Текст книги "Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь"

Автор книги: Ричард Темплар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Уделяйте другим время

В прошлом я работал с одной женщиной, которая всегда спешила. Когда она звонила мне, она, как правило, стояла на платформе и ждала поезда, и ей приходилось прерывать связь, когда поезд приходил. Или она готовила ужин и просила повисеть на телефоне, пока она проверит духовку. Или ждала сына у школы, и ей вдруг нужно было бежать, потому что он как раз выходил из ворот. И в такие моменты она звонила мне. Если я когда-либо и звонил ей сам (что старался не делать, потому как мне действительно нелегко было поддерживать с ней диалог), меня просили перезвонить попозже.

А в результате у всех, кто был вынужден общаться с этой женщиной, складывалось такое впечатление, будто они менее значимы, чем все остальное в ее расписанной по минутам жизни. Вы всегда оказывались на втором месте после поезда, духовки, сына (ну хорошо, может, последнее и справедливо). Это было неуважительно с ее стороны и ужасно действовало на нервы.

Безусловно, бывают моменты, когда вы действительно очень заняты. Но в такие минуты нет никакой необходимости звонить кому-то (или иным способом выходить на связь), чтобы затем резко оборвать разговор. А если беседа в неподходящее для вас время все-таки завязалась, с самого начала обозначьте, что очень заняты и не сможете долго говорить. Но иногда все же находите время поболтать с соседом через забор, с приятелем за чашечкой чая или с коллегами у ксерокса. Так люди смогут увидеть, какой вы на самом деле, а вы покажете, просто уделив им немного времени, что вы их цените. Это не только позволит вам наладить контакт с окружающими, но и немного отвлечься.

Старайтесь понравиться

Я знаю, что это звучит как нечто само собой разумеющееся, но все же подчеркну: если люди будут питать к вам симпатию, они охотнее возьмутся помогать вам, иногда даже не дожидаясь просьб, что для вас предпочтительно. Ведь и вы поступаете так же, не правда ли?

Расположить к себе других не очень-то сложно. Вам вовсе не обязательно быть душой компании, лучшим другом всех и каждого. Вы можете держаться скромно и любить уединение, но при этом нравиться окружающим. Наверняка, подумав, вы поймете, что вам симпатичны некоторые люди, с кем у вас не так уж и много общего, или даже те, кто вас слегка раздражает: например, те, кто слишком много говорит, все время хихикает, ведет себя по-детски или никогда не может усидеть на месте и выслушать собеседника до конца.

Для того чтобы нравиться людям, нужно в первую очередь быть честным, простым в общении и дружелюбным. Добрая улыбка, готовность выслушать и поддержать, никакого высокомерия, манипулирования, проявлений взрывного характера или вспышек отрицательных эмоций. Иными словами, стремитесь поступать с другими так, как они, по-вашему, должны поступать с вами. Говорите то, что думаете, избегайте сплетен за спиной у других, лукавства или кичливости. Вспомните людей, которые кажутся вам приятными, – не ваших лучших друзей, а тех, кого вы знаете не слишком близко. Вы, вероятно, обнаружите, что все они попадают под это широкое описание – прямые, открытые, готовые поддержать разговор и умеющие слушать. В их обществе вы не испытываете дискомфорт, не боитесь сказать что-то лишнее или что они не такие, какими кажутся.

Имейте чувство юмора

Я не уверен, что чувство юмора можно приобрести. Печально, но вы не можете выйти на улицу и купить это ценное качество. Все люди разные: одни более открытые и прямодушные, другие – замкнутые и скрытные. Некоторые из нас скорее любят повеселиться, нежели обладают чувством юмора. Все в порядке. Важно одно: каким бы ни было ваше чувство юмора, проявляйте его – по крайней мере если ваши шутки не язвительны и не жестоки.

Некоторые полагают, что юмор может подорвать их авторитет, отрицательно сказаться на серьезном впечатлении, которое они производят на других. Такие люди никогда не шутят на работе, в муниципальном совете или на школьном собрании.

Лично я считаю, что смех украшает жизнь. И чем лучше вы умеете рассмешить других, тем больше вы им нравитесь. А это то, к чему вы, собственно, стремитесь. Смешите людей, и они будут готовы сделать для вас все что угодно.

И еще один момент. Чувство юмора у каждого из нас настолько уникальное, что чем чаще мы о нем вспоминаем, тем больше оно характеризует нас с положительной стороны. Забывая о чувстве юмора, вы теряете часть самого себя. Так что не держите его на цепи; не бойтесь видеть смешное во всем происходящем и помогите другим увидеть это.

Будьте честными

Вы прекрасно знаете, что все предпочитают иметь дело с честными друзьями и коллегами. Проблема заключается в том, что многие не совсем честные люди ошибочно полагают, будто ложь сходит им с рук. Если окружающие считают вас честными, значит, вы и в самом деле честны, не так ли? Оставив в стороне моральные аспекты этого вопроса, можно с этим согласиться. Вероятно, в таком случае разницы действительно нет. Вот только не все настолько слепы.

Послушайте, я говорю не о том, что, опоздав, вы порой вините во всем пробки, хотя прекрасно знаете, что сами рассчитали все впритык. Я говорю о предумышленной лжи, если вы прибегаете к ней, чтобы достичь своих целей, подняться наверх, увильнуть от своих обязанностей, уладить свои дела.

Не воображайте, что можете делать это безнаказанно. Вероятно, отдельные эпизоды пройдут незамеченными, а если вы достаточно умны, то наверняка сумеете регулярно прибегать к обману. Но окружающие почувствуют, что вы не вполне честны, и не захотят помогать вам. Возможно, вас выдадут жесты или мимика, или вы просто «слишком хороши, чтобы быть правдой», или упустили какую-то маленькую деталь. Скорее всего, никто не сможет уличить вас во лжи за неимением доказательств или каких-либо улик, но достаточно и того, что люди инстинктивно будут относиться к вам с недоверием.

Гораздо лучше вести такую жизнь, в которой вам не понадобится лгать, мошенничать, вводить в заблуждение или манипулировать. Просто будьте честными. Разве это так трудно?

Всегда благодарите

В детстве меня приучили говорить «спасибо», и мне до сих пор ужасно неловко, когда я вдруг этого не делаю. Это равносильно тому, как если бы я не почистил утром зубы сразу после пробуждения. Моя мать, которая привила мне эту привычку, однажды получила две плохие отметки – первую учительница поставила ей за поведение, а вторую за то, что мама осмелилась сказать «спасибо» за первую. Мама объясняла мне, что ее так воспитали родители, приучив благодарить за все. Учительница не оценила такого юмора.

Однако моя мать была права (вообще-то она всегда права). Мы порой не замечаем, когда должны кого-то поблагодарить, но определенно замечаем, если не благодарят нас. Поэтому, ради всего святого, не забывайте говорить людям «спасибо» за услуги или старания. Даже если эти услуги незначительны, никто не расстроится, если его лишний раз поблагодарят.

Слова благодарности слышать всегда приятно. У человека, которому вы адресуете эти слова, сразу появляется чувство, что его поступок оценили по достоинству. Значит, ради вас стоило побеспокоиться. И поверьте: в дальнейшем люди, которых вы отблагодарили, будут рады сделать для вас еще что-нибудь – теперь-то они знают, что это не останется незамеченным.

Не берите на себя слишком много

Некоторые могут справиться с чем угодно. Небо может рухнуть в сантиметре от их головы, а они каким-то чудесным образом продолжают уверенно идти вперед. У них сложная работа, отнимающая много времени и сил, и большая семья; вдобавок они принимают добровольное участие в паре благотворительных миссий, заседают в одном или двух комитетах и при этом еще находят время дважды в неделю играть в теннис. Они явно принадлежат к касте суперменов, берутся за все подряд и, похоже, способны справиться со всеми проблемами без посторонней помощи.

Поэтому никто не предлагает им помощь. Это же очевидно. На самом деле именно у них нужно просить помощи, если таковая понадобится.

Все это замечательно, если только вы не один из этих людей и вам не нужна помощь. Вы ее не получите, знайте это. Вы же давно решили, что осилите все сами. Возможно, если вы очень попросите и звезды сойдутся, вам-таки перепадет немного поддержки, но никто не испытывает особенного желания помогать вам, потому как на самом деле вы не нуждаетесь в помощи. Вы справитесь. Вы всегда справляетесь.

Так каков же вывод? Если вы понимаете, что вам когда-нибудь может понадобиться помощь, не ведите себя так, будто она вам не нужна. Отбросьте стремление казаться суперменом, которому все по силам, и время от времени допускайте немного человеческой хрупкости. За это вы только больше будете нравиться людям. Ведь те, кто может справиться со всем в одиночку, если честно, выглядят немного пугающе.

Делайте чуть больше, чем вас просят

Это великолепная стратегия, я обожаю ее. Мне нравится выражение, которое появляется у людей на лицах, когда я делаю больше, чем обещал. Они приятно удивлены, а я рад этому. Все в плюсе. Лучше и быть не может!

Принцип, лежащий в основе этой тактики, прост: что бы вы ни обещали сделать, сделайте чуть больше. Если вы остались посидеть с соседскими детьми, помойте грязную посуду, которую обнаружите на кухне. Сказали, что закончите отчет к четвергу, – сдайте его во вторник. Ваша возлюбленная ожидает, что вы угостите ее ужином в день рождения? Подарите ей еще и букет роз. Когда вы берете у отца машину, помойте ее, прежде чем вернуть. А если подруга нуждается в вашем обществе после тяжелой утраты, привезите еду на несколько дней и положите ее в холодильник.

Пару лет назад к нам на Рождество приезжала одна гостья, которая в благодарность за праздничный обед подарила нам чудесный и очень продуманный подарок. Мало того, она заметила, что кошки разодрали одну из наволочек. Так как она была швеей, она настояла на том, чтобы забрать наволочку с собой; дома зашила ее, а обратно отправила почтой. Через несколько дней мы получили наволочку – она выглядела как новая. Какой благородный жест! И мы оценили его вдвойне, поскольку она и без того щедро нас одарила.

Понимаете, о чем я? Если вы можете сделать что-то, чтобы жизнь окружающих вас людей стала чуточку светлее, сделайте это. Особенно если от вас этого не ожидают. Тогда люди поймут, что вы думаете о них, и в будущем не пожалеют для вас времени и сил. Но, по правде говоря, приятное стоит делать и просто так, не ожидая ответного отклика.

Будьте щедрыми

Когда мы говорим о том, что кто-то щедр, мы обычно подразумеваем, что он или она охотно расстаются с материальными благами, такими как деньги и собственность, или делятся ими. Это, конечно, похвальная черта, но не у всех, к сожалению, есть чем поделиться, да и не каждый захочет делиться с нами. Но, как бы то ни было, у нас имеются другие вещи, которыми мы можем распоряжаться щедро.

Как насчет времени? Вы с легкостью им делитесь? Если кто-то просит вас прийти на встречу / уделить ему пару часов / помочь с подготовкой к школьному празднику / подбросить до гаража, где стоит его машина, вы всегда охотно соглашаетесь? Или вы предпочли бы, например, почитать хорошую книгу, закончить работу над важным проектом или просто усесться в конце трудового дня перед телевизором и включить любимую передачу? Позвольте заметить, что порой, согласившись уделить кому-то несколько минут, вы можете получить намного больше, чем если откажете. Не стоит постоянно жертвовать своим временем, но иногда определенно нужно – так вы выйдете за рамки обыденности, и тогда наградой вам может быть что угодно – от интересной беседы до грандиозного приключения. Вот в чем все дело: вы не знаете, что произойдет дальше, особенно если делаете что-то необычное, не свойственное вам, каким бы прозаическим ни казалось это занятие.

Есть еще кое-что, чем вы можете распоряжаться щедро: знания. Вам наверняка известно нечто такое, что знают не все. Устройте заседание на тему покадрового мультиплицирования в местном молодежном клубе, научите пару местных детей играть на гитаре, покажите молодому коллеге, как сделать выдающуюся презентацию в Powerpoint, или прочтите лекцию по своей специализации для группы студентов. Как знать – может быть, вам даже понравится.

Хвалите, но избегайте лести

Люди любят, когда их хвалят, и неважно, за что – за блестящую работу или стильный выбор одежды, щедрый жест или умную идею. Так дайте же им то, чего они хотят, они оценят это.

Похвалы по тем или иным причинам пользуются дурной репутацией. Некоторые ошибочно полагают, что хвалить слишком много – плохо, или боятся показаться неискренними. Если и вас это беспокоит, запомните следующие правила:

• Сохраняйте чувство меры. Не восторгайтесь кем-то с пеной у рта просто потому, что его отчет был весьма обстоятелен. Выразите сдержанное одобрение и приберегите восторг для действительно исключительных достижений.

• Не бойтесь показаться неискренним. Правило очень простое: если похвала искренняя, то и звучать она будет искренне. Если же вы заискиваете, окружающие могут вполне оправданно принять ваши слова за пустую лесть. Вот что нужно взять на заметку: следует почаще озвучивать то, что вам действительно нравится в людях, а не выдумывать поводы для комплимента.

• Помните: ваши похвалы многое говорят о вас самих. Если вы хвалите людей только за ум, они будут считать, что это единственное, что для вас важно. Если вы хвалите людей и за хорошую работу, и за реальные достижения, они поймут, что вас в равной степени волнуют и затраченные усилия, и результат. Хвалите людей за щедрость, трудолюбие, внимательность, храбрость или быстроту, тем самым давая им понять, какие качества являются для вас наиболее ценными.

Будьте лояльными

Вы знаете, что ваш партнер порой ведет себя немного бесцеремонно. Но вы же не растрезвоните об этом всем и каждому (я надеюсь). Возможно, время от времени вы и жалуетесь лучшему другу или подруге, маме или брату, но в глазах остального мира вы стоите за своего партнера горой, а критику держите при себе.

То же самое относится и к вашему лучшему другу или подруге. Вы можете сказать им в лицо, что они ведут себя безответственно, но не станете заявлять об этом во всеуслышание. А ваш начальник? Не замечает деталей? Вы вольны думать так, но не будете делиться своими мыслями со всем отделом.

Я прав? Если нет, то почему? Послушайте, степень вашей лояльности характеризует в первую очередь вас. Лояльность, или преданность, – качество, которым вы либо обладаете, либо нет. Вы не включаете или не выключаете его в зависимости от достоинств вашего партнера, друга или начальника. Тогда это была бы не лояльность, а скорее, выражение мнения. Лояльность – это когда вы оказываете кому-то поддержку вне зависимости от того, каково ваше личное мнение. Вне зависимости от того, согласны вы с этим человеком или нет. Вне зависимости от того, легко ли оставаться на его стороне. И независимо от того, принесет вам это пользу или нет.

Как ни странно, пользу это в любом случае принесет. Если вы лояльны, люди сразу увидят это и одобрят такое поведение – неважно, что они при этом думают о вашем партнере, друге или начальнике. Они поймут, что если им удастся привлечь вас на свою сторону, то они тоже смогут на вас положиться, именно потому что лояльность – ваше неотъемлемое качество. Вы по природе своей лояльны – всегда, что бы ни случилось.

Не сплетничайте за спиной

У меня был коллега, Джон, веселый и интересный парень, который пользовался популярностью среди сотрудников. В его обществе было приятно находиться. Одно время мы очень плотно работали в группе из нескольких человек и чудесно ладили между собой. Как-то в обеденный перерыв мы с Джоном пошли перекусить, и тут он начал довольно недружелюбно отзываться об одной девушке, которая также принадлежала к нашей тесной компании. Мне все это очень не понравилось, а кроме того, заставило задуматься, что он говорил обо мне самом у меня за спиной.

Видите ли, дело было не только в этой бедной девушке, которая, узнай она, что происходит (а она в конечном итоге узнала), имела все основания всерьез обидеться. Теперь я не был уверен, хочу ли дружить с этим человеком. В то время я еще не знал о Джоне то, что узнал впоследствии, и продолжал общаться с ним чисто ради развлечения. Но я никогда больше не рассказывал ему ничего личного и с тех пор потерял к нему всякое доверие.

Независимо от того, насколько оправданно ваше мнение о людях, сплетничать о них за спиной не стоит. Это только выставит вас в дурном свете. Если не обязательно что-то говорить, лучше молчать. Разумеется, бывают ситуации, когда рассказать необходимо. И, само собой, партнеру или лучшему другу вы можете честно признаться, что думаете о том или ином человеке. Это не одно и то же, как вы понимаете. Мы все прекрасно знаем, когда именно мы ябедничаем, даже если при этом мы убеждаем себя, что такое поведение обоснованно. Но на самом деле, поступая так, мы выглядим гораздо хуже в глазах окружающих, чем человек, о котором мы злословим.

Учитесь спокойно воспринимать критику

Я заметил, что адекватно воспринимают критику уверенные в себе люди. Если им указывают на какой-нибудь их промах, они не ставят под сомнение все свои достоинства и способности. Они знают себе цену. Попробуйте сказать неуверенному человеку, что он невнимательно слушает, и он тут же сделает вывод, что не нравится вам, расстроится, что друг из него никчемный, и будет испытывать чувство неловкости всякий раз, когда ему придется с кем-либо разговаривать. А если заявить уверенному в себе человеку, что он порой невнимательно вас слушает, он подумает: «А, я иногда не слушаю. Нужно что-то с этим сделать».

Разумеется, люди, которые производят впечатление уверенных в себе, не всегда уверенны внутренне. И даже если вы не чувствуете в себе достаточно уверенности, чтобы спокойно воспринимать критику, заставьте себя ее выслушать. Немного потерпев, вы вскоре обнаружите, что конструктивная критика в небольших дозах – это еще не конец света. На самом деле она даже полезна. И люди будут уважать вас за то, что вы способны взять такую критику на вооружение.

Вы не раз видели, как критикуют других людей. Которые из них впечатляют вас – те, кто тут же начинает защищаться и надувает щеки? Или те, кто говорит: «Спасибо за совет. Я над этим подумаю»? Не все «советы» имеют под собой разумное основание, но если вас знают как человека, способного воспринимать критику без обид, то вы можете выяснить мнение других на этот счет – они будут рады дать вам честный ответ.

Послушайте, критика – это хорошо. Вы предпочитаете, чтобы все знали, что у вас есть некий недостаток или слабая сторона, но молчали об этом, опасаясь вашей реакции? Или все-таки лучше быть в курсе и направить свои усилия на решение проблемы?

Признавайте свои ошибки

Разумеется, признавать ошибки и спокойно воспринимать критику – не одно и то же, но некая связь тем не менее есть. Все совершают ошибки, и, отказываясь признавать свои, вы не убедите окружающих в том, что никогда не ошибались. Скорее вы будете казаться им высокомерным и полным самомнения типом, неспособным признать свою вину.

Я не пропагандирую нечто вроде исповеди, на которой вы должны признаться в своих грехах и проступках всем и каждому. Вы же не хотите, чтобы другие совсем перестали в вас верить. Но если что-то пошло не так и очевидно, что это произошло по вашей вине, так и скажите. Люди будут только больше уважать вас за это.

То же относится и к ошибкам, совершенным в прошлом. Если вы можете рассказать какую-нибудь историю, в которой играете не самую лучшую роль, признать, что вы сделали что-то не так, в глазах слушателей вы будете выглядеть человечным, скромным, искренним и непритязательным, а все это хорошо.

Но есть и исключения. Много лет назад у меня была подруга, которая вечно опаздывала. Эти ее опоздания ужасно действовали на нервы. Я помню, как однажды она сказала мне: «Да, я в курсе, что со временем у меня плохо, но по крайней мере я могу это признать». Я подумал: «Ты хочешь сказать, что знаешь об этом, понимаешь, в какое бешенство это приводит окружающих, и все равно продолжаешь опаздывать? Если бы ты не догадывалась о том, как это раздражает окружающих, я мог бы еще простить тебя, но раз ты понимаешь, что делаешь, это непростительно». Если вы осознали свои ошибки, это не значит, что вы освобождены от ответственности за них и вам больше не нужно их исправлять. Напротив, теперь это ваш долг.