, это оградит их от ее вредного влияния. В главе 4 мы фокусировали свое внимание на умении управлять поведением детей. Однако без правильного и ясного мышления хорошее поведение оказывается неустойчивым и нередко переходит в свою противоположность. Поэтому мы рассмотрим пути научения наших детей правильно мыслить, чтобы они могли не только выживать в этом мире, но и жить полнокровной и продуктивной жизнью.

Так как наше общество постепенно расточает свое духовное и нравственное наследие, ответственные родители не могут доверять этическое воспитание и обучение своих детей случайным людям. Мы больше не можем полагаться на тот арсенал ценностей, который мы считали неколебимым в наших школах, церквах и других учреждениях. Я не говорю, что не осталось ничего положительного, но я хочу подчеркнуть, что сегодня на всех уровнях общественной структуры царит вызывающее тревогу смешение понятий добра и зла.

Сместились некогда твердые понятия моральных ценностей. И в этой обстановке воспитание становится чрезвычайно сложным делом. С другой стороны, наши дети имеют возможность полноценно жить даже в этих условиях, но для этого от них требуется мужество при выборе правильного пути. И это нелегкая задача в обществе, где претенденты на вакансии указывают на свои несуществующие заслуги, где граждане дезинформируют налоговые органы о своих доходах и где студенты изобретательно хитрят и обманывают на экзаменах. Чем отважнее наши дети будут решать проблемы этики поведения, чем ответственнее будет их мышление и чем целостнее их моральный облик, тем сильнее эти факторы будут влиять на их жизнь. И, кроме того, они сами будут оказывать положительное влияние на общество. И наоборот, при неумении самостоятельно мыслить и при отсутствии внутренней цельности наши дети могут стать жертвами вредных явлений и тех людей, которые постоянно протягивают свои грязные руки к молодым душам. Так было всегда, но никогда еще зло не облекалось в столь вызывающие формы, как в наше время.

Моральное испытание молодого человека

Еще студентом медицинского колледжа, мой старший сын Дейвид стажировался в одном из больничных объединений, где и столкнулся с типичным случаем цинизма и беспринципности. Однажды Дейвид был направлен в качестве консультанта в одно конкурирующее медицинское учреждение, хотя он был в то время только аспирантом. И ему было велено шпионить за конкурентами в их корпоративных офисах.

Дейвид был глубоко потрясен и возмущен, и отказался выполнять это указание. Потом мы беседовали с ним об этом. «Папа, как ни горько признать, но, по-видимому, так сегодня делаются дела, – сказал он. – Это мое первое испытание на порядочность в мире бизнеса. Надеюсь, мне удастся избежать такого рода предложений в дальнейшем, но я знаю, что мне будет очень нелегко там работать». Сегодня, когда Дейвид уже давно самостоятельно трудится, я рад тому, что тогда он сумел отстоять свою позицию и остался верен своим нравственным ценностям.

Подобные случаи характерны не только для секуляризованного мира. Несколько лет назад глава одного из религиозных рекламных агентств послал несколько своих служащих поработать для одной христианской организации, представителем которой оно являлось. Он велел одной женщине подслушивать и подсматривать в офисах клиентов, то есть шпионить с целью установить, с кем еще эта группа имела деловые связи. Женщина отказалась выполнить поручение своего босса и расплатилась за это: он лишил ее участия в прибыли на несколько лет.

Конечно, когда ваш сын или дочь, будучи студентами, войдут в мир бизнеса, хотя бы на неполный график или в качестве практикантов, ваше влияние на их реакцию на различные обстоятельства будет очень ограниченно. Именно поэтому так важно уже сейчас учить детей мыслить критично и правильно.

Элементы правильного мышления

Чтобы помочь стать зрелыми людьми – такими, какими вы желаете их видеть, нужно научить их благоразумно и ответственно мыслить. Они должны уметь давать правильные оценки и выносить основательные суждения уже на пороге юношеского возраста. Родители должны быть уверены в том, что к семнадцати годам их дети достаточно хорошо подготовлены, способны к анализу и здравому рассуждению и могут принимать самостоятельные решения. Это чрезвычайно важно и для их собственной безопасности, и для спокойствия их родителей.

Воспитывая детей, вы, как родители, стараетесь передать им свое понимание окружающего мира и своих принципов взаимодействия с ним. Вы формируете их представления о реальном мире и их личную систему истинных ценностей. Вы способствуете формированию их как цельных личностей. Только как цельные личности ваши дети смогут противостоять лжеценностям и вредным влияниям; только в этом случае они смогут положительно влиять на других людей и ориентировать их на здравое и доброе начало.

Сегодня в нашем обществе разговоры о необходимости правильного мировоззрения считаются признаком ограниченности. Все большее число взрослых людей соглашаются с этим мнением, и в результате многие родители оказываются неспособными передать молодому поколению ключевые истины и ценности. Стремление поступать по совести и трудиться ради блага других вытеснены заботами о жизненном комфорте и деньгах. Наше общество активно теряет способность различать добро и зло. И все-таки внутренняя нравственная цельность остается главным качеством человека, она определяет его честность, искренность и надежность.

Вот три важнейших компонента нравственной цельности личности:

1. Правдивость.

2. Верность данному слову.

3. Ответственность за свое поведение.

Не так давно каждый их этих компонентов высоко почитался среди большинства членов нашего общества, однако сегодня все три исчезают из перечня стандартов общественной морали. Надо признать, что произошла потеря веры в эти три столпа нравственности, – потеря, которую нам придется восполнять, если мы хотим воспитать наших детей в духе истинных ценностей.

Правдивость

Правдивость – категория не только социальная. Она основана на признании существования объективной истины, на которой держится вся правда нашей жизни и нашего общества. Нетрудно, к примеру, увидеть отношение президента Билла Клинтона к нравственным ценностям, которое вылилось в ложь перед авторитетным жюри. Президент обладал всем – властью, талантом, прекрасным интеллектом (он имеет ученую степень Родоса). Тем не менее даже такой одаренный человек пожинает очень горький плод, если забывает об истинных ценностях и не способен мыслить благоразумно.

Поведение Клинтона, едва не закончившееся импичментом, нельзя назвать ни благоразумным, ни логичным, что он сам и признал. Однако он не признал, что говорил неправду. Те члены Конгресса, которые отстаивают обязанность каждого говорить правду, часто становятся объектами насмешек; они, по общему мнению, мешают работе правительства, представляют угрозу национальной стабильности и свободе политического выбора.

Ложь влияет на жизнь каждого из нас. Но самую разрушительную работу она производит в семьях. Ложь в семье не только вводит в заблуждение тех, кому лгут, но и взращивает беспринципность в тех, кто лжет. Она калечит взаимоотношения близких людей и способна вообще погубить их. Те, кого постоянно обманывают, не забывают этого. Их доверие к тому, кто лжет, подрывается, и между ними надолго поселяется подозрительность. Особенно большой вред наносится детям, родители которых лгут и обманывают. Взрослея, эти дети могут навсегда потерять способность доверять.

Держать слово

Умение держать данное слово – это еще одна сторона цельной личности, увы, сильно девальвированная за последнее время. Наши обещания включают в себя и случайные кратковременные договоренности, и долговременные деловые контакты, и священные обязательства – такие, как супружеские обеты.

Одним из таких, постоянно нарушаемых, контрактов является усыновление (удочерение) младенцев. Биологические матери, вначале давшие законно оформленные обязательства, затем отступают от них и обращаются в суды с иском к приемным родителям. Пока годами тянется судебный процесс, ребенок, как правило, живет в доме, который он считает своим, то есть в доме приемных родителей. Иногда такая тяжба заканчивается чуть ли не полным разорением последних, а церковные организации все это время активно поддерживают биологическую мать ребенка и оплачивают все ее судебные издержки. Конечно, нужно считаться с чувствами матери, однако церковь также обязана строже относиться к выполнению молодыми женщинами своих письменных обязательств.

Проблема личной нравственной цельности актуальна и для сферы финансовых обязательств, которые даются с легкостью, но выполняются с большим трудом. Передача собственности, лишение права выкупа и неподъемные долги – вся эта финансовая лавина обрушивается на нас по мере роста цен. Я не хочу сказать, что все эти люди руководствуются нечестными мотивами, но во многих случаях они просто продемонстрировали свою неспособность принимать здравые решения. Они не сумели определить главное и на это потратить свое время и свои деньги; они надеялись, что неприятности и непредвиденные расходы обойдут их стороной. Может быть, таким людям хочется примкнуть к какой-то новой организации или приобщиться к какому-то новому образу жизни, и это страстное желание лишает их благоразумия.

Даже лучшие из нас временами поддаются искушению пренебречь данным обязательством и нарушить условия договора, а затем обвинить в этом кого-нибудь другого. Если бы мы были воспитаны в духе нравственной цельности с ее тремя компонентами и если бы мы осознали их безусловную важность, то мы смогли бы противостоять таким соблазнам. А без такого воспитания и без такой внутренней убежденности мы не имеем в себе силы, о чем свидетельствует поведение даже самых высокообразованных людей.

В моем родном штате Теннесси один мой знакомый психолог – назовем его Бобом – подписал контракт с консультационным центром, который гарантировал ему определенные преимущества. Боб, со своей стороны, обязался, в случае намерения разорвать контракт, не вступать в сотрудничество с ближайшими конкурирующими организациями в течение 18 месяцев. Поскольку данная фирма предоставила каждому из своих штатных психологов максимально выгодные условия в случае нарушения последними условий контракта, судьба всех остальных ее сотрудников была поставлена в зависимость от этого фактора. Несмотря на это, Боб вскоре вступил в сотрудничество с конкурентами, что обернулось настолько серьезным кризисом для консультационного центра, что он был вынужден обратиться с иском в суд.

Хотя законодательство штата Теннесси требует исполнения договорных условий, судья по неизвестной причине встал на сторону Боба. Таким образом, Боб, этот высококлассный специалист, нарушил подписанный им контракт, а судья, обладающий почетным юридическим званием, этот факт проигнорировал. И тот, и другой проявили пренебрежение к официальным, письменно скрепленным обязательствам. После этого удара консультационный центр был совершенно разорен и уничтожен.

Ответственность за свои поступки

Третьим аспектом нравственной цельности является личная ответственность человека за свои поступки. Сегодня многие люди считают глупостью нести за свое поведение ответственность, если есть возможность переложить ее на других. Наше общество просто кишит невинными жертвами. В такой законопослушной стране, как наша, мы не можем быть уверены в том, что завтра нас не обвинят в чужих грехах, и мы постоянно слышим о самых надуманных и легкомысленных судебных исках и разбирательствах.

Я хорошо помню, как однажды, единственный раз в моей жизни, на меня как на психиатра был подан судебный иск. Дело в том, что я наблюдал одну девяностошестилетнюю женщину, поступившую в больницу в состоянии нарушения психики. Она не помнила ни своего имени, ни места жительства и постоянно старалась травмировать себя. Мы поместили ее в отдельную палату с усиленным наблюдением, где она могла быть в полной безопасности.

Находясь там, она внезапно пожаловалась на повреждение в области левого бедра, в том самом месте, где у нее когда-то, двадцать лет назад, случился перелом. Это повреждение было квалифицировано как «самопроизвольное», то есть не имевшее внешней причины, а явившееся следствием внутреннего дефекта бедра.

Семья этой женщины обратилась в суд, обвиняя меня в неисполнении служебных обязанностей и халатности, результатом которых стал перелом бедра. К счастью, дело попало к судье, который понял абсурдность обвинений и отклонил их.

Принятие на себя ответственности за свои поступки стало такой редкостью в нашем обществе, что неизменно вызывает большое удивление и радость, особенно если мы наблюдаем это среди подростков и молодых людей. Готовность переложить вину на другого стала такой обыденностью, что мы ожидаем это от кого угодно, даже от своих лидеров. И мы искренне удивляемся, когда человек отказывается поступать беспринципно и нечестно.