Текст книги "Законы выдающихся людей"

Автор книги: Роман Калугин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 25 страниц)

Смысл общения

Во многих семьях я наблюдал у родителей привычку заканчивать обращения к детям словами: «ты слышишь?» Иногда это вызывает протест детей: «Я что глухой или глухая?». Они не понимают, что сами вызвали необходимость в такой тактике родителей, так как в течение длительного времени, ни как не реагировали на то, что им пытаются донести их родные. Этого бы не было, если бы они осознавали философский смысл общения. Важно как-либо реагировать на любое обращение к вам.

Философский смысл общения – в реакции собеседника. Если вы не хотите с кем-то общаться, это объясняется отсутствием от него реакции, одобрения или протеста. Если кто-то не хочет общаться с вами – значит, вы не правильно реагируете или не реагируете вообще. Людей сильно раздражает, когда не реагируют на то, что они говорят!

Это в частотности находит подтверждение в том, что когда, мы не реагируем на какое-то поведение или критику, то обидчики ищут новые подходы или утихают. Еще один пример. Что побуждает ребенка начать говорить? Человек учится говорить для того, чтобы выразить свои потребности. Это подтверждают следующие факты. Есть случаи, когда дети не говорили до 6 лет, так как не чувствовали в этом необходимости. У глухонемых родителей часто наблюдается: когда ребенок хочет привлечь внимание, он плачет, но беззвучно, понимая, что в этом нет необходимости.

Поскольку общение – ключ к хорошим отношениям с окружающими, очень важно знать, что разговор, построенный на взаимной основе, оказывается одним из самых приятных и полезных видов умственной и общественной деятельности. Он расширяет кругозор, как путешествия. Он питает душу, как дружба.

Закон косвенного усилия

Этот закон утверждает, что вы гораздо эффективнее ладите с другими, подъезжая к ним косвенно, а не напрямую. Закон косвенного усилия вытекает из Золотого правила взаимоотношений: когда бы вы ни сделали что-то хорошее кому-то другому, другой хочет отплатить вам взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Все, что вы делаете для другого человека, имеет обратное действие, направленное лично на вас. Лучший способ заставить человека поверить вам – поверить ему, заставить уважать вас – уважать его, произвести впечатление на кого-то – восхищаться им.

Помогайте людям чувствовать собственную значимость

Каждый человек рождается с определенной волей к власти, с определенным зарядом агрессивной энергии. Надо учитывать, что под властью следует понимать не только физическую или политическую власть, как иногда думают, но всякую власть. Это может быть власть писателя над читателем, актера над зрителем, полицейского над преступником, начальника над подчиненным.

«Когда людям дают ощутить спокойствие, собственную важность и внимание, им больше не нужно умалять других для того, чтобы самим показаться значительнее» (В. Аркасл). Именно поэтому важно хвалить людей, выражать им свое признание, показывать, что вы их цените, что они в чем-то превосходят нас. Умение расположить к себе людей в наибольшей степени зависит именно от этого навыка.

Ключ к сердцу человека

Таким ключом является всего-навсего вопрос: «Вас что-то беспокоит?» Поинтересоваться у человека о том, что его тревожит и волнует, значит, мгновенно уравнять с ним душевные скорости и этим создать предпосылки для взаимного освоения проблемных элементов имеющейся ситуации. Разве не этот вопрос задают все психологи и фасилитаторы? Почему бы нам не использовать его для налаживания взаимопонимания в повседневной жизни?

Постарайтесь понять позиции, чувства, желания тех, кто рядом с вами. Чаще думайте о том, что хочет ваш коллега, сосед, близкий вам человек, о его интересах и переживаниях.

Вот анекдот на эту тему. Когда жена спрашивает мужа «любит ли он ее», он обычно отвечает в шутливой манере: «Разумеется, каждый раз, когда я об этом думаю».

Вы не сможете понять людей, если не начнете думать о них хоть чуть-чуть. Обращайтесь с людьми так, будто все они весьма важные особы, не затрагивайте их самолюбие.

Прямота – ключ к взаимопониманию

Умение сказать, что происходит на самом деле в данный момент между людьми, сказать неотвратимо и обезоруживающе – сильный ход. Те, кто это делают, резко поворачивают течение разговора в другую сторону, иногда порождая и известную неловкость. Надо уметь это делать. Но этого не достаточно. Надо уметь задавать такие вопросы не только другим, но и самому себе. Но и этого не достаточно. Надо в любой момент времени пребывать в таком состоянии, что не один вопрос такого рода не мог быть уместен, поскольку не откроет ничего нового. Это и есть прямота. Прямота проникает через многослойную оболочку другого человека, не нанося ему вреда, а делая его свободнее, чище, честнее, откровеннее и великодушнее.

Феномен психологической помощи

Когда вы стараетесь кому-то помочь в решении их личных проблем, суть ваших действий должна заключаться в убеждении человека в том, что он или она являются причиной своих проблем, а не следствием. То есть нужно вызвать у них чувство ответственности. Но это не должно звучать как обвинение, человек должен сам прийти к этому и захотеть изменений.

Когда вы беседуете, никогда не опровергайте того, что люди знают, пытайтесь на основе из знаний доводить свои идеи. Помните, что для человека, который просит от вас помощи, в первую очередь требуется собеседник, которому, его проблемы не безразличны. Вам нужно реагировать во время беседы на то, что говорит собеседник, но не пытайтесь критиковать. Лучшее, что вы можете делать во время беседы – это оспаривать полноту рассказа собеседника. Если вам говорят: они меня не слушают, то обязательно нужно спросить: кто? Если затрагиваются неконкретные понятия: уважение, внимание, забота, то просите пояснить: какими действиями выражаются эти понятия, ведь для каждой личности ответ свой. Люди не умеют читать мысли. Не позволяйте собеседнику говорить подобное: «Она не заботится обо мне», требуйте объяснение: «В чем это проявляется»?

Самое главное, что нужно знать, для того, чтобы помогать людям преодолевать проблемы и страхи, это то, что не нужно во время беседы беспокоиться по поводу того, сможете ли вы помочь человеку. Если у вас есть такое намерение, то в не зависимости от того, насколько вы профессиональны в сфере помощи другим, вы, бесспорно, всегда достигните некоторого положительного эффекта. В этом состоит феномен психологической помощи.

Люди, которые легко справляются с проблемами, открыты логике жизни и не отворачиваются от проблем. Не пытайтесь давать людям советы, лучше скажите: «Вы несете ответственность за это. Что вы собираетесь предпринять?» И пусть человек сам разбирается со своей жизнью.

Основные ошибки коммуникации

1. Привычка критиковать. Критика бесполезна, так как ставит человека в позицию обороны, побуждает собеседника искать оправдание. Кроме того, критика опасна, так как ранит чувство достоинства человека, вызывает обиду и негодование.

2. Отсутствие привычки выражать признательность и восхищение от нежелания, чтобы вас превосходили. Распространенное ошибка коммуникации: пренебрежение похвалой. Но как людям знать, что вам нравится, как понять, что именно вы в них цените? Искренняя похвала – средство, которое бьет без промаха.

Пряник лучше кнута – этот принцип доказывается при дрессировке животных. То же самое применимо и к людям. Люди, которых хвалят и поощряют, учатся и работают с энтузиазмом. Искренне хвалите окружающих людей – и вы увидите, что они превращаются в ваших друзей. Для того, чтобы в человеке проявилось то лучшее, что у него есть, необходимо его ценить и поддерживать. Критика же убивает любые устремления.

3. Мы думаем о себе больше, чем о других. Используйте принцип Д. Карнеги: «Лично я люблю землянику со сливками. Но рыба почему-то предпочитает другие кушанья. Поэтому, когда я иду на рыбалку, я беру для нее не то, что люблю сам, а червяков и сушеных кузнечиков». Лучший способ убедить кого-то что-то сделать – это говорить о его интересах. Главная причина нарушения коммуникации – отсутствие интереса к людям. Интерес подразумевает множество аспектов, в том числе: умение слушать; понимать то, что имя человека – самый важный для него звук; вести разговор в круге интересов собеседника; давать собеседнику возможность почувствовать свое превосходство. Люди очень редко останавливаются и говорят: «Эге, а что было бы важно для другого человека?» И еще реже человек спрашивает себя: «Что бы я мог сделать, что заставило бы его захотеть сделать это для меня?»

Эффективный метод научить находить темы для разговоров

Тренируйтесь в течение 2-х минут, не умолкая, говорить о том, о чем не имеете ни малейшего представления, например о веровании «дзен».

Лучший способ изменить кого-то

В то же время, если мы воспринимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать. Это единственный «незапрещенный» и по настоящему действенный прием влияния на людей. Кроме того, важно хвалить человека за каждую удачную попытку достичь чего-то. Мотивируйте людей собственным примером.

Мотивируйте других своей верой в них. Активная вера вырастает из уверенности в успехе, ее не страшит риск неудачи. Мотивируя других к действиям своей верой, вы должны исходить из активной веры. Нужно заставить себя верить. Вы должны сказать: «Я знаю, что ты преуспеешь в этом деле, поэтому связывают себя и других с твоим успехом. Мы все ждем от тебя…» Когда вы так верите в человека, он обязательно добьется успеха.

Умение критиковать

Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются конструктивной критикой, в то время как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная критика должна приводить к добрым чувствам, к ощущению способности сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне собственной эффективности, а значит, она является не чем иным, как деструктивным актом самовыражения, предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.

Это ценное умение конструктивно критиковать формально можно определить следующим образом:

Правило 1. Критику начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

Правило 2. Обращайте на ошибки в косвенной форме.

Правило 3. Прежде чем критиковать, говорите о собственных ошибках.

Правило 4. Вместо приказов задавайте вопросы: «Не кажется ли тебе, что в данном случае следует сделать то-то, поступить так-то?» Предлагайте свою помощь. Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать.

Правило 5. Оправдывайте человека сами, давайте ему спасти свое лицо. Исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу, что он сделал что-то не так по ошибке, а не намеренно.

Правило 6. Мощный способ побуждать людей к успеху – хвалить за каждый даже самый скромный успех. Выработайте у них зависимость от вашей похвалы.

Правило 7. Давайте человеку заранее хорошую оценку, говорите, что он уже имеет качества, которые вы хотите в нем видеть еще до того, как вы будете что-то знать о нем. Когда вы даете человеку хорошее имя, он будет всеми силами пытаться оправдать его.

Правило 8. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

Правило 9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

Правило 10. Концентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа «Почему бы в следующий раз…»

Правило 11. Концентрируйтесь на поведение или на результате, но не на человеке. Замените слово «ты» на описание проблемы. Не говорите: «Те делаешь недостаточно». Скажите так: «Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?»

Основанная цель критики, если в ней появляется необходимость, – добиться улучшений. Она должна привести к результатам более высокого качества.

Умение слушать

Бог – лучший слушатель. Он не дает советов, не критикует, не пытается что-то срочно исправить. Бог просто выслушивает человека и предоставляет ему возможность самому во всем разобраться.

Вот отличный совет. Говорите только тогда, когда вас будут (готовы) слушать, а сами же будьте всегда готовы слушать.

Умение слушать не означает умение молчать, скорее – способность не перебивать и задавать нужные вопросы. Это умение рождается из принципа: самый лучший для меня человек – тот, который сейчас рядом. Искусство слушания порождает смирение. Открыв для себя точке зрения других людей, мы можем узнать множество новых и необычайно интересных взглядов на вещи. Если мы вглядимся в один-единственный лист, упавший с гигантского дерева, мы можем буквально открыть несколько способов смотреть на него. Поэт или художник увидят форму, цвет и красоту. Биолог отметит те признаки, которые свидетельствуют о функциях древесных листьев. Физик-атомщик будет видеть триллионы атомов, имеющих удивительно сложную организацию. Для садовника лист может быть мусором на дорожках его парка. Гусеница увидит пищу. Чудеса жизни изобильны – даже в простом листе. А что говорить о человеке?

Выслушивание создает доверие, созидает самоуважение и создает самодисциплину. Действительно ваше умение слушать показывает уровень вашей самодисциплины.

Первой составляющей активного слушания является внимательное слушание. Это довольно трудно: человек говорит, как правило, со скоростью около 120 слов в минуту, в то время как мы можем слушать со скоростью 600 слов в минуту. К внимательному слушанию располагает ваша поза.

Второй составляющей служит непрерывное слушание. Когда говорящий чувствует, что другой человек настраивается на него и на то, что он говорит, а не думает только о том, что ответить, то говорящий чувствует себя более значительным.

Третьей составляющей активного слушания является пауза перед тем, как ответить. Когда говорящий заканчивает речь, перед тем как что-нибудь сказать, сделайте паузу на 3-5 секунд. Во время паузы произойдут следующие вещи: вы действительно услышите другого человека, вы избегаете перебивания другого человека, своим молчанием вы демонстрируете значимость того, что было сказано.

Четвертая составляющая – умение задавать уточняющие вопросы. Когда есть сомнение в том, что вы правильно поняли кого-то, то скорей всего вы не поняли его. Не задавайте вопросов, на которые отвечают «да» или «нет». Вопрос должен начинаться со слов: что, когда и как, кто, где и почему.

Пятая – это вернуть собеседнику обратно его слова. Этим приемом психологи вызывают ощущение понимания. Перескажите своими словами то, что ваш собеседник сказал. Этим вы продемонстрируете, какое пристальное внимание вы ему уделили. Если вы так поступаете, то это действительно так! Развивайте эмфатическое слушание. Если, например человек говорит: «Я действительно расстроен свой работой», вы можете сказать: «Звучит так, как будто вы чувствуете себя подавленным тем, как идут дела у вас на работе». Когда вы отражаете назад слова собеседника, вы помогаете ему не только прийти к лучшему пониманию проблемы, но также и продвинуться в ее решении, вы учитесь слушать.

Чувство одиночества – это состояние ума

Разве в толпе нельзя испытать чувство одиночества? С другой стороны, человек может быть один – и в то же время ощущать близость с любимыми существами. Чувство одиночества – это не то же самое, что отсутствие рядом кого-то еще. Одиночество – это состояние ума, болезнь духа, и его можно преодолеть, справившись с этой болезнью.

Одиночество нельзя побороть, получив что-то, – оно проходит, если вы что-то отдаете! «Нельзя быть одиноким, когда помогаешь одиноким» (Д. Темплтон). Если человек хочет быть полезным, перед ним открываются бесчисленные возможности для этого. Заглянув в себя, можете обнаружить ценнейшие свойства, особые таланты и ресурсы, которыми вы могли бы поделиться. Когда вы обращаетесь к окружающим, стараясь найти себе применение, одиночество уходит. «Недостаточно жить самому и давать жить другим: надо жить самому и помогать другим» (О. Мэдисон)

Дружба начинается с нас

Нам надо честно заглянуть себе в душу, нет ли там чего-то, что мешает нам, не дает нам найти настоящих друзей. Р. Эмерсон справедливо заметил: «Единственный способ иметь друга – это быть другом». Дружба начинается с нас. Когда мы любим себя, то можем привлечь к себе другого. Будучи лучшим другом самим себе, мы обладаем даром, которым можно поделиться с другими.

Друзей объединяет желание соблюсти интересы друг друга. Друзья стремятся к сосуществованию и развитию с наибольшей пользой друг для друга.

Не нужно стремиться водиться только с людьми подобными нам. Если нам нужен хороший пример, стоит общаться с такими людьми, у которых есть качества, которые хотели бы приобрести мы сами.

К. Окакура: «Тот, кто не может ощутить малости того великого, что есть в нем самом, склонен не замечать величия мелочей в других». Д. Лоример заметил: «Похвалы окружающих могут показать нам не какие мы есть, а какими должны быть»

Избегайте негативных людей

У вас только одна жизнь. Вы хотите жить счастливо. Вы не должны тратить время на негативных людей. Они будут потреблять вашу энергию. Когда они находят публику, то с трудом ее отпускают. Они порицают и ищут извинений, они высмеивают. Будьте вежливы с негативными людьми, но не проявляйте жалости. Не допускайте у них мысли, что можно говорить с вами в нежелательном для вас тоне. Не позволяйте им помыкать вами. У каждого есть проблемы, но никто не имеет право вешать их на других. Помните что правда на вашей стороне.

Спор – смерть разговора

В споре нельзя выиграть, так спор не подразумевает заинтересованность сторон приходить к общему мнению. В результате спора обычно стороны только глубже убеждаются в собственной правоте. В споре мы стараемся не слышать аргументы противника, нам интересно только показать какие мы превосходные. Этим мы всегда сильно раним самолюбие собеседника. Мудрые люди никогда не спорят. Такая политика не мешает им оставаться при собственном мнении и менять мышление при необходимости. Последнее по понятным причинам не возможно в споре.

Говорят, что истина рождается в споре. Это не совсем верная поговорка. Да, иногда и в споре может родиться истина, но она там рождается в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть. Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение.

Как же отличить спор от обсуждения. Спор – всегда препирания: полемисты стараются говорить монологами так напористо, чтобы лишить противника возможности перебить. Спорщики постоянно перебивают друг друга, не давая подвести удачные итоги, высмеивают и доводят мысль оппонента до абсурда, цепляются за неудачную форму высказываний, переходят на личности, уводят разговор в сторону, когда нечего сказать, агрессивно настроены друг против друга.

Никогда не спорьте, так как спор не приносит никакой выгоды, кроме мнимо возросшего чувство самолюбия. Спор всегда настраивает собеседника против вас.

Используйте следующие два правила, чтобы избежать спора:

1. Никогда не говорите прямо человеку, что он неправ.

2. Если вы ошиблись, обезоружьте собеседника, признав вину. Людям не свойственно это делать, поэтому не удивляйтесь слишком благодушной реакции.

3. Вкладывайте свои аргументы и несогласия в уста третьей стороны – вымышленного или отсутствующего человека. Например: «Это очень интересная мысль, имярек, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?» Задайте вашему собеседнику вопрос от имени кого-нибудь.

Если же вы настойчиво желаете переубедить кого-то, то, прежде всего, покажите ему, что вы за него, а не против. Проявите дружеское отношение, расположите собеседника. Делайте акцент на моменты, по которым ваши мнения не расходятся. Перед тем как предъявить свои аргументы, требуйте собеседника выговориться, последовательно показать свою точку зрения, выжмите из него все его за, чтобы впоследствии прийти его личными доводами к новым решениям. Никогда не спешите раскрыть свои карты первыми, возможно, в процессе того, как собеседник будет раскрывать свою точку зрения вы заметите изъяны в своей. Дипломатия заключается в умении выслушать всех последовательно и непредвзято и только после этого принимать какие-то решения. Задавайте людям больше вопросов, а затем спокойно и внимательно выслушайте их ответы. Помните, что совсем не обязательно комментировать или отвечать на то, что они говорят. Вам нужно только внимательно всех выслушивать.

«Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык» (М. Тэтчер о первой встрече с М. Горбачевым)

Знающий не спорит, спорит незнающий.