Текст книги "Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь"

Автор книги: Ричард Темплар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Говорите уверенно

Уверенность – та же реклама. Вы рекламируете себя – показываете товар лицом. Если вы будете уверенны, другие люди почувствуют, что могут вам довериться, поскольку вы действительно способны сделать то, о чем говорите. Предположим, вы мечтаете выиграть сложный тендер на работе. Если вы войдете, бормоча что-то невнятное себе под нос и глядя на свои ботинки, ваша задача будет во много раз сложнее, чем если вы появитесь с улыбкой и начнете говорить четко и твердо. Особенно если ваш соперник – блестящий и самоуверенный оратор.

То же самое касается и разговора с начальником или коллегами. Предстаньте перед ними застенчивыми и неуверенными в себе – и они вряд ли в вас поверят. Уверенность заразительна. Если вы уверены в себе, и другие будут в вас уверены.

То, как вы излагаете свои мысли, – существенная часть вашего имиджа, поэтому вот вам несколько кратких правил уверенного в себе человека:

• Говорите четко и не слишком тихо, старайтесь не бормотать себе под нос.

• Заранее решите, как именно вы будете излагать свое мнение, чтобы знать, что делать, когда наступит время.

• Репетируйте все сложные разговоры заранее, с другом или перед зеркалом.

• Выражайте мысли позитивно: не «Я думаю, я бы смог», а «Да, я могу это сделать».

И помните: в ходе деловой встречи или какого бы то ни было диалога вы должны думать не о себе, а о человеке, с которым разговариваете. Поэтому, едва вы почувствуете неловкость или смущение, сделайте себе краткий выговор и напомните о том, что нужно сфокусироваться на собеседнике.

Ведите себя уверенно

Итак, вы говорите вполне уверенно и приветствуете людей твердым рукопожатием, поцелуем в щеку или другим образом, какой вы считаете уместным. Хорошо! Теперь… вам нужно удостовериться в том, что язык вашего тела не противоречит уверенному тону.

Я знаю, что вам совершенно не до языка тела в тот момент, когда вы пытаетесь справиться с волнением на важной встрече. Поэтому потренируйтесь заранее, чтобы уверенные жесты вошли у вас в привычку и вам не пришлось напоминать себе об этом на каждой встрече. Если вы отнесетесь к подготовке со всей серьезностью, по прошествии пары недель уверенность станет вашей второй натурой. Люди не захотят сказать «да» застенчивому и нерешительному человеку, даже если в этот раз он и показался им менее робким. Они ответят согласием тому, кого всегда считали работоспособным и уверенным в себе.

Послушайте, ваша цель – стать человеком, который все время держится уверенно. Тогда другие увидят вас с выгодной стороны прежде, чем вам придется обращаться к ним с просьбой. Поэтому смотрите собеседнику в глаза, выглядите заинтересованным и примите открытую и расслабленную позу. Это несложно – руки по бокам или свободно лежат на коленях, не скрещены и не закрывают лицо. Откиньтесь на спинку стула, а не присаживайтесь нервно на край. И далее в том же духе. Наблюдайте за другими людьми, чтобы понять, кто кажется расслабленным и уверенным в себе, а кто – нет, и почему.

Итак, теперь вы уверены в себе, раскованны, приветливы и дружелюбны… как кто-нибудь сможет вам отказать?

Предложите альтернативу

Люди, которые не любят отказывать, обычно думают, что грубо и бестактно отказывать человеку, когда он нуждается в помощи. Вам кажется, что отказывать неправильно, что вы должны попытаться помочь, а не создавать новое препятствие.

Хорошо, хорошо. Давайте поможем. Просто сделаем это иначе – не соглашаясь, а предлагая. Порой человек думает, что ему нужно именно то, о чем он просит, но существуют альтернативы. Предположим, соседка просит вас посидеть с ее ребенком, а у вас совершенно нет времени. Вы считаете, что подведете ее, отказавшись? Но это не так, потому что на самом деле ей не нужно, чтобы с ее ребенком сидели именно вы. Ей нужно, чтобы с ним кто-нибудь посидел. Если вы сможете найти такое решение проблемы, которое не требует вашего участия, тогда все останутся довольны.

Итак, скажите соседке: «Я не могу, но попробуйте обратиться к Джулии» или «Я не могу сегодня вечером, но смог бы в следующую среду, если это поможет».

Или, предположим, коллега просит вас подменить его на следующей неделе, потому как ему необходимо взять отгул. Вы слишком заняты, но тем не менее можете помочь, сказав: «На следующей неделе точно нет. Я мог бы заменить тебя после двадцать пятого числа». Или: «У меня сейчас очень много работы, но, если хочешь, я буду разбирать твои заказы одновременно со своими».

Разумеется, вы имеете полное право просто сказать «нет». Я лишь пытаюсь предложить вам компромиссное решение на тот случай, если вам трудно сделать это. К тому же, если соседка или коллега уходят от вас с чувством признательности – даже если вы не согласились на их первоначальную просьбу, – они более охотно посодействуют, когда помощь понадобится вам.

Не бойтесь лишний раз напомнить

Окружающим по большому счету не так важно, получите ли вы то, что хотите. Много ли времени вы сами тратите на то, чтобы помогать другим достичь их целей? Я надеюсь, что иногда вы все же кому-то помогаете, но по-настоящему вы, разумеется, сосредоточены на собственных проблемах. Ну вот, и остальные так же. Конечно, далеко не все настолько же целеустремлены, как и вы, и им нужны напоминания.

Но, положа руку на сердце, и вы порой забываетесь. Когда на работе все спокойно, солнце светит ярко, никаких крупных счетов в последние дни не приходило, в отношениях с любимым человеком полная идиллия, а на горизонте нет туч, легко расслабиться и пустить все на самотек. И внезапно вы понимаете, что прошли месяцы, и у вас уже назревают проблемы, а вы так и не получили то, чего хотели.

Поэтому продолжайте напоминать себе, своему партнеру, начальнику или тому, кому нужно это знать, что вы все так же сосредоточены на своей цели. Напоминайте боссу каждые несколько недель, что вы горите желанием больше работать с клиентами и получить соответствующую должность. Продолжайте просить любимого человека (только не пилите его, ради бога), чтобы он проводил чуть меньше времени на работе. Убедитесь, что ваша сестра в курсе всех планов относительно грядущего семейного праздника, и выясните, нужна ли ей помощь.

Если вы не будете этого делать, как кто-либо (включая вас) должен понять, что вы не изменили намерений и что данный вопрос все еще имеет для вас огромное значение?

Не извиняйтесь без причины

Некоторые люди словно запрограммированы извиняться за все подряд. Думаю, они просто хотят жить со всеми в мире. Я действительно не понимаю причин такого поведения – умение просить прощения по поводу и без, честно говоря, не относится к чертам моего характера. Но мне кажется, что такие люди извиняются в качестве примирительной меры, что в теории, наверное, хорошо. Однако не нужно делать это сверх меры. Я знаком с людьми, которые говорят «извините», когда кто-то не смотрит куда идет и врезается в них; или берут на себя вину за неразбериху, которая возникла из-за того, что другой человек не слушал. Они извиняются, что подают на стол «подгоревшую» еду, хотя никто, кроме них, не заметил, что она немного потемнела сверху. И просят прощения за то, что поздно предоставили отчет, хотя за два дня до срока сдачи им дали совершенно новые инструкции.

Если это не ваша вина, не извиняйтесь. Разумеется, не нужно обвинять других; вы можете выразить сожаление, что все получилось так, а не иначе, можете признать, что возникла путаница, но не говорите «Простите меня», если не сделали ничего плохого.

Вы, вероятно, недоумеваете: какое отношение это может иметь к осуществлению желаний? Ну, так я вам скажу. Это опять же вопрос уверенности. Люди гораздо охотнее в вас поверят и, разумеется, зауважают вас, если вы проявите себя как надежный, уверенный в себе человек, на которого можно положиться. Просто как дважды два, не так ли? А если вы не перестанете извиняться за все подряд, у людей подсознательно сложится впечатление, что вы постоянно совершаете ошибки. Разве менеджер банка захочет давать вам кредит, начальник – повышение, отец – машину, приятель поедет с вами в отпуск, а сосед позволит сделать забор между вашими садами на три фута ниже, если в их глазах вы неудачник, все время попадающий впросак?

Выражайтесь недвусмысленно

Однажды я стал свидетелем того, как один мой знакомый предложил соседке услугу, а та отказалась, но настолько деликатно и неоднозначно, что возникла крайне щекотливая ситуация. Мой приятель подумал, что соседка согласилась, и сделал то, что намеревался сделать. А ее разозлило то, что он поступил по-своему, не послушав ее, – она просто не поняла, насколько неясно выразилась. Вот как происходила беседа между ними. Давайте назовем их Сэм и Эли.

Сэм: Я веду Джесс в парк, покататься на качелях. Я мог бы взять с собой и Хестер, если ты не против.

Эли: О, спасибо за предложение! Как мило с твоей стороны! Знаешь, ты, наверно, посмеешься надо мной, но мне всегда кажется, что я должна сама за ней присматривать. Это, конечно, просто глупо. В конце концов, что может случиться? Я знаю, что все будет в порядке.

Эли имела в виду «нет», но Сэм услышал «да». Эли могла бы просто сказать «нет», но она побоялась, что это будет слишком грубым отказом на столь любезное предложение. Поэтому она начала ходить вокруг да около, пытаясь оправдать свой отказ, и в итоге так и не сказала «нет». Затем Эли ушла на кухню на пять минут, а вернувшись, запаниковала, потому что нигде не могла найти дочь. Я сказал ей, что Сэм отвел Хестер и Джесс в парк. Эли была искренне возмущена. Как! Сэм ее не послушал! Но ни я, ни Сэм не услышали отказа.

Так что вот вам маленькая поучительная история[5]5
  С хорошим концом – Хестер чудесно провела время в парке.


[Закрыть]. Если вы не можете прямо сказать «нет», поработайте над собой и преодолейте свою нерешительность. Потом вы всегда сможете объяснить свою позицию, если почувствуете такую необходимость, но вначале непременно должны дать человеку ясный, недвусмысленный ответ.

Думайте, прежде чем говорить

Может быть, вы и не страдаете от нерешительности. Предположим, вы не только никогда не ходите вокруг да около, но и способны повести себя бесцеремонно, даже грубо. Вероятно, все дело в выборе слов, а может, у вас просто такая манера. Или и то и другое сразу. Вы относитесь к тому типу людей, которые называют вещи своими именами, или же всегда стараетесь быть вежливыми, но порой выходит совсем иначе?

В любом случае вы, должно быть, заметили, что такая манера поведения ничуть не помогает вам получить чье-либо содействие. Люди будут охотнее отвечать вам согласием, если вы максимально облегчите им задачу. Говоря прямо, вы должны сделать так, чтобы им было трудно сказать «нет». Вам нужно понравиться людям и завоевать их уважение – тогда они захотят вас поддержать, а просьбу выразить в такой манере, чтобы вам не смогли отказать.

Поэтому, если вы чувствуете желание сказать слова, которые могут обидеть или разозлить другого человека, остановитесь, прежде чем оскорбление сорвется у вас с языка. Помните, что нельзя переходить на личности или искать виноватых, нужно сосредоточиться на ситуации, а не на людях. И пообещайте себе, что, высказавшись по существу, вы вовремя замолчите.

Это мудрое правило, особенно если впоследствии вы собираетесь просить этого человека о помощи. Но данная книга прежде всего о том, как достичь желаемого, никого ни о чем не прося. Поэтому я говорю не только о прямых просьбах, но и обо всех ваших контактах с людьми, которых вам нужно к себе расположить. Если вы непреднамеренно унизили коллегу на еженедельном совещании, маловероятно, что он выручит вас на следующей неделе, когда вы будете загружены выше головы. Если вы не смогли сдержать раздражения, когда соседка попросила вас посидеть с ее ребенком, она вряд ли предложит вам взаимную услугу, чтобы вы могли куда-то отлучиться.

Будьте готовы не согласиться

Порой, когда вы думаете, что кто-то неправ, лучше высказать свое мнение. От этого напрямую зависит степень уважения к вам (а люди охотнее говорят «да» тому, кого уважают, – разве вы не поступаете так же?). Если вы можете аргументированно и ясно изложить суть дела, без злобы и обид, люди найдут для вас время сейчас и спросят ваше мнение в будущем, потому что вы выражаете свои собственные мысли, а не говорите то, что собеседник, как вам кажется, хочет услышать.

Не менее важно и занять правильную сторону. Иногда чья-то позиция кажется вам совершенно неприемлемой в моральном или этическом плане, и когда подобное происходит, вы должны высказать свое мнение. Представьте, что у вас в офисе произошла кража, и все демонстративно игнорируют Эллу, так как считают ее виновной. Но вы видите, что доказательства, которыми располагают ваши коллеги, лишь косвенные, и беспокоитесь, что все ведут себя слишком жестоко и несправедливо по отношению к Элле. Вы просто не можете молчать об этом – вы должны выразить свое несогласие с их позицией.

Любой разумный человек адекватно воспримет несогласие, если оно правильно выражено. Да, я знаю, встречаются люди, которых не назовешь разумными, но это не отменяет правило. Озвучив свою позицию, вы по крайней мере будете знать, что сделали все что могли, а все, кто услышит это, станут думать о вас лучше. Выражать несогласие правильно – значит не соглашаться с тем, что говорит собеседник, а не с ним самим. Такая, казалось бы, несущественная деталь в значительной мере влияет на реакцию, которую вызовут у другого человека ваши слова.

Избегайте критики непосредственно в адрес собеседника. Не говорите что-то вроде: «Нет, не так!», или «Вы не правы!», или «Вы подошли к вопросу не с той стороны». Постарайтесь не осуждать собеседника, а комментировать его суждения и высказывать критику как мнение, пусть и твердое: «Я думаю, что этот способ не самый лучший», «Я абсолютно уверен, что мы сядем на мель, если так поступим». Поняли? Вы концентрируете внимание на предложениях или рассуждениях собеседника, а не на нем самом.

Держите себя в руках

Почему с некоторыми людьми сложнее взаимодействовать, чем с другими? Я скажу вам почему, и вы тут же поймете, что и без меня это знали. Плодотворному сотрудничеству и общению мешают эмоции. А именно негативные эмоции. И чем сильнее эмоция, тем больше она мешает. Когда человек, с которым вы взаимодействуете, зол, расстроен, возбужден, обижен, разочарован, напряжен или встревожен, очень трудно добиться от него нужного вам результата.

И догадайтесь, в каком случае все еще больше осложнится? Да, верно: когда вы оба на эмоциях. Два расстроенных, озлобленных, обиженных или обеспокоенных человека – это двойная проблема. Поэтому, чтобы ослабить напряжение, в первую очередь убедитесь, что держите под контролем свои эмоции. Послушайте, я не говорю о том, оправданы ли в данном случае ваши чувства, – я говорю лишь о том, как быстрее решить намеченные вами задачи.

Разумеется, это не всегда легко, но попытайтесь все же сфокусироваться на своей цели и поймите, что спокойствие – лучший способ достичь желаемого. Это образумит вас, и вы не станете лишний раз выпускать пар. Но если вы и впрямь не можете сохранять хладнокровие, то просто уйдите; вернетесь тогда, когда совладаете с собой. Существует масса способов справиться с эмоциями других людей, но вы вряд ли сможете управлять ими, пока не подчините себе свои.

Выражайте эмоции словами

В предыдущей главе я говорил о том, как важно контролировать свои эмоции. Но это не означает, что вы не должны выражать то, что чувствуете. Просто выражайте это вербально – не устраивайте наглядную демонстрацию. Разумеется, бывают случаи, когда важно донести до собеседника, что вы разочарованы, разозлены, обижены или подавлены. Люди с большей вероятностью дадут вам то, чего вы от них хотите, если будут понимать, что вы чувствуете. Однако крики, обиды, слезы и другие подобные проявления эмоций совершенно вам не помогут.

Есть до смешного простой способ дать людям понять, что вы злитесь. Скажите: «Я зол». Это намного лучше, чем кричать на них. Никто не захочет помогать человеку, который пытается запугать собеседника / резко ставит его на место / унижает / давит на него / заставляет испытывать дискомфорт. Поэтому не поступайте так с людьми, если хотите, чтобы они были на вашей стороне.

На самом деле, чтобы продвинуться еще на шаг вперед, скажите: «Я злюсь, когда…», а затем объясните, в чем именно состоит проблема. Это фраза очень эффективная и корректная, потому что в ней нет обвинения, – вы концентрируетесь на поведении другого человека, а не на нем самом. Никому не понравятся такие слова: «Я зол, потому что ты ведешь себя неразумно / потому что ты не слушаешь / потому что ты ставишь свои интересы на первое место». Намного легче воспринимается следующее: «Я злюсь, когда чувствую, что меня не слушают / мне кажется, что мое мнение игнорируют». Это менее агрессивный и более конструктивный способ сделать так, чтобы другой человек вас выслушал.

Не прибегайте к эмоциональному шантажу…

Никто не захочет быть жертвой эмоционального шантажа. Некоторые, хоть и понимают, что вы их шантажируете, могут все же попасться на удочку. Особенно это касается мягких по натуре людей. Но даже в таком случае есть вероятность (один процент из ста), что они ответят вам отказом. Лично я крайне нетерпим по отношению к эмоциональным шантажистам. Даже если они обращаются ко мне с аргументированной просьбой, я чувствую желание отказать им, потому что не люблю, когда мной манипулируют.

«Я попаду в большие неприятности, если ты мне не поможешь…», «Пожалуйста, разрешите мне взять отгул в пятницу. У моей дочки будет выступление в балетной школе, и она расстроится, если я не приду…», «Ну, ладно тебе, давай сходим куда-нибудь вечером. У меня была очень сложная неделя, и мне правда нужно развеяться, а кроме тебя мне больше не с кем пойти». Все подобные просьбы разумны, если высказывать их без эмоционального давления. Можно объяснить, что вам необходимо уйти днем, чтобы успеть на выступление вашей дочери, но совершенно излишне приплетать сюда эмоции и намекать, что если босс откажет, то он лично будет виноват в том, что ваша дочь расстроится.

Эмоциональный шантаж – это хитрый и коварный метод получения желаемого. Мне по опыту известно, что людям, которые прибегают к такого рода средствам, может повезти раз-другой, но в гонке на длинной дистанции они неминуемо потерпят поражение. Я не хотел бы быть среди них, да и вы, надеюсь, тоже.

Таким путем вы вряд ли достигнете цели, тем более что окружающие будут относиться к вам как к человеку, которому хочется отказать, даже если у них не всегда это получается.

…и не поддавайтесь на него

Вам следует избегать эмоционального шантажа и в роли его жертвы. Иначе все кончится тем, что вы будете брать на себя задачи, на которые у вас нет ни времени, ни энтузиазма, только потому, что вас заманили в ловушку, сыграв на вашем чувстве вины. Некоторые люди, включая меня, с легкостью избегают подобных ситуаций. Эмоциональный шантаж раздражает меня, и я могу очень быстро с ним покончить. Но если вы не слишком тверды или склонны поддаваться чувству вины, вам придется нелегко.

Первый шаг – распознать шантажиста. Если вы чувствуете вину или дискомфорт, собираясь отказать кому-то, спросите себя, не стали ли вы жертвой эмоционального шантажа. Если ответ утвердительный, сосредоточьтесь на этом факте, а не на чувстве вины, которое шантажист пытается внушить вам. Послушайте, эмоциональный шантаж – неадекватное поведение для взрослого человека. Люди, которые прибегают к такому нечестному методу, не заслуживают того, о чем просят, даже если во всем остальном их просьба вполне оправданна. Своими манипуляциями они сами себя дисквалифицируют.

Теперь потренируйтесь отказывать им, используя любую технику из имеющихся в вашем арсенале. Вы даже можете проверить их на прочность, особенно если сделаете это с долей юмора: «Осторожнее. Или я подумаю, что вы пытаетесь меня шантажировать…»

А если вы все равно чувствуете, что уступаете, подумайте вот о чем: всякий раз, когда вы поддаетесь уловкам шантажиста, вы тем самым поощряете его вести себя так же и дальше. Поэтому именно вы в некоторой степени ответственны за то, что другой человек испытает дискомфорт, когда его загонят в ловушку вины, а затем еще один, еще и еще… или я просто вас шантажирую?

Относитесь к людям с уважением

Все заслуживают уважения, а главное – хотят, чтобы их уважали. Если вы будете об этом помнить, люди станут охотнее принимать вашу сторону и помогать вам, когда у вас появится в этом необходимость.

Сколько раз случалось, что соседи, начальство, члены семьи или коллеги заставляли вас чувствовать себя недооцененными? Возможно, они не уделяли вам должного внимания, когда вы пытались им что-то сказать / игнорировали вас, потому что вы моложе или ниже по должности / ждали от вас каких-то услуг, даже толком не попросив / никогда и ни за что вас не благодарили. Один мой бывший начальник, например, привык приписывать себе все мои идеи. Я знаю людей, которые могут закричать на вас просто потому, что они с вами не согласны. Одна дама, моя сотрудница, ни за что на свете не согласилась бы сделать мне кофе, так как была чуть выше меня по должности.

Приведу другой пример. Однажды у меня была встреча с высокопоставленным клиентом, который сам приготовил мне кофе; он обосновал это тем, что в тот конкретный момент я был занят намного больше него. Были у меня и такие руководители, которые отдавали должное моим идеям (одна моя начальница всегда ставила их мне в заслугу, когда они были стоящими, но, если они оказывались бесполезными, брала вину на себя), и соседи, которые приносили мне подарки в благодарность за самые незначительные услуги.

Я знаю, кому из этих людей мне захотелось бы снова помочь и о ком я больше не стал бы думать. Особенно важно продолжать относиться к людям с уважением, если вы стали занимать более высокий пост или пользоваться большим авторитетом – на работе, в семье, среди родителей в школе или местных жителей. Люди особенно болезненно реагируют, если их игнорируют или унижают те, кого они считают выше по положению. Поэтому даже если вы и не думаете выказывать неуважение, а просто сильно чем-то озабочены, заняты или спешите, все равно не забывайте показывать людям, что вы их заметили.