Текст книги "Правила любви"
Автор книги: Ричард Темплар
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие
Вы считаете, что дарить цветы – недостаточно? Совершенно верно: попробуйте дарить ей цветы каждую неделю. Вы готовили ему особенный ужин в прошлом месяце? А почему так давно? Попробуйте почти каждый ужин делать особенным. Не обязательно закармливать супруга дорогими деликатесами, просто подавайте на стол его любимые блюда. И постарайтесь, чтобы они выглядели привлекательно, придумайте особую сервировку, или соус, или положите на тарелку свежий салат. Я знаю, что бывают дни, когда все мы едим второпях, но все-таки по возможности старайтесь радовать супруга.
Подайте ему кофе в постель, поменяйте лампочку, которая, как вам известно, его раздражает, погладьте его одежду, раз уж все равно гладите свою. Помойте машину жены, купите ей ту безделушку, которая точно ей подойдет, не поленитесь порыться в Интернете и поискать вещь, которую она очень хотела бы получить на день рождения.
Вы считаете, что достаточно просто каждый день выполнять свои обязанности, тем более что вы распределяете их по справедливости? Достаточно на день рождения вручить подарок и подписать открытку? А на Рождество преподнести носки или белье? А если супруг болеет, то достаточно приготовить ему куриный суп? Нет! Может быть, этого и достаточно, но тогда вы должны делать более чем достаточно.
Ведь этого человека вы любите больше всех на свете. И если вы не желаете лишний раз напрягаться из-за него, подозреваю, вы не сделаете этого ни из-за кого вообще. Но интересы любимого человека должны быть у вас на первом месте. Вперед! Подключите свое воображение. Что вы можете сделать такого, чтобы удивить своего партнера, заставить его почувствовать себя самым драгоценным и любимым? Что вы можете сделать, чтобы продемонстрировать истинную глубину и высоту ваших чувств к нему?
И деньги здесь ни при чем. Просто возьмите на себя какую-то из его обязанностей, нарвите ей цветов в саду, разрешите ему посмотреть по телевизору то, что хочется ему, даже если вы хотите совсем другого. Не нужны дорогие подарки и изысканные угощения. Совсем не нужны. Главное – продемонстрировать внимание, заботу и любовь.
И это может оказаться и для вас очень приятным. Когда вам скучно, можете развлечься, изобретая новые необычные способы показать свою любовь. Это должно стать для вас обоих постоянным источником удовольствия. Вы обязательно получите удовольствие, придумывая новые угощения, приключения и подарки, а он получит удовольствие, обнаруживая их и понимая, насколько вы его любите. А видеть, как он доволен – разве это не самая большая награда для вас?
МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТОГО И ДОСТАТОЧНО, НО ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО.
Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть
Помните, как вы начинали встречаться, еще до того, как убедились в его (ее) любви? И может быть, даже после? Если вы приходили куда-то первым, вы всегда нервничали, пока он(а) не появлялась, а потом, когда видели его (ее), у вас внутри все как будто переворачивалось? И как каждый раз при встрече что-то происходило с окружающим миром? А при расставании вам казалось, что кругом все стало серым и тусклым?
Такие чувства неизбежно затихают со временем, но они должны заменяться другими, не менее приятными. Пусть вы больше не испытываете радостного изумления при виде своего партнера, и больше вам не из-за чего волноваться, и с вашими внутренностями все обычно в порядке (если, конечно, вы не больны). Но вы все равно должны чувствовать себя счастливым, когда ваш партнер появляется в комнате. Вы должны гордиться тем, что именно вас он(а) выбрал(а) спутником своей жизни. А если вы расстаетесь, пусть всего на сутки-двое, вы должны искренне радоваться встрече.
И конечно же, вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер испытывал те же чувства по отношению к вам. Вы хотите, чтобы он испытывал восторг и душевный подъем, гордость и счастье, когда вы рядом. Ведь именно это придает смысл вашей жизни – быть источником радости для кого-то. Если вы способны осветить чье-то существование, просто зайдя в комнату, это, по-моему, лучшее оправдание тому, что вы есть на свете. А вы ведь способны, точно так же, как и ваш партнер.
Если вы играете по правилам, вы можете обеспечить себе и ему такую жизнь, демонстрируя свою любовь, теплоту, надежность и заботу всякий раз, когда оказываетесь вместе. Начать можно с того, что, когда бы вы ни встретились, вы должны тепло и нежно приветствовать друг друга.
А это значит, что, появляясь дома после работы, вы не должны сразу требовать чай или начинать плакаться по поводу отвратительного дня. Вы должны входить в дом с улыбкой и приветствовать супруга или супругу поцелуем и объятьями. И если у вас действительно выдался дурной день, не нужно говорить: «Какой кошмарный день!» Лучше скажите: «Как хорошо после такого рабочего дня оказаться дома!» И, само собой, говорить это можно только после того, как вы поинтересуетесь тем, как дела у вашей второй половины, и внимательно выслушаете ответ.
Я знаю, что в книге есть непростые правила, но это не тот случай. Оно предельно простое и понятное, и не может быть никаких оправданий, если вы сегодня же не начнете ему следовать.
ИМЕННО ЭТО ПРИДАЕТ СМЫСЛ ВАШЕЙ ЖИЗНИ – БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ РАДОСТИ ДЛЯ КОГО-ТО.
Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого
В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность.
Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли.
Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого.
Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы.
В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое.
Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму».
Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.
ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, И, ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ САМИ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ТО.
Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом
Это прекрасно, когда у вас возникает взаимопонимание и хорошие отношения со всеми друзьями вашего партнера. Нередко это так и бывает, по крайней мере с большинством из них. Но вместе с тем обычно среди них бывает два-три – а иногда и больше – таких, общество которых вам не по душе. Может быть, они кажутся вам грубыми, или нудными, или слишком легкомысленными, а может быть, на ваш взгляд, они дурно влияют на вашего партнера.
Главный вопрос: что вам с этим делать? Могу сказать, что вариантов у вас не так много. Я бы посоветовал сообщить партнеру о том, что вы не горите желанием общаться с этими личностями. Я не сказал, что теперь надо пилить его. Вы можете просто сказать: «Мне не очень нравится тот-то и тот-то. Если ты собираешься встречаться с ними, я лучше проведу этот вечер в другом месте».
Вы вряд ли сможете на протяжении долгого времени скрывать свое отношение, и лучше даже не пытаться это делать. Не нужно критиковать друзей партнера или злословить по их поводу, потому что вы, скорее всего, столкнетесь с оборонительной позицией с его стороны – конечно, ведь вы осуждаете его выбор. Просто будьте вежливы и старайтесь поменьше пересекаться с теми, кто вам чем-то неприятен.
Чего вы делать не должны – так это упрекать партнера или ожидать от него, что он ради вас порвет отношения с друзьями. И он, и вы имеете право заводить таких друзей, каких хотите, и вы не имеете права указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Можете представить, что чувствовали бы вы, если бы так поступали с вами.
Иногда в такие дела вмешивается и ревность. Если ваш партнер проводит с друзьями больше времени, чем с вами, это, вполне естественно, вас раздражает. Но какое-то время он имеет право проводить с ними. Если вы будете препятствовать этому, вы лишь породите между вами трения и ссоры. Вы должны прийти к какому-то разумному равновесию, так, чтобы это устраивало обоих.
Честно говоря, я не могу припомнить среди моих знакомых ни одной успешной пары, где один или оба партнера не любили бы большинство друзей другого. Наши друзья действительно много могут сказать о нас (в переносном смысле), поэтому, если партнер проводит бóльшую часть времени с теми, кто вам не нравится, стоит задуматься, почему он выбирает себе таких друзей. Большинство моих знакомых считают лишь некоторых из друзей партнера слегка занудными или раздражающими, и это нормальное положение вещей. Но, если вам всерьез неприятны его друзья, надо иметь в виду, что и он сам – один из их компании. И если они кажутся вам не слишком хорошими людьми, то почему ему нравится общаться с ними?
И ОН, И ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАВОДИТЬ ТАКИХ ДРУЗЕЙ, КАКИХ ХОТИТЕ.
Правило 45. Ревность – это ваша, а не его проблема
Прежде чем двинуться дальше, я хотел бы только предупредить вас: речь пойдет не о тех ситуациях, когда вы точно знаете, что партнер вас обманывает. Тогда ревность понятна и оправданна. Но в данном случае я имею в виду ту ревность, которую вы ощущаете каждый раз, когда ваш партнер находится вне дома, занят чем-то без вас, задерживается на работе и так далее. Может быть, вы даже испытываете искушение проверить его электронную почту или звонки на мобильном телефоне. (Как? Вы это уже делали? Ай-я-яй!)
Ревность – один из самых страшных врагов отношений. Я сам видел, как она разрушала в остальном замечательные союзы. Когда партнер, ставший объектом подозрений, на самом деле невиновен, он испытывает злость и обиду из-за того, что ему не доверяют, и это чувство совершенно справедливо. Если помните, еще в правиле 13, относящемся к разделу о поиске любви, мы с вами решили, что отношения не могут строиться без взаимного доверия. И теперь, когда вы уже сделали свой выбор, это правило остается столь же верным. Ваш партнер невиновен, пока не доказано обратное, и вы должны ему доверять.
Вы можете испытывать ревность по самым разным причинам, большинство из которых берут свое начало в вашем собственном прошлом. Вы должны понять, что именно вы должны как-то разобраться с собственной ревностью. А ваш партнер не обязан докладывать вам поминутно, где он находится, и предоставлять вам свой мобильный телефон для проверки.
Как мы видели в правиле 33, все проблемы у вас должны быть общими, и ваш партнер, надеюсь, будет искренне желать помочь вам в их решении. Но, что бы он ни предпринимал, если вы от природы ревнивы, вас его действия не удовлетворят. Вы все равно будете подозревать, что он удаляет сообщения из телефона, чтобы вы их не прочитали, и строить самые ужасные предположения по поводу каждой десятиминутной задержки. Нет, единственное, что может избавить вас от этого чувства, – это честный анализ вашей иррациональной ревнивости. Вы можете проделать это самостоятельно или обсудить с друзьями, а можете обратиться к врачу или психологу. Выбирайте тот метод, который наиболее подходит вам. Но сделать это вы обязаны, или же рискуете остаться вообще без партнера, тогда ревновать вам будет уже некого.
Если же это вы стали объектом ревности, то вы лишь ухудшите положение, начав что-то скрывать и недоговаривать. Я понимаю, что вы вполне можете испытывать такое желание – в конце концов, действительно, почему вы должны отчитываться за каждую минуту вашего дня? Правильно, не должны. Но, если вы хотите сохранить ваш союз, вы должны морально поддерживать партнера, пока он будет пытаться что-то сделать со своей ревностью, стараться не давать ему лишних поводов и относиться с пониманием к его эмоциям. Если же будете обижаться, настаивая на том, что ваша верность не требует доказательств, пусть вы и будете формально правы, но на деле можете все погубить.
ВАШ ПАРТНЕР НЕ ОБЯЗАН ДОКЛАДЫВАТЬ ВАМ ПОМИНУТНО, ГДЕ ОН НАХОДИТСЯ.
Правило 46. Партнер важнее, чем ваши дети
С этим правилом у множества людей возникают проблемы. Я могу это понять, но дело не в этом. Я записал эти правила для того, чтобы, следуя им, вы делали свою жизнь лучше, и если у вас есть серьезные причины игнорировать их, это не означает, что вы не будете в результате страдать.
Когда дети еще маленькие, крайне просто начать ставить их на первое место, особенно если именно вы проводите с ними больше времени. Но и с подросшими детьми забот не меньше, к тому же вы продолжаете придавать им первостепенное значение просто по привычке. Но потом – со временем – дети покидают родительский дом. И что остается вам? Партнер, который не был для вас главным на протяжении лет эдак двадцати, так что, оставшись с ним один на один, вы вдруг понимаете, насколько отдалились друг от друга. А это очень прискорбно, поскольку вам еще, по всей вероятности, предстоит провести вдвоем несколько десятков лет. Либо так, либо разводиться – как говорится, хрен редьки не слаще.
Я, однако, не говорю, что дети не должны отнимать у вас значительного количества времени. А когда они маленькие – даже большей его части. Я-то знаю, у меня их шестеро. И в этом правиле не идет речь о том, что вы должны уделять больше времени партнеру, чем детям, так как нередко это просто невозможно. Но крайне важно, чтобы партнер оставался для вас главным приоритетом в жизни, даже если ваша ответственность и время, отдаваемые детям, больше. Это не значит, что вы должны любить кого-то больше, а кого-то меньше, поскольку любви должно хватать на всех, и любовь эта может быть совершенно разной. Но никогда не забывайте, что дети не останутся с вами навсегда (пусть и на долгий срок), а ваш партнер будет рядом всю жизнь.
Вам может не слишком нравиться это правило, но мне, честно говоря, все равно. Эта книга не о том, что бывает и чего не бывает, а о том, что есть. А я знаю, что самые прочные отношения – те, что продолжаются долго и счастливо после того, как дети покидают дом, – складываются именно у тех пар, которые следуют этому правилу.
Кроме того, и детям важно, чтобы на первом месте для вас был ваш партнер. Во-первых, как они смогут спокойно покинуть родительский дом, если будут знать, что при этом ваша жизнь окажется разбита? Такая проблема часто возникает у младших детей в семье, которые видят, что родители с годами отдалились друг от друга, а они стали самым главным в жизни хотя бы одного из них. Тогда, если ребенок остается с родителями дома, он чувствует себя в ловушке, а если все же уходит, то испытывает чувство вины. Некоторые родители даже говорят детям: «Как же я буду тут без тебя?» Но конечно, вы такого никогда не скажете, вы ведь играете по правилам.
А во-вторых, само собой, детям хочется выйти в мир и найти кого-то, кто станет для них важнее, чем вы. Точно так же, как ваш партнер когда-то стал для вас важнее, чем ваши родители. Но если это не так, то детям будет очень трудно. Чтобы дети спокойно делали свой жизненный выбор, у вас должен остаться кто-то, кроме них. И этот кто-то – ваш партнер.
ЗДЕСЬ НЕ ИДЕТ РЕЧЬ О ТОМ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ УДЕЛЯТЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ПАРТНЕРУ, ЧЕМ ДЕТЯМ, ПОТОМУ ЧТО НЕРЕДКО ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО.
Правило 47. Нужно находить время для романтики
Это может быть действительно непросто, когда вы с головой погружены в работу или в заботу о детях. Но именно теперь это очень важно. Чем меньше у вас времени для романтики, тем больше вы нуждаетесь в ней.
Не стоит ожидать, что ваши отношения сохранят страстность и восторженность, если вы совершенно позабыли об их романтической составляющей. Если вы не хотите, чтобы огонь окончательно потух, вы должны найти какой-то способ поддерживать его. Цветы и романтические трапезы для двоих в модном ресторане – это прекрасно, но иногда время и бюджет не позволяют воспользоваться таким вариантом. Но вы уже наверняка достаточно хорошо изучили своего партнера, чтобы знать, как еще можно создать романтическую атмосферу.
Если вы можете выбраться на время из дома и поручить кому-то детей, то почему бы не отправиться на романтическую прогулку в лес или на пикник в парк? Или купить какую-нибудь нехитрую закуску и съесть ее прямо из пакета в каком-нибудь милом городском уголке? Если вы живете в туристическом районе, почему бы не отправиться в маленький круиз на катере или не провести вечер на ярмарочных гуляньях? Это может быть очень романтично, если вы оба проникнетесь духом происходящего.
И кроме этих, вероятно нечастых, вылазок из дома есть множество других способов добавить романтики в повседневную жизнь. Самый простой (и дешевый) из них – просто посидеть рядом на диване, взявшись за руки и шепча друг другу на ухо милые глупости. А может, поужинать в садике или на балконе? Приготовьте ваше общее любимое блюдо – это наверняка не очень сложно, – застелите стол скатертью, достаньте праздничные бокалы и устройте романтический ужин на свежем воздухе.
Бывает романтика, ведущая к сексу, а бывает и такая, которая этого не предполагает. И оба вида хороши. Все идеи, которые я только что предложил, могут обернуться и тем и другим. Но есть и множество других, более откровенно соблазнительных романтических приемов. Вы можете сделать друг другу массаж при свечах или набрать где-нибудь розовых лепестков (где, не знаю, тут уж подумайте, пожалуйста, сами) и удивить партнера, набрав ему ванну и усыпав ее лепестками. Или посмотреть вдвоем любимый романтический фильм на DVD с пакетиком попкорна и вообразить себя подростками на заднем ряду кинотеатра. Можете почитать друг другу вслух (сами выберите, насколько эротической должна быть литература). А можете просто пораньше отправиться в постель с бокалом вина или с чашкой какао и, конечно, с разговорами, ласками и всем тем, что покажется вам уместным.
Ну все, я свое дело сделал. Дальше сами. Вот вам домашнее задание: придумывайте каждую неделю что-нибудь романтическое, не важно, займет ли это 30 секунд или целый день, и воплощайте это в жизнь.
ВЫ УЖЕ НАВЕРНЯКА ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ИЗУЧИЛИ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК СОЗДАТЬ РОМАНТИЧЕСКУЮ АТМОСФЕРУ.
